آموزش‌هاي زناشويي

آموزش‌هاي د يني، آناتو ميک، فيزيولوژيک، روان‌شناختي ، بهداشتي و تربيتي در زمينه‌

بخش چهاردهم

معرفي منابع مشاوره‌اي مطالعاتي و اينترنتي

 فرهنگ مشاوره

مشاوران خانواده و متخصصان روان‌شناسي مي‌دانند كه چطور بايد به خانواده‌ها كمك كنند (از جمله كشمكش‌ها و دعواهاي بي‌شمار) و با ارائه راه‌حل‌ها و راهنمايي‌هايي آنها را ياري ‌كنند. آنها به اعضاي خانواده آموزش مي‌دهند كه به صحبت‌هاي يكديگر گوش دهند و درباره احساساتشان بدون داد و فرياد با يكديگر صحبت كنند. اگرچه اين روش اندكي زمان، كار و تمرين مي‌برد، اما افراد خانواده مي‌توانند بياموزند كه چگونه به روش بهتري با يكديگر تعامل كنند.

فنون خانواده درماني در روان‌شناسي مضشاوره و خصوصاً متون ديني ما توصيه‌هاي تربيتي فراواني دارند كه متاسفانه مدرنيته با ارائه توصيه‌هاي روان‌شناختي، جايگزين نامناسبي براي مشاوران ديني ايجاد كرده است. البته مقصود ما بي‌نيازي رجوع به مشاور ديني از روان‌شناس نيست بلكه اهميت جايگاه مشاوران ديني در رهنمايي زوجين است كه البته نياز به تخصص ديني و انسان‌شناختي بالايي دارد. همينطور مشاور روان‌شناس نيز تخصص بالايي نياز دارد و گاهي برخي مشاوران ديني به ندرت هر دو فضيلت را دارند كه بسيار نادر و پرارزش هستند.

 معرفي يک سايت عظيم و پرفايده

 http://noorportal.net

مؤسسه ي فرهنگي اطلاع رساني «نورپرتال» که وابسته به بنياد خيريه ي فرهنگي المهدي (عليه السلام) است در تاريخ 18/6/86 رسماً افتتاح گرديد.
بنياد خيريه ي فرهنگي المهدي(عليه السلام) با عنايات حضرت بقيةالله الاعظم (عليه السلام) در سال 1373 تأسيس گرديد تا در مسير تربيت نسل آينده با گسترش فرهنگ غني اسلام، گامي مؤثر بردارد. رياست هيأت امناء بنياد را حضرت آيت الله ناصري دولت آبادي(دامت برکاته) و رياست هيأت مديره آن را حضرت آيت الله سيد ابوالحسن مهدوي(دامت برکاته) به عهده دارند.

 اين بنياد به همت جمعي از متدينين و با همکاري جمعي از اساتيد حوزه و دانشگاه فعاليت هاي فرهنگي خود را سامان داده و تاکنون 1100 کانون فرهنگي (برادران و خواهران) را زير پوشش قرار داده است که هر ساله مورد حمايت مادي و فرهنگي قرار مي گيرند.

 حضرت آيت الله العظمي حسين مظاهري (دامت برکاته) در ديدار با اعضاي هيأت مديره ي بنياد در تاريخ 7/3/ 84 از فعاليت هاي اين بنياد به نيکي ياد کردند و فرمودند:

 «بنياد خيريه ي فرهنگي المهدي(عليه السلام) بحمدالله يکي از مجموعه هاي موفق فرهنگي در اصفهان بوده و با توجهات حضرت ولي عصر (ارواحنا فداه) در طول يک دهه ي گذشته، خدمات گسترده اي را در عرصه ي فرهنگي و ديني به انجام رسانيده است. حضور شخصيت هاي برجسته روحاني و علمي و اجتماعي در رأس اين بنياد، يکي ديگر از مزاياي اين مجموعه است. از خداوند تعالي مزيد توفيقات اين مؤسسين محترم و مسؤولان گرامي و ساير دست اندرکاران عزيز اين بنياد را که شرف انتساب به نام مبارک حضرت بقية الله الاعظم (عجّل الله تعالي فرجه الشريف) دارد، مسألت مي کنم و اميدوارم با پشتيباني و حمايت آن حضرت ، در نيل به اهداف عاليه ي خود موفق و مورد تأييد الهي بوده باشيد. ان شاء الله تعالي.

 اهداف فرهنگي اين بنياد عبارتند از:

هدايت فکري و معنوي و نيز حمايت مالي و مادي از کانون هاي فرهنگي مساجد و مراکز ديني .

تلاش براي توليد فکر و ارايه ي برنامه ي مدون فکري و فرهنگي جهت تقويت کانون هاي فرهنگي مساجد براي پاسخ گويي مناسب به نيازهاي معنوي افراد تحت پوشش.

تعامل فرهنگي مطلوب بين مسؤولين و کارشناسان فرهنگي بنياد و مسؤولين و مربيان فرهنگي کانون ها براي پيشبرد برنامه هاي فرهنگي.

ارايه ي مشاوره ي فرهنگي متقابل بين بنياد و مديران کانون هاي فرهنگي به منظور تبادل تجربيات فرهنگي ، تشخيص نقاط قوت و تقويت آنها و شناسايي نقاط ضعف و تلاش براي ارايه ي کار فرهنگي مطلوب.

تقويت و گسترش برنامه ريزي هاي پژوهشي و تحقيقي در مراکز فرهنگي و ديني و تشويق برنامه ريزان فرهنگي کانون ها به منظور ارتقاي سطح کيفي فعاليت هاي فرهنگي.

ارايه آموزش هاي مديريت فرهنگي ويژه مسؤولين و مديران و نيز مربيان متعهد کانون ها براي اعتلاي سطح مديريت فرهنگي.

تلاش مستمر در جهت تجهيز مساجد و مراکز ديني به ابزارها و امکانات فرهنگي مناسب و به روز براي ترغيب نوجوانان و جوانان به حضور در اين مراکز با شناخت واقعي از گزارش عملکرد و فعاليت هاي فرهنگي آنان.

تذکر: تفصيل فعاليت هاي فرهنگي بنياد در بخش هاي ديگر ارايه گرديده است.

اين پايگاه فرهنگي اطلاع رساني براساس منشور اهداف مصوب خود توسط شوراي سياست گذاري اداره مي شود که به مهمترين مفاد آن اشاره مي شود:

ايجاد تحول ساختاري در راستاي تحقق و گسترش توليد علم و جنبش نرم افزاري در حوزه معارف ديني و اهداف متعالي انقلاب اسلامي

معرفي و گسترش معارف ناب تشيع جعفري

گسترش فرهنگ ديني و صدور فرهنگ انقلاب اسلامي

نقد و بررسي عملکردها و ساختار تمدن غربي ، مکاتب فکري سياسي

روشنگري و مبارزه با انديشه هاي انحرافي و فِرَق ضالّه

ارايه ي خدمات فرهنگي ، مشاوره اي ، پژوهشي، آموزشي و تبليغي

انتقال تجارب و تعامل فرهنگي با مراکز ديني و کانون هاي فرهنگي و مشترکين بنياد در سطح منطقه اي و نيز در جهان

بهره گيري از توانمندي هاي بالقوه و بالفعل منابع و ذخاير علمي ، فرهنگي و معنوي استان اصفهان اعم از حوزه و دانشگاه و ساير عناصر فرهنگي براي نيل به اهداف فرهنگي خود.

ارايه ي توليدات نرم افزاري چند رسانه اي به منظور ترويج فرهنگ اسلامي

گروه هدف مخاطبان اين پايگاه گروه سني 17 تا 40 سال ، خانواده ها و علاقه مندان مطالب تخصصي ، شيفتگان معارف مکتب ناب تشيع ، خانواده هاي بومي شيعه و خانواده هاي ايراني مقيم خارج و نيز محرومان از آشنايي با مکتب شيعه اثني عشري مي باشد.

اين پايگاه به زبان هاي فارسي ، انگليسي، عربي ، فرانسوي و ساير زبان ها در حد توان ارايه ي خدمات خواهد نمود.

 معرفي چند کتاب


1.    بهشت خانواده(دو جلد)

دوره دو جلدي بهشت خانواده سيد جواد مصطفوي

سي درس در رابطه با مسائل زناشويي
هماهنگي عقل و فطرت با كتاب و سنت

 2.        اولين دانشگاه و آخرين پيامبر: در قالب 110 مجلد است كه به تحليل و بررسي احكام و دستورات دين و ارتباط آن‌ها با وضعيت روز جامعه پرداخته بود. 40 مجلد از اين مجموعه در زمان حيات رضا پاك‌نژاد به چاپ رسيده اند. 

سيد رضا پاك‌نژاد سال 1303 در شهر يزد متولد شد و داراي دكتراي عمومي بود. وي در حادثه هفتم تير سال 1360 و در پي انفجار دفتر حزب جمهوري اسلامي، همراه آيت‌الله سيدمحمد حسيني بهشتي و جمعي از نمايندگان مردم و دست‌اندركاران امور كشور به شهادت رسيد.

ا هر جلد يک کتاب مجزاست و عنوان هرجلد مختص خودشه. مثلا شير غذاي گهواره تا گور يا ميوه ها و سبزيجات و يا بهداشت جامعه. دکتر پاک نژاد با تحقيق وسيعي در علم پيشرفته ي امروزي با تاکيد بر آيات قرآن علم را در قرآن تفسير مي کنه و بايد بگم که کتابهاي خيلي جالبي هستند. جالب توجه است که بدانيد اين کتابها يعني اين دوره ي بزرگ کتاب رساله ي دکتراي مرحوم پاک نژاد است.

3.        آئين همسرداري، يا، اخلاق خانواده، ابراهيم اميني

4.        تربيت کودک، ابراهيم اميني

5.        راه تربيت، مجيد رشيد پور، انتشارات انجمن اولياء و مربيان

6.        آشنايي با تعليم و تربيت اسلامي، مجيد رشيد پور، انتشارات انجمن اولياء و مربيان

7.        روانشناسي و تربيت کودکان و نوجوانان، دکتر غلامعلي افروز، انتشارات انجمن اولياء و مربيان

8.        ازدواج در اسلام ، رشيدپور

9.        كودك، مرحوم استاد فلسفي

10.     آنچه والدين و مربيان بايد بدانند، رضا فرهاديان

11.     ازدواج مکتب انسان سازي شهيد دکتر پاک‏نژاد

12.     همسران برتر، دکتر غلامعلي افروز

13.     تحکيم خانواده، رشيدپور

14.     بهداشت ازدواج از نظر اسلام دکتر صفدر صانعي

15.     مردان مريخي، زنان ونوسي، دكتر جان گري

 جان گري مي‌گويد: اين كتاب، نتيجه هفت سال پژوهش من درباره گسترش و اصلاح بينشها و ديدگاهها در مورد زن و مرد است. هنگامي كه اين ديدگاههاي تازه را با زوجهايي كه براي مشاوره نزد من ميآمدند مطرح كردم، روابط زناشويي آنها تقويت شد. همچنين هزاران نفر از افرادي كه در نشستهاي هفتگي مشاوره من شركت كردند، شاهد تحولي شگرف در روابط زناشويي خويش شدند.

  و بالاخره توجه کنيد که:

از نظر  اسلام ،  وجدان،  تحليل آناتويک، روان‌شناختي و فيزيولوژيک جسم و روان زن و مرد :

 زوجين مساويند و هر يک وظيفه‌اي دارند

و همان هم برايشان سخت است و تلاش مي‌طلبد و البته نتايج شيرين دارد.

حالا زن تو دنياي مرد نيست فکر مي‌کند چقدر بايد تلاش کند تا دل مرد را به دست آورد؛ اما خانمها مطمئن باشيد وضع مرد هم همينطوره منتهي واقعيتيه که زن‌ها گاهي با گريه و بيان احساسات خود، مظلوميت خود را بيشتر نشان مي‌دهند. و البته مردها هم با قدرت و توانشون در تاريخ همواره زن را درک نکرده و به او ظلم‌ها کرده‌اند. ژست‌هاي  فمينيستي كه ارمغان غرب است و مدام حرف از مساوي بودن و حتي مساوي بودن در آشپزي و کار بيرون و حتي در روش روابط جنسي و... دارند، همگي توصيه هاي مردان غرب براي استثمار بيشتر زن است. زن غربي پايين ترين مشاغل و درآمد را دارد و بالاترين حجم خشونت و آزار جسمي و جنسي را هم بايد تحمل کند. اين حرفهاي بي‌ارزش هرگز حل کننده مشکلات عديده زن نيست؛ البته زن هميشه مظلوم بوده اما الان در بربريت مدرن مظلوم‌ترين وضع را دارد و اين توصيه‌ها نه به نفع زن است و نه مرد ؛ تنها راه حل مشكلات بي‌حد خانواده و زن، دين است به معني گسترده آن يعني حضورش در كل جامعه و خانواده و تنها اسلام اين توانايي را دارد و مي‌تواند چنين باري را حمل كند.

 به هر حال کاري به بحث فلسفي و جامعه‌شناختي مساله جنسيت نداريم که سر دراز دارد . اين دو جنس، هر دو براهم کم نگذاشتن!! بياييد شما از امروز راه ديگه اي انتخاب کنيد:

·         هر کدام به همان اندازه که حق و لذت و خوشي داريد، مسئوليت داريد.

·         منتظر ايفاي مسئوليت طرفتان نمانيد، شما دست به کار شويد مطمئن باشيد او هم درک مي‌کند و بالاخره اصلاح مي‌شود.

 

·         زن و شوهر تمام فرصت خود را صرف ماديات نموده  و از ماهواره و تربيت و همسر خود غافل شده‌اند

·         اشتباهات زيادي در روابط زناشويي و تربيت خانوادگي دارند

·         نياز به دانش‌افزايي در عرصه پيچيده خانواده دارند

·         دشمن تمام توجه خود را متوجه ويران نمودن خانواده نموده است

·         نياز به مطالعه و مراجعه به متخصصين به ويژه در حوزه دين دارند

 ... اما جاي بسي تاسف است كه  مي‌بينيم جاهلاني كه مدعي اداره انسان هستند چنين انسان مدرن را به حضيض بدبختي كشانيده و بر خرابات كالبد بي روح او مستانه نعره قرآن‌سوزي سر مي‌دهند تا قابيل ديگري باشند و در پاسخ از رهبر هابيلي راست‌قامت دنياي اسلام كه وارث كوله بار علم و حلم و شجاعت و صبر و مظلوميت علوي و محمدي و ابراهيمي و ... و نمودي از آن خوبان را در سينه و رخساره دارد بشنوند كه:

 ما هرگز مقابله به مثل و توهين به كتب آسماني نخواهيم كرد[1].

... اما، اما، اما:

مصطفي را وعده كرد الطاف حق

 

گر بميري  تو  نميرد  اين سبق

من كتاب  و معجزت  را   حافظم 

 

بيش و كم كن را، ز قرآن رافظم

كس نتاند بيش و كم كردن در او

 

تو به از من حافظي ديگر  مجو

رونقت  را  روز،  روز  افزون   كنم

 

نام تو بر زر   و  بر    نقره   زنم

منب ر و  محراب سازم   بهر  تو

 

در محبت قهر  من  شد قهر  تو

نام تو  از ترس   پنهان مي کنند

 

چون  نماز آرند  پنهان ميشوند

خفيه مي گويند  نامت  را  کنون

 

خفيه  هم  بانگ  نماز اي ذوفنون

من    مناره   پُر   كنم   آفاق   را

 

كور گردانم دو چشم عاق را

چاكرانت    شهرها   گيرند و جاه

 

دين تو گيرد ز ماهي تا به ماه

تا    قيامت   باقيش   داريم    ما 

 

تو مترس از نسخ دين اي مصطفا

اي رسول ما، تو  جادو   نيستي

 

صادقي، هم خرقه ي موسيستي

هست قرآن مر ترا همچون  عصا

 

كفرها را در كشد چون اژدها

تو اگر  در   زير   خاكي خفته ا ي

 

چون عصايش دان تو، آنچه گفته اي

گرچه باشي خفته تو در زير خاک

 

چون عصا آگه بود، آن گفتِ پاک

پايان

به اميد ظهور دولت حقه جهاني و اصلاح نهايي و هميشگي ساحتهاي زندگي بشر در فرديت و خانواده و جامعه

 


[1] . اشاره به پيام سرخ و سبز و سفيد رهبر حسني و حسيني ايران، آيت الله خامنه‌اي

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:8  توسط علي-م  | 

بخش چهاردهم: تربيت اخلاقي _ جنسي فرزندان

   

 فصل اول: مسئوليت سنگين والدين

 فرزندداري در اسلام

 امام سجاد عليه‌السلام مي‌فرمايند: حق کودک تو بر تو اين است که بداني وجود او از توست و بد و خوب او در اين دنيا به تو ارتباط پيدا مي‌کند و بايد بداني که در سرپرستي او مسئوليت داري و مسئول هستي که او را به بهترين وجه تربيت کني و بر عهده توست که او را به خداوند بزرگ راهنماي کني. (مکارم‌الاخلاق صفحه 233).

همچنين امام سجاد عليه‌السلام در تاکيد بر اهميت شيوه تربيت درست فرزندان مي‌فرمايند: با فرزندت آنچنان رفتار کن که اثر نيکوي تربيت تو مايه زيبايي و جمال اجتماعي او شود. يا اينکه او را چنان تربيت کن که بتواند در کارهاي مختلف زندگي با عزت و آرزومندي زندگي کند و مايه زيبايي و جمال تو بوده باشد.

پيغمبر اکرم صلي‌الله‌عليه‌وآله‌وسلم مي‌فرمايند: به کودکان خود احترام بگذاريد و با آداب و روش پسنديده با آنها رفتار کنيد. اسلام علاوه بر تاکيدي که بر نقش تربيتي خانواده قائل است شيوه‌هاي مناسب تربيتي را پيش روي خانواده‌ها قرار مي‌دهد. بطوري که با تاکيد بر تکريم و تشويق فرزندان خانواده را از اعمال روشهاي تنبيهي باز مي‌دارد.

حضرت علي عليه‌السلام مي‌فرمايند: عاقل بوسيله ادب پند مي‌پذيرد و اين چارپايانند که جز با زدن تربيت نمي‌شوند.

پيامبر اکرم صلي‌الله‌عليه‌وآله‌وسلم مي‌فرمايند: خداي رحمت کند کسي را که در نيکوکاري و نيکي به فرزندش کمک کند. سوال شد چگونه فرزند خود را در نيکي کمک بکند؟ فرمود: آنچه در توانايي کودک است و برايش ميسر است، از او بپذيرد و آنچه انجام دادنش براي کودک دشوار و طاقت فرساست از او نخواهد و او را به گناه و طغيان و کارهاي احمقانه وادار نکند.

 

خانواده و اهميت آن در تربيت دوره كودكي

نوزاد در خانواده به دنيا مي‌آيد و اولين تعاملات خود را با محيط آغاز مي‌کند. در اين کانون اوليه اولين تأثير و تأثرات متقابل آغاز مي‌شود و کودک کم کم در فرآيند رشد و اجتماعي قرار مي‌گيرد. همانطور که روان شناسان معتقدند سالهاي اوليه کودکي نقش بسزايي در رشد شخصيت و آينده او دارد. بيشتر طرحواره‌ها و شناختهاي کودک از خود ، اطرافيان و محيط در اين دوران شکل مي‌گيرد. ميزان سلامت جسماني و رواني کودک بسته به ارتباطي است که خانواده با وي دارد و تا چه حد تلاش مي‌کند نيازهاي او را برآورده سازد. کودکاني که در اين سنين از لحاظ عاطفي و امنيتي در خانواده تأمين نمي‌شوند به انواع مشکلات مبتلا مي‌شوند. مشکلات اين کودکان اغلب با شيطنتها ، دروغگوييها و حرف نشنيدنهاي ساده شروع مي‌شود و با توجه به وضع نابسامان خانواده به بزهکاريها و جنايات بزرگسالي منتهي مي‌شود. سخت گيري زياد والدين يا بي‌توجهي آنها ، يا ننر و لوس بار آوردن کودک و برآورده ساختن کليه نيازهاي منطقي و غير منطقي او ، شخصيت سالمي را به بار نخواهد آورد. سلامت خود خانواده ، تعادل شخصيتي والدين و آشنايي آنها به اصولي که مي‌تواند محيط خانواده را سالمتر سازد، بسيار حائز اهميت است.

اهميت خانواده در تربيت دوران نوجواني

نيازهاي مرحله نوجواني دوران حساس است. بطوري که در کنار ساير تحولات و تغييراتي که از جنبه‌هاي جسماني و رواني در فرد اتفاق مي‌افتد، ويژگي مشترک و مهم ديگر آن دوران ، استقلال طلبي نوجوان در خانواده است. نوجوان مي‌خواهد به طريقي رشد استقلال خود را به خانواده ثابت کند و بر اين اساس شروع به ايجاد فاصله بين خود و خانواده مي‌کند و به گروه همسالان نزديک مي‌شود.

در صورتي که خانواده در اين دوران به کارکردهاي اساسي خود آشنايي نداشته باشد و همچنين با ويژگيهاي دوران نوجواني آشنا نباشد، نخواهد توانست عملکرد تربيتي خود را به نحو احسن ايفا نمايد. و چه بسا که اقدامات نادرست از سوي خانواده ، فضاي نامناسب موجود در خانواده و غيره ، بيشتر و بيشتر نوجوان را از محيط خانواده دور ساخته و در صورتي که خانواده در گذشته نيز کارکرد تربيتي خود را به شيوه درست اعمال نکرده باشد و فرد از پختگي فکري کاملي برخوردار نباشد با گرايش به زمينه‌هاي ناسازگارانه مثل عضويت در گروههاي افراطي و ساير زمينه‌ها مشکلات فردي و اجتماعي زيادي را به بار خواهد آورد.

سخت گيري زياد والدين و خانواده در اين دوران و همچنين سهل‌ گيري و آزاد گذاري آنها فرزند را موجودي سرکش ، طغيانگر و متزلزل بار خواهند آورد. از اين گذشته اين دوران ، دوران الگو گيري و همانند سازي و لازم است خانواده الگوهاي مناسبي را براي نوجوان خود فراهم سازند. ميزان حضور خانواده در اجتماع نيز در اين اهميت بسزايي دارد. هابز معتقد است که بسياري از نوجوانان پريشان حال و آشفته به خانواده‌هايي تعلق دارند که از زندگي اجتماعي مجزا و بيگانه‌اند. خانواده در عين حال که کوچکترين واحد اجتماعي است، مبنا و پايه هر اجتماع بزرگ است. افراد سالم جامعه ، افراد موفق و افراد فعال اجتماعي از داخل خانواده‌هاي سالم بيرون آمده‌اند و افراد ناسالم پرورش يافته خانواده‌هاي ناسالم هستند.

  

  فصل دوم: اصولي در تربيت فرزند از منظر معصومين (ع)

 رسول اکرم (ص):

 1.       فرزندانتان را در رحم مادرانشان تربيت کنيد .پرسيده شد : اين چگونه است اي رسول خدا؟ فرمود: با خوراندن غذاي حلال ( به مادرش).

2.       حق فرزند بر پدر اين است که مادر او را گرامي بدارد.

3.       مردي به رسول خدا عرض کرد: حق اين فرزند بر من چيست؟ پيامبر فرمود: اسم نيکو برايش انتخاب کني و او را به خوبي تربيت کني و به کاري مناسب و پسنديده بگماري .

4.       فرزندان خودرا گرامي بداريد. خوب تربيتشان کنيد تا گناهان شما آمرزيده شود.

5.       فرزندان خودرا به کسب سه خصلت تربيت کنيد: دوستي با پيامبرتان و دوستي خاندانش و قرآن خواندن.

6.       مردم همانند معدن ها مختلف هستند و اصل و نسب در انسان مؤثر است و تربيت بد، همانند اصل و نسب بد است .

7.       فرزند، هفت سال سرور،هفت سال فرمان بردار وهفت سال وزير است.

8.       اي علي : خداوند رحمت کند پدر و مادري را که فرزند خويش را بر نيکي کردن به خودشان ياري کنند.

9.       هر کس کودک گريان خود را راضي کند تا آرام شود، خداوند از بهشت آن قدر به او مي دهد تا راضي شود.

10.    کودکان را دوست بداريدوبه آنها مهرباني کنيد وهر گاه به آنها وعده داديد، وفا کنيد؛ زيرا آنها شما را روزي دهنده خود مي دانند.

11.    هر کس فرزند خود را ببوسد،خداوند ثواب براي او مي نويسد و هرکس اورا شاد کند،خداوند اورا درروز قيامت شاد خواهد کرد.

12.    پيامبر هرروز صبح بر سر فرزندان و نوادگانش دست (نوازش ) مي کشيد.

13.    به فرزندان خود احترام کنيدوبا آداب پسنديده با آنها معاشرت کنيد.

14.    بازي گوشي کودک در خردسالي اش مايه فزوني عقل اودر بزرگ سالي اش است.

15.    کودک را نزن، بلکه با او قهر کن؛ ولي نه به مدت طولاني .(يك استراتژي بسيار مهم تربيتي)

اما علي(ع):

  آداب و رسوم خود را به فرزندانتان تحميل نکنيد ؛ زيرا آنان براي زماني غير از زمان شما آفريده شده اند.

امام سجاد(ع):

 16.    حق فرزند اين است که بداني از توست .در دنيا با هر خير و شري که دارد، به تو منسوب است و تو مسئول تربيت نيکو و راهنمايي اش به سوي خداوياري اش دراطاعت از پروردگارش هستي…

17.    خدايا مرا بر تربيت ، ادب آموزي و نيکي کردن به فرزندانم ياري فرما.

امام صادق (ع):

 1.       انا نامر صبيا ننا بالصلاة والصيام مااطاقوا اذا کانوا ابناء سبع سنين: ما هنگامي که کودکانمان هفت ساله مي شوند؛ به اندازه اي که طاقت دارند ؛ آنان را به نماز و روزه فرمان مي دهيم .

2.       خداوند عزو جل ، انسان را براي محبت بسيار به فرزندانش ، مورد رحمت خود قرار مي دهد.

منبع:ماهنامه طوبي شماره36

  فصل سوم: نقش سوء مشاجرات والدين در تربيت فرزندان

 اين موضوعي عادي و طبيعي است كه والدين گهگاهي بر سر برخي مسائل با يكديگر موافق نبوده و به جر و بحث و دعوا با يكديگر بپردازند. گاهي اوقات والدين مي‌توانند با هم به توافق برسند و مسائلشان را با صحبت كردن به شيوه‌اي آرام مديريت كرده و پيش ببرند. اما اغلب مواقع وقتي والدين با هم توافق ندارند، به جر و بحث و كشمكش با يكديگر مي‌پردازند و در واقع يك جنگ كلامي‌ بين آنها در مي‌گيرد.

بيشتر كودكان وقتي كه والدينشان با هم بحث مي‌كنند، ناراحت و نگران مي‌شوند. صداهاي بلند، حالت‌هاي خشمگينانه و لغاتي كه ممكن است والدين به كار ببرند، مي‌تواند باعث شود كه كودكان احساس ترس، ناراحتي يا اضطراب و آشفتگي كنند. حتي جر و بحث‌هايي كه در آرامش و سكوت انجام مي‌شوند ـ مثل وقتي كه والدين با حالت عصبانيت با هم برخورد مي‌كنند و به هيچ وجه با يكديگر صحبت نمي‌كنند ـ مي‌تواند براي كودكان نگران‌كننده و اضطراب‌آور باشد.

اگر اين بحث‌ها و كشمكش‌ها به يك طريقي در ارتباط با كودك هم باشد، او ممكن است فكر كند باعث ايجاد دعوا و جر و بحث بين والدينش شده است. اگر كودك به اين منوال خود را مقصر بداند، ممكن است احساس گناهكار بودن كند يا حتي مضطرب‌تر و نگران‌تر شود. اما حقيقت اين است كه رفتار والدين هرگز تقصير كودكان نيست.

 عواقب دعواي والدين

كودكان اغلب در مورد اين‌كه دعواي والدين به چه معناست و چه عواقبي دارد، نگرانند. آنها ممكن است زود نتيجه‌گيري و فكر كنند اين جر و بحث‌ها به اين معناست كه والدينشان ديگر همديگر را دوست ندارند و مي‌خواهند از هم جدا شوند. والدين هم درست مانند بچه‌ها، وقتي كه مضطرب، نگران يا ناراحت مي‌شوند ممكن است گريه كنند، فرياد بزنند يا چيزهايي بگويند كه حقيقتاً از گفتن آنها منظوري ندارند. گاهي مواقع اين بحث‌ها هيچ معنايي ندارند، جز اين‌كه يكي از والدين يا هر دو آنها فقط خوش خلقي و ملايمت خودشان را از دست داده‌اند. والدين ممكن است اگر سرحال نباشند يا اين‌كه تحت‌فشار و استرس ناشي از كارشان باشند يا ناراحتي و نگراني‌هاي ديگري داشته باشند، به بحث و مشاجره با يكديگر بپردازند. اما آنچه در اين ميان اهميت دارد، اين است كه احساس بچه‌ها از دعواي والدينشان چيست و چه تاثيرات روحي رواني بر آنها مي‌گذارد؟

كودكان معمولا وقتي كه جروبحث و مشاجره‌هاي والدينشان را مي‌بينند يا مي‌شنوند، دچار آشفتگي و اضطراب مي‌شوند. شنيدن داد و فرياد و كلمات نامربوط و خشونت‌آميز براي آنها سخت است بويژه اگر طرفين دعوا پدر و مادرشان باشند. ديدن والدين در حالتي نگران و آشفته و غيرقابل كنترل باعث خواهد شد كودك احساس خلأ، تنهايي و ترس كند. ممكن است كودك در طول مشاجره‌ها نگران يكي از والدين (پدر يا مادرش) باشد. او ممكن است از اين‌كه يكي از آنها به سبب داد و فريادهاي ديگري بيشتر احساس ناراحتي كند يا آسيب ببيند، نگران و مضطرب شود. كودك نگران است كه مبادا يكي از والدينش از عصبانيت كنترل خودش را از دست بدهد و به ديگري يا حتي به خود آسيبي برساند. گاهي مواقع بحث‌هاي والدين بچه‌ها را به گريه مي‌اندازد يا باعث دل دردهاي عصبي در آنها مي‌شود. اين اثرات تا جايي ممكن است پيش برود كه خوابيدن يا به مدرسه رفتن را براي كودك سخت و مشكل كند.

«...» 18 ساله و اهل قم مي‏باشد. وي در دوره پيش‏دانشگاهي درس مي‏خواند و در اين باره مي‏گويد: «پدر و مادرم افراد تحصيل‏کرده‏اي هستند. مادرم ليسانس روان‏شناسي و پدرم ليسانس اقتصاد دارد. از بيرون هر کس زندگي ما را ببيند به حال ما غبطه مي‏خورد؛ درآمد خوب، رفاه مطلوب، پدر و مادر تحصيل‏کرده و فرزندان باهوش و مستعد. اما از درون همه اينها جز مشتي خاکستر نيست. پدر و مادرم هر دو شاغل هستند و بيشتر اوقات در کنار هم نيستند، ولي همين که از سر کار برمي‏گردند خانه به جهنمي سوزان تبديل مي‏شود. مثلاً پدرم به مادرم مي‏گويد چرا استکاني که براي من در آن چايي آوردي، اين قدر لک دارد و توجيه مادرم که به علت آب شور، ظرف‏ها همه لک مي‏شوند و او وقت ندارد ظرف‏ها را دستمال بکشد، همين مسأله به ظاهر بسيار کوچک، باعث نزاعي سخت بين پدر و مادرم مي‏شود. و ما فرزندان هم انگار نه انگار که وجود خارجي داريم تا کمي به ما فکر کنند. براي اينها فقط آنچه مهم است؛ خوراک خوب، پوشاک خوب و به قول امروزي‏ها کلاس گذاشتن جلوي ديگران است! پدرم بيماري خودخواهي دارد و مادرم هم فکر مي‏کند، چون سر کار مي‏رود، ديگر نبايد دست به کاري در خانه بزند. گويا نمي‏داند مهمترين وظيفه يک زن، خانه‏داري است. من و خواهرم بيشتر سعي مي‏کنيم اوقات خودمان را در کتابخانه سپري کنيم تا خانه!».

کانون خانواده که بر اثر تعارض و نفاق و جدال بين پدر و مادر آشفته است، آثاري در روان فرزندان مي‏گذارد که چندين سال بعد به صورت عصيان جواني و سرکشي از مقررات پيرامون خود بروز مي‏کند. بررسي زندگي بسياري از نوجوانان بزهکار ثابت کرده که بي‏مهري و نزاع بين والدين و نامساعد بودن اوضاع خانواده، تأثير عمده‏اي در بروز بزهکاري آنان داشته است. درون خانه هم، فرزندان ممکن است همان رفتاري را که والدين نسبت به يکديگر اعمال مي‏کنند، نسبت به آنها اعمال کنند. دوستي مي‏گفت پسري را مي‏شناسد که از بس پدر او به بهانه‏هاي واهي مادرش را کتک زده است، پسر هم ياد گرفته و بر سر کوچکترين موضوع مادرش را به باد کتک مي‏گيرد.

عدم احترام والدين به يکديگر، متوقع بودن از يکديگر، انتظارات بيجا داشتن و ... باعث مي‏شود فرزندان نيز اين گونه خودسر و بي‏پروا بار بيايند.

 نوجوانان و جوانان مهمترين انتظاري که از پدر و مادر دارند، مهر و محبت مي‏باشد. صفاي خانوادگي و احترام گذاشتن به يکديگر از هر چيزي براي آنها دلنشين‏تر است. يادمان باشد که والدين بايد در درجه اول به يکديگر عشق بورزند و ثمره اين عشق را در روح و روان فرزندان متجلي نمايند. نوجواناني که مدام در خانه شاهد جنگ و جدالهاي پدر و مادرند و از روابط روحي حيات‏بخش در محيط خانه محرومند، گاه براي جبران کمبودهاي روحي خود به راحتي به سوي چيزهاي ديگري جز خانواده کشيده مي‏شوند و چون تجربه کافي ندارند، به راحتي در گرداب حوادث غرق مي‏شوند.

 اگر والدين بخواهند فرزندان آنها در کنارشان باقي بمانند و مسائل و مشکلات آنها باعث قطع ارتباط روحي فرزندان با آنها نشود، بايد با ايجاد رابطه‏اي صميمانه مابين خود، محيط خانواده را به پناهگاهي امن براي فرزندان تبديل کنند. پناه بردن به دوستي‏هاي خطرناک يا روابط پنهاني به ويژه در مورد دختران، گاه ناشي از نبودن روابط صميمانه والدين با يکديگر و با فرزندان مي‏باشد. نوجواناني که مدام در خانه شاهد جنگ و جدالهاي پدر و مادرند و از روابط روحي حيات‏بخش در محيط خانه محرومند، گاه براي جبران کمبودهاي روحي خود به راحتي به سوي چيزهاي ديگري جز خانواده کشيده مي‏شوند و چون تجربه کافي ندارند، به راحتي در گرداب حوادث غرق مي‏شوند. پس وظيفه ما اين است که با رفتار خود فرزندانمان را از خانه فراري ندهيم.

 منبع :پيام زن - تنظيم :داوودي

مشاجره‌هاي گاه و بيگاه اگر خوب برگزار شود اثر بد ندارد

بحث‌هاي گهگاهي، به ندرت مي‌تواند مفيد و سالم باشد. اين بسيار اهميت دارد كه افراد خانواده بتوانند احساس و طرز تفكرشان را براي يكديگر بيان كنند، حتي وقتي كه با هم توافق نظر ندارند. اخبار خوب در مورد توافق اين است كه بعد از آن افراد معمولاً يكديگر را بهتر درك مي‌كنند و احساس نزديكي بيشتري با هم دارند. والدين به دلايل مختلفي با يكديگر دعوا مي‌كنند. شايد آنها روز كاري بدي داشته‌اند يا احساس خوبي ندارند يا حقيقتاً خسته هستند. وقتي كه والدين احساس خوبي ندارند، آشفته و نگران مي‌شوند و احتمال بيشتري وجود دارد كه به جر و بحث و مجادله با يكديگر بپردازند. در بيشتر مواقع، اين بحث‌ها بسرعت خاتمه مي‌يابد، آنها از هم عذرخواهي كرده و به جبران اشتباهاتشان مي‌پردازند و دوباره هر دو احساس بهتري نسبت به هم و زندگيشان خواهند داشت. در اين‌صورت بچه هم عذرخواهي و احترام به غير و ادب را عملاً ياد مي‌گيرد.

جام جم آنلاين - نسيما عرب(با اصلاح و تغيير)

پنهان‌كاري‌ها ساده‌لوحانه والدين

شواهد تجربي نشان مي‌دهد که اکثر والدين از مشاجرات لفظي درحضور فرزندان خود خودداري مي‌کنند. اکثر والدين از تاثير احتمالي اين مشاجرات روي فرزندان‌شان آگاهي دارند و سعي مي‌کنند آن را در اتاقي ديگر و دور از فرزندان‌شان انجام دهند اما اكثر بچه‌ها هم از اين دعواها مطلع مي‌شوند و اتفاقاً همين پنهان‌كاري سبب نگراني بيشتر آنان شده وتصورات آنان و خيالات منفي، القاي حالات خطرناكي در ذهن ايشان مي‌كند.

  فصل چهارم: هماهنگي تربيتي والدين

تعارض تربيتي و بدگويي از هم ممنوع!

به‌عنوان نمونه، اگر بچه‌اي كار خطايي انجام دهد و پدرش اين خطا را به او گوشزد كند، مادر نبايد طرف بچه را بگيرد و به او حق بدهد؛ حتي اگر فكر كند كه فرزندش هم كمي حق دارد. اگر شوهر شما در حال مطالعه است و فرزندتان دارد تلويزيون را با صداي بلند نگاه مي‌كند و پدرش مي‌گويد كه تلويزيون را خاموش كن، شما به عنوان مادر حق نداريد كه بگوييد: «بگذار بچه برنامه‌اش را نگاه كند، چه كارش داري؟» در اين صورت شما هم ارزش همسرتان را پيش فرزند خود پايين آورده‌ايد و هم باعث شده‌ايد كه او ديگر به حرف‌هاي پدرش اعتنايي نكند و با اين كار، احترام متقابل بين اعضاي خانواده را از بين مي‌بريد. تذكر همسران به يكديگر و يادآوري و اصلاح خطاهايشان بايد دور از چشم فرزندان صورت بگيرد.

 هيچ وقت سعي نكنيد كه با لحن بد، پشت سر همسر خود جلوي بچه‌ها صحبت كنيد و وجهه و شخصيت او را نزد فرزندانتان از بين ببريد؛ حتي اگر همسر شما فرد خطاكاري باشد و مدام كارهاي اشتباه انجام دهد.

 نكته مهم ديگر اينكه، قبل يا بعد از دعوا جلوي بچه‌ها يك رفتار عادي با همسرتان داشته باشيد و هيچ وقت سعي نكنيد كه با لحن بد، پشت سر همسر خود جلوي بچه‌ها صحبت كنيد و وجهه و شخصيت او را نزد فرزندانتان از بين ببريد؛ حتي اگر همسر شما فرد خطاكاري باشد و مدام كارهاي اشتباه انجام دهد. وقتي كه ما پشت سر پدر يا مادر به بچه بد مي‌گوييم (حتي اگر مطمئن باشيم كه حرف‌هايمان درست هستند)، فرزندمان پشت سر ديگران حرف‌ زدن و اعتماد و تكيه‌ نكردن به والدين را ياد مي‌گيرد و حتما يك روزي از آن عليه خودمان استفاده مي‌كند. هيچ‌گاه يادمان نرود كه غيبت، نفاق و فتنه از جمله رفتارهاي مذمومي هستند كه در دينمان هم به شدت از آنها نهي شده است.

 فصل پنجم : تنبيه کـودک

تنبيه كلامي به چه صورتي باشد؟

دكتر قاسم دستجردي (روانپزشك)

گاهي اوقات کودکان رفتاري را انجام مي دهند که بايد تنبيه شوند ، اما تنبيه کلامي بايد به چه صورتي باشد که تاثير بدي در روحيه کودک به جا نگذارد؟ روش مورد تاييد در تنبيه را روش محروم كردن است. مثلاً مي‌توان كودك را از يك سري امتيازات مثل تماشاي برنامه‌هاي تلويزيوني، رفتن به منزل دوستان يا خريد وسايل خوشحال كننده و... محروم كرد.

 در تربيت كودك بعضي از خانواده‌ها آزادي كامل و مطلق را به نفع كودك مي‌دانند ولي برخي ديگر سيستم استبدادي و قوانين زياد و خشك بر كودك تحميل مي‌كنند كه هر دو روش اشتباه است. بهتر است در خانواده يك سري اصول كلي و خط قرمزهايي براساس هنجاري‌هاي آن خانواده وجود داشته باشد. همچنين والدين بايد بر روي اصولي كه مي‌خواهند فرزندشان تربيت شود توافق و ثبات داشته باشند و بين پدر و مادر دوساز ناهمگون زده نشود.

 هدف از تنبيه را اصلاح، آگاهي دادن و هدايت كردن است. و  هيچ وقت تنبيه به معناي خشم خود را فروشاندن، تحقير كردن و اذيت و آزار طرف مقابل نيست و هرجا والدين احساس مي‌كنند خود را تخليه كرده و خشم خود را فرو مي‌نشانند، اين عمل به معناي تنبيه نيست.

 تنبيه الزاما فيزيكي نيست، و اغراق نيست اگر بگوييم تنبيه فيزيكي در تربيت كودك جايي ندارد و چنانچه بعضي از والدين بخواهند جايي براي تنبيه قائل شوند آن را به عنوان آخرين گام بكار ببرند. و البته تنبيه فيزيكي نبايد باعث درد و آسيب به كودك شود و هدف از اين تنبيه آن است كه پدر و مادر با اين روش ناراحتي خود را از رفتار كودك نشان داده و توجه وي را به بدي و زشتي رفتارش جلب كنند كه نهايتا مي‌تواند در حد يك پشت دستي زدن يا آرام پشت باسن كودك زدن باشد.

 تنبيه كلامي شكل ديگري از بروز تنبيه است. زماني كه كودك رفتاري برخلاف هنجارهاي موجود در خانه انجام دهد، پدر و مادر در حد كلامي با گفتن “از آن رفتار شما ناراحت شدم“، “از برخورد شما عصباني هستم” يا “كار شما كار خوبي نيست” و در كنار آن اخمي كنند، ترش رويي كنند يا موقتا ارتباط عاطفي صميمانه را كمرنگ كنند و لازم است در زمان انجام كارهاي گفته شده، رفتار كودك مورد سرزنش قرار گيرد نه شخصيت وي.

 تنبيه بايد كاملا متناسب با رفتار كودك باشد؛ به طوري كه نبايد براي رفتاري كه خيلي بد نيست تنبيه بدي در نظر بگيريم. همچنين علت تنبيه مشخص باشد و علت آن براي كودك توضيح داده شود. همچنين بين تنبيه و رفتار كودك فاصله زماني زيادي نباشد. و در اين تنبيه، از سرزنش شخصيت كودك و نسبت دادن صفات زشت به وي پرهيز كنيد، وي را توهين و مسخره نكنيد، با كنايه و طعنه با كودك حرف نزنيد. همچنين جلوي ديگران بيش از حد از او انتقاد نكنيد.


روان‌شناسي تحقير

تحقير کردن در هر سني مشکل‌ساز است اما در کودکان مي‌تواند تاثيرگذارتر باشد

گفتگو با دکتر حسين‌ ابراهيمي‌مقدم، روان‌شناس

ما ايراني‌ها البته هزاران خصوصيت خوب و نيکو داريم اما در کنار اين خصوصيات خوب گاهي نيز به ويژگي‌هايي برمي‌خوريم که چندان خوشايند نيستند. واقعيت اين است که برخي از ما در خانه، محيط کار و يا مدرسه عادت مي‌کنيم که ديگران را تحقير کنيم، به‌طور مثال براي ديگران اسم بگذاريم يا با طعنه و کنايه به آنها نيش و زخم‌زبان بزنيم. اين موضوع را با دکتر ابراهيمي‌مقدم، روان‌شناس مطرح کردم و ايشان از زاويه‌‌اي ديگر به اين موضوع نگاه کردند. شما هم همراه ما باشيد.

 يکي از شايع‌ترين انواع تحقير، اسم گذاشتن روي اين و آن است. شايد جالب نباشد بگويم اما خيلي اوقات مي‌بينيم که والدين براي تنبيه يا تربيت فرزندشان ازکلمات احمق، تنبل و امثال آن استفاده مي‌کنند. به نظر شما چنين رفتاري چه تبعاتي به همراه خواهد داشت؟

به نکته مهمي اشاره کرديد. اگر کودکان را با اسم گذاشتن تحقيرکنيم آنها باور مي‌کنند که داراي اين صفات و خصوصيات هستند. در نتيجه به علت آسيبي که به کار بردن اين نام‌هاي منفي به شخصيت بچه‌ها وارد مي‌کند عزت نفس آنها از دست مي‌رود و گاهي ممکن است از حضور در جمع و ارتباط با ديگران و معاشرت دوري کنند.

 تحقير کردن در کودکي دردسرسازتر است يا بزرگسالي؟

تحقير کردن در هر سني مشکل‌ساز است اما در کودکان مي‌تواند تاثيرگذارتر باشد زيرا قدرت تاثير کلمات در زندگي کودکان بيشتر است. هر واژه و جمله‌اي که به کودکان گفته شود به همراه خود پيام مهمي درباره کودک و رابطه او با دنياي خويش دارد. اين پيام‌ها تبديل به يک باور مي‌شوند و در تجربيات آينده و بزرگسالي براي او دردسرساز مي‌شوند.متاسفانه کودکان به آن حد از توانايي نرسيده‌اند تا مطالبي را که به ذهن‌شان وارد مي‌شود، جداسازي کنند و مانع بعضي از آنها شوند. ديدگاه يک فرزند خردسال نسبت به پدر و مادر اين است که آنها عقل کل هستند و همه چيز را مي‌دانند و سخنانشان مثل يک قانون است. بهداشت رواني در کودک و بزرگسال بر چند اصل استوار است و نخستين اصل آن احترام به شخصيت خود و ديگران است. افرادي که خود يا ديگران را با الفاظ و کلمات و يا صفات ناخوشايند خطاب مي‌کنند به تدريج از سلامت روان فاصله مي‌گيرند. تکرار اين کار از سوي والدين موجب مخدوش شدن عزت‌نفس کودک مي‌شود.

نتيجه‌اش چه مي‌شود؟

خب، اگر عزت‌نفس داشته باشيم براي برخورد با مشکلاتي که در زندگي خصوصي و در کار و شغل‌مان بروز مي‌کند آمادگي بيشتري داريم. به تعبيري مي‌توانيم در پي هر شکست و سقوط روي پايمان بايستيم و نيروي بيشتري براي از نو شروع کردن خواهيم داشت. در مقابل هر چه عزت‌نفس ما کمتر باشد ميل و اميد و آرزويمان دچار نقصان مي‌شود و احتمال موفقيت‌مان کاهش مي‌يابد.هر چه عزت‌نفس ما بيشتر باشد، با اشخاص روابط سالم‌تري برقرار مي‌کنيم. دليل آن هم اين مطلب است که همانند‌ها يکديگر را جذب مي‌کنند و سالم‌ها به هم مي‌رسند لذا اگر دوستي داريد که مدام درپي تحقير ديگران يا خود شماست. مي‌توانيد هم به عزت‌نفس خودتان شک کنيد و هم به انتخاب‌تان!

افراد با عزت‌نفس بالا و پايين چه‌طور دوستانشان را انتخاب مي‌کنند؟

ما اصولا مايل به برقراري ارتباط با کساني هستيم که عزت‌نفس بيشتري دارند و براي خود ارزش قايل هستند و به همين ترتيب اگر براي خودمان ارزش قايل شويم و اجازه ندهيم که ديگران ارزش و اعتبار ما را خدشه‌دار سازند بيشتر احتمال دارد که افراد باعزت نفس بالا را به دور خود جمع کنيم و برعکس اگر براي خودمان ارزشي قايل نباشيم و اجازه دهيم که به راحتي مورد تحقير و سرزنش ديگران قرار بگيريم و يا خداي ناکرده الفاظ و کلمات و صفات نازيبا در مورد ما به کار برده شود به تدريج شاهد خواهيم بود که اطرافيان و دوستان ما نيز از زمره کساني هستند که در تحقير خود و ديگران مهارت دارند!

هرچه عزت‌نفس ما سالم‌تر باشد به ديگران احترام بيشتري مي‌گذاريم و با آنها برخورد بهتر و منصفانه‌تري مي‌کنيم زيرا آنها را تهديدي عليه خود در نظر نمي‌گيريم. از اين گذشته احترام گذاشتن به خود مقدمه و شرط لازم احترام گذاشتن به ديگران است. در نظر داشته باشيد که با داشتن عزت‌نفس خوب و سالم بدخواه ديگران نمي‌شويم، از بي‌اعتنايي ديگران نمي‌ترسيم و نگران تحقير و خيانت نمي‌شويم. کوتاه سخن اينکه اشخاصي که به احساس خود ارزشمندي رسيده‌اند بامهرباني، سخاوت و تعاون اجتماعي بيشتري با ديگران برخورد مي‌کنند. البته داشتن احساس خوب از خويشتن شرط لازم براي رسيدن به حال خوب است اما شرط کافي نيست. عزت‌نفس جايگزين دانش و مهارتي که شخص براي عمل کردن در دنيا براي رسيدن به موفقيت به آن نياز دارد نيست اما احتمالا مي‌تواند به ياد گرفتن اين دانش و مهارت کمک کند.

 منبع:www.salamat.com

 فصل ششم : کـودک و رايانه

كودكان در فضاي ناامن اينترنت

نفوذ و گسترش اينترنت درچارچوب‌هاي بيرون از نهادهاي علمي و پژوهشي و مبدل شدن آن به محيط‌هايي از نوع خانگي و يا اقتصادي و تجاري، برداشت‌هاي تازه‌اي از رابطه‌ي اخلاقيات را با آن مطرح كرده است واز اين طريق نگراني‌هاي فراواني به وجود آمده است. موضوعاتي مانند تخلفات مالي، سوءاستفاده‌هاي جنسي از كودكان، تصاوير مغاير اخلاق عمومي، آموزش خشونت و تقويت  آن، آموزش‌هاي مبتني بر ايدئولوژي‌هاي منفي‌گرايانه و افراطي، و يا اساساً‌عرضه‌ي اطلاعاتي كه فقط مناسب سنين بزرگسالي است در طول دهه‌ي اخير همواره مورد بحث بوده است و از فقدان يك سيستم كنترل هرچند محدود ابراز تأسف شده است.

كودكان در اغلب نقاط دنيا گروهي هستند كه بيشتر از همه گروه‌هاي ديگر در رابطه با آثار سوء اخلاقي اينترنت طرف توجه بوده‌اند و از آسيب‌پذيرترين كاربران رايانه و اينترنت هستند. بيشترين نگراني‌ها در مورد ارتباط اين گروه سني و اينترنت از نظر مسائلي مانند سوء استفاده‌ي جنسي، آموزش خشونت، و تباهي اخلاق آنان بوده است. در كنار روش‌هاي محدود‌كننده ( مانند فيلتر گذاري ) موضوعي كه مورد توجه ويژه قرار گرفته است آموزش والدين است تا بتوانند از اين تدابير بهره گيرند، چرا كه در اكثر موارد سطح اطلاعات و تجربه‌هاي مستقيم آن‌ها از كودكان به مراتب كمتر است و براي خيلي از آن‌ها نيز عملاً‌ فرآيند يادگيري در قلمرو اينترنت و كاربرد كامپيوتر اساساً دشوار مي‌نمايد. در همين رديف است برنامه‌هايي كه براي آموزش معلمان تدارك ديده شده است. فراوان مشاهده شده است كه تسلط معلمان معمولي بر اينترنت از محصلين مدارس بسيار كمتر است.[1]

متأسفانه تحقيقات انجام شده در جهان نشان مي دهد در اكثر موارد ميزان اطلاع والدين از كامپيوتر و اينترنت كمتر از فرزندانشان است و بخصوص آنها نمي دانند كه فرزندانشان چه استفاده اي از اين ابزارها مي كنند، چه كارهايي در اين محيط انجام مي دهند و چه خطراتي تهديدشان مي كند. و عموما از محتواي آسيب‌زاي اطلاعات موجود روي حامل‌ها و شبكه اطلاعاتي بي‌اطلاعند و بر ابزارهاي نرم افزاري و سخت افزاري نيز تسلط کافي ندارند، تا بتوانند بر عملكرد فرزندانشان نظارت كنند.

بايد به والدين آموخت كه اينترنت، چت،‌ وب سايت،‌ بازي رايانه‌اي(بازي هاي رايانه‌اي نيز به مانند بسياري از تکنولوژي‌هاي نوين، در کنار سودمندي‌هايي که دارند مي توانند زيان‌هاي جبران ناپذيري نيز به همراه داشته باشند. ) و ... چيست و چه مزايا و تهديداتي دربردارد،  فرزندان شما تحت چه شرايط و ضوابطي بايد از آن استفاده كنند و شما چگونه مي توانيد نقش خود به عنوان ولي و راهنماي آنها را به درستي ايفا كنيد.[2]

شعار امسال(2009) روز جهاني مخابرات و جامعه ي اطلاعاتي كه مصادف با ‪ ۲۷ارديبهشت و ‪ ۱۷ماه مه است، مراقبت از كودكان در محيط اينترنتي نامگذاري شده تا ضرورت پاسداري از كودكان در فضاي سايبر را به همگان يادآور شود.

دبيركل اتحاديه ي بين‌المللي مخابرات به مناسبت ‪ ۱۷مه ‪ ۲۰۰۹پيامي با محوريت مراقبت از كودكان در محيط اينترنت منتشر كرده است.

 تهديدهاي كودكان در اثر بازي‌هاي رايانه‌اي

 امروزه بازي‌هاي رايانه‌اي نه فقط ابزاري براي سرگرمي و تفريح، بلکه سيستم‌هايي انسجام‌دار و مبتني بر تئوري‌ها و مباحث فني پايه‌اي خاص مي‌باشند و يکي از بزرگترين و پرسودترين صنعت‌ها در عصر فناوري ارتباطات و اطلاعات و وسيله‌اي ممتاز در انتقال فرهنگ از كشورها و تمدن‌ها به سرزمين‌هاي ديگر به شمار مي‌آيند زيرا از طرفي مخاطباني كه اين محصولات دارند داراي بالاترين توانمندي براي تأثيرپذيري از آموزه‌هاي فرهنگي هستند و از طرف ديگر ظرفيت معنايي بازي‌هاي رايانه‌اي به كمك قدرت فزاينده‌ي مالتي‌مديا و كيفيت رو به رشد دنياي نور و صدا و گرافيك رايانه‌اي بسيار بالا است. صنعتي که در دو دهه اخير، منشاء تأثيرات فرهنگي عظيمي در سرتاسر جهان نيز بوده است.شناخت اندکي که نسبت به اين صنعت در کشور ما وجود دارد، باعث شده است تا بيشتر افراد، بازي‌هاي رايانه‌اي را تنها نوعي تفريح جهت پرکردن اوقات فراغت و يا حداکثر، يک ابزار فرهنگي صرف بپندارند؛ حال آنکه در اکثر کشورهاي جهان، اين صنعت و مهارت‌هاي مورد نياز آن، جزء تخصص‌هاي مهم به شمار رفته و رشته‌هاي مربوط به آن در بسياري از دانشگاه‌هاي معتبر جهان تدريس مي‌شود و فارغ‌التحصيلان اين رشته‌ها مانند ميليون‌ها نفر ديگر در اين صنعت نوين، مشغول به کار مي‌شوند.امروزه صنعت بازي‌هاي رايانه‌اي در جهان از جايگاه ويژه‌اي برخوردار است، به طوري که تنها در شش ماه نخست سال 2005، فروش بازي‌هاي رايانه‌اي در کشور هاي اروپايي از فروش فيلم‌هاي هاليوودي بيشتر بوده است. اما چرا بازي‌هاي رايانه‌اي امروزه تا اين حد از اهميت برخوردارند؟ 

امروزه علوم جامعه‌شناسي و روانشناسي بر قابليت بازي‌هاي رايانه‌اي در ايجاد تأثيرات مثبت بر رفتارهاي فردي و اجتماعي انسان اذعان کرده‌اند. با توجه به لزوم استفاده هدفمند از بازي‌هاي رايانه‌اي و بهره‌مندي از توان بالاي آنها در شكل‌گيري نظام شخصيتي فرزندانمان، استفاده از الگوهاي صحيح رفتاري، توانايي شناخت از مسائل مختلف را بالا خواهد برد، و بكارگيري رفتارهاي نادرست نيز در نهايت به اختلال‌هاي رفتاري منجر خواهد شد.

با پيشرفت بازي‌هاي رايانه‌اي و همه‌گير شدن استفاده از آنها مباحث زيادي نيز در مورد اثرات مثبت و منفي آنها مطرح شده است. واقعيت آن است که هر يک از اين بازي‌ها و به‌خصوص عناويني که با استقبال عموم مواجه مي‌شوند، از اثرات اجتماعي، اقتصادي، روان‌شناختي و اخلاقي بر جوامع، خصوصا کودکان و نوجوانان به عنوان مخاطب اصلي اين بازي‌ها برخوردار هستند. در اين ميان خشونت غير قابل وصف برخي بازي‌هاي رايانه‌اي و منطق حاکم بر آنها، مدافعان اخلاق، والدين، معلمان و بسياري از اساتيد و صاحب‌نظران را نگران کرده است. بدون شک اين نوع بازي‌ها اثرات مخربي بر سلامت روح و روان افراد باقي مي‌گذارند. اين در حالي است که در کشور ما، که يکي از بازارهاي پررونق براي فروش بازي‌هاي رايانه‌اي به‌حساب مي‌آيد، هنوز هيچ ضابطه و قاعده‌اي براي درجه‌بندي بازي‌هاي رايانه‌اي و جلوگيري از ورود، تکثير و توزيع آن دسته از بازي‌ها که اثرات مخرب تربيتي دارند، در نظر گرفته نشده است.بررسي‌ها نشان مي‌دهد که اکثر والدين در ايران با سيستم‌هاي درجه‌بندي بازي‌هاي رايانه‌اي آشنايي ندارند؛ در کنار اين ناآگاهي عمومي سودجويي برخي فروشندگان بازي‌ها که سيستم درجه‌بندي را جدي نمي‌گيرند و بازي‌هاي خشن را به کودکان مي‌فروشند نيز، بر مشکلات موجود افزوده است. به هر حال شکي نيست که بازي‌هاي رايانه‌اي نيازمند توجه و سازمان‌دهي جدي هستند و با توجه به انبوه مخاطبان اين رسانه در ايران، درجه‌بندي و کنترل بازي‌هاي موجود در بازار يک ضرورت انکارناپذير براي ده‌ها نهاد ريز و درشت دولتي و خصوصي است، که خود را در اين زمينه صاحب‌نظر و مدعي مي‌دانند. 

سيل ورودي كالاهاي فرهنگي محصول رسانه‌هاي نوين از غرب به جهان سوم

نرم‌افزار، بازي، فيلم، رمان و .. از محصولات فرهنگي صادراتي غرب است كه به سوي جهان سوم روانه مي‌شود. اما از اين ميان تأثير فرآورده‌هاي فناوري‌هاي نوين بسيار بيشتر است. حتي تلويزيون‌هاي جهان سوم آكنده از كارتن‌ها و فيلم‌هاي اين اقليم است كه كمترين مسانختي با فرهنگ بومي اين كشورها به ويژه فرهنگ اسلامي ندارند.

متأسفانه بيش از نيمي از برنامه‌هاي كودك ( به طور نسبي، ممكن است دربرخي كمتر و در برخي بيشتر باشد ) در تلويزيون‌هاي كشورهاي جهان سوم وارداتي است، كه بسته به موقعيت و گرايش سياسي آن كشورها از غرب و يا از شرق تهيه مي‌شوند. آن نيمه ديگر برنامه‌ها هم كه در داخل اين كشورها توليد مي‌گردد، چنان خشك و بي‌جاذبه است كه كودكان را بيشتر به طرف تماشاي برنامه‌هاي خارجي سوق مي‌دهد. دربرخي از اين كشورها مدت پخش برنامه كودك كوتاه و در برخي كشورهاي ديگر  طولاني است و به چند ساعت درروز مي‌رسد ( مانند عربستان كه تابستان‌ها سه ساعت صبح و دو ساعت در بعد از ظهر برنامه براي كودكان پخش مي‌كند )  ولي مدت پخش برنامه‌هاي كودك چه كم باشد و چه زياد، در اكثر كشورهاي جهان سوم از يك محتوا برخوردار است: « پوچي و تخيل‌گرايي و خشونت و ماجراجويي ».[3]

 هجوم خاموش يک سلاح نرم به حريم خانواده

به گزارش جوان، ‌‌بازي‌هاي رايانه‌اي امروزه يکي از جذاب‌ترين سرگرمي‌ها براي جوانان جامعه ماست به خصوص درفصل تابستان که بعضي از نوجوانان بيشتر وقت ‌خود را پشت کامپيوتر و به بازي کردن مي‌گذرانند. ‌‌اما سؤال مهم اينجاست که آيا والدين بر اين بازي‌ها که بيشترين تأثير را بر فرزندانشان دارد نظارت مي‌کنند؟ اينکه آنها چه بازي‌هايي انجام داده‌‌اند و در اين بازي‌ها چه صحنه‌هايي به نمايش گذاشته مي‌شود؟

شايد از شنيدن اين خبر همه ما شوکه شويم که در موج جديد بازي‌هاي وارداتي از غرب که به راحتي در اختيار نوجوانان و جوانان قرار گرفته است ابتذالي به نمايش گذاشته مي‌شود که در فيلم‌هاي هاليوودي هم ديده نمي‌شود! و متأسفانه والدين تنها به دليل اينکه يک بازي ساده است از کنار آن به راحتي عبور مي‌کنند؛ بازي‌هايي مانند هوي رين ورزيدنت اويل ،فير افکت،پلي بوي ،دسيمز تنها تعداد معدودي از ده‌ها بازي رايانه‌اي مبتذلي است که ابتذال آنها را تنها مي‌توان در فيلم‌هاي مستهجن شرکت‌هاي توليد فساد مشاهده کرد. ‌

البته اين موضوع مقوله تازه‌اي نيست و شروع ابتذال ‌در بازي‌هاي غربي را مي‌توان از سال‌هاي دهه 90 يعني در بازي « duck nukem» و بعدها « tom rider » و « taken» دانست. ‌‌آن زمان هر چند که اين بازي‌ها ‌در همان سال‌ها هم به کشور ما وارد شد و به آساني در اختيار نوجوانان قرار گرفت اما مسئولان و خانواده‌ها به تبعات آن توجه نکردند و خانواده به گمان اينکه ابتذال تنها در فيلم‌ها و کانال‌هاي ماهواره‌اي است فضا را براي استفاده از اين بازي‌ها باز گذاشته و نظارتي هم بر آنها نکردند. ‌

اما اکنون که جامعه و خانواده‌ها متوجه اين خطر شده‌اند آيا بايد باز هم اجازه داد تا بازي‌هاي رايانه‌اي که به راحتي در گيم‌نت‌ها، ‌‌کافي نت‌ها و شرکت‌هاي فروش نرم افزار عرضه مي‌شود روح نوجوانان کم سن و سال را آلوده ساخته و در همان ابتداي زندگي فکر و روان آنها را درگير مسائل غريزي کند؟ اگر اين اتفاق نامبارک رخ دهد آنها از هرگونه شکوفايي فکري و اخلاقي باز مي‌مانند و اولين ضربه اين موضوع متوجه تحصيل آنها خواهد بود؛ چرا که تکرار صحنه‌هاي مستهجن اين بازي‌ها و اعتياد به ديدن آن ها، ‌‌ذهن نوجوانان و جوانان را چنان درگير خود خواهد کرد که ديگر جايي براي فکر کردن به تحصيل باقي نمي‌ماند. ‌‌

اما نکته فاجعه آفرين و مهمتر اين است که ميانگين سني استفاده از اين بازي‌ها 10سالگي تخمين شده است و اين موضوع در حالي است که روي جعبه بسياري از اين بازي‌ها ‌که تحت پوشش وزارت ارشاد هستند ميانگين سني استفاده از آنها ثبت شده است! اما درکمال تعجب، ‌‌خانواده‌ها در اثر عدم آگاهي بازي‌هايي را براي فرزندانشان تهيه مي‌کنند که اولاً تحت نظارت ‌وزارت ارشاد و شرکت‌هاي رايانه‌اي داخلي نبوده و ثانياً ميانگين سني تعيين شده براي استفاده از اين بازي‌ها متناسب با سن فرزندان آنها نيست.

 منبع:جوان‌

فصل هفتم: انتقال فرهنگ عفاف،حجاب و معنويت به فرزندان

تا حالا فکر کرده‌‌ايد که چه شد که مامان با‌حجاب من، دختر با‌حجابي مثل خودش ندارد؟! چه شد که مادر براي اين‌که دخترش را راضي کند به اين‌که مانتو و مقنعه يا چادرش را چطور انتخاب کند دچار معضل شد و نتوانست جواب سوال‌هاي کوچک و بزرگ دخترش را بدهد و جنگ خانوادگي بر سر حجاب شروع شد؟ هر مسئله‌اي براي اين‌که دروني شود و تبديل به يک مدل و سبک زندگي بشود بايد مراحلي را پشت سر بگذارد، در مورد مسائل ديني مثل حجاب هم قضيه همين‌طور است. حجاب مثل تاريخ و رياضي و جغرافي نيست که در مدرسه درس بدهند و تو ياد بگيري و يادت هم نرود! حجاب و مفاهيمي از اين دست، يعني معاني و تعريف‌ها و کارکردهاي ديني را بايد در يک فرد پرورش داد، پرورش هم اصول و قوانين خاص خودش را دارد. اولش فضاسازي است، بعدش شناخت يا همان علم به موضوع، بعدش محيط خوب و همراهي و بعد تشويق و تکرار و آخر سر هم حمايت اجتماعي، ولي نمي‌شود گفت مثلا اگر حمايت خانواده نباشد يا بقيه مردم حجاب را رعايت نکنند طرف بي‌خيال حجاب مي‌شود، چون اگر در همان قسمت اول يعني فضا‌سازي و شناخت خوب جا افتاده باشد آن حجاب دروني از حجاب بيروني محافظت مي‌کند. البته باز هم پرهيز از محيط نامناسب و دوست بي قيد حرف اول دارد.

مسئله اين‌جاست که نسل مادر‌هاي ما، يک مرحله را ميان‌بر زده‌اند و پريده‌اند وسط جامعه‌اي همراه و با‌حجاب. زن‌ها و دختر‌هاي نسل قبل با يک جامعه با‌حجاب مواجه شدند بدون اين‌که بدانند و يا بپرسند که «چرا حجاب؟» و يا «حجاب خوب است يا بد؟» و حالا نمي‌توانند جواب سوال‌ها و شبهه‌هاي ساده دخترشان را بدهند و سعي مي‌کنند از جايگاه مادرانه‌شان استفاده کنند و بتوانند دخترشان را به با‌حجاب بودن ترغيب کنند. امروز نمي‌شود انتظار داشت با گفتن «خدا چشم‌هايت را کور مي‌کند» بچه از انجام دادن کاري پشيمان شود و درستش هم اين است که پشيمان نشود چون به همين ساده ‌انگاري و سطحي‌نگري کار ديگري را انجام مي‌دهد.

اين دختر جوان امروزي هم بر خلاف مادر و مادر‌بزرگش در اجتماع (تحصيل و کار) بيشتر حضور دارد، بيشتر احساس محدوديت مي‌کند، بيشتر با تنوع ظاهري مواجه مي‌شود و جوابي براي سوال‌هاي اساسي‌اش نمي‌بيند و ترجيح مي‌دهد فرافکني کند و حجاب را يک مسئله سنتي بداند؛ نه يک مسئله ديني و با توجه به زندگي مدرن، از دستش خلاص شود!

 

گناه انتخابي

دليل اصلي بد‌حجابي يا بي‌حجابي اين است که خانواده‌هاي مذهبي نتوانسته‌اند احساس و باور مذهبي را به بچه‌هاي‌شان منتقل کنند. تربيت ديني يک تربيت تحميلي و بيروني نيست که بشود با «نمازت را بخوان» يا «چادر سرت کن» بچه مذهبي تربيت کرد. تا يک نفر به انتخاب نرسد و حس خوبي از اين انتخاب نداشته باشد نمي‌توان اميدوار بود که اين شخص با‌حجاب و حريم‌دار خواهد بود. مسئله اين‌جاست که دخترهاي امروز جامعه ما مسائل ديني را مي‌دانند ولي به آن باور و اعتقاد ندارند و همه اين اطلاعات و آگاهي‌ها را هم به دليل خانواده ديني و فضاي ديني جامعه با يک حس گناه مي‌گذارند روي دوش‌شان و تمام مدت با خودشان حمل مي‌کنند! يعني يک خانواده دين‌دار فقط يک حس گناه به فرزندش هديه داده و او را رها کرده وسط دنيايي از اطلاعات جديد و به روز! در حالي که در گذشته مگر بچه‌ها چه‌قدر از دين اطلاع داشتند؟ پس چه مي‌شود که با اين همه اطلاعات نمي‌توانيم از پس شبهه‌هاي خودمان بربياييم. اين مي‌شود که با يک کوله‌پشتي پر از کتاب ديني يک راه غير ديني را انتخاب مي‌کنيم؟ اطلاعات کافي نيست، من بايد خودم راهم را، چادرم را و مقنعه‌ام را انتخاب کنم.

 

حس خوب با‌حجاب بودن

يکي از مهم‌ترين اتفاقاتي که در مورد انتخاب در حجاب بايد بيفتد اين است که آدم‌ها حس خوب با‌حجاب بودن را داشته باشند اين حس را خانواده با همراهي و عملي که انجام مي‌دهد به وجود مي‌آورد. به هر حال چه بخواهيم و چه نخواهيم خانواده الگوي فرزندانش است. وقتي در يک خانواده مذهبي مادر و پدر مذهبي حس ديني خوبي به بچه‌ها ندهند چطور مي‌شود اميدوار بود که دختر و پسر با‌حجاب و دين‌داري از اين خانواده بيرون بيايد. بعد از تربيت و شناخت ديني فقط در صورتي بچه‌ها شيفته پدر و مادر خودشان مي‌شوند و شيفته انتخابي که انجام داده‌اند، که احساس ديني خوبي در آن‌ها به وجود بيايد. مادري که حجاب برتر دارد ولي اخلاق برتر ندارد؛ نمي‌تواند زمينه انتخاب اين حجاب را براي دخترش ايجاد کند، پدري که شکل و ظاهر ديني دارد ولي احساس امنيت را در خانواده ايجاد نمي‌کند نمي‌تواند انتظار داشته باشد بچه‌هاي دين‌مداري داشته باشد. تشويق خانواده بايد باشد تا همراهي اتفاق بيفتد. اين حس خوب همراهي را فقط نمي‌توان با هديه دادن براي روز «جشن تکليف» و روسري و چادر خريدن ايجاد کرد، اين تشويق‌ها زماني موثر خواهند بود که در زندگي خانوادگي جريان داشته باشند، مادر خانواده به تميزي و زيبايي ظاهر با‌حجابش هم اهميت بدهد و فقط از گرماي چادرش نگويد و در مورد حس خوب حريم‌دار بودنش هم صحبت کند. اتفاقات خوبي که توسط يک آدم دين‌دار و محجبه سر مي‌زند نه تنها براي خانواده‌اش که براي بقيه هم تأثير گذارتر است و به همان اندازه کارکردهاي بد يک فرد محجبه و دين‌دار تأثير منفي‌تري خواهد گذاشت.

 

حجاب، کار جامعه شناسي مي‌خواهد

يک دختر و يک زن در جامعه امروز براي اين که بتواند محجبه باشد بايد چه مهارت‌هايي داشته باشد؟

اين موضوع بسيار مهم است و يکي از خلأهاي نظام آموزشي ماست که متأسفانه نظام تعليم و تربيت ما کودکان و نوجوانان را براي زندگي آماده نمي‌کند. به هر حال من معتقدم اولين مهارت از مهارت‌هايي که دختر بايد بياموزد مهارت باورکردن خودش است و حفظ و تقويت شخصيت خودش و بعد هم تعامل منطقي و مرزبندي تعامل‌هايش با ديگران. اين مسئله در مورد شيوه‌هاي تربيتي خانواده‌هاي مسلمان در غرب يا حت کشورهايي مانند ترکيه و مالزي و به‌طور خاص لبنان خيلي توجه ما را جلب کرد و به‌ويژه با همسرم به دليل تخصص‌اش در برنامه‌ريزي آموزشي و روان‌شناسي تربيتي در چند سال اخير در اين زمينه بررسي‌هايي کرديم و چيزهايي نوشته‌ايم. به‌ويژه مباحث رشد رواني و پرورش شخصيت دختران نوجوان بسيار مهم است و تعيين کننده که روي آن کار مناسب نمي‌شود. بايد ريشه‌هاي رفتاري در ارتباط با ديگران و به‌ويژه جنس مخالف مطالعه شود و بر مبناي آن جلو بياييم. موضوع حجاب کار جدي با ديدگاه روان‌شناسي و جامعه‌شناسي مي‌خواهد چون با موجودي به نام انسان طرف هستيم که خداوند در او گرايش‌هايي مثل نياز به تحسين و تعريف ديگران و ميل به زيبا بودن و محبوب و مطلوب بودن قرار داده و اين‌ها بايد در هر گونه مطالعه‌اي لحاظ شود.

 والدين،عبادت وانجام وظايف را درعمل به فرزندانشان ياددهند

بچه‌ها كه رفتار ديني در والدين ببينند، خود‌به‌خود اهل ايمان و تقوا خواهد بود. اهل صدقه و نماز اول وقت و غيبت فاميل نكردن باشيد تا فرزندتان هم بيا  موزد. وگرنه هرچه زباني بگوييد اثر ندارد.

فرزندي كه مادرش در عمل و اعتقاد به حجاب پايبند نيست، مشكل است با حجاب بار بيايد. پسري كه پدر خود را اهل عبادت و خمس و صدقه و توسل و زيارت و تقوا و خدمت به مردم نبيند، هرگز تحت تاثير گفتار او نخواهد بود و اما اگر در ايشان معنويت ببيند، نگفته خود در حد توتن خود اهل تقوا خواهد بود.

 

فصل هشتم: با فرزندان خود كتاب بخوانيد

رهبر انقلاب شبها در كنار خانواده خود براي ايشان كتاب مي‌خوانند. كتب علمي و اخلاقي و شعر و داستان و توضيح همين كتب بامحتواي درسي كه چه تلاشها پشتوانه اين كتابهاست، بسيار مفيد هستند.

توصيه مي‌كنيم كتاي داستان راستان شهيد مطهري و قصه‌هاي مجيد نوشته هوشنگ مرادي كرماني(كه طنز و داستان را با هم آميخته است و ايشان نويسنده جهاني در زمينه ادبيات كودك شناخته شدند) و نيز كتب ده جلدي آقاي آذر يزدي را بخوانيد.

بيانات رهبر معظم انقلاب در مورد مرحوم مهدي آذريزدي

نكته‏ي دوم در مورد آقاي آذر يزدي است كه الان اطلاع دادند ايشان در اين جلسه نشسته‏اند و ظاهراً بيمار هم بودند و با حال بيماري زحمت كشيده‏اند و آمده‏اند.

من چندي پيش در يك برنامه‏ي تلويزيوني ديدم كه از ايشان تجليل كرده بودند. من با اينكه وقتم هم كم است، از وقتي تلويزيون را روشن كردم و ديدم كه از ايشان دارد تجليل ميشود، پاي آن برنامه نشستم، صحبتهاي خود ايشان را هم گوش كردم.

 ايشان در آنجا ميگفتند كه در طول آن سالهاي پيش از انقلاب هيچكس كمترين تشكري، تقديري از اين مرد زحمتكش و خدوم نكرده. آن برنامه را كه من ديدم، نكته‏اي در ذهنم بود و دلم خواست كه آن را يك وقتي به ايشان بگويم، فكر ميكردم ديگر امكان ندارد و عملي نيست؛ كجا حالا ما آقاي آذر يزدي را زيارت كنيم! حالا تصادفاً امشب ايشان اينجا هستند.

آن نكته اين است كه من خودم را از جهت رسيدگي به فرزندانم، بخشي مديون اين مرد و كتاب اين مرد ميدانم. آنوقتي كه كتاب ايشان درآمد - اول هم به نظرم دو جلد، سه جلد، تا آنوقتي كه من اطلاع پيدا كردم، از اين كتاب درآمده بود؛ «قصه‏هاي خوب براي بچه‏هاي خوب» - من رفتم تورق كردم .

بچه‏هاي ما داشتند به دوران مُراهقي - يعني نزديكي به بلوغ - ميرسيدند، دوره هم دوره‏ي طاغوت بود و همه‏ي عوامل در جهت گمره‏سازي ذهن و دل جوان حركت ميكرد. من دلم ميخواست چيزي باشد كه جوانهاي ما با او هدايت شوند و جاذبه هم داشته باشد. خب، كتاب خوب كه خيلي بود. بنده فهرست پيشنهادي كتاب مينوشتم و بين جوانهاي دانشجو و دانش‏آموزهاي سطوح بالاي دبيرستانها پخش ميشد، اما براي بچه‏هاي كوچك، دستمان خالي بود، تا اينكه كتاب ايشان را من پيدا كردم. نگاه كردم ديدم اين از جهات متعددي، از دو سه جهت، همان چيزي است كه من دنبالش ميگردم.

به نظرم دو جلد يا سه جلد آنوقت چاپ شده بود، خريدم. بعد هم دنبالش گشتم تا اينكه جلد پنجم به نظرم يا ششم - حالا درست نميدانم، يادم نيست - درآمد؛ بتدريج چاپ شد و من رفتم تهيه كردم و براي فرزندانم خريدم.

 نه فقط فرزندان، بلكه در سطح شعاع ارتباطات فاميلي و دوستانه، هرجا دستم رسيد و فرزندي داشتند كه مناسب بود با اين قضيه، اين كتاب ايشان را معرفي كردم.

 خواستم اين حق‏شناسي را من به نوبه‏ي خود كرده باشم. ايشان يك خلأئي را در يك برهه‏ي از زمان براي زنجيره‏ي طولاني فرهنگي اين كشور پر كردند. اين كار، باارزش است. خداوند از شما - آقاي مهدي آذر يزدي! - اين خدمت را قبول كند و مأجور باشيد. اين ستايشهاي زباني و اينها، اجر كارهائي كه با اخلاص انجام گرفته باشد، نميشود؛ اجر كار مخلصانه را خدا بايد بدهد و خدا هم خواهد داد.

 

فصل نهم:رابطه عاطفي خانواده عامل رشد جنسي صحيح فرزندان

 تربيت اخلاقي كودك، رهين آرامش و محبت والدين به هم[4]است

در خانه اگر ثبات، دوستي و آرامش برقرار باشد و پدر و مادر، خود، داراي آرامش روحي باشند، فرزنداني که در پناه اين آرامش، بزرگ مي شوند، از امنيت روحي و اطمينان خاطر برخوردار خواهند بود. از طرف ديگر پدر و مادري که داراي اين ويژگي هستند، بهتر محدوده وظايف خود را قبال تربيت فرزندانشان درک کرده و بدان عمل خواهند کرد.

طفل بايد رابطه خوب و صميمي پدر و مادر را احساس کرده و در اين جهت، مطمئن شده باشد. به تجربه ثابت شده است که اگر کودک، دعوا و اختلاف پدر و مادر خويش را احساس کند، بيش از هر وقت ديگر امنيت خود را در خطر مي بيند. او نياز به مرکزي دارد که در آن پرخاش، اضطراب و از هم گسيختگي نباشد. از اين رو، لازم است که بين پدر و مادر هيچ گونه برخورد و دعوايي نباشد و اگر هم هست از ديد فرزندان مخفي باشد به خاطر احساس آرامش کودک، ضروري است که روابط پدر و مادر بر اساس گذشت و فداکاري بوده، روح همکاري و احترام به يکديگر بر آنها حاکم باشد. اين مايه شرمساري است که والدين به فرزندان خود بگويند دعوا نکنيد، اما خود، همواره در ستيز و جدال باشند.

بايد والدين هم را با محبت و محترم صدا كرده و حتي با هم تماس عاطفي داسته باشند؛ معني ندارد كه مردي كه از سفر مي‌آيد همه با او روبوسي مي‌كنند حتي مادر و خواهرش اما با همسرش كه نزديكترين فرد به اوست تنها دست مي‌دهد!! اين نه دين است نه عفت بلكه تنها يك رسم غلط است. البته لازم است اين روبوسي ها با زنان محرم در خانواده باشد؛ خوب چه عيب دارد مادري پيش دختر و پسرش در چنين حالاتي مثل دختر و پسرش با پدر روبوسي كند؟!! اين دختر و پسر آرام شده به خانواده وابسته و صد هجمه و تهاجم فرهنگي از آنان دور مي‌شود و اثر آنان خنثي مي‌شود. تعليم و تربيت ديني چنين والديني است كه موثر واقع مي‌شود. نبايد پنداشت حالا بچه‌ها چه فكر مي‌كنند؛ نه هيچ فكر نمي‌كنند، شما ذهنتان را درست و با اعتماد به نفس عمل كنيد تا يك ذره استيحاش كه با رفتار شما آنهم به وجود آمده از ذهنشان رفع شود خواهيد ديد كه چقدرآثار بر روابط عاطفي لمسي وجود دارد. اصلاً خدا اعضاي خانواده را محرم قرار داده كه روابط عاطفي كلامي و لمسي با هم داشته باشند. پيامبر چقدر دختر و نوه هايش را مي‌بوسيد و در سينه مي‌فشرد؟ مگر گفتيم مرد زنش را ببوسد؟!! مگر گفتيم هم را تنگ در آغوش گرفته و ببوسيد؟!!

«سلامه موسي» مي‌گويد:

«نيکبختي خانوادگي براي کودکان موجب آرامش روح مي شود، به طوري که حتي اگر پدر طفل درگذرد، اين طمأنينه و آرامش در او باقي خواهد ماند. در مدت جنگهاي جهاني که بسياري از کودکان را از لندن دور کردند، براحتي ديده مي شد که کودکاني که در محيط معتدل خانوادگي پرورش يافته اند، دوري و غربت را آسانتر از کودکاني که محيط مساعد خانوادگي نداشته اند تحمل مي کنند. دليل اين مطلب آن است که اعتدال صحيح خانوادگي در کودک، روح آرامش را مي پروراند، به طوري که در غربت نيز با اطمينان به سر مي برد.»

بهترين روش براي حفظ فرزندان، همنشيني با آنان و مراقبت از روحيات و آرامش آنهاست. مربيان جديد معتقدند که بهترين ميراث پدر براي فرزندانش همان دقيقه ها و فرصتهاي اندکي است که در هر روز به کودک اختصاص داده و با او همنشين بوده است.

يک دختر، نيازمند آن است که پدر او، روح زنانگي او را درک کند و بفهمد که خير دخترش در آن است که بانويي برخوردار از فضيلت، استقامت و پاکدامني باشد. پسر، احتياج به پدري دارد که مردانگي و قاطعيت او بسيار باشد، اما در وقت لازم، عطوفت و رأفت او آشکار شود. از اين رو، پدري که همواره خشن و تندخو باشد، پسر را به سوي دامن مادر مي راند، تا در پناه لطف و مهرباني او زندگي کند، و اينجاست که شيوه هاي زنانگي مادر را تقليد خواهد کرد.

برخوردهاي تبعيض آميز يا تفاوت گذاشتن هاي بدون دليل، از جمله مواردي است که ممکن است فضاي حسادت، درگيري يا انتقام را در بين فرزندان ايجاد کند. در روايتي آمده است: روزي پيامبر اکرم(ص) در حال سخن گفتن با ياران خود بودند. کودکي وارد شد و به سوي پدر خويش که در ميان جمعيت بود، رفت. پدر دستي بر سر وي کشيد و وي را بر روي زانوي راست خود نشاند. اندکي بعد، دختر آن مرد وارد شد و نزد پدر رفت. پدر دستي بر سر وي کشيد و او را در کنار خود روي زمين نشاند. پيامبر گرامي که برخورد دوگانه پدر را ديدند، فرمودند: چرا هنگامي که دخترت وارد شد، همانند پسرت روي زانوي ديگرت نگذاشتي؟ آن مرد دخترک خود را برگرفته و بر زانوي ديگرش نشاند. پيامبر با ديدن اين کار خوشحال شده و فرمودند: عدالت آميز رفتار کردي! سکوني از رسول خدا(ص) نقل مي کند: پيامبر اسلام به مردي نگريست که دو تا پسر داشت، يکي را بوسيد و ديگري را رها کرد. پيامبر فرمود: چرا بين اين دو برابري نکردي. ابن عباس از پيامبر نقل مي کند که آن حضرت هميشه به برابري و عدالت در ميان فرزندان سفارش مي نمود. همچنين ايشان مي فرمايند: اگر مي خواستيد در جايي يکي از فرزندان را بر ديگري ترجيح بدهيد، سعي کنيد دختران را بر پسران ترجيح دهيد. اين سفارش از اين جهت است که عاطفه و مهرگرايي دختران بيشتر و ظريف تر است و به آساني رنجيده خاطر مي شوند. پدر و مادرها اگر مي خواهند دخترها را برتري دهند، بهتر است در ابراز مهر، محبت و هديه دادن باشد، نه تشويق و تنبيه.

دختر شرقي از كودكي مي‌آموزد كه از دستگاه تناسلي خود شرم داشته باشد و سخن گفتن از آن را گناه بپندارد. در مقابل، پسر بچه ها حتي در كودكي مي‌تواند عريان در برابر جمع حاضر شود و غالباً قربان‌صدقه هم دريافت مي‌كند و حتي برخي والدين با آلت او بازي كرده و آن را مي‌بوسند! در دوران رشد و نوجواني نيز دختران از اظهار تمايلات خود منع و پسران به آن ترغيب مي‌شوند(نه اين كه اين كارها درست باشد بلكه مقصود ما ظلم مضاعف به زن و دختر است)  و هر دو با همين آموزه‌ها و پندارها وارد زندگي مشترك مي‌شوند. زن همواره رابطة جنسي را رابطه‌اي يك‌طرفه به سود مرد تلقي و احساس مي‌كند كه خود در اين ارتباط استثمار جنسي مي‌شود. او نه اطلاعاتي از اين رابطه و ميزان حق خود در آن دارد و نه اعضاي تناسلي بدن خود را مي‌شناسد تا بتواند به اوج لذت جنسي ـ كه پاية مستحكم زندگي زناشويي موفق است ـ برسد. به همين دليل همواره از برقراري چنين رابطه‌اي انزجار دارد. او برخلاف مرد، كه براي حل مشكل جنسي و بي‌ميلي خود به دنبال انواع محرك‌ها و داروها براي درمان مي‌رود، تمايلات جنسي خود را در هاله‌اي از شرم و انكار نگاه مي‌دارد. بي‌شك افسانة دروغين سردي زنان در برابر مردان از همين ريشه‌ها بافته شده است.[5]

مرداني که رابطه عاطفي با دختر ندارند و او را نمي‌بوسند و در آغوش نمي‌گيرند و طبق حديث پيامبر اول هديه و محبت را نثار اونمي‌کنند، دختر را از ارتباط عاطفي با شوهر آينده محروم مي‌کنند. دختري که فقط سلام به پدر بدهد و بعد هم چاي و غذا برايش بياورد تا يک عمر بايد پدر شاهد خانواده نابساماني باشد که دخترش براي همسر و فرزندان آينده به ارمغان مي‌آورد.(البته بوسيدن صورت از سن 6 سالگي به بعد در روايات منع شده اما نه به اين معني است كه نوازش نكنند و دست به صورت او نكشند و و سرش را به سينه نچسبانند و ارتباط كلامي و فكري صميمانه با كلمات زيبا و فذليت شوم و ... با او برقرار نكنند؛ پيامبر و ائمه با دختران خود چنين بودند.)

اگر پدري عواطف خودرا در کودکي نثار دختر نکند، هرگز در نوجولاني و جواني اين روحيه را نخواهد داشت و بيشتر از اين کار دوري مي‌کند.

ريشه بسياري مفاسد جنسي و انحرافات دختران همين بي مهري پدران است.

دختري که از ارتباط کلامي و لمسي پدر محروم باشد همواره از جنس مرد بيزار است او چطور راحت با ارضاي شوهر خواهد پرداخت؟!

اين يک حماقت است که مردها مرتکب مي‌شوند و فکر مي‌کنند دختر نوجوان را بايد مادر بزرگش کند! بله مسائل زنانه را مادر به او بايد بگويد اما نه اين که از نظر عاطفي هم او را محروم کنند. اين  نوعي تفکر يهودي است که دختر را به محض عادت ماهانه از خود دور مي‌کردند که در بسياري مردان هنوز هم رواج دارد.

حقيقت اين است که مرداني که در خانواده‌هايي که والدين آنها با هم در تعارض شديد بوده و خود از روابط عاطفي با مادر محروم بوده‌اند هم در زندگي از برقراري رابطه عاطفي با همسر ناتوانند و هم از برقراري رابطه عاطفي با دختر خود؛ که البته در بيشتر موارد اين حالت خود را انکار هم مي‌کنند. و لذا بايد با مطالعه در رفتار خود و واداشتن خود به رفتارهاي عاطفي بيشتر، به دور کردن اين ميراث شوم از خود بپردازند.

من به عنوان يک روان‌شناس غبطه مي‌خورم به حال اين روايات ارزشمند که مسلمانان دارند و از کنار آن بي اعتنا عبور مي‌کنند. قرآن و دستورات دين مسلمانان ، حرفه‌اي ترين برنامه انسان‌سازي است که در آينده دانشمندان همه وقف خود را صرف فهم آنها خواهند کرد.

پيامبر مي‌گويد فرق بين اولاد نگذاريد و از طرف ديگر دستور مي‌دهد هديه را اول به دختر بدهي.! اين دو جمله تا مدتها ذهن من را در بهت فروبرد؛ بهت عظمت مغزي که اين همه حکمت را به بشر عرضه کرده است. حقيقت اين است که پيامبر نفرموده چيزي اضافه به دختر يا پسر بدهيد بلکه دو هديه يکسان برايشان بخريد منتهي اول مال دختر را به او بدهيد. اين دستور از اين شناخت او ريشه گرفته که دختر نياز به اين تقدم دارددر حالي که پسر اين نياز را ندارد و درکش هم نمي‌کند! يعني چه اول بگيرد چه دوم برايش مهم نيست اما براي دختر اين مساله مهم است. اين انسان  بزرگ و اين مربي عالي‌مقام اين دستور را براي ارضاي اين نياز صادر کرده است.

حالا چه رسد به والديني که تبعيض بين اولاد خود مي‌گذارند و با اين خيانت خود چه لطماتي که به دختر نمي‌زنند و چه مفاسد را که در خانواده آينده نهادينه نمي‌کنند. اين را اضافه کنيد به ناراحتي فوق‌العاده مادر از اين که پدر راببيند که نسبت به دختر بي‌مهرتر از پسر است؛ خصوصاً در اوايل زايمان و با آن روحيه شکننده آن ايام؛ با اين که که اين هم ظلم مضاعف مرد در جامعه کنوني بر زن است؛ مرداني که نوعاً تحصيلات دارند و اجتماعي و تبعيض جنسيتي را تاريخ گذشته جاهليت مي‌دانند ولي در روزگار ما خود به انواع دردناکي آن را در کام زن بيگناه مي‌ريزند. با اين که جالب اينجاست که از نظر فيزيولوژيک و آنالييز هورمونهاي پزشکي، جنسيت دختر تابع نقش مرد است يعني کروموزوم اوست که اگر XY  باشد پسر متولد مي‌شود واگر XX   باشد دختر مي‌شود چون کروموزوم زن به هر حالXX  است و براي تولد پسر بايد X  از زن و  Y   از مرد با هم ترکيب شوند؛ پس در هر حال تعيين جنسيت با مرد است.

اين هم پاسخ علم به مردان خودکامه روزگار علم‌زده عصر ما که لااقل به نداي انبيا در کرامت زن و دختر اگر اعتنا ندارند بلکه با اين هشدارها دست از جهالت قرون وسطايي خود بردارند.

مادران سنتي  كلا به تظاهرات بلوغ دختران چون نازک کردن صدا و باسن چرخاندن وقركلام وخنده دخترهاي نوجوان و جوان  بد ميگويند و با هجمه و توبيخ خود در واقع انگيزه هاي بروز جنسي و خود نمايي  را در او مي‌کشند. البته اسلام راهکار ارائه کرده يعني فرموده نزد نامحرم و يا محرمي که احتمال تحريک دارد چنين نکند اما نزد مادر و خاله و ... حالا نوجواني است شنگول و براي خودنمايي و ... به هر علت اين کار را کرد نبايد چنين تند برخورد شود و بلکه تربيت ديني درست را بعداً به او ياد داده و از اين حالات در جمعهاي زنانه هم نه تمجيد شود چون بعضي مادران که فساد دخترشان شايد برايشان مهم نباشد و نه چنين سرکوفت بلکه او در حد همان دو مسأله از احکام شرع آموزش داده و بخواهيم آن‌ها را مراعات کند و در بقيه حالات او را رها کنيم. اين آزادي مشروع هم باعث مي‌شود آن وظايف و حجاب و عفت رفتار و کلام را نزد نامحرم بهتر مراعات کند و مضافاً بر اينکه اين دوره‌اي از رشد و تحول است بچه خودش صدها تغيير رفتاري دارد و تا بزرگ شود چقدر فکر و جسم و ايمان او قابل رشد است هميشه که در جمع اين رفترها را ندارد؛ اما با اين رفتار نسنجيده شما يک توانمندي را که بعداً در وجود او بايد در راه حلال و درست مصرف شور مي‌خشکانيد.

اين را هم بگويم که زناني که متوجه اين رفتار غلط والدين خود با خود شده‌اند(که کم هم نيستند در جامعه سنتي و غير ديني جهاني و حتي جامعه ديني ما که از تعاليم درست دين بهره نبرده‌اند)، افسوس نخورند بلکه سعي در اصلاح روابط خود با دختر خود کنند که اشتباه والدين خود را تکرار نکنند(خيلي هم دقت مي‌خواهد چون ناخودآگاه آن رفتارها را انجام مي‌دهند، خيلي دقت مي‌خواهد)و از طرف ديگر به مطالب اين نوشتار از جمله مباحث اين صفحه در درمان سرد مزاجي و نيز آموزش‌هاي کل اين نوشتار عمل کنند که حل اين معضل را هم به خوبي در اين نوشتار‌ گنجانيده‌ايم.

 

فصل دهم: تربيت جنسي كودك

کودکان در اخذ و ضبط عکس العملها بسيار حساس و ماهرهند. کوچک ترين رفتار والدين، حتي يک نگاه نيز مي تواند القاگر پيامي باشد که اثر آن در ذهن کودک حتي براي مدتي طولاني باقي مي ماند. در اين زمينه روش «پاداش و جزا» مبتني بر «خوب يا بد بودن اعمال» مخصوصا کارگر است. دختر نوجواني كه صحبت و سوال ازدواج مي‌كنند يا حالات مردانه يا دخترانه و نازك حرف زدن از خود بروز مي‌دهند، اگر  رفتاري معقول(نه تشويق افراطي و نه توبيخ؛ بلكه اعتناي موقرانه و همراهي با احساسات او و پروراندن او تا كم‌كم رشد كند و عقل اجتماعي و جمعي پيدا كند و مفاهيم محرم و نامحرم را كم‌كم بفهمد) به او مي فهماند که اين حالات او دوست داشتني است و دنياي جديد او چيز مثبتي است نه ترسناك و داشتن اندام جنسي «خوب» است. تنبيه برعکس اين را القا مي کند و عقده مي سازد. ياد مي گيرد:

  • داشتن سينه و حالات زنانه و ريش و ... بد است و او را از چشم‌ها انداخته است. نوجوان خود به اندازه كافي استرس دارد (توصيه مي‌كنيم جهت آشنايي با حالات او روان‌شناسي نوجوان و يا كتب روانشناسي رشد را مطالعه كنيد) و نبايد اين حالت را در او تشديد كرد.
  • اندام جنسي شرم آور است.
  • لذت جنسي بردن روا نيست.

يک نمونه از مشکلات رفتاري خانواده ها برخورد با «لخت ظاهر شدن» کودک و يا والدين است، که معمولا از جانب پدر و مادر و يا اطرافيان ناپسند و شرم آور محسوب مي گردد. همين باعث مي شود فرد در بزرگسالي از لخت شدن در مقابل همجنسان و يا حتي در مقابل آينه خجالت بکشد. چه بسا زناني که هنوز آلت تناسلي خود را در آينه نديده اند! البته اين نه به معني مجاز بودن اين كارهاست بلكه يعني حمله و توبيخ و تنبيه بدني نشود بچه بلكه با ملايمت و اخم كوتاه و آرام او را منصرف و خلاصه تربيت كنيم نه فوري مجازات كنيم كه عقده سنگيني با تنبيهات بدني براي او ايجاد كنيم. در صورت تكرار هم با او قهر كنيم.

تربيت جنسيتي

يکي از وظايف مهم در تربيت جنسي نوجوانان، آموزش واقعيت روحي و رفتاري افراد از جنس مخالف است. پدر و مادر و همچنين اولياي مدرسه مي‌بايد در فرصت‌هاي مناسب در مورد اينکه دختران و پسران داراي چه خصوصياتي هستند و چگونه مي‌بايد در مقابل اين خصوصيات عکس‌العمل نشان داد، مطالب مختلفي به فرزندان و دانش‌آموزان خود، گوشزد کنند.

کودک در سنين مختلف نسبت به جنس مخالف عکس العمل متفاوتي دارد.هر يک از مراحل فوق، آموزش‌هاي مناسب خود را مي‌طلبد :

در دوران پيش‌دبستاني در درجه اول بايد بر الگوهايي رفتاري پسرانه و دخترانه، متناسب با سن کودکان تاکيد شود.

دختر و پسر بايد از همين دوره تفکيک جنسيت خود را درک و الگوهاي مناسب در اين زمينه را از خانواده دريافت کنند. پوشانيدن لباس‌هاي مناسب با جنسيت دختر، به دختران، و لباس‌هاي مناسب با جنسيت پسر به پسران و نيز گوشزد کردن رفتارهاي مناسب براي دختران و براي پسران، از مهمترين آداب تربيت جنسي در دوران پيش دبستاني است. در اين کار بايد از افراط و تفريط جدا خودداري شود. نبايد در ذهن کودک اين مفهوم شکل بگيرد که دختر، يعني موجودي مقيد، محدود و تحت سلطه و بالعکس پسر، يعني موجودي آزاد، قدرتمند و سلطه‌گر. اين دو قالب فکري با نهايت تاسف در نحوه برخورد اغلب پدران و مادران در نحوه ي تربيت فرزندانشان ديده مي‌شود و همين تفکر زيربناي رشد معيوب فرزندانمان مي‌شود.

ما بايد رفتار محبت‌آميز را، هم به دخترانمان و هم به پسرانمان بياموزيم، منتها به دخترانمان اين رفتار محبت‌آميز را در ياري به ديگران در زمينه‌هايي چون کمک به کوچکترها در لباس پوشيدن و غذا خوردن و کمک به بزرگترها در زمينه کارهايي چون پخت و پز و دوخت ودوز بياموزيم و به پسرانمان همين رفتار محبت‌آميز را از طريق کمک به کوچکترها در مواردي چون رفت و آمد، برداشتن و گذاشتن وسايل و اشيا و به بزرگتر‌ها در زمينه‌هايي چون، خريد کردن، کمک در حمل برخي از اشيا و امثال اينها، بياموزيم.

الگوي زنانه و مردانه را به صورت دو الگوي ضد يکديگر، تلقي نکنيم و از ابتدا اين ضديت را به فرزندانمان القا نکنيم، بلکه از همان دوران پيش‌دبستاني مي‌بايد به فرزندانمان نشان دهيم که الگوي رفتار زن و مرد، مکمل يکديگر است نه ضد يکديگر.

در همين دوران بايد به دختران و پسران بياموزيم که با ديدي احترام آميز، به يکديگر نگاه کنند؛ در مقابل يکديگر گذشت داشته باشند.

خصوصيت مهم اين دوره اين است که دختران و پسراني که سال‌هاي بعد به لحاظ طبيعي، شرعي و عرفي از يکديگر دور و نامحرم شمرده خواهند شد، در اين زمان به آساني مي‌توانند با يکديگر رابطه‌اي نزديک داشته باشند. اين دوره، دوره‌اي است که ديگر فرصتي اينجنين براي آموزش رفتار احترام‌آميز، نسبت به افراد غيرهمجنس در يک زندگي تنگاتنگ و همراه با بازي، فراهم نخواهد شد. بنابراين بايد از اين فرصت به خوبي استفاده کرد و زيربناي رفتارهاي مناسب را ساخت.

يکي از نکاتي که در اين دوره بايد مورد توجه قرار گيرد، اين است که نمي‌بايد به گونه‌اي رفتار کنيم که دختران‌مان از دختر بودن خويش ناراضي شوند. تبعيض در رفتار و عدم رعايت عدالت و نيز اشباع نکردن فرزندانمان و به خصوص دخترانمان از محبت، مي‌تواند تاثيري سوء بر احساس دختران از دختر بودن خويش، داشته باشد.

در دوره دبستاني، از آنجا که رفتارهاي دختران و پسران جنبه ضديت به خود مي‌گيرد، بهتر است به گونه‌اي رفتار کنيم که اين ضديت از يک‌سو تشديد و ريشه‌دار نشود و از سوي ديگر نحوه سازگاري و کنار آمدن با آن را نيز فرزند‌انمان به‌خوبي بياموزند.

دوران دبستاني براي آموزش نحوه رفتار با جنس مخالف دوران مطلوبي است. به هنگام بروز اختلاف اين آموزش آنها را آماده مي‌کند، تا در زندگي زناشويي نيز بتوانند از کنار اختلاف‌ها و تعارض‌ها، بخوبي بگذرند.

در اين سنين گاه دختران و پسران از نحوه رفتار و برخورد يکديگر شکايت مي‌کنند. در چنين موارد ما نه تنها بايد موجبات آرام ساختن آنان را فراهم آوريم، بلکه بايد به آنان کمک کنيم تا راه رفع مشکل و اختلاف را نيز خود کشف کنند. اگر کودک در اين مرحله بتواند پيدا کردن راه حل را تمرين کند، آمادگي خوبي براي حل اختلاف‌ها در زندگي زناشويي، پيدا خواهد کرد.

در اين مرحله بايد رفتار مبتني بر کرامت و گذشت و بزرگواري و عدالت‌خواهي را در مقابل افراد غير همجنس به فرزندانمان بياموزيم. گاهي اوقات دختران دبستاني در نزد پدر و يا مادر خود نحوه برخورد پسري با آنان در راه مدرسه و پاسخ دادن خود را، نقل مي‌کنند. اشتباه بزرگ در اين موارد از آنجا آغاز مي‌شود که پدر و يا مادر آني و حساب نشده، عکس‌العمل نشان داده و شروع به سر‌زنش دخترشان مي‌کنند. در چنين مواردي اگر دختر نيز رفتار اشتباهي از خود نشان داده بود، بايد سعي کنيم او خود به اشتباه خود پي ببرد و به آرامي روش صحيح برخورد با پسران را در موارد مشابه به او گوشزد کنيم. رفتار تند و پرخاشگرانه اولين آسيبش اين است که فرزندمان از اين پس مسائل مربوط به جنس مخالف را از ما پنهان خواهد کرد و آسيب پنهان کردن چنين مسائلي، ممکن است بسيار زيانبخش باشد.

در دوره نوجواني بايد کمک کنيم تا نوجوان تا حد ممکن از تصورات تخيلي در مورد جنس مخالف، اجتناب ورزد. اين امر هر چند به طور کامل امکان‌پذير نيست، لکن مي‌توانيم با اعمال روش‌هايي، از افراط در آن جلوگيري کنيم.

در اين زمينه بايد توجه داشت که طرح مسائل مربوط به غريزه جنسي، بايد به حداقل ممکن، صورت پذيريد. مطرح ساختن مسائل فردي در اين زمينه، با رعايت جوانب تربيتي ضروري است. بايد مسائل مربوط به بلوغ، قبل از پيدا شدن علائم اصلي به نوجوانان آموزش داده شود . در کنار اين، آموزش وظايقي چون به جاي آوردن احکام مربوطه، از مهمترين عناصري است که بايد آموزش داده شود.

آموزش مسائل کلي در مورد غريزه جنسي مانند نقش دو جنس در توليد مثل،  با استناد به مثال‌هاي دقيق از گياهان و با مثال‌هاي اجمالي در مورد حيوانات و انسان، مي‌تواند در اواخر دوران دبيرستان، يعني سنين 17 و 18 انجام پذيرد. آموزش دقيق مسائل مربوط به روابط جنسي زن و مرد نيز بايد به هنگام ازدواج انجام گيرد.

بي‌توجهي به آموزش‌هايي که در هر يک از مراحل پيش دبستاني، دبستاني و راهنمايي و متوسط، توصيه شد، موجب اخذ آموزش از طرق غيرمطلوب و نيز خيالپردازي‌هاي نادرست توسط نوجوان‌مي‌شود.

اين امر خود منجر به اين مي‌شود که نوجوان شناخت نادرستي از جنس مخالف در ذهن بپروراند. آنچه در ذهن نوجوانان ما در مورد جنس مخالف، امروزه وجود دارد، در طيفي بسيار گسترده جاي دارد. در يک سر اين طيف افکاري وجود دارد که از جنس مخالف يک اله يا الهه ترسيم مي‌کند و در سر ديگر اين طيف جنس مخالف را در پايين‌ترين شکل خود، ترسيم مي‌کند. ويژگي تصورات گروه اول اين است که وي را مهربان، کامل، ملجا و پناه، آرام‌بخش همه دردها، پايان بخش همه رنج‌ها، بهشت موعود مي‌‌داند. نقطه مقابل اين تصور، جنس مخالف را به صورت وسيله‌اي محض براي اطفاء غريزه جنسي مي‌داند.  در ميان اين دو حد، انواع تصورات و تفکرات در مورد جنس مخالف، ديده مي‌شود. مربيان و اولياء، وظيفه دارند در مورد شکل‌گيري درست اين تصورات و تفکرات، اقدام کنند و در هر مرحله از سن، متناسب با ويژگي‌ها و نيازهاي متربي در زمينه آموزش جنسي، به معناي عام کلمه مطالبي را به آنان بياموزند. سکوت در اين مورد و چيزي نگفتن نه تنها سودمند نيست، بلکه مي‌تواند بسيار مضر باشد.

 پدران ومادران، درپنهان كردن روابط خود خيلي دقيق باشيد

پدران و مادران بايد بسيار مواظب باشند که درپيش اطفال خود با هم معاشقه ننمايند وچنانچه گفتيم بايد بقوه مشاهده وفهم بچه ها اهميت بدهند وبدانند که مناظر معاشقه شديد يا مجامعت درخاطره آنها باقيمانده و درزندگاني بعدي آنها بسيار موثر است. براي نمونه دوسه حکايت کوچک که شاهد اين مطالب است درزير گفته وخواهيد ديد اين قصه يک نتيجه مشترک دارد وآن اينست که تماشاي مجامعت درکودکان ايجاد انزجار وتاثر مي نمايد.

 يکي از بچه ها مي گويد: متاسفانه وضعيت مالي طوري بود که خانه ما يک اطاق بيش نداشت و يک آشپزخانه و اين بود که يک شبي به چشم خود ديدم که پدرم و مادرم آن عمل را مي کنند، به قدري از اين منظره بدم آمد که لحاف را بسر کشيده و گوشهايم را گرفتم و دلم مي خواست صد فرسخ از آن اطاق دور باشم.

 دختر ديگري مي گويد: شبها در اطاق پدرم و مادرم مي خوابيدم و هر شب متوجه مي شدم که آن کار را مي کنند و راستي از اين عمل آنها من شرمنده و خجل بودم، فکرا ناراحت و در عذاب بودم بعدا شروع کردم به خوابهاي شهواني ديدن کم کم زرد شدم و دور چشمهايم حلقه هاي تاريکي زده بود. از خودم بدم مي آمد که در اين سن با اين امور آشنا بودم. همبازيهايم را پاک و معصوم مي دانستم و پيش خود مي گفتم من قابل معاشرت با آنها نيستم.

فرزندان بيشتر از چگونگي پوشش پدر ومادر الگو مي گيرند.پدرومادر نبايد با اين شعار که چهار ديواري اختياري است وبه بهانه اينکه همه خانواده، محرم يکديگرند، هرگونه خواستند، بپوشند وهرچه خواستند، با هم بگويند. چگونگي معاشرت در بين تک تک افراد خانواده هم بايد تابع مقررات ويژه اي باشد. مادر ودختران خانواده بايد از پوشيدن لباس هاي کوتاه وتنگ وآرايش هاي زننده خودداري کنند.

پدر ومادر بايد درحضور فرزندانشان از بيان برخي حرف ها وحرکت هاي تحريک آميز بپرهيزند که اگر جز اين باشد،راه را براي بلوغ جنسي زودرس فرزندانشان ودرنهايت، فساد اخلاقي آنها فراهم مي آورند، به ويژه اگر دراين خانواده اينترنت وماهواره هم به آساني دردسترس باشد.بي شک، دختر وپسري که از اين خانه، خارج و وارد اجتماع مي شوند، هرگز فرزندان يک خانواده قانون مند نيستند که در آنجا وقار ونجابت حرف اول را مي زدوکساني که با هم محرمند، نگاه شيطاني به يکديگر نمي کنند. با اين حال، اگر اين مطلب را بپذيريم که شيطان همواره درحال اغوا و وسوسه کردن انسان هاست، با اين حال وقتي همين انسان هايي که با هم محرم هستند، هرزگي درپيش گيرند وحرمت هايي که بايد محفوظ بمانند، شکسته شود، خواه ناخواه شيطان درجان آنها هم رسوخ مي کند. اين بي بند وباري آنها را تا مرز سقوط اخلاقي پيش مي بردوکم نيستند نمونه هايي از اين دست که در رسانه هاي غربي وصفحه حوادث روزنامه هاي کشور منتشر شده ومي شوند. اگر بي بند وباري واز طرف دو نفر که محرم يکديگر بوده اند، صورت گيرد، بنا به دلايلي، اين عمل به مراتب، شنيع تر وزشت تر ازفساد اخلاقي دونامحرم ومجازات آن بسيار سخت تر ورسوايي آن هم بيشتر است. بنابراين، نوع پوشش زن دربرابر محارم نزديک او مانند پدر وبرادر براساس ميانه روي باشد وبا رعايت حدود اسلامي، درموقعيت هاي مختلف، با رعايت احکام درست آنها عملي شود.

منبع:ماهنامه طوبي شماره 36

 

بدآموزي‌هاي آموزش‌هاي غير رسمي و پنهاني جنسي

آمارها نشان مي دهد كه 95 درصد افراد، اطلاعات مربوط به آموزش هاي جنسي را از دوستان خود دريافت مي كنند و 5 درصد از آنها در اين زمينه به كتاب و ساير رسانه ها مراجعه دارند كه در دو مورد اخير به خوبي به آن پرداخته نمي شود، اما آموزش و تربيت جنسي صرفاً  به معناي دادن اطلاعات نيست. چون متأسفانه كساني كه آموزش مي دهند، تعبير درستي از اين رفتار ندارند. بنابراين آنچه مهم است ايجاد مراكز تخصصي براي جوانان و به ويژه زوج هاي جوان است كه با فرهنگ صحيح رفتار جنسي آشنا شوند. اين استاد دانشگاه در خصوص تربيت جنسي توضيح مي دهد: تربيت جنسي، يعني آگاه كردن به موقع نوجوان قبل از اين كه افراد ديگري كه آگاهي كافي از اين مسائل ندارند، اين اطلاعات را به او بدهند. با اين حال، متأسفانه در اين باره بسياري از والدين به يكي از مهمترين نياز هاي فرزندانشان توجه نمي كنند و پاسخگوي سؤالات ذهن كنجكاو آنها نيستند.

دكتر حوري زاد در بحث تربيت جنسي درحالي كه به 5 اصل مهم اشاره مي كند، توضيح مي دهد: در تربيت جنسي:

1-     در وهله اول هر فرد بايد از جنسيت خود راضي باشد.

2-     دوم خواهان ارضاي آن از طريق غير همجنس باشد.

3-     سوم از رابطه جنسي بدون هرگونه بي قراري و اضطراب لذت ببرد.

4-     چهارم به اين نياز از طريق طبيعي آن بپردازد.

5-     آخر اين كه با توجه به عرف و فرهنگ و اصول مذهبي و از طريق مشروع در جهت ارضاي آن اقدام نمايد.

اگر اين اصول رعايت نشود، خانواده دچار اختلال مي شود و فرد راههاي ديگري را كه عموماً  غيرمشروع هستند، انتخاب مي كند. امروز با توجه به واقعيت تهاجم فرهنگي از طريق صنعت سكس ، خانواده ها بيش از آن كه مؤثر در رفتار جنسي باشند، تحت تأثير آن قرار مي گيرند.

 و از سوي ديگر، با كم رنگ شدن نقش خانواده  نسبت به گذشته، شكاف بين خانواده و نيازهاي جديد بيشتر مي شود.

 

چه كساني مسئول هستند

خانواده، مدرسه، دانشگاه، جامعه، مطبوعات و رسانه ها، همه و همه در تربيت جنسي افراد جامعه مسئوليت دارند و هر كدام بايد به موقع نقش خود را ايفا كنند . دكتر حوري زاد ضمن بيان اين مطلب مي افزايد: وقتي يك كودك و نوجوان از طريق منابع و مجاري ديگر، اطلاعاتي را كه ممكن است غلط باشد دريافت مي كنند، ديگر پاك كردن آن باورها كار ساده اي نيست. بنابراين اگر تربيت جنسي را به صورت يك پديده سيستمي در نظر بگيريم، اين حركت بايد از خانواده آغاز شود و در مدرسه و دانشگاه ادامه پيدا كند. اما موضوعي كه بايد به آن بسيار توجه شود، اين است كه آيا افراد دخيل و داراي نقش در اين آموزش، به واقع، تعبير درستي از اين موضوع دارند يا خير؟ آيا ما تا كنون كساني را به عنوان متخصص آموزش در حوزه مسائل جنسي تربيت كرده ايم يا نه؟

تحقق اين امر مستلزم پذيرش اين واقعيت است كه حوزه تربيتي مورد بحث هيچ مغايرتي با ضوابط، هنجارها و چارچوبهاي فرهنگي، ديني و اجتماعي ندارد. وي با تأكيد بر اهميت موضوع تربيت جنسي به عنوان يك مهارت در زندگي زناشويي مي افزايد: ماهيت تربيت جنسي، نه يك ماهيت محتوايي بلكه يك ماهيت روشي است. يك رفتار جنسي قبل از اين كه يك رفتار فيزيكي باشد، يك رفتار عاطفي و نگرشي است و تا زماني كه افراد طرز تلقي درستي از الگو و رفتار جنسي نداشته باشند، اين موضوع با مشكلات جوي در محيط خانواده مواجه خواهد شد.

  حرف آخر

آيا واقعاً جامعه خراب شده و تربيت بچه نشد است؟

 اولاً اين حرف درست نيست و همواره افراغد ناسالم در جوامع و شهر و كوچه و محله بوده اند و ثانياً در كشور ما امروزه بيش از هر زماني معنويت حضور دارد و روز به روز بيشتر هم خواهد شد. يکي از فشارهايي که امروزه روي نوجوانان و جوانان است مسئله تجربه جنسي است. مثلا وقتي در جمع دوستانشان هستند هرکس دوست دختر و يا دوست پسر ندارد و يا رابطه جنسي را تجربه نکرده است مورد تمسخر قرار مي گيرد.

اما يقين كنيد همه اين امور به اين علت است كه  نيازهاي عاطفي اين نوجوانان از جانب خانواده شان تامين نشده و با والدين مطلقه يا اهل دعواهاي مكرر بزرگ شده اند و عاطفه را در فردي خارج از خانواده جستجو مي کنند بخصوص براي دخترهايي که از طرف پدرشان احترام و صميمت کافي را نداشته اند و پسرهايي که از طرف والين خود تحقير شده و يا نزديکي خاصي با آنها احساس نمي کنند.

 اما يقين كنيد انساني كه در خانواده با معنويت و عاطفه بزرگ شود به سادگي با اين مسائل خراب نمي‌شود. انسان سالم همواره از ناپاكي نفرت طبيعي دارد؛ بگذاريد همينجا خيالتان را راحت کنم در تمامي تحقيقاتي که با نوجوانان به عمل آمده اکثر دخترها اعلام کرده اند که به هر دليل که رابطه جنسي را در نوجواني تجربه کرده اند اعم از کمبود محبت، بخاطر فشار دوستانشان و يا تحت تاثير الکل و مواد مخدر، از اينکه اين رابطه را داشته اند پشيمان هستند. و اين تازه اعلام آمار در کشورهايي است که باکره بودن دختر مهم نيست.

 



[1] .  جامعه شناسي جامعه‌ي اطلاعاتي، منوچهر محسني، ص 147و148.

[2] . http://www.iritn.com

[3] . نقش هنر و رسانه در تعليم و تربيت، مهدي نيك‌خو،‌ص 160، انتشارات دارالثقلين، چاپ اول 1379.

[4] . دقت كنيد «به هم»، نه فقط به كودك.

[5] . http://www.hamdardi.net

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:7  توسط علي-م  | 

بخش سيزدهم

گناهان جنسي و خيانت زناشويي

از نظر علم و دين

 

فصل اول:عواقب طبي، دنيوي، اجتماعي، خانوادگي و اخروي گناهان جنسي

گناه جنسي نتايج و عواقبي را به دنبال خواهد داشت که تاثير عميقي بر ما ميگذارد. ديدن تصاوير، فيلم ها و سايتهاي مستهجن و شهوت انگيز، يکي از انواع گناه هاي جنسي است که از روي هوس و شهوت انجام مي گيرد. عواقب ناشي از اين عمل ممکن است به راحتي از بين نرود، اما اگر پشيمان شده و توبه کنيد، خداوند شما را خواهد آمرزيد. چه تا به حال اين دسته از گناهان را انجام داده باشيد و چه خيال آن را در سر بپرورانيد، هدف ما در اين مقاله ترغيب شما به ترک اين اعمال است. براي اين منظور، در اينجا به چند نمونه از عواقب و نتايج اين گناهان اشاره مي کنيم:

گناهان جنسي جسم فرد را آلوده کرده و توانايي آن براي انجام مقاصد الهي را از بين مي برد. گناه جنسي از اين نظر مستثني است که ما آن را بر عليه جسم خود انجام ميدهيم. جسم ما معبد روح الهي است. وقتي ما از جسممان براي گناهان جنسي استفاده مي کنيم، به پاكي آن تجاوز کرده و آن معبد را ويران مي کنيم. همچنين آن افرادي که با آنها اين گناه را انجام مي دهيم را نيز آلوده مي کنيم. فقدان احترام به جسممان (و خداوند) رابطه ي ما با خدا را از بين مي برد.

ارتکاب به گناهان جنسي دژ محکمي براي شر و شيطان در زندگي فرد خواهد ساخت. وقتي ما مرتباً مرتکب گناه مي شويم، دژ محکمتري براي شيطان در زندگي خود بر پا خواهيم کرد. هرچه بيشتر تن به شهوت و هوس دهيم، کنترل آنها بر روي ما بيشتر خواهد شد، تا آنجا که ما را بنده ي خود خواهند کرد. اين دژ محکم بسيار مستحکم خواهد بود، چون جسم، روح و روان ما را درگير خود کرده است. خوشبختانه دين، راه هاي زيادي براي ويران کردن اين دژ محکم پيش پاي ما قرار داده است.

گناه جنسي پريشاني احساسي و عذاب وجدان به دنبال خواهد داشت با دنبال کردن لذتهاي  ناشي از گناه و ناديده گرفتن وجدان خود براي تشخيث خوبي از بدي، پريشاني و آشفتگي روحاني در بر خواهد داشت. هر چه بيشتر به دنبال گناه و فساد باشيد، وجدانتان کدرتر خواهد شد. يک وجدان کدر باعث مي شود که بيشتر درمعرض دروغ هاي شيطان قرار بگيريم که باعث دورتر شدن ما از خداوند يکتا مي شود. و اين مسئله به جايي ميرسد که ما ديگر کارهاي خود را گناه تلقي نخواهيم کرد و توانايي ما براي توبه و اصلاح شدن کمتر مي شود.

شهوت تنها يك لحظه است و بعدش انسان از رابطه حلال خود هم بيزار مي‌شود تا مدتي تا دوباره شهوت بيدار شود؛ چه رسد به كسي كه از راه نامشروع دست به اين اعمال بزند. در غرب هم اين وجدان گناه و عذاب آن انسان خاطي غربي را رها نمي‌كند و آن‌چه در فيلم‌ها ديده مي‌شود و دنياي سراسر متعفن غرب را رويايي نشان مي‌دهند تنها بازيگراني هستند كه مامورند چنين بازي كنند تا ذهن جوان ايراني را آلوده‌ كندد و بايد توصيه‌هاي رهبران اجتماعي و مذهبي ايران خصوصاً ولي‌فقيه دانشمند و حاكم خبير ايران آيت الله خامنه اي را در اين زمينه بسيار جدي بگيرند. تمام رهبران جهان غرق در لجن جاه و مقام هستند و هيچ يك به فكر نجات انسانيت نيستند و تنها اين مرد است كه بوي مسيح و پيامبران و مصلحان مي‌دهد.

گناه جنسي خاطره هايي ماندني ايجاد خواهد کرد. خاطره هاي روابط جنسي با کمک هورمون هاي مخصوص که طي انگيختگي هاي جنسي توليد مي شود، در مغز فرد ايجاد مي شوند. شيطان از اين خاطره ها براي محکوم کردن و نگاهداشتن فرد در اسارت شهوت استفاده مي کند. اين خاطره ها ممکن است باعث ايجاد مشکل در روابط جنسي فرد با همسر خود شود. در اينجا برخي نمونه ها آورده شده است:

·         تجربه هاي جنسي فرد با همسرش با افکار مربوط به عشق هاي قبلي و يا تصوير مستهجني که فرد مشاهده کرده است، خراب مي شود. ديدن تصاوير و فيلم هاي شهوت انگير و مستهجن نيز به اندازه ي زناي واقعي، گناه آلود و زياد آور است و خطاي آن نيز نبايد دست کم گرفته شود.

·         از شريک هاي جنسي قبلي بت خواهد ساخت؛ به خصوص وقتي در زندگي زناشويي خود با مشکل مواجه شود.

·         از عملکرد جنسي همسر خود ناراضي خواهد بود.

·         مغر او براي ارضاء شهوات خود به جاي نشان دادن عشق واقعي، به رابطه ي جنسي رو خواهد آورد.

·         اگر همسرش راضي به انجام آنچه او سابقاً در رابطه هاي جنسي خود تجربه نموده و يا در فيلم هاي مستهجن مشاهده کرده است، نشود، خشمناک و عصباني خواهد شد.

اما اگر به دين رو آوريم، توانايي براي از ياد بردن تجربيات پست را پيدا خواهيم کرد، خواهيم توانست فکر و روانمان را شستشو داده و دوباره کنترل امور زندگي خود را در دست گيريم.

گناه جنسي فرد را در معرض ابتلا به بيماري هاي مسري جنسي خواهد گذارد. بيماري هاي مسري جنسي بسياري وجود دارد که بسياري از آنها علائم بسيار ناخوشايند و نامطبوعي را به دنبال خواهند داشت. بدترين اين بيماري ها، ايدز[1]، است كه حتي منجر به مرگ و رسوايي در دنيا و آخرت نيز مي شود.

بيماريهاي آميزشي عفونت هايي هستند که معمولاً از راه مقاربت انتقال مي يابند و برخي از شايع ترين آنها عبارتند از : ( سيفليس ، سوزاک ، آتشک ، لنفوگرانوماتوز آميزشي ، گرانولوم انگونيال ، تورم غير اختصاصي مجاري ادرار و بيماري تريکوموناس ) . بيماري ديگري که در اين بخش حائز اهميت است ايدز مي باشد و آميزش جنسي يکي از راههاي انتقال اين بيماري است . بيماريهاي آميزشي خصوصاً سيفليس و سوزاک بعلت شيوع زياد و عوارض متنوع ، تهديد مهمي براي محيط خانواده و اجتماع محسوب مي شوند . بطور کلي در بعضي مناطق و کشورهاي جهان سوم ، بين 10 تا 50 درصد جمعيت فعال از نظر جنسي ، حداقل به يکي از اين بيماريها مبتلا هستند. در ايران بيماريهاي سيفليس ، سوزاک و آتشک از اهميت بيشتري برخوردارند .

ابتلا به اين بيماريها ، معمولاً از راه مقاربت يا آميزش جنسي به ويژه آميزشهاي نامشروع اتفاق مي افتد . و به اين ترتيب ، افراد فاسد با آميزشهاي نا مشروع مبتلا شده و بيماري را در خانواده منتشر مي کنند. منبع بيماري معمولاً بيماراني هستند که داراي عفونت آشکار و يا غير آشکار مي باشند و زنان مبتلا به علت نگهداري بيشتر عوامل بيماريزا در دستگاه تناسلي و وجود عفونت غير آشکار منبع خطرناکتري هستند ، در جوامع غربي ، فواحش و زنان ولگرد آماتور و شغلي منبع مهمي را تشکيل مي دهند .

گناه جنسي باعث بي بندوباري اخلاقي و انحراف جنسي خواهد شد. گناه جنسي معمولاً آتش تيز از شهوت در ذهن فرد ايجاد خواهد کرد. اگر پيوسته آن آتش را شعله ورتر کند، فرد هرچه بيشتر و بيشتر به اعماق فساد و تباهي فرو خواهد رفت. از اين وضعيت به افراط در هر نوع ناپاکي نيز اشاره مي شود که رفته رفته هوت و هوس فرد را بيشتر خواهد کرد .

 

فصل دوم: روانشناسي خيانت

در جـوامع غربي در %66 ازدواجها پديده خيانت مشاهده ميگردد.

در ازدواجـهـايـي كـه يـكـي از زوجـين دست به خيانت زده احتمال طلاق افزايش يافته است.

 %75 خيانتهاي جنسي به طلاق كشيده ميشود.

 %15 از افراي كه مرتكب خيانت جنسي شده اند همسر پيشين خود را طلاق داده و با معشوقه خود ازدواج ميكنند.

 %80 از افرادي كه به قصد ازدواج با معشوقه خود همسر پيشين خود را طلاق داده اند از كرده خود پشيمان ميگردند.

 بطور كلي 3 نوع خيانت و يا رابطه پنهاني وجود دارد:

  • رابطه عشقي
  • رابطه جنسي
  • رابطه اينترنتي

تعريف خيانت عشقي: يك رابطه پنهاني ميباشد كه در آن يك پيوند احساسي و جنسي صميمانه ميان يك فرد متاهل با فرد ديگري كه همسر قانوني وي نميباشد برقرار مي گردد.

خيانت زيان آورترين عمل در يک ارتباط است که نه تنها منجر به صدمات غير قابل جبران به طرفين مي شـود، بلـکه اعتماد و اطـميـنان کسـي كه مورد خيانت قرار گرفته شده را نيز نسبت به افراد ديـگر از بين خواهـد برد. مـعمولا نارضايتي از مسائل گوناگون در يک رابطه باعث خيانت مي شود ولي در کل هيچ عذري  براي اين عمل نکوهيده پذيرفته نيست و بايد از آن دروي نـمود. خيانت عشقي، فرقي با جنسي ندارد. اين رابطه پنهاني در ابتدا از يک صحبت کوتاه آغاز شده و به تدريح به يک رابطه عميق و شديد بدل ميگردد. در پايان نيز چيزي جز ندامت و از هم پاشيدن زندگي فرد ثمري در پي ندارد.

تعريف خيانت جنسي: يك رابطه پنهاني ميباشد كه در آن يك فرد متاهل با فرد ديگري كه همسر قانوني وي نميباشد رابطه جنسي برقرار ميكند. در اين نوع رابطه عنصر علاقه و يا وابستگي احساسي وجود ندارد.

تعريف خيانت اينترنتي: شامل گفتگو و تبادل تصاوير و مشخصات يك فرد متاهل با فرد ديگري كه همسر قانوني وي نميباشد از طريق اينترنت و چت. محتواي گفتگوها و تبادل تصاوير و مشخصات عموما در رابطه با مسايل جنسي و صميمانه ميباشد.

 

برخي از دلايل خيانت زنان

 1-فساد اخلاقي

فساد اخلاقي وعدم داشتن پاکدامني برخي اززنان باعث ميشود اين عمل ناپسند انجام گيرد.


2-خيانت شوهر

اگرچه همه زنان براي انتقام جويي از هـمسرشان به آنها خيانت نميکنند، ولي اکثرا'' احساس مي کنند حال که مورد خيـانت قرار گرفته اند آنها نيز مجاز به مقابله بـه مثـل مي باشند. برخي تصور مي کنند بايـد طعم تلخ دارويي که به آنها خورانده شده را به شوهراشان بخورانند تا متوجه اشتباه خود و آنچه که برسر همسرشان آمده بشوند. كه صد البته عملي غير منطقي و غير شرعي است.

 3-ابراز علاقه بيشتر توسط ديگري

  زنـان مـعمـولا وقـتـي مـورد وسوسه و اغواي شخص ديگري قرار ميگيرند ممکن است دچار انحراف شوند. شايد او پشيمان شود و دوباره برگردد اما به چه قيمتي؟ آيا ارزش آن را دارد؟

4-تغييرات شديد شخصيتي و رفتاري شوهر

او ديگر مانند گذشته مهربان و با محبت نيست، زود عصبانـي مي شـود، بـه هـر دليل نزاع براه مي اندازد، کمتر صحبت مي کند، بهانه جويي مـي کنـد، ايـراد مي گيـرد، بـه ظاهرش اهميت نميدهد، به همسرش اهميت نميدهد، ديگر از حرفهاي عاشقانه اش خبري نيست و همه چيز به يکباره تغيير کرده است.

 5-ديدگاه اشتباه

برخي مردان متاسفانه به همسر خود فقط بعنوان يک ''شريک جنسي'' نگاه مي کنند و از ارزشهاي ديگر زندگي مطـلـع نيــستـنـد که ايـن امـر مـوجـب ميـشود به امـور ديـگر نپرداخته و مسـير اصـلي زنــدگي را منـحرف مـي سازند و درنـتـيجه سـرشکـسـتگي و پوچگرايي را براي همسر خود به ارمغان خواهندآورد که اين نيز فکر ''نادرست'' خيانت را در او براي جبران کمبودهاي زندگيش و بدست آوردن آنچه که شوهرش ازاو دريغ نموده، تقويت خواهد کرد.

 6-عدم توجه و بي اهميتي توسط شوهر

تنها چيزي که مي توان با اطمينان کامل بيان کرد اين است که هـمـه زنـان تـشـنـه و عاشق تعريف و تمجيد توسط شوهرشان هستند بخصوص هنگاميکـه تغييري در آنها بوجود آيد. اگر او موهاي بلند و بلوند خود را کوتاه و تيره نمود و توسط شوهرش مورد توجه و تعريف قرار نگرفت بايد انتظار داشت فرد ديگري زحمت اينکار را بکشد!!!

 7-مورد غفلت واقع شدن

او احساس مي کنـد کـسي که دوسـت داشـت تمام اوقـات خود را با او بـگـذرانـد اکنون بيشتر وقتش را در محل کار و با همکاران و دوستان خود صرف ميکند، احساس تنهايي مي کند چراکه هرگاه همسر خود را مي طلبد با پاسخ منفي مواجه مي شود، بخاطر آنچه که انجام داده مورد تحسين قرار نميگيرد، احساس کمبود مينمايد چون شوهرش حداقل انتظاراتش را برآورده نمي کند.

 8-پول و وضعيت اقتصادي

با کمال تاسف برخي از زنان بدليل اينکه شوهر آنها داراي وضعيت مالي خوبي نيست و به مـقدار کافي به آنها پول پرداخت نمي کند فقط و فقط بخاطر پـول ( و نه عشق ) و برآورده شدن نيازهاي مادي خود سمت ديگري کشيده مي شوند که اين بسيار جلوه زشت و نا پسند دارد چرا که با کمي همدلي و تلاش مي توان براحتي به خواسته اي معقول مادي زندگي دست يافت.

9-ارضا نشدن جنسي

مشکل برطرف نـشدن نـياز جنـسي هـم از جمله مواردي است کـه گـاهـي توسل به پديده نکوهيـده خـيانت را در برخي زنان موجب مي شـود.

10- ماجرا جويي و حسادت

به نظر مي رسـد پـست تـرين دليـل بـراي انـجام خيـانت حس ماجرا جويي و برانگيخه شدن احساسات بر اثر حسادت نسبت بـه شـوهـران زنـان ديـگر مـيـبـاشـد. ايـن نـوع انگيزه ها معمولا در زناني که به نوعي داراي مشکلات و کمبودهـاي روانـي در زندگي مي باشند ديده شده و خوشبختانه داراي تعداد بسيار اندک است.

نتيجه: خيانت به هر صورتي که باشد و به هر دليلي که انجام گرفته باشد ناپسند و منفور است و تنها يک نتيجه در بر خواهد داشت: شرمندگي

برخي دلايل خيانت مردان

1.       از بين رفتن عشق و علاقه

افسوس كه پس از گذشت زمـان طـولانــي با هــم بـودن، بـرخــي مـردان آن عــشـق و عــلاقه و احـساساتـي را كه در ابتدا به همسرشـان داشتند، از دست ميدهند. اما اين رابطه به جزئي از وجودشان مبدل شـده. جـدايي بسيار دردناك و تاثر برانگيزاست. پس بجاي جدايي بايد چاره اي انديشيد و به زندگي شيرين در كنار هم ادامه داد.

2.       عدم جذابيت همسر

سر كردن مدت طولاني با يكديگر گاهي اوقات باعث تنبلي و سستي زنان مي‌شود. به اين معنا كه ديگر به سر و وضع خود نرسيده و جذابـيـتي نـدارد و مانـنـد گـذشته به شيفتن شوهرشان نمي‌پردازند. مرد نيز ديـگر همـسرش را زيبـا نيـافته و زنـدگي با او هيجان و لذت قديم را نخواهد داشت.

3.       اخلاق و رفتار غير قابل تحمل همسر

رفتارهاي زشـت، نــق زدنــهـاي دائـمي، نزاع‌ها‌ و مجادله‌ها‌ي فراوان دسـتور العمـل مناسبي براي ايجاد سردرد است و در تصـور برخـي مـردان ( البته به غلط )، خـيـانت بهترين راه فرار از جهنم خانه بوده و بهتر از آسپرين به درمان سـردرد كمك مي‌كنــد.

4.       بولهوسي و هوسراني

اين يك حقيقت غير قابـل انـكـار اسـت كـه مـردان هوسران توانايي نه گفتن در روابط جنسي را ندارند. گاهي ممكن است موقعيتي ايستادگي ناپذير برايشان پيـش آيد. در ايـن زمان مردان بي جنـبه و هوسـبـاز تصـور مي‌كنـنـد كـه اين موقـيت شايد ديـگر هرگز در زندگي آنها ايجاد نشود و تن به زشتي مي‌دهند.

5.       عقده‌ها‌ي جنسي

بعضي مردان مايلند بدانند كه چقدر از نظر ساير زنان جالبند و در روابط طولاني اين سوال برايشان پـيش مي‌آيد كه آيا هنـوز در جامعه جذابيتي دارند يا خير كه يافتن اين پرسش ممكن است آنها را بـراي رسـيدن بـه اهداف غير مشروعشان سوق دهد.

6.       بي خطر شمردن خيانت

برخي تصور مي‌كننـد كه اگر خيانت بكنند كسي متوجه نشده و به كسي نيز صـدمـه اي نـخـواهـد رسيـد و ايــن استـدلال را بهانـه اي بـراي انـجام عـمـل زشـت خود برمي‌شمارند. اما توجه داشته باشـيـد كه هـر قـدر مـردان به دليل عدم كنترل حيله گر تر شوند، زنان به همان اندازه شبكه جاسوسي و كنترلي خود را گسترش خواهند داد.

7.       زياده خواهي و تنوع طلبي

برخي از مردان بدليل داشتن ميل به زياده خواهي و تنوع طلبي و هيجانات كاذب و زود گذر به اين عـمل زشـت تن مي‌دهند. آنها به زن به ديده غنيمت جنسي مي‌نگرند و با وجود يك زن در زندگي، تصور مي‌كنند فرصتهاي زيادي را از دست داده اند.

8.       خيانت همسر

برخي از مردان به بي وفايي و انحراف هـمسـر خـود پـي برده و تـنـها راه آرام كـردن و فرونشاندن خشم خود را در مقابله به مثل مي‌يابند كه صد البته عملي غير منطقي و غير شرعي است.

9.       عدم رقبت همسر به داشتن روابط با شوهر خود

برخي از زنان در روابط زناشويي با شوهر خود ممكن است تمايل به اين روابط را از دست داده و يا كمتر به اين موضوع اهمـيت دهـنـد كه ايـن امـر مـمـكن اسـت باعـث فشارهاي رواني و جسماني به مرد شده و منجر به كج روي او گردد.

10.    فيلم‌ها سوپر و سکسي و شبکه‌هاي ماهواره‌اي

آثار ويرانگر اين محصولات که از هر کراک و شيشه و حشيشي براي دين و دنيا و خانواده ما بدتر شايد باشند در اوايل جزوه و نيز در همين بخش بررسي شده است.

 

نتيجه: خيانت در زندگي امري نكوهيده و ضد اخلاقي است كه اثرات زيان بار آن قطعا دير يا زود گريبان‌گير فرد خواهد شد. بنابراين چنانچه مشكلي در روابط وجود دارد بايد با ديد باز به آنها نگريست و با انديشه و تدبير سعي در حل آنها نمود. البته تجديد همسر براي مرد يک امر خلاف شرع نيست و نامش خيانت نمي‌باشد گرچه شرع به اين کار دستور هم نداده و بلکه به طرقي مانع آن هم شده است اما بالاخره راهکاري است که در صورت نياز به شوهر و کمبود آن استفاده مي‌شود و احکام خدا صلاح کل جامعه و همه را در نظر دارد نه منفعت شخصي ما را که مي‌خواهيم همه فداي ما شوند.

  فصل سوم: آثار و مشخصات رابطه جنسي سالم و نا سالم

چگونه يک رابطه جنسي سالم و نا سالم را از هم تشخيص دهيم :

رابطه جنسي ناسالم

رابطه جنسي سالم

يک انرژي غير قابل کنترل است

يک اجبار و تحميل است

يک اعتياد است

محدوديتي ندارد

به شما هويتي دو گانه مي بخشد

احساس شرمساري به شما مي دهد

آسيب رسان و زيان بار است

تهي از عشق است

دوگانگي و انجام دادن فردي است

بي نياز از گفتگو است

استرس زاست

امري مخفيانه و سري است

بهره کشي و استثمار است

منفعت يک سويه دارد

سرد و غير صميمي است

غير مسئولانه است

خطر آفرين است

لذتي است صرفا جسماني

تنزل دهنده سطح سلامتي

يک انرژي قابل کنترل است

يک انتخاب آزادانه است

يک سائق طبيعي است

داراي محدوديت است

سبب تحکيم و تثبيت هويت شما ميگردد

عزت نفس شما را افزايش مي دهد

شفا بخش و نيرو بخش است

آميخته با عشق است

يگانگي و سهيم شدن است

نيازمند ارتباط و گفتگو است

آرامش بخش و تسکين دهنده است

امري خصوصي است

آميخته با احترام است

دو جانبه است

صميمانه است

مسئولانه است

ايمن است

لذت جسمي ، روحي و معنوي است

ارتقا دهنده سطح سلامتي جسمي

 

 

فصل چهارم:  آثار روان‌شناختي وحکم فقهي ديدن فيلم و عکس هاي سکسي

در نگاه به فيلمهاي پورنو علاوه بر عوارض رواني فراوان، پس از يك تحريك ابتدايي اولين جوانه مشكلات آن‌ها در مقايسه زيبايي و حتي آلت خود و همسر خود با بازيگران اين فيلم ها ظاهر مي‌شود و حال آن كه زيبايي و صافي پوست آنان به خاطر نورپردازي شيطاني و كارهاي ديجيتال بر روي فيلم است و آلت آن‌ها هم علاوه بر انتخاب از بين استثناها با جراحيها و نيز تكنيكهاي خاص فيلم برداري به اشكال زيباتر از آن كه هستند در مي‌آيد. اينها مسائلي است كه خود غربيها در تحليل اين فيلمها مي‌گويند. حديث است كه جهنم پيچيده شده با شهوات و امام علي فرمود اي بسا لذت لحظه‌اي كه حزن و ندامت فراوان در پي آورد.

اين افراد خيلي زود متوجه تاثير نامطلوب اين برنامه هاي ضبط شده ويدئويي روي کودکان و  نوجوانان خانواده و بر هم خوردن توازن ارتباطي بزرگسالان خانواده و حتي همسران شده و سعي مي‌كنند اين عادت ناپسند را ترک ‌كنند؛ اما واقعاً دشوار است؛ عين اعتياد، طبيعت ثانويه افراد مي‌شود. بد نيست بدانيم که تماشاي فيلم هاي مستهجن و حاوي سکس عريان حتي در کشورهاي اروپائي و در امريکا هم عملي زشت و حاکي از بيماري فرد تماشا کننده تلقي مي شود؛ البته در كتابها و مقالات و ملأ عام اينطور مي‌گويند اما در خلوتها هرگز از اين باتلاقي كه به دست خود درست كرده‌اند رهايي ندارند. پس اگر اينطور است اين‌همه فيلم مبتذل را چه كسي مصرف مي‌كند؟!

 استفتائات

از مقام معظم رهبري و آيت الله فاضل لنكراني

پرسش:

آيا ديدن cd هاي غير مجاز و... كه احياناً انسان با آن مواجه مي شود اگر موجب شهوت نشود آيا مجاز است ؟

پاسخ:

مراجع تقليد نگاه كردن به عكس و فيلم نامحرم (نه عورت كه در فيلم هاي سكسي نمايش مي‌دهند و تماشاي آن‌ها مطلقا حرام است)به شروط ذيل راجايز مي دانند :

1- مسلمان و ناشناس بودن صاحب عكس يا فيلم

2- بقصد لذت وكاميابي جنسي نباشد .

3- احتمال ورود به مفاسد اجتماعي منتقي باشد .

فلذا مشاهده برنامه اي كه بقصد لذت وكاميابي هاي جنسي نبوده واطمينان از عدم ورود به مفسده دارد وصاحب چهره وسيما را نيز درصورت مسلمان بودن _ نشناسد مانعي ندارد . لكن غالباً ديدار تصاوير مستهجن تاثير گذار بوده وموجب انحراف وتحريك شهوت وحالت ريبه ويا لااقل زائل نمودن حال توجه به خدا و موجب غفلت است .

استفتائات مقام معظم رهبري، س 228: دانشجويان رشته پزشكي در خلال تحصيل، عكسها و فيلمهاي مختلفي را از اعضاي تناسلي بدن به قصد آموزش مي‌بينند، آيا اين عمل جايز است يا خير؟ ديدن عورت غير مماثل چه حكمي دارد؟

ج: نگاه كردن به فيلمها و تصاوير في نفسه اشكال ندارد به شرط اينكه به قصد لذت نبوده و خوف ارتكاب حرام هم وجود نداشته باسد. آنچه حرام است نگاه به بدن غير مماثل و لمس آن است و نگاه به فيلم يا عكس عورت ديگران هم خالي از اشكال نيست. (اجوبه الاستفتائات، مقام معظم رهبري)

پرسش:

ديدن فيلمهاي مستهجن خارجي و يا ايراني همراه با همسر براي تحريك شدن چه حكمي دارد ؟

پاسخ:

نگاه به فيلم هاي سكسي و مستهجن غالبا" موجب تحريك شهوت است و لذا تماشاي اين گونه فيلم ها جايز نيست و  فرقي در اين حكم بين فيلم هاي خارجي و ايراني و بين اينكه بيننده با همسر يا ديگري باشد نيست. (ر.ك به س 1200 و 1201 اجوبه الاستفتائات چاپ جديد)

پرسش:

ديدن عكس يا فيلم زنان عريان براي يك زن حرام است يا نه؟ براي مردان چطور آيا ديدن عكس زنان عريان براي مردان حرام است؟ ديدن عكس يا فيلم مردان عريان براي زنان و مردان چه حكمي دارد؟در مورد دروس و فيلمهاي آموزشي پزشكي در دانشگاه چطور بايد عمل كرد؟آيا در مورد مسائل پزشكي نيز حرام است ؟

پاسخ:

نگاه به عكس و فيلم هاي سكسي و مستهجن غالبا" موجب تحريك شهوت و مقدمه ارتكاب گناه است و لذا تماشاي عكس و فيلم‏هاي محرك شهوت جنسي جايز نيست ، در اين حكم فرقي بين بيننده زن و مرد نيست. و براي آموزش پزشكي نگاه به آن بدون قصد لذت اشكال ندارد (استفتا از دفتر آيت الله بهجت).

نگاه كردن به فيلم هايي كه باعث تهييج شهوت مي شود، چه سوپر باشد و چه غير آن، چه ويدئويي باشد يا غير آن حرام است.( آيت الله فاضل،‌ جامع المسائل، ج1، ص 252 و 253)

 استفتائات

از آيت الله مکارم شيرازي

 http://persian.makarem.ir/estefta/?mit=651

 آموزش مسائل جنسي

با توجّه به معضلات کنوني اجتماع، که بعضاً نتيجه عدم آگاهي صحيح جوانان از مسائل جنسي است، آيا آموزش مسائل جنسي را در جامعه، براي پيشگيري از بيماري هاي واگيردار، با رعايت حريم خانواده، و با توجّه به سنّ نوجوانان و جوانان، و با استفاده از متون آموزشي مناسب، مجاز مي دانيد؟

تجربه نشان داده که آموزش مسائل جنسي به سبک غربي، که فعلا مطرح است، مفاسد زيادي در بر دارد، و در بسياري از اوقات نتيجه معکوس مي دهد.

حکم عمل ساکينگ

حکم عمل ساکينگ (مکيدن آلت توسط همسر) چه ميباشد؟

زن و شوهر مي توانند هر گونه لذتي از يکديگر ببرند ولي شايسته است از کارهايي که با کرامت انساني سازگار نيست اجتناب ورزند.

 استفاده از فيلمها و مقالات نامشروع براي آموزش روابط جنسي

ايا استفاده از فيلمهاي ومقالات نامشروع براي آموزش روابط جنسي جايزاست

جايز نيست و در درازمدت آثار نامطلوبي دارد.

2- حکم وطي در دبر زوجه

لطفا بفرماييد وطي در دبر زن چه حکمي دارد و چرا اکثراً نهي مي کنند آيا اشکال پزشکي دارد و آيا در موقع غير ايام حيض فقط اشکال دارد يا مواقع ديگر هم اشکال دارد؟

اين کار بدون رضايت زوجه حرام و با رضايت وي کراهت شديد دارد و اشکال پزشکي آن قابل انکار نيست و تکرار آن سبب نوعي انحراف جنسي مي شود.

3- استفاده از اسپري جنسي

آيا استفاده از اسپري جنسي براي مردان جايز است؟

در صورتي که ضرر خاصي نداشته باشد اشکالي ندارد ولي در طولاني مدت ضررهايي در پي خواهد داشت.

استفاده از آلت مصنوعي در روابط زناشويي

آيا استفاده از آلت مصنوعي در روابط زناشويي زوجين، مشروع است؟

*       در صورتيکه ضرر خاصي نداشته باشد حرام نيست هر چند بهتر ترک آن است.        

 


[1] . از زمان آلوده شدن بدن به HIV تا بروز ايدز ممکن است ۶ ماه تا ده سال و يا بيش‌تر طول بکشد در اين مدت گرچه فرد به ظاهر سالم به نظر مي‌رسد، اما ناقل بيماري است و مي‌تواند افراد ديگر را آلوده کند. AIDS مخفف عبارت «نشانگان نقص ايمني اکتسابي» به زبان انگليسي است. بر اثر تخريب ياخته‌هاي دستگاه ايمني بدن ناشي از اچ آي وي، برخي بيماريها و عفونتها فرصت مبتلاء کردن انسان را پيدا مي‌کنند که موجب نشانه‌ها و علائم متنوعي در بدن مي‌شود. برخي از اين نشانه‌ها اولين بار در سال ۱۹۸۱ ميلادي در افراد بالغ جواني ديده شد که دچار نقص‌هاي ايمني مادرزادي نبودند و اين تعجب پزشکان را برانگيخته بود. به همين لحاظ مجموعة اين علائم را «نشانه‌هاي نقص ايمني اکتسابي» يا ايدز نام نهادند، چون نمي‌توانستند آنرا به بيماري مشخصي نسبت دهند و هنوز اچ.آي.وي شناخته نشده بود. بنابراين ايدز مرحله‌اي است که اچ.آي.وي مدتها (چندماه تا چند سال) در بدن حضور داشته و موجب تخريب اکثر ياخته‌هاي دستگاه دفاعي بدن شده است و فرد مبتلاء مستعد بروز بيماريهاي عفوني، سرطانها و مشکلات ديگر مي‌گردد.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:5  توسط علي-م  | 

بخش يازدهم: زنان، آرايش و زيبايي

روشهاي اعجاب انگيز براي زيبا تر شدن خانمها [1]

اول از همه اينکه، زيبايي هميشه از درون افراد نشات مي گيرد. بهترين راه براي زيبا شدن، طبيعي به نظر آمدن است اما ايده ها و راه هايي هم هست که به آن کمک مي کند. لازم نيست براي زيبا ديده شدن حتماً چشمتان را در سايه و گونه هايتان را در رژگونه غرق کنيد. اين مقاله به شما نشان مي دهد که چطور سايه ها و شکل هاي طبيعي صورتتان را زيباتر نشان دهيد تا هم اعتماد به نفستان بالا رود و هم زيبايي طبيعي داشته باشيد. اعتماد به نفس زيباترين ويژگي در دنياست. اندامتان را صاف و سرتان را بالا نگه داريد چون اين حالت احساسي در شما ايجاد ميکند که بدانيد که هستيد، چه مي خواهيد و چطور بايد از زندگي لذت ببريد.

 مراحل
1. لبخند بزنيد. اگر هر از گاهي لبخند بزنيد، باعث مي شود هم احساس بهتري نسبت به خودتان پيدا کنيد و به ديگران اين احساس مثبت را منتقل کنيد. حتي مي توانيد جلوي آينه لبخند زدن را تمرين کنيد. اين مي تواند شروع بسيار خوبي براي روزتان باشد و حال و هوايتان را بهتر کند. اما هميشه به ياد داشته باشيد که براي تکميل زيبايي لبخندتان بايد دندانهايتان را خوب مسواک کنيد.

 4. با کمتر کردن آرايش صورتتان، زيبايي طبيعي تابستاني را به پوستتان ببخشيد. آرايش براي تقويت شکل و ترکيب صورت شماست نه براي پوشانيدن آن. براي چشمانتان حتماً از خط چشم استفاده کنيد چون به چشمانتان شکل مي دهد. براي روز از رنگ ها و سايه هاي جيغ استفاده نکنيد اما استفاده از اين رنگ ها براي شب اشکالي ندارد. اگر روي صورتتان جوش داريد، براي درمان آن از محصولاتي که پوستتان را بيش از حد خشک مي کند استفاده نکنيد.

. 5لباسهايي انتخاب کنيد که اندامتان را متناسب تر نشان دهد. پوشيدن لباسهاي خيلي لختي هم هميشه خوب نيست چون باعث مي شود ديگران فکر زياد خوبي درموردتان نکنند. مي توانيد لباسهايي انتخاب کنيد که هم جذاب و در عين حال سنگين به نظر بياييد. يک شلوار جين يا دامن با يک بلوز زيبا بسيار متناسب به نظر خواهد آمد. البته دقت کنيد که کفشهايتان هم حتماً بايد با لباستان ست(مناسب با هم) باشد.  لباسهايي بخريد که اندامتان را لاغرتر و متناسب تر نشان دهد.

5. با لوازم جانبي و زينتي ظاهرتان را چشمگيرتر کنيد. اما دقت کنيد که زياد هم در اين زمينه افراط نکنيد. يک هدبند، تل يا گردن بند کافي است. يادتان باشد هرچه کمتر، بهتر.

6. مراقب موهايتان باشيد. به طور منظم موهايتان را کوپ کنيد و هميشه دنبال مدل ها و رنگ هايي براي موهايتان باشيد که به شکل صورت و نوع موهايتان بيايد. هميشه موهايتان را شانه کنيد اما نه بيش از اندازه. مدل موي صاف و فر هر دو را براي خود امتحان کنيد. اگر قصد رنگ کردن موهايتان را داريد، دقت کنيد که رنگ مورد نظرتان حتماً به رنگ پوستتان بيايد. سعي کنيد فقط تا يک تا دو سايه روشنتر يا تيره تر از رنگ طبيعي موهايتان پيش رويد.

7. صاف بايستيد. اينکار نشان مي دهد که به خودتان احترام مي گذاريد و همه هم دنبالتان خواهند بود. علاوه بر اين برآمدگي هاي اضافي بدنتان را هم کمتر نشان مي دهد. طرز ايستادن و نشستن اهميت زيادي دارد و مي تواند به جذابيتتان اضافه کند.
8. اهميت زيبايي درونتان را درک کنيد. آدم هاي زيبا در دنيا زياد هستند اما زيبايي خيلي متداول است. بعد از حرف زدن با چند نفر از آنها متوجه مي شويد که اين آدم ها زياد هم زيبا نيستند. رفتار بد با ديگران ممکن است درون آنها را خيلي زشت هم نشان دهد و باعث شود ديگران ديگر اهميت چنداني به زيبايي بيرونشان هم نشان ندهند. پس يادتان باشد اگر با ديگران بد رفتار کنيد، همه آرايشهاي دنيا هم نخواهد توانست زيبا نشانتان دهد.

9. احساس خوبي نسبت به خودتان داشته باشيد. وقتي حستان به خودتان خوب باشد، ظاهرتان هم خوب خواهد شد. پس اعتماد به نفس داشته باشيد.  به خودتان و ديگران احترام بگذاريد و خواهيد ديد که چه حس خوبي پيدا ميکنيد.  مردم به سمت کسانيکه به خودشان احترام مي گذارند جذب مي شوند و با آنها راحت هستند. دوست داشتن و احترام گذاشتن به خودتان به معني خودخواهي و خودبيني شما نيست. فقط به ديگران نشان مي دهد که از ظاهر خودتان راضي و خوشحال هستيد. خودتان باشيد، با ديگران گرم و دوستانه برخورد کنيد و احساس خوبي پيدا کنيد. مطمئن باشيد که خيلي زود همه اين را متوجه مي شوند.

 10. تحسين و تمجيد اطرافيان را بپذيريد، اگر دوستانتان تحسينتان کردند، سعي نکنيد آنها را منفي کنيد، و از آن براي بالا بردن اعتماد به نفستان استفاده کنيد. يک تشکر کردن مودبانه خيلي بهتر از پايين آوردن خودتان است.

 11. ورزش کنيد. همه کسي را که به خودش احترام مي گذارد و مراقب بدن خود است را دوست دارند. خوب به نظر رسيدن فقط به آرايش و لباس محدود نمي شود، سالم بودن و داشتن احساسي خوب نسبت به خود هم بخشي از آن است. حداقل نيم تا يک ساعت در روز وقتتان را به ورزش اختصاص دهيد و روزانه 8 ليوان آب بنوشيد. آب درخشش زيبايي به پوستتان مي دهد. اگر وقت براي باشگاه رفتن نداريد، حداقل 40 دقيقه در روز –در فواصل استراحت هاي 20 دقيقه اي بين کار هم که شده را به پياده روي تند اختصاص دهيد.

12. خواب کافي داشته باشيد. اين به شما کمک مي کند هميشه بهترين ظاهر را داشته باشيد و داشتن يک الگوي منظم براي خواب باعث مي شود هر روز سرحال و سرزنده از خواب بيدار شويد و روز خوبي داشته باشيد.

 14. بهداشتن دندانها را رعايت کنيد. دندانهايتان را سفيد کنيد. همه با دندانهاي سفيد و تميز زيباتر به نظر مي رسند. بعد از هر غذا دندانهايتان را مسواک کنيد. البته دقت کنيد که مسواک را سفت روي دندانها نکشيد. ممکن است فکر کنيد اينطوري دندانهايتان بهتر تميز مي شوند اما فقط به آنها آسيب مي رساند. استفاده زياد از خمير هم خود سبب تخريب دندان‌ها و از بين رفتن لايه‌هاي حفاظتي مي‌شود. اگر بعد از هر غذا مسواک خالي  بزنيد، نياز به استفاده هر شب از خمير نداريد. و اگر وقت براي صبر کردن نداريد، فقط دهانتان را با آب خالي بشوييد

16. موهاي زائد بدن و صورت را از بين ببريد. موهاي زائد بدن و صورتتان را به طور منظم با هر روشي که برايتان مقدور است، از بين ببريد.

 
نکات

 به مقدار کافي آب بنوشيد. از موادغذايي سالم و مغذي مثل ماهي، ميوه ها و سبزيجات و غلات کامل استفاده کنيد. اين مواد به درخشندگي پوستتان کمک مي کنند.

 استفاده از مومک براي برداشتن موهاي بدن بهترين روش است. بهتر است اينکار را در سالن هاي آرايشي انجام دهيد اما به هيچ وجه براي پوست صورتتان از اين روش بهره نگيريد. چون پوست صورت بسيار حساس است. بند انداختن براي پوست صورت بهترين روش است.

 روي رژلبتان برق لب بزنيد.

 هميشه موهايتان را تميز نگه داريد. بااستفاده از شامپوي مناسب موهايتان را درخشان و سالم نگهداريد. اگر موهايتان وز دارد، حتماً از نرم کننده و حالت دهنده و ضد وز براي موهايتان ساتفاده کنيد. اگر وقت نداريد که هر روز صبح موهايتان را بشوييد، شب قبل آنها را شسته و کار درست کردن را براي صبح بگذاريد.

 وقتي شب موهايتان را مي شوييد، در همان حالت که خيس هستند آنها را ببافيد. اينکار باعث مي شود صبح که موهايتان را باز کنيد، حالت زيبايي پيدا کند و درست کردن آن آسانتر شود. مدل هايي را براي درست کردن موهايتان انتخاب کنيد که با شکل و فرم صورتتان جور باشد.

 از عطري استفاده کنيد که بهترين احساس را در شما ايجاد ميکند. همچنين مي توانيد از لوسيون بدن استفاده کنيد. البته دقت کنيد که بيش از اندازه عطر به خودتان نزنيد. کمي از عطرتان را روي يکي از مچ ها زده، آن مچ را به مچ ديگرتان بماليد و بعد روي بازوها و گردنتان بماليد.

 کفش هاي پاشنه بلند پاهايتان را فوق العاده نشان مي دهند.

 به خودتان در آينه نگاه کنيد. بهترين ويژگيتان چيست؟ پاها؟ موها؟ دهانتان؟ شانه هايتان؟ ببينيد چطور مي توانيد اين ويژگي را برجسته تر کنيد. مثلاً اگر موهاي زيبايي داريد، هر يک روز در ميان آنرا بشوييد تا براقتر و زيباتر به نظر برسند.  آنها که پاهاي بلند و زيبايي دارند، حتماً به دقت هميشه آنها را اپيلاسيون کنند تا بتوانند با پوشيدن دامن يا شلوارکهاي زيبا آنها را برجسته تر نشان دهند. آنها که شانه ها و استخوان بندي زيبايي دارند مي توانند از تاپ ها و بلوزهايي استفاده کنند که زيبايي اندامشان را بيشتر جلوه گر کند.

 اگر از درون شاد و خوشحال باشيد، به بيرونتان هم منتقل خواهد شد. کارهايي انجام دهيد که از آن لذت مي بريد، به کنسرت برويد، کفش بنفش بپوشيد، با حيوانات بازي کنيد و ....

 اعتماد به نفس يکي از جذابترين ترين چيزها در دنياست. جسور باشيد. پشتتان را صاف و سرتان را بالا نگه داريد. اين حالت نشان مي دهد که مي دانيد که هستيد، چه مي خواهيد و کجا مي رويد. براي چشمهايتان از سايه هاي متفاوت و متنوع استفاده کنيد. دکوراسيون اتاقتان را هر از گاهي تغيير دهيد. با غريبه ها حرف بزنيد. پر رو باشيد اما نه بي ادب، محدوده خود را بشناسيد مطمئن باشيد که زيباييد.

 خودتان باشيد. بر حسادت خود و مقايسه کردن خود با ديگران غلبه کنيد. ببينيد چه چيز باعث مي شود که ديگران اينقدر خوب به نظر برسند. ببينيد چطور مي توانند حواس همه را به نقاط مثبت خود جلب کنند و با اين روش نقاط منفي خود را بپوشانند.

 اگر پوستتان بي عيب و هيکلتان زيبا نيست نگران نباشيد. زيبايي به شکل ها و اندازه هاي مختلف مي آيد. و يادتان باشد زيبايي واقعي همان زيبايي دروني است.

 ابروهايي که شکل طبيعي داشته باشند هميشه زيباتر هستند اما دقت کنيد که ابروهايتان را حتماً دست يک متخصص خبره بسپاريد.

 
 اگر سنتان پايين است، از رنگ هاي شادتر استفاده کنيد.

 وانمود نکنيد کسي هسيتيد که واقعاً نيستيد. خودتان بودن هميشه بهترين کار است. وقتي به خودتان در آينه نگاه ميکنيد، ببينيد که چقدر زيبا هستيد. اينکار اعتماد به نفس بيشتري به شما مي دهد.

 زيبا بودن در درون همه دخترهاست. اين شماييد که بايد آمادگي نشان دادن آن را داشته باشيد.

 هشدارها

 در آرايش کردن افراط نکنيد. آرايش نکردن به شما نشان مي دهد که بدون آن هم زيبا هستيد و چندان به آن نياز نداريد.

 يادتان باشد که يک لبخند زيبا بهترين دارايي شماست، پس مراقب دندانهايتان باشيد و مرتب نزد دندانپزشک برويد.

 هميشه درمورد اينکه آيا لازم است در همه قسمت هاي صورت آرايش داشته باشيد يا نه خوب فکر کنيد.

 هيچوقت به خاطر ظاهرتان کارهايي که از آن لذت مي بريد را کنار نگذاريد. لزومي ندارد چون هر روز موهايتان را صاف ميکنيد ديگر شيريني نپزيد.

 هيچوقت موي بالاي لبتان را با تيغ اصلاح نکنيد. بند انداختن يا استفاده از موبر براي آن بهتر است.

 مصرف مشروبات الکلي يا موادمخدر به هيچ وجه به زيباتر کردن شما کمک نمي کند. درواقع در طول زمان، دقيقاً نتيجه عکس روي شما خواهد داشت.

 اينکه مثل زن هاي هرزه به نظر برسيد زيبايتان نمي کند. فقط شان شما را تا حد آن افراد پايين مي آورد. بنا بر سنتان لباس بپوشيد. هات و رابطه بودن همه چيز زندگي نيست.

 زيبايي يک نفر، يک هنر ساده مثل نقاشي يا مجسمه سازي نيست. اگر انسانيت، شجاعت، اعتماد به نفس و شوخ طبعي در چشمانتان بدرخشد، زيباتر به نظر خواهيد آمد. پس قلب پاک، روح دلير و همه خصوصيات مثبت خود را به نمايش بگذاريد.

 حرف آخر

زيبايي اخلاق مي‌تواند زيبايي ظاهر را تحت‌الشعاع قرار ‌دهد

 

زيبايي اخلاق(چه در مرد براي زن و چه مرد براي زن)خيلي مهم است تا حدي كه زيبايي ظاهر را تحت‌الشعاع قرار مي‌دهد. اين مساله در روانشناسي خانواده و جنسيت از مسلمات است. اما بهتر است به ارائه مستندي از فرهنگ غني خودمان در اينجا  اكتفا كنم:

 

کند  مرد     درويش   را   پادشا

 

زن    خوب    فرمانبر    پارسا  

چو ياري موافق بود   در     برت

 

برو   پنج   نوبت   بزن  بر درت  

چو شب غمگسارت بود در کنار

 

همه روز اگرغم خوري غم مدار  

خدا را برحمت نظر سوي اوست

 

کرا خانه آباد وهمخوابه دوست  

نگه در  نکويي  و   زشتي مکن

 

اگر پارسا باشد و خوش سخن  

که     آميزگاري  بپوشد   عيوب

 

زن خوشمنش دلنشانتر که خوب  

زن ديو سيماي خوش طبع، گوي

 

ببرد از پري چهره‌ي زشت خوي  

نه حلوا خورد سرکه اندوده روي

 

چو حلوا خورد سرکه از دست شوي  

وليکن   زن  بد،   خدايا    پناه!

 

دلارام  باشد    زن  نيک خواه  

غنيمت شمارد خلاص از قفس

 

چو طوطي    کلاغش بود هم نفس

وگرنه بنه دل به بيچارگي

 

سر اندر جهان نه به آوردگي

بلاي سفر به که در خانه جنگ

 

تهي پاي رفتن به از کفش تنگ

بر آن بنده حق نيکويي خواسته است

 

که با او دل و دست زن راست است

 


[1] . (سايت مردمان- با تلخيص و اصلاح)

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:4  توسط علي-م  | 

بخش دوازدهم

ارضاي جنسي مشروع هم محدوديتي دارد؟  

تا كنون از كيفيت ارضاي جنسي سخن گفتيم و اكنون سخن بر سر كميت ارضاي جنسي است.

استادشهيدمطهري مي‌گويد: يكي از ايرادهاي خيلي مهم- به اصطلاح خودشان- كه بر بهشت مي‏گيرند اين است كه مي‏گويند بهشت اگر همان طور باشد كه قرآن مي‏گويد، جاي خستگي‏آوري است، چون انسان بايد جايي باشد كه يك مقدار داشته باشد و يك مقدار نداشته باشد و به دنبال آنچه كه ندارد برود؛ اين جور است كه آدم خوش است. اگر يكدفعه انسان در محيطي قرار بگيرد كه در آن محيط همه چيز دارد، آنوقت تازه مي‏شود مثل بچه‏هاي اعيان و اشراف اين دنيا كه به قول روسو از همه مردم ديگر از لذت محرومترند، براي اينكه تمام وسايل را براي خودش فراهم مي‏بيند و چيزي كه نداشته باشد و آرزويش را داشته باشد و بعد به آن برسد و خوشحال بشود، ندارد. آن بچه فقير كه كفش ندارد و پاي لخت خيلي راه رفته، يك جفت كفش كه پيدا مي‏كند تا چند شبانه‏روز آنچنان غرق در وجد و شعف است كه حد ندارد. اما آن بچه اشراف و اعياني كه تا چشم باز كرده انواع كفشها را جلوي خودش ديده و هيچ وقت ناداري را احساس نكرده است، هيچ وقت لذت كفش داشتن و لذت لباس نو و لذت اتومبيل‏سواري و هواپيماسواري را احساس نمي‏كند، چون هرچه را كه فكر كند، از همان روز اول داشته است

جوابش اين است كه اگر آنچه در بهشت هست از نوع آن چيزهايي است كه در دنيا هست، مطلب از همين قرار است؛ يعني اگر از نوع چيزهايي است كه با مطلوب واقعي انسان سنخيت ندارد، خستگي‏آور است. ولي دليل ندارد انسان به چيزي برسد كه آن چيز يا عين خواسته نهايي اوست يا پيوندي با خواسته نهايي او دارد (يعني جنبه كرامت اللّهي دارد) و از آن خسته شود. انسان وقتي به آن هدف واقعي مي‏رسد، معني ندارد از هدف خودش تنفر پيدا كند. انسان از چيزي تنفر پيدا مي‏كند كه هدفش نيست.

قرآن هم ظاهرا براي همين نكته بوده است كه اين تعبير را درباره بهشت مي‏كند: لا يَبْغُونَ عَنْها حِوَلًا  يعني برعكسِ نعمتهاي دنيا كه انسان وقتي داشته باشد خسته مي‏شود و طالب تحول و تغيّر و تجدد مي‏شود و مي‏گويد: «لِكُلِّ جَديدٍ لَذَّةٌ»، آنجا ديگر بحث «لِكُلِّ جَديدٍ لَذَّةٌ» مطرح نيست و تحول و تغيّر و خستگي و دلزدگي در آنجا وجود ندارد. به هرحال اين مسأله، مسأله بسيار جالب توجهي است.

در انسان همين استعدادِ بي‏نهايت بزرگ بودن يا آرزوي كمال بي‏نهايت را داشتن وجود دارد، اعم از اينكه شما اين را به صورت آرزوهاي پراكنده در نظر بگيريد يا بگوييد انسان در عمق شعور و باطن خودش [آرزوي كمال بي‏نهايت را دارد.] عجيب بودن انسان اين است كه در عمق شعور خودش غير از خدا كه كمال مطلق است، هيچ چيز را نمي‏خواهد و به هيچ محدودي راضي نمي‏شود، و اين گنجايش يك گنجايش فوق‏العاده‏اي است كه با حسابهاي مادي هرگز جور درنمي‏آيد. اگر تحليل فرضي قدما را قبول كنيم، اين طور مي‏گويند: اگر انسان فلان چيز را بخواهد و به او بدهيم، آيا از آن خسته مي‏شود يا نه؟ بله. يك چيز ديگر [مي‏دهيم،] از آن خسته مي‏شود يا نه؟ بله. يك چيز ديگر و ... ولي اگر به انسان چيزي بدهيم كه ماوراي آن، ديگر چيزي نيست و همه چيز است و آن را كه داشته باشد همه چيز را دارد، آيا باز هم خسته مي‏شود؟ نه، خسته نمي‏شود.

اينجاست كه عرفا نظري پيدا كرده‏اند. آنها روي همين حساب، صد درصد معتقدند كه مطلوب واقعي انسان  و آن چيزي كه به صورت امل و هدف و ايده و كمالِ آرزو در انسان واقعا وجود دارد، غير از خدا هيچ چيز نيست. محيي‏الدين عربي جمله‏اي دارد، مي‏گويد: ما احَبَّ احَدٌ غَيْرَ خالِقِهِ وَلكِنَّهُ تَعالي‏ إحْتَجَبَ تَحْتَ زَيْنَبَ وَ سُعادَ و ... يعني هيچ كس غير از خالق خودش را در عمق باطنش دوست ندارد، لكن خداوند تبارك و تعالي‏ خودش را در زير پرده اين زن و آن زن پنهان‏ كرده است (مقصودْ محبوبهاي انسان است). ادبيات ما از اين مطلب پر است. حافظ مي‏گويد:

روشن از پرتو رويت نظري نيست كه  نيست       منّت خاك درت بر بصري نيست كه نيست‏

ناظر روي تو صاحبـــــنظران اند آري         سرّ گيسوي تو در هيچ سري نيســت كه  نيست‏

يا سعدي مي‏گويد:

به جهان خرّم از آنم كه جهان خرّم از اوست    عاشقم بر همه عالم كه همه عالم از اوست‏

نكته‏اي را مي‏گويند و آن اين است: «انسان هميشه طالب آن چيزي است كه ندارد» و اين خيلي عجيب است. هرچيزي را تا ندارد خواهان آن است. وقتي همان چيز را دارا شد، دلزدگي برايش پيدا مي‏شود، چرا؟ اين يك امر غيرمنطقي است كه در طبيعتِ يك موجود، ميل به چيزي وجود داشته باشد ولي وقتي به آن برسد، خواهان آن نباشد و آن را از خود طرد كند.

شخصي مي‏گفت: در يكي از موزه‏هاي خارجي مشغول تماشا بودم، مجسمه يك زن جوان بسيار زيبايي را ديدم كه روي يك تختخواب خوابيده است و جوان بسيار زيبايي يك پايش روي تخت و پاي ديگرش روي زمين و رويش را برگردانده است، مثل كسي كه دارد فرار مي‏كند. معنايش را نفهميدم كه آن پيكرتراش از تراشيدن اين دو پيكر (پيكرهاي زن و مرد جوان، آنهم نه در حال‏ معاشقه بلكه در حال گريز مرد جوان از زن) چه مقصودي داشته است. از افرادي كه وارد بودند توضيح خواستم، گفتند اين، تجسم فكر معروف افلاطون است كه مي‏گويد: انسان هر معشوقي كه دارد، ابتدا با يك جذبه و عشق و ولع فراوان به سوي او مي‏رود. ولي همينكه به وصال رسيد، عشق در آنجا دفن مي‏شود. وصال مدفن عشق است و آغاز دلزدگي و تنفر و فرار.

چرا اين‏طور است؟ اين مسئله يك امر غيرطبيعي و غيرمنطقي به نظر مي‏رسد.

اما آنهايي كه دقيقتر در اين مسئله فكر كرده‏اند آن را حل كرده‏اند، گفته‏اند: مسئله اين است كه انسان آنچنان موجودي است كه نمي‏تواند عاشق «محدود» باشد، نمي‏تواند عاشق فاني باشد، نمي‏تواند عاشق شيئي باشد كه به زمان و مكان محدود است. انسان عاشق كمال مطلق است و عاشق هيچ چيز ديگري نيست؛ يعني عاشق ذات حق است، عاشق خداست. همان كسي كه منكر خداست، عاشق خداست. حتي منكرين خدا كه به خدا فحش مي‏دهند، نمي‏دانند كه در عمق فطرت خود عاشق كمال مطلق‏اند ولي راه را گم كرده‏اند، معشوق را گم كرده‏اند.

محيي الدين عربي مي‏گويد: «ما احَبَّ احَدٌ غَيْرَ خالِقِهِ» هيچ انساني غير از خداي خودش را دوست نداشته است و هنوز در دنيا يك نفر پيدا نشده كه غير خدا را دوست داشته باشد. «وَ لكِنَّهُ تَعالَي احْتَجَبَ تَحْتَ اسْمِ زَيْنَبَ وَ سُعادَ وَ هِنْدٍ وَ غَيْرِ ذلِكَ» لكن خداي متعال در زير اين نامها پنهان شده است.. مجنون خيال مي‏كند كه عاشق ليلي است؛ او از عمق فطرت و وجدان خودش بي‏خبر است. لهذا محيي الدين مي‏گويد: پيغمبران نيامده‏اند كه عشق خدا و عبادت خدا را به بندگان ياد دهند، اين فطري هر انساني است، بلكه آمده‏اند كه راههاي كج و راست را نشان دهند؛ آمده‏اند بگوينداي انسان! تو عاشق كمال مطلقي، خيال مي‏كني كه پول براي تو كمال مطلق است، خيال مي‏كني كه جاه براي تو كمال مطلق است، خيال مي‏كني كه زن براي تو كمال مطلق است؛ تو چيزي غير از كمال مطلق را نمي‏خواهي ولي اشتباه مي‏كني؛ پيامبران آمده‏اند كه انسان را از اشتباه بيرون بياورند.

 

مجموعه‏آثاراستادشهيدمطهري    ج‏4    655   

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:4  توسط علي-م  | 

فصل چهارم: مهارت‌هاي ارتباطي در روابط خانوادگي

اصل 90 به 10 ؟!

اين اصل ميگه 10 درصد زندگي خارج از كنترل ولي 90 درصد آن تحت كنترل ما است

اين اصل ميگه ۱۰ درصد زندگي خارج از كنترل ولي ۹۰ درصد آن تحت كنترل ما است و خوب يا بد بودن آن به عكس العمل ما مربوط مي‌شود. تاخير ساعت پرواز هواپيما ، خراب شدن ماشين يا فوت يكي نزديكان مان دست ما نيست ، ما روي اين ۱۰ درصد كنترلي نداريم ولي ۹۰ درصد باقي متفاوت است! ما مي‌تونيم تصميم بگيريم كه چطوري باشه. چطوري؟ با عكس العمل‌‌‌هامون.

 نگذاريد مردم روي زندگي شما تاثير منفي بگذارند ، هنز عكس العمل مي‌تواند بدترين شرايط را به بهترين شرايط تبديل كند. بگذاريد يك مثال بزنم: سر ميز صبحانه نشسته ايد كه يكدفعه دست دختر كوچك تان به ليوان چاي مي‌خوره و همش ميريزه روي لباس شما. چيزي كه اتفاق افتاده ابدآ تحت كنترل شما نبوده.

اما كاري كه شما بعد از افتادن اين اتفاق مي‌كنيد همه چيز را مشخص مي‌كند!شما قاطي مي‌كنيد! با عصبانيت سر دخترتان داد مي‌زنيد. او شروع به گريه كردن مي‌كند. حالا با خشم همسرتان را به خاطر گذاشتن ليوان چاي روي لبه ميز دعوا مي‌كنيد و با عجله مي‌رويد بالا و لباس تان را عوض مي‌كنيد و بر مي‌گرديد پايين. اما مي‌بينيد دخترتان به خاطر گريه كردن نتوانسته صبحانه اش را تمام كند و براي مدرسه رفتن آماده شود. سرويس دخترتان مي‌رود!

همسرتان بايد سريع برود سر كار ، شما ماشين را بر مي‌داريد تا دخترتان را به مدرسه برسانيد. چون عجله داريد جايي كه بايد با سرعت ۶۰ كيلومتر در ساعت حركت كنيد با سرعت ۹۰ رانندگي مي‌كنيد. شما بعد از هدر دادن ۳۵ هزار تومان براي جريمه سرعت غيرمجاز با ۱۵ دقيقه تاخير به مدرسه مي‌رسيد. دخترتان با عجله بدون خداحافظي به طرف در مي‌دود.

 با نيم ساعت تاخير مي‌رسيد به محل كارتان اما مي‌بينيد كيف تان را فراموش كرده ايد! روز شما به گند كشيده شده! و همينطور بيشتر به گند كشيده مي‌شود! بالاخره با خستگي بر مي‌گرديد خانه و بديهي است كه جو خانه مثل هر روز نيست و همسر و دخترتان از شما دلخور هستند و هر سه تاي تان روز بدي داشته ايد. چرا؟ به خاطر عكس العمل شما هنگام صبحانه خوردن.

چرا شما روز افتضاحي داشتيد؟

الف) تقصير چاي بود؟

ب) تقصير دختر تان بود؟

پ) تقصير پليس بود؟

ت) تقصير خودتان بود؟

جواب قطعا «ت» است. ريختن چاي تقصير شما نبود اما عكس العمل شما به ريختن چاي تنها در همان پنج ثانيه روز شما رو خراب كرد.

حالا ببينيد اين روز مي‌توانست چطوري باشه:چاي مي‌ريزه روي شما. دخترتان خيلي ناراحت مي‌شود.شما مي‌گوييد «عيبي نداره عزيزم ، دفعه بعدي حواستو بيشتر جمع كن»؟حوله را از روي صندلي بر مي‌داريد و سريع مي‌رويد بالا ، پيراهن ديگه اي مي‌پوشيد و كيف تان را بر مي‌داريد و سريع مياييد پايين ، در همين لحظه دخترتان را از پنجره مي‌بينيد كه سوار سرويس شد و براي شما دست تكان داد.

شما پنج دقيقه زود به كار تان مي‌رسيد ، به همكاران تان سلام مي‌كنيد و با نشاط و انرژي روي كار تان تمركز مي‌كنيد.دو سناريو مختلف ، شروع‌‌‌هاي يكسان ، پايان‌‌‌هاي خيلي متفاوت!چرا؟ به خاطر عكس العمل شما!اجازه ندهيد اتفاق‌‌‌هاي مختلف روز و زندگي شما را مختل كند چون هر عكس العمل اشتباه مي‌تواند ضرر زيادي به همراه داشته باشد.

به شما مي‌گويند شايد از كارتان اخراج شويد؟

به جاي اينكه عذا بگيريد و بي خواب بشيد و بگيريد دنبال يك كار تازه باشيد. قبول دارم وقتي واقعآ اين موضوع پيش بياد كار سختيه و نميشه فقط راجع به يه چيزي حرف زد ولي سعي تان را بكنيد. خواهيد ديد كه قوي تر و قوي تر مي‌شويد.هواپيما تاخير داره؟ برنامه كاري تان را به هم زده؟

به جاي فحش دادن به زمين و زمان و اخم كردن به مهمان دار‌‌‌ها از وقت تان براي ياد گرفتن چيز‌‌‌هاي تازه يا شناختن بقيه مسافر‌‌‌ها استفاده كنيد. گاهي اين كار‌‌‌ها كه به نظر مسخره مي‌آيند (مثلآ شناختن ساير مسافر‌‌‌ها هنگام تاخير هواپيما) زندگي تان را طوري متحول مي‌كنند كه خودتان باورتان نمي‌شود. فرصت‌‌‌هاي خوب هميشه آن لحظه كه انتظار داريد سر راهتان نمي‌آيند گاهي بايد خودتان ماجرا جو باشيد و آنها را پيدا كنيد.

عصباني بودن و از روي عصبانيت رفتار كردن همه چيز را بدتر مي‌كند. مثالش را به خوبي مي‌دانيد!

 حالا اصل ۹۰ به ۱۰ را به خوبي شناخته ايد ، كاري كه بايد بكنيد اين است كه با بستن اين صفحه آن را از ياد نبريد و آن را در موقعيت‌‌‌هاي واقعي در زندگي تان به كار بگيريد. فقط يك بار امتحان كنيد ، مثلآ در يك جر و بحث سعي كنيد مثل مثال بالا همه چيز را به طرز مثبت تغيير دهيد و اگر همه چيز خوب پيش رفت عين اين پست فكر كنيد كه اگر اين كار را نمي‌كرديد چه اتفاق‌‌‌هايي مي‌توانست بيفتد.

مداد سياهي كه من دارم مي‌تواند اثر‌‌‌هاي چند صد هزار دلاري خلق كند اما من نمي‌توانم! بستگي داره كي چطوري ازش استفاده كنه.

اصل ۹۰ به ۱۰ و امثال آن مي‌تواند بدترين زندگي‌‌‌ها را به بهترين زندگي‌‌‌ها تبديل كند. باز هم بستگي داره كي چطوري ازش استفاده كنه.

 کليدهاي برقراري ارتباط  خانوادگي صحيح

1.       با خويشان همسر به خانواده همسرمان نيز به اندازه خانواده خود احترام بگذاريم.

2.       با خانواده همسر خود همانگونه رفتار کنيم که با خانواده خود رفتار مي‌نماييم. به هيچ‌يک از خانواده‌ها اجازه دخالت در زندگي خود را ندهيم. در صورتي که خانواده‌ها قصد راهنمايي داشته باشند، فقط از تجربه‌هاي آنان استفاده کنيم و تصميم نهايي را با مشورت همسر خود اتخاذ نماييم.

3.       در صورت بروز اختلاف ، از در ميان گذاشتن موضوع يا نزديکترين خويشاوندان نيز پرهيز کنيم، زيرا اينکار موجب گسترش دامنه اختلاف مي‌شود. البته خوب گاهي آنان خود سر دعوا مي‌رسند و از چهره يا صداي طرفين(خصوصاً زن كه در بروز حالات پررنگ تر است) پي به مساله مي‌برند كه در اين حالات بهتر است خود را كنترل و در حضور آنان به هم بدگويي نكنند. اينها ساده است و همه خانه‌اي ممكن است تجربه اين امور را داشته باشند.

4.       در حضور خويشان به همسر خود بيشتر توجه کنيم و او را در گفتگوها شرکت دهيم. در صورت بروز مشکل از سوي خانواده زن يا مرد، عضو همان خانواده بايد مشکل را حل کند، زيرا هر يک از همسران به خوبي خانواده خود را مي‌شناسند و بهتر مي‌توانند چاره جويي نمايند.

5.       از چشم هم چشمي و حسادت بپرهيزيم.

6.       به آداب و رسوم خانواده همسرمان احترام بگذاريم، چنانچه برخي از آنها را صحيح نمي‌دانيم، هرگز آنان را به خاطر پايبندي به آداب و رسوم خود استهزا نکنيم.

7.       لازم است گاهي همسران به تنهايي به ديدار خانواده خود بروند (اينکار موجب ارضاي محبت مادر و فرزندي مي‌شود). اين واقعيت را بپذيريم که علاوه بر همسر، پدر و مادر حق مسلمي بر گردن ما دارند، بنابراين در صورت ضرورت ، هر يک از همسران بايد بخوبي از خانواده خود حمايت کنند.

 آشنايي با برخي از مهارت‌هاي همسرداري

 1.       شاد باشيم: شاد بودن هميشه ارزشمند است، پس سعي کنيم خود را خوشحال و سرحال نشان دهيم تا خستگي را از تن شريک زندگي خود دور کنيم.

2.       صبور باشيم: اگر رفتار همسرمان را خوشايند نمي‌دانيم، بهتر است با حوصله و تأمل و در شرايط مناسب او را از چگونگي رفتارش آگاه کنيم.

3.       منطقي رفتار کنيم: مسائل را منطقي و درست بررسي کنيم و بجاي منافع شخصي ، مصالح زندگي مشترک را در نظر بگيريم و بي‌طرفانه قضاوت کنيم. کم توقع باشيم: از همسرمان آن قدر انتظار داشته باشيم که بتواند به انتظارات پاسخ بدهد.

4.       مثبت نگر باشيم: با بياد آوردن لحظات شيرين زندگي بدبيني را از خود دور کنيم، به رفتارهاي خوب همسرمان بيشتر بينديشيم و جنبه‌هاي خوب زندگي را فراموش نکنيم.

5.       خوش بين باشيم: داشتن نگاه خوش‌بينانه به زندگي و اطرافيان باعث ايجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه مي‌شود.

6.       يکدل باشيم: درک متقابل موجب ايجاد تفاهم مي‌شود و يکدلي بوجود مي‌آورد.

7.       شنونده خوبي باشيم: هنگامي که همسرمان با ما صحبت مي‌کند، حتي الامکان به چشمان او نگاه کنيم و يا با اشاره و سرتکان دادن نشان دهيم که به حرف‌هاي او توجه داريم.

8.       مشوق همسر خود باشيم: براي رفتارها و صحبت‌هاي همسرمان ارزش قائل شويم و با يادآوري موقعيت‌هاي موفق گذشته او را تشويق کنيم تا آينده بهتري داشته باشد.

9.       به پيشرفت يکديگر اهميت دهيم: آنقدر صميمي باشيم که پيشرفت و ترقي همسرمان يکي از آرزوهاي ما باشد، در حقيقت اولين کسي که از اين پيشرفت سود مي‌برد ما هستيم.

10.    خوش قول باشيم: براي حرف‌ها و قول‌هاي خود ارزش قائل شويم و خود را در مقابل آنها مسؤول بدانيم، خوش قولي نشانه احترام به خود و همسر است.

11.    به شخصيت همسرمان احترام بگذاريم: و حرمت يکديگر را نزد خانواده و دوستان و … حفظ کنيم.

12.    ارتباط کلامي و عاطفي خود را حفظ کنيم: سعي کنيم با همسر خود درباره مسايل مختلف گفتگو کنيم. صحبت کردن بهترين راه آگاهي از افکار و احساسات همسر مي‌باشد.

13.    با يکديگر مهربان باشيم: همسرمان را جزئي از وجود خود بدانيم، خوبي‌هايش را بازگو کنيم، برايش خوبي خواهيم و در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را بکار ببريم با مهرباني مي‌توانيم مالک قلب‌هاي يکديگر باشيم و رابطه گرم و صميمي برقرار کنيم.

14.    محبت‌پذير و قهر گريز باشيم: منش توأم با مهرباني و دوري از قهر و کينه صفت همسران فداکار است. تلاش کنيم که آيينه زندگيمان شفاف و بدون غبار کدورت باشد.

15.    راستگو باشيم: صداقت و راستي از بهترين سرمايه‌هاي زندگي مشترک است. هرگز نبايد به دروغ و نيرنگ متوسل شويم حتي اگر حقيقت به نفع ما نباشد. فراموش نکنيم که دروغ پايه‌هاي زندگي را سست مي‌کند.

16.    محيط خانواده را با صفا کنيم: فضاي عاطفي خانواده بايد چنان مطلوب و دوست داشتني باشد که همسرمان در آن احساس رضايت خاطر کند و از امنيت رواني برخوردار باشد.

17.    به ارزشهاي ديني، اخلاقي و خانوادگي پايبند باشيم: ارزش‌ها از ارکان و ستون‌هاي اصلي خانواده محسوب مي‌شوند و مقيد بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحکام خانواده مي‌شود و اصالت آن را حفظ مي‌کند.

18.    به نيازهاي همسر توجه کنيم: رفتار دلنشين و توام با متانت موجب مي‌شود، خواسته‌هاي خود را به راحتي بيان کند.

19.    بهداشت رواني همسر را تأمين کنيم: در سايه سلامت جسمي و رواني مي‌توانيم به هدف‌هاي خود برسيم، بنابراين بايد به رفتار او توجه نماييم و از افسردگي و خموديش جلوگيري کنيم.

20.    با يکديگر مشورت کنيم: هر يک از همسران بايد حق داشته باشند نظر و پيشنهاد خود را بيان کنند. با مشورت کردن، راه رسيدن به زندگي سالم کوتاه‌تر مي‌شود.

21.    قدر شناس باشيم: از همسرمان به خاطرانجام وظايف ، مسؤوليت‌ها و همکاري‌هايش قدرداني کنيم. براي ابراز سپاسگزاري و تشکر به کلمه‌هاي خاصي نيازمند نيستيم!

22.    برنامه‌ريزي کنيم: در حقيقت برنامه‌ريزي به زندگي خانوادگي نظم و سامان مي‌بخشد.

23.    الگوي خوبي باشيم: طوري رفتار کنيم که الگوي رفتاري مناسبي براي همسر و فرزندان خود باشيم.

24.    خود را به جاي همسرمان بگذاريم:دنيا را از دريچه نگاه او ببينيم و از خود بپرسيم «اگر من جاي او بودم چه مي‌کردم ؟» ميانه رو متعادل باشيم: حضرت علي عليه‌السلام فرموده‌اند «خير الامور اوسطها». پس اگر در تمام امور زندگي ( خوردن ، خوابيدن ، مسافرت و حتي محبت کردن و …) اعتدال را رعايت کنيم، کمتر دچار مشکل مي‌شويم.

25.    با جملات زيبا از همسر خود دلجويي کنيم: يک جمله شورانگيز مي‌تواند طوفاني از خشم و غضب و نفرت را خاموش کند و بناي زندگي را از خطرات گوناگون دور سازد.

26.    روابط زناشويي را بسيار مهم بدانيم: عدم توجه به اين روابط موجب ايجاد مشکلات مختلف خانوادگي ، روحي و رواني براي هر يک از طرفين مي‌شود و زندگي را با خطرهاي جدي روبرو مي‌کند.

27.    همسر خود را راضي کنيم: بايد طوري رضايت همسرمان را جلب نماييم که مطمئن باشيم هيچوقت ما را ترک نمي‌کند و يا در هيچ مشکلي ما را تنها نمي‌گذارد.

28.    براي سخن و پيشنهاد همسرمان احترام قائل شويم و خود را عقل کل ندانيم: باور داشته باشيم که هميشه همه چيز را همگان دانند.

29.    فرمان ندهيم: نبايد خانه را به پادگان تبديل کنيم. متوجه باشيم که خانه کانون عشق و محبت است، نه محل يکه تازي و خشونت.

30.    تعصبات غلط و افکار مزاحم را از خود دور کنيم: افکار مزاحم مانند خوره ، سلامت رواني انسان را از ميان مي برند. بهتر است به جاي اعمال تعصبات دست و پا گير ، انرژي خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماييم.

31.    از ازدواج خود اظهار پشيماني نکنيم: زندگي و روابط خود را با ديگران مقايسه نکنيم و از ياد نبريم که زندگي هر کسي مطابق سليقه و عقل و درايت او اداره مي‌شود.

32.    روي نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاريم: هر فردي ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد، آشکار کردن و بزرگ جلوه دادن اين نقاط ضعف موجب ايجاد کدورت مي‌شود. هرگز نبايد از نقطه ضعف‌ها به عنوان اسلحه‌اي براي سکوت يا شکست دادن همسر استفاده کنيم.

33.    مقابله به مثل نکنيم: از رفتارهاي تلافي جويانه بپرهيزيم و سعي کنيم به جاي مقابله به مثل ، رفتار مناسب را به او يادآوري نماييم.

 

~ نکته:هوش عاطفي‌ات را به کار بينداز!

هوش عاطفي نوعي از هوش است كه به ما كمك مي‌كند به احساساتمان آگاه باشيم. بتوانيم عواطفمان را خوب بيان كنيم. آنها را خوب كنترل و هدايت كنيم. ظرفيت‌هاي خودمان را بشناسيم و در مجموع يك حس مثبت كلي نسبت به خودمان داشته باشيم. از طرف ديگر بتوانيم عواطف فرد مقابلمان را درك كنيم و نسبت به آن واكنش اجتماعي يا بين‌فردي مناسب داشته باشيم. هوش عاطفي به ما كمك مي‌كند كه وقتي دچار تعارض در احساساتمان مي‌شويم، فرو نريزيم و بتوانيم به عنوان مساله‌اي معمولي حلش كنيم[1].

ارتباط اجتماعي موفق در خانه و محيط كار

چگونه جذاب، باشيم

با انجام اين مراحل مي توانيد به فردي جذاب بدل شويد

جذابيت  يعني اينکه بتوانيد ديگران را به سوي خود جذب کنيد. اين خصلت اخلاقي به مرور زمان بدست مي آيد، از آنجايي هر يک از افراد در زمان تولد با ميزان مختلفي جذابيت پا به اين دنيا مي گذارند مي توان گفت که درصد بسيار زيادي از جذابيت اکتسابي است و با کمي تمرين به راحتي قابل دسترسي خواهد بود.  تلاش و توجه تمام و کمال به نيازها و خواست هاي ديگران مي تواند به شما اين اطمينان را بدهد که به چهره يک فرد جذاب تبديل شده ايد.

مراحل به دست آوردن جذابيت

1.       طرز ايستادن خود را تصحيح کنيد. اگر شرايط بدني شما در حد مطلوب قرار داشته باشد، گوياي اين مطلب است که يک فرد با اعتماد به نفس بالا هستيد، حتي اگر از درونتان هم يک چنين احساسي نداشته باشيد. در زمان راه رفتن بايد محکم و ثابت قدم برداريد. کمرتان کاملاً صاف باشد، و شانه ها به سمت عقب گرايش داشته باشند. شايد در ابتدا زمانيکه يک چنين وضعيتي را تمرين مي کنيد برايتان قدري عجيب و دشوار باشد، اما پس از سپري شدن چند روز به آن عادت پيدا مي کنيد.

2.       ماهيچه هاي صورت را رها کنيد. سعي کنيد ماهيچه هاي صورتتان را رها کنيد تا صورت، حالت طبيعي و دلپذير خود را داشته باشد. با اين چهره مي توانيد رو به دنيا کنيد و به همگان بگوييد که از هيچ چيز نمي هراسيد.

3.       ارتباط برقرار کنيد. هنگاميکه با فرد ديگري روبرو مي شويد، با چشم هاي خود با او ارتباط برقر کنيد، سرتان را به نشانه تائيد تکان دهيد، لبخند بزنيد و شادي خود را به او انتقال دهيد. اصلاً نگران عکس العمل فرد مقابل نباشيد و البته در عين حال بايد به ياد داشته باشيد که در اين کار زياده روي نکنيد.

4.       نام افراد را به خاطر بسپاريد. زمانيکه براي اولين بار کسي را ملاقات مي کنيد سعي کنيد که نام او را به خاطر بسپاريد. اين کار براي خيلي از افراد دشوار است. زمانيکه نامشان را مي گويند، آنرا چندين مرتبه با خود تکرار کنيد تا نامشان در ذهنتان باقي بماند و سپس نام خود را نيز به آنها بگوييد؛ به عنوان مثال سلام "سارا" من "ماني" هستم. زماني هم که با آنها خداحافظي مي کنيد، باز هم سعي کنيد چند مرتبه ديگر نام آنها را تکرار کنيد تا به طور کامل در ذهنتان باقي بمانند. هر چقدر بيشتر نام آنها را تکرار کنيد، بيشتر به يادتان مي ماند و طرف مقابل هم احساس مي کند که او را بيشتر دوست مي داريد و احتمال اين امر که با شما بيشتر گرم بگيرد افزايش پيدا مي کند.

5.       به ديگران علاقمند باشيد. اگر شما يکي از آشناهاي قديمي را ملاقات کرديد به عنوان مثال يک همکار، همکلاسي، دوست يکي از دوستان و ... در مورد خانواده و علاقمندي هاي جديد آنها سوالاتي مطرح کنيد. اسم افراد نزديک به آنها را بپرسيد و نام آنها را به خاطر بسپاريد. مطرح کردن يک چنين مسائلي، موضوعات جديدي براي صحبت کردن در اختيار شما قرار مي دهد و آنوقت مجبور نيستيد که تنها در مورد کار و کلاس هاي درسي با هم صحبت کنيد.

6.       مي توانيد تا حدودي در مورد خودتان نيز صحبت کنيد. در تمام طول بحث خودتان را علاقمند نشان دهيد و نشان دهيد که تمايل داريد به گفتگوي خود با او ادامه دهيد.

7.       گفتگو در مورد موضوعات مناسب. بايد در مورد موضوعاتي صحبت کنيد که طرف مقابل به آنها علاقه دارد، حتي اگر خودتان هم علاقه شديد به آنها نداشتيد، بازهم اين کار را ادامه دهيد. به عنوان مثال اگر در يک جمع ورزشي قرار گرفتيد، در مورد بازي ديشب يا گل کردن تيمي که به تازگي وارد ليگ شده صحبت کنيد. اگر با کساني هستيد که به سرگرمي هاي مختلفي علاقمند هستند، مي توانيد در مورد سرگرمي هاي مورد علاقه آنها از جمله ماهيگيري، بافتني، کوهنوردي، و سينما صحبت کنيد.

8.       هيچ کس از شما انتظار ندارد که در تمام زمينه ها يک متخصص باشيد، بايد به آنها بگوييد که فقط به دليل علايق شخصي است که تمايل داريد در مورد موضوعات مختلف با ديگران به بحث و گفتگو بنشينيد. ذهن خود را باز کنيد، اجازه دهيد تا ديگران توضيحات لازم در مورد موضوعات مختلف را براي شما بازگو کنند. روراست باشيد و به آنها بگوييد که دانشتان در مورد برخي چيزها محدود است و بدتان نمي آيد که چيزهاي بيشتري در مورد آن مبحث ياد بگيريد.

9.       به جاي غيبت کردن ديگران را تکريم کنيد. اگر در جمعي در حال صحبت کردن هستيد که همه افراد به نحوي در مورد يک شخص بخصوص در حال غيبت کردن هستند، بد نيست شما چيزي در مورد آن بگوييد که دوست مي داريد. گفتن چيزهايي که در ديگران دوست مي داريد مي تواند 100% شما را تبديل به يک فرد جذاب کند. در عين حال با اين کار مي توانيد حس اعتماد ديگران را نيز به خود جلب کنيد. همه اطرافيان به اين نتيجه مي رسند که شما هيچ وقت ايده ي بدي نسبت به ديگران نداريد. همه به اين نتيجه مي رسند که آبرويشان در دست شما محفوظ خواهد بود.

10.    دروغ نگوييد. شايد به دلايلي دروغ بگوييد اما مدارک و شواهدي وجود دارد که بر خلاف گفته هاي شماست. اگر به مريم بگوييد که عاطفه را دوست داريد و به نسيم بگوييد که عاطفه را دوست نداريد، مطمئن باشيد که مريم و نسيم با هم صحبت مي کنند، حرف هاي شما را با هم در ميان مي گذارند، و با اين کار اعتبارتان را نزد آنها از دست خواهيد داد، و از آن به بعد هم ديگر هيچ کس حرف هاي شما را باور نخواهد کرد.

11.    با صداقت از ديگران تعريف و تمجيد کنيد. اين کار خصوصاً در ارتقاي عزت نفس ديگران نقش مهمي را بازي ميکند

12.    چيزهايي که خوشتان مي آيد را انتخاب کنيد و در هر شرايطي به آنها اشاره داشته باشيد. اگر از کاري و يا از کسي خوشتان مي آيد راهي براي بيان آن پيدا کنيد و فوراً به آن اشاره کنيد. اگر براي انجام اين کار بيش از اندازه صبر کنيد، ممکن است حرف هاي شما قدري رياکارانه جلوه کنند. زمانيکه احساس مي کنيد با تشويق هاي خود مي توانيد زمينه پيشرفت را براي آنها فراهم آوريد، حتماً اين کار را انجام دهيد و از آنها تعريف کنيد. اگر احساس ميکنيد که چيزي در مورد فردي تغيير پيدا کرده است (به عنوان مثال مدل مو، طرز لباس پوشيدن و .. به آن توجه کنيد و چيزي را که در مورد آن خوشتان آمده، به زبان بياوريد. اگر مستقيماً سوالي مي پرسيد، با خوشرويي آنرا بيان کنيد و سپس سوال خود را با يک تعريف بجا به پايان برسانيد.

13.    در پذيرش تعريف و تمجيد مهربان باشيد. اين فکر را که برخي از تعريف و تمجيد ها هدف خاصي را در پس خود دارند را از ذهن بيرون کنيد. در قبول هر نوع تعريف و تمجيدي پرحرارت و علاقمند ظاهر شويد. خيلي بيشتر از گفتن يک "خيلي ممنون" ساده پيش برويد و آنرا با جملاتي نظير: "خوشحالم که خوشت آمده" و يا "خيلي مهرباني که به اين مورد اشاره کردي" همراه کنيد. اين عبارات خودشان مي توانند به عنوان نوعي تعرف و تمجيد در جواب تعريف هاي فرد مقابل به شمار روند. در عين حال بايد دقت داشته باشيد که برداشت بدي از تعريف هاي ديگران نکنيد. به عنوان مثال اگر کسي به قصد تعريف از شما گفت: "نميداني چقدر دلم مي خواست که من هم به اندازه تو ... بودم" شما نبايد در جواب او بگوييد من اصلاً هم يک چنين خصوصيتي را نداشته و ندارم و احساس مي کنم که برداشت تو در اين مورد غلط بوده و قضاوت نادرستي داشتي."

14.    تن صداي خود را کنترل کنيد. يکي از نکات ضروري که بايد همواره به خاطر داشته باشيد، ماهيت صحبت کردن است. برخي از افراد هستند که در درون خود احساس ناامني مي کنند و به راحتي نمي توانند تعريف و تشکر ديگران را پذيرا شوند. در مورد يک چنين افرادي بيشتر بايد دقت کنيد و روان و سليس با آنها صحبت کنيد. اگر تمايل داشتيد به آنها بگوييد که "امروز زيبا شده ايد" تن صدايتان بايد همانطوري باشد که مي گوييد: "امرور روز زيبايي است." هر گونه تغيير در تن صدا و نحوه بيان کردن آن، اين شک را در آنها بوجود مي آورد که گفته هاي شما از سر صدق و درستي نيست. مي توانيد براي تمرين، صداي خود را روي نوار ضبط کنيد و چند مرتبه آنرا گوش کنيد تا متوجه هر گونه تغييري بشويد. از خودتان سوال کنيد که صداي شما نشان مي دهد که از روي صداقت صحبت مي کنيد؟ تا زماينکه به يک عبارت خالصانه و صادقانه نرسيده ايد، به ظبط کردن صداي خود ادامه دهيد.

چند نکته

هميشه خونسرد باقي بمانيد. قصد شما خوشحال کردن ديگران است و نبايد به اين موضوع فکر کنيد که ممکن است آنها در قبال شما چه واکنشي نشان داده و چه خيال بافي هايي در ذهن خود انجام دهند. اگر اين کار را انجام دهيد، آنوقت تمام تاثير اين کار بر روي صورت شما نمايان خواهد شد، و تبديل به فردي مي شويد که فقط در پي راضي کردن اطرافيانش است. کسي که نيازهاي شخصي اش را زير پا مي گذارد تا ديگران دوستش بدارند. بايد هميشه به خاطر داشته باشيد که مردم آنقدر کارهاي متنوع دارند که نمي توانند که همواره به شما فکر کنند. بيشتر اوقات در مورد خودشان و کارهايي که بايد انجام دهند، فکر مي کنند.

ميزان جذابيتي که مي توانيد بدست آوريد، به ميزان خلاقيت شما در تحسين کردن ديگران بستگي دارد. تعريف ها و تحسين هاي خود را با لحني قاطع اما در عين حال شاعرانه بيان کنيد. هيچ اشکالي ندارد که چند قطعه از قبل آماده شده را در ذهن داشته باشيد تا در زمان تحسين کردن از فردي بيان کنيد، اما افراد جذاب کساني هستند که بتوانند در همان لحظه چيزي را ابداع کنند و نوآوري به خرج دهند. اگر ذهن شما خلاقيت داشته باشد و دائماً ابداع و نوآوري کنيد، ديگر نگران تکرار مکررات هم نخواهيد شد.

گاهي اوقات مجبور مي شويد عقايدي را بيان کنيد که شايد کمتر اتفاق مي افتد ديگران نظر مثبتي نسبت به آن داشته باشند. در چنين شرايطي مي توانيد اين کار را با قدري شوخي بياميزيد. شوخي و خنده مانند قاشق پر از شکري هستند که به بيمار کمک مي کنند دارو را راحت تر فرو ببرد.

همدلي يکي از ملزومات بي چون و چراي جذابيت است. بايد بدانيد که چه چيزهاي اطرافيانتان را خوشحال ميکنند و چه مواردي موجبات ناراحتي آنها را فراهم مي آورند، آنوقت مي توانيد بهترين انتخاب را در مورد آنها داشته باشيد. در غم و شادي ديگران شريك باشيد.

بدترين حالت براي يك همسر و فرزند يا پدر يا مادر ناراحت اين است كه كسي نباشد كه با او درددل كند؛ باور كنيد درددل كردن شما را سبك و راحت مي‌كند. و البته بدتر از اين هم وقتي است كه طرف شما به احساسات شما وقعي نگذارد و راه حل عقلي بدهد! آري، تعجب نكنيد، كسي كه درددل مي‌كند فقط يك سنگ صبور مي‌خواهد كه شنواي خوبي باشد و آخ و اي واي و آه و تاسف برايش داشته باشد و راه حل دادن در وقت ديگر و پايان اين تخليه عاطفي است.

اگر احساس مي کنيد که به يکباره نمي توانيد عضلات صورت خود را رها کنيد، مي توانيد اين کار را از شانه هاي خود شروع کنيد، اگر از جاي اصلي خود بالاتر آمده باشند، نشان دهنده اين مطلب هستند که شما قدري عصبي هستيد. آنها را به سر جاي خودشدان بازگردانيد، ژست عمومي بدن خود را تصحيح کنيد، نفس عميقي بکشيد و لبخند بزنيد.

هشدار

از بحث و جدل بپرهيزيد. حتي اگر نيمي از افراد با شما موافق باشند، باز هم شما نمي توانيد جذابيت 100% پيدا کنيد. چيزهايي که بر زبان مي آوريد بايد براي تمام افراد خوشايند باشند. زماني که احساس کرديد دلتان مي خواهد در يک بحث شرکت کنيد، از خودتان بپرسيد که: "آيا واقعاً لازم است که در همين لحظه، نظر خودم را مطرح کنم؟" اگر احساس مي کنيد که هيچ گونه الزامي در اين کار وجود ندارد، بنابراين قدري بذله گويي کنيد و مطرح کردن نظر خود را بگذاريد براي يک وقت ديگر.

برخي از افراد هستند که مقوله تکبر و جذابيت را اشتباه مي گيرند. درحقيت بايد دانست که تکبر نقطه مقابل جذابيت است. جذابيت حس رضايت ديگران را بر مي انگيزد، اما تکبر فقط مي خواهد حس رضايت فردي را برانگيزاند. تکبر افرادي را جذب مي کند که در وجود خود ناامني هايي دارند، اما جذابيت توانايي جذب تمام افراد را دارد.

چگونه تبديل به يک همسر بهانه گير نشويم؟

هميشه ميوه هاي به درد نخور مي گيري؟ چرا اين قدر لباسات کثيف هستن؟

جوراباتو قبل از اومدن روي فرش دربيار!

اين قدر جلوي تلويزيون تخمه نريز خسته شدم از اين همه تميز کردن.

سطل آشغال بوگرفته، پس کي مي خواي سطل را خالي کني؟ چقدر تو بي مسئوليت و خونسردي و ....

با اين جملات مي توانيد در محيط خانه مداوم روي اعصاب همسرتان راه برويد، و حس عصبانيت، کم حوصلگي و لج بازي را در وي تقويت کنيد تا جايي که آرامش زندگي لابه لاي اين جمله ها گم شود!

غرزدن نوعي پاسخ به موقعيت هايي است که فرد دچار ناکامي مي شود و اگر اين ويژگي از فراواني و استمرار برخوردار باشد به عنوان يک شيوه شخصيتي ناسازگار مطرح مي شود که در اين موارد غالبا با افسردگي، اضطراب، خود کم بيني، بهداشت رواني پائين، مشکل سازگاري با ديگران، بدبيني، نااميدي، خشم و رضايت نداشتن از زندگي همراه است.

زن و شوهرها توقع دارند زندگي زناشويي، نيازها و تمايلات آنان را برآورده کند و درباره اينکه زندگي زناشويي بايد چطور باشد، مفروضاتي دارند. اين انتظارات و مفروضات اگر برآورده نشود عمدتا باعث ايجاد اختلاف و کشمکش ميان زوجين مي گردد. البته اختلاف اجتناب ناپذير است اما برخي از زن و شوهر ها مشکلات جدي دارند و هيچ وقت اختلافات روزمره خود را حل نمي کنند.

عده اي هم هر روز بر سر مسايل جزيي با هم بگو مگو دارند و هيچ وقت به مشکلات بزرگ خود نمي پردازند. شما به عنوان زن و شوهر بايد اتفاق نظرها و اختلافات را شناخته و روشي داشته باشيد تا در زندگي روزمره خود تغييرات مشخصي ايجاد کنيد؛ روشي که با اتکا به آن ، نقاط قوت زندگي مشترک تان را بيشتر کرده و نقاط ضعف آن را رفع کنيد. اما برخي از افراد(به خصوص زنان) نمي خواهند و( يا نمي دانند) که از طريق يک روش منطقي به دنبال راهي براي بيان مشکلات باشند. براي مثال تصور کنيد بي توجهي مرد به انجام امور منزل مانند رسيدگي به امور خريد و يا انجام تعميرات منزل و ... باعث شده که مسئوليتهاي بسيار سنگيني بر دوش زن نيفتد و زن از اين وضعيت خسته شده و خواهان آن است که همسرش مسئوليت پذيرتر باشد اما راه درست آن را نمي داند و به جاي اينکه نيم ساعت به طور منطقي با همسرش وارد گفتگو شده و مشکلات را با وي درميان بگذارد، هر گاه که با او همکلام مي شود اين مساله را پيش کشيده و باعث ايجاد تنش مي شود و بعد از مدتي باعث مي شود که او در نزد همسرش به عنوان يک زن بهانه گير و يا در اصطلاح عاميانه غرغرو شناخته شود. زني که مجاورت با او نه تنها آرامشي به همراه ندارد، بلکه بيشتر عذاب آور است.

يک زن بهانه گير براي شوهرش بسيار رنج آور و آزار دهنده خواهد بود . در بسياري از موارد بهانه گيري هاي بي مورد و زياده از حد زن باعث دوري مرد از خانه، دروغگويي و يا حتي در برخي از موارد داد و فرياد و بداخلاقي مفرط وي مي شود. زنان بهانه گير نه تنها زندگي زناشويي خود را ويران مي کنند بلکه زندگي فرزندان خود را تحت تاثير قرار مي دهند. توجه داشته باشيد که در چنين شرايطي به جاي بروز واکنشهاي هيجاني، موثرترين پاسخ هاي مقابله اي، کمک گرفتن از ديگران، انتقال احساسات، انجام اقدام منطقي، پند گرفتن از تجارب، استفاده از حس شوخ طبعي، حفظ ايمان و کنترل احساسات منفي و ... است براي مقابله موفقيت آميز با چالش هاي زندگي، آگاهي شما از شيوه شخصيتي و نوع برخوردتان با مسائل کمک کننده است. زيرا شيوه هاي شخصيتي با چگونگي برداشت يک فرد از اطراف و نحوه واکنش او با رويدادهاي فشارزا ارتباط تنگاتنگ دارد.

البته درست است که در اين مقاله در مورد بهانه گيري و غر زدن در زنان صحبت شده است اما ذکر اين نکته ضروري است که غرزدن تابعي از وضعيت اجتماعي است تا ويژگيهاي وابسته به جنسيت، بنابراين نمي توان گفت که غرغر کردن در زنان بيشتر به چشم مي خورد و صد البته که در آقايان هم وجود دارد اما گاه در برخي شرايط زنان و کودکان بعلت ناتواني و قدرت کمتر در بيان خواسته هايشان، بيشتر غرغر مي کنند.

 در بسياري از موارد بهانه گيري هاي بي مورد و زياده از حد زن باعث دوري مرد از خانه، دروغگويي و يا حتي در برخي از موارد داد و فرياد و بداخلاقي مفرط وي مي شود.

در ادامه اين يادداشت پيشنهاداتي براي شما داريم تا يک زن بهانه گير(غرغرو) نباشيد:

- به جاي بهانه گيري با همسرتان صحبت کنيد.

 قبل ازشروع بهانه گيري و يا شکايت کردن ، با همسرتان بنشينيد و سعي کنيد مشکلات و دلگيري هاي خود را با او در ميان بگذاريد. براي او توضيح دهيد که چرا از او شاکي هستيد و چرا احساس عصبانيت مي کنيد. به احتمال زياد همسرتان نمي داند در ذهن شما چه مي گذرد لذا تا زماني که زبان به سخن نگشاييد، او متوجه مشکل شما نخواهد شد.

 - زماني که همسرتان خوشحال است، شروع به بهانه گيري نکنيد.

 براي عنوان کردن شکايات خود زمان مناسبي را انتخاب کنيد. صحبت کردن در زمانهايي که شوهرتان مشغول تماشاي يک بازي حساس فوتبال است و يا در حال انجام امور شغلي خود است و ... نمي تواند به شما توجه لازم را مبذول دارد و همين حالت نيز بيشتر هيزم در آتش خشم شما خواهد ريخت. لذا کمي صبر کنيد و منتظر يک فرصت مناسب بمانيد تا همسرتان تمرکز لازم را بر گفته هاي شما داشته باشد.

- به همسرتان فرصت استراحت و آرامش دهيد.

 متاسفانه برخي از زنان به محض ورود همسرشان به منزل ، شروع به ارايه خبرهاي بد و ناراحت کننده(مانند آزار و اذيت بچه ها، کارهاي سنگين خانه، سرکشي صاحبخانه و افزايش اجاره منزل و ...) مي پردازند و در حالي که مرد هنوز خستگي هاي يک روز کاري را از سر نگذرانده، بايد با کوهي از مشکلات که همسرش در پيش روي او قرار داده مواجه شود. بنابراين به محض ورود همسرتان به منزل شروع به شکايت و اخم کردن نکنيد. اين ، بدترين زمان براي صحبت کردن در مورد مشکلات است. اجازه دهيد او آرامش خود را کسب کند و وقتي خلق و خوي او به وضع طبيعي در آمد، در فرصت مناسب با هم صحبت کنيد.
- در برابر جمع و يا حتي در حضور فرزندان به انتقاد از شوهرتان نپردازيد. خيابان، مهماني ، سر سفره غذا و .. هرگز مکانهاي خوبي براي بحث و جدل نيستند.

 - براي همسرتان هديه بگيريد.

همه انسانها هديه گرفتن را دوست دارند، براي همسرتان هر از چند گاهي هديه اي تهيه کرده و او را خوشحال کنيد و سپس با او به گفتگو و صحبت بپردازيد.

- گاهي هم سکوت کنيد.

 گاهي اوقات سکوت بهترين پاسخ است. هميشه عصباني شدن، داد و فرياد زدن، شکايت کردن و بهانه گيري به شما کمک نمي کند. شايد برخي از اوقات لازم باشد سکوت کنيد و در برابر اشتباه همسرتان حرفي نزنيد تا احساس گناه را در وي تشديد نکرده و يا او را شرمنده نکنيد.

هفت درس زندگي که در هيچ مدرسه اي ياد نمي‌دهند

همگي ما همزمان با تحصيل در مدارس، درسهايي از زندگي نيز مي آموزيم که هردوي آنها مهم است. مشکل اصلي اين است که زندگي قبل از ما هم جريان داشته و ما را هم مانند ديگران در مسيرش با خود مي‌برد و اين در حالي است که ما تازه در ابتداي يادگيري و کسب معلومات لازم براي زندگي هستيم و تنها اميدواريم که روزي به همه ي جوانب دست پيدا کنيم، پس بطور منطقي دانش ما هميشه عقب تر از زندگي است.

در اينجا به درسهايي از زندگي اشاره کرده ايم که به راحتي مي‌توانيد از آنها بهره بگيريد :

1.       طبق گفته‌ي Richard Carlson، "چيزهاي بي ارزش را نچشيد"، اين بدان معني است که خيلي از مردم خود را درگير استرس و به انجام رساندن کارهاي بي ارزش مي‌کنند که در نهايت در مقابل اهداف اصلي زندگي، هيچ ارزشي ندارند وقتي آنقدر خود را درگير اين مسائل کوچک مي‌کنيم ديگر جايي براي نيل به آرزوهايمان باقي نگذاشته ايم و از لحظات خود هيچ لذتي نمي‌بريم.

2.       خسته کننده ترين واژه در هر زبان "من" است. بله تصور اين است که تکرار اين کلمه اعتماد به نفس را بالا مي‌برد. ولي خوب! بيشتر وقتها همه ي آن چيزيي که در مورد خود با تکرار "من" توضيح و تعريف مي‌کنيد، واقعيت ندارد! اينکه يک نفر دائما" از خود و فضايل خود تمجيد و تفسير کند، بسيار خسته کننده و يکنواخت است. اين حالت "خود محوري " است نه "اعتماد به نفس".

3.       انسانيت مهم تر از ماديات است. اهميت روابط اجتماعي بسيار مهم تر از درجات مادي است که هر کدام از ما در مسير آرزوها به آنها مي‌رسيم. بدون محبت و عشق و حمايت خانواده و دوستان در زندگي، موفقيت هاي مادي، خيلي لذت بخش نخواهد بود. با ايجاد تعادل در ملاک هاي برتري و ارزش هاي خود، از ثبات زندگي بيشتري بهره خواهيد برد.

4.       بياموزيد که خود، ديگران و حتي دشمنان خود را ببخشيد. انسان جايز الخطاست، همه ما اشتباه ميکنيم، ولي با کينه توزي و يادآوري صدمات گذشته، تنها اين خودمان هستيم که از زندگي لذت نمي‌بريم نه ديگران !

5.       "خنده" داروي هر "درد" است. با خوشرويي و تبسم، دردهاي خود را درمان کنيد.

6.        تغذيه خوب، استراحت، ورزش و هواي تازه، را فراموش نکنيد. سلامتي خود را دست کم نگيريد. با رعايت اين نکات، از وضعيت جسمي ايده آل خود، لذت ببريد.

7.       اراده اي مصمم، شما را به هر چيزي که مي‌‌خواهيد، مي رساند. هرگز تسليم نشويد و به دنبال رسيدن به آرزوها و اهداف خود تلاش کنيد.

8.       تلويزيون، ذهن ما را بيشتر از هر چيزي نابود مي‌کند ! از تلويزيون کناره گيري کنيد و با ورزش، مطالعه و يادگيري، ذهن خود را فعال کنيد.

 

1- شاد باشيم؛ شاد بودن هميشه ارزشمند است، پس سعي کنيم خود را خوشحال و سرحال نشان دهيم تا خستگي را از تن شريک زندگي خود دور کنيم.

2- صبور باشيم؛ اگر رفتار همسرمان را خوشايند نم  ي‌دانيم بهتر است با حوصله و تأمل و در شرايط مناسب او را از چگونگي رفتارش آگاه کنيم.

3- منطقي رفتار کنيم؛ مسايل را منطقي و درست بررسي کنيم و به جاي منافع شخصي، مصالح زندگي مشترک را در نظر بگيريم و بي‌طرفانه قضاوت کنيم.

4- کم توقع باشيم؛ از همسرمان آن‌قدر انتظار داشته باشيم که بتواند به انتظارات پاسخ دهد.

5- مثبت‌نگر باشيم؛ با بياد آوردن لحظات شيرين زندگي بدبيني را از خود دور کنيم، به رفتارهاي خوب همسرمان بيشتر بينديشيم و جنبه‌هاي خوب زندگي را فراموش نکنيم.

6- خوش‌بين باشيم؛ داشتن نگاه خوش‌بينانه به زندگي و اطرافيان باعث ايجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه مي‌شود.

7- يک‌دل باشيم؛ درک متقابل موجب ايجاد تفاهم مي‌شود و يکدلي به وجود مي‌آورد.

8- شنونده ي خوبي باشيم؛ هنگامي که همسرمان با ما صحبت مي‌کند حتي‌الامکان به چشمان او نگاه کنيم و يا با اشاره و سرتکان دادن نشان دهيم که به حرف‌هاي او توجه داريم.

9- مشوق همسر خود باشيم؛ براي رفتارها و صحبت‌هاي همسرمان ارزش قائل شويم و با يادآوري موقعيت‌هاي موفق گذشته ، او را تشويق کنيم تا آينده ي بهتري داشته باشد.

10- به پيشرفت يکديگر اهميت دهيم؛ آنقدر صميمي باشيم که پيشرفت و ترقي همسرمان يکي از آرزوهاي ما باشد، در حقيقت اولين کسي که از اين پيشرفت سود مي‌برد ما هستيم.

11- خوش قول باشيم؛ براي حرف‌ها و قول‌هاي خود ارزش قائل شويم و خود را در مقابل آنها مسوول بدانيم خوش‌قولي نشانه ي احترام به خود و همسر است.

12- به شخصيت همسرمان احترام بگذاريم و حرمت يکديگر را نزد خانواده و دوستان و ... حفظ کنيم.

13- ارتباط کلامي و عاطفي خود را حفظ کنيم؛ سعي کنيم با همسر خود درباره ي مسائل مختلف گفتگو کنيم. صحبت کردن بهترين راه آگاهي از افکار و احساسات همسر مي‌باشد.

14- با يکديگر مهربان باشيم؛ همسرمان را جزئي از وجود خود بدانيم، محسناتش را بازگو کنيم، برايش خوبي بخواهيم و در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را به کار ببريم. با مهرباني مي‌توانيم مالک قلب‌هاي يکديگر باشيم و رابطه ي گرم و صميمي بر قرار کنيم.

15- محبت‌پذير و قهر گريز باشيم؛ منش توأم با مهرباني و دوري از قهر و کينه صفت همسران فداکاراست. تلاش کنيم که آيينه ي زندگيمان شفاف و بدون غبار کدروت باشد.

16- راستگو باشيم؛ صداقت و راستي از بهترين سرمايه‌هاي زندگي مشترک است. هرگز نبايد به دروغ و نيرنگ متوسل شويم حتي اگر حقيقت به نفع ما نباشد. فراموش نکنيم که دروغ پايه‌هاي زندگي را سست مي‌کند.

17- محيط خانواده را با صفا کنيم؛ فضاي عاطفي خانواده بايد چنان مطلوب و دوست داشتني باشد که همسرمان در آن احساس رضايت خاطر کند و از امنيت رواني برخوردار باشد.

18- به ارزش‌هاي ديني، اخلاقي و خانوادگي پايبند باشيم؛ ارزش‌ها از ارکان و ستون‌هاي اصلي خانواده محسوب مي‌شوند و مقيد بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحکام خانواده مي‌شود و اصالت آن را حفظ مي‌کند.

19- به نيازهاي همسر توجه کنيم؛ رفتار دلنشين و توأم با متانت موجب مي‌شود خواسته‌هاي خود را به راحتي بيان کند.

20- بهداشت رواني همسر را تأمين کنيم؛ در سايه ي سلامت جسمي و رواني مي‌توانيم به هدف‌هاي خود برسيم، بنابراين بايد به رفتار او توجه نماييم و از افسردگي و خموديش جلوگيري کنيم.

21- با يکديگر مشورت کنيم؛ هر يک از همسران بايد حق داشته باشند نظر و پيشنهاد خود را بيان کنند. با مشورت کردن، راه رسيدن به زندگي سالم کوتاه تر مي‌شود.

22- قدرشناس باشيم؛ از همسرمان به خاطر انجام وظايف، مسووليت‌ها و همکاري‌هايش قدرداني کنيم براي ابراز سپاسگزاري و تشکر به کلمه‌هاي خاصي نيازمند نيستيم!

23- احساس مسووليت داشته باشيم؛ هر يک از همسران بايد خود را در مقابل کاري که برعهده گرفته‌اند متعهد بدانند و از انجام دادن آن شانه خالي نکنند.

24- برنامه‌ريزي کنيم؛ در حقيقت برنامه‌ريزي به زندگي خانوادگي نظم و سامان مي‌بخشد.

25- الگوي خوبي باشيم؛ طوري رفتار کنيم که الگوي رفتاري مناسبي براي همسر و فرزندان خود باشيم.

26- خود را به جاي همسرمان بگذاريم؛ دنيا را از دريچه ي نگاه او ببينيم و از خود بپرسيم : «اگر من جاي او بودم چه مي‌کردم؟»

27- به خواسته‌ها و افکار يکديگر احترام بگذاريم؛ فراموش نکنيم که ازدواج پيمان همکاري و تشريک مساعي است.

28- ميانه رو و متعادل باشيم؛ حضرت علي (ع) فرموده‌اند «خيرالامور اوسط‌ها»، پس اگر در تمام امور زندگي (خوردن، خوابيدن، مسافرت و حتي محبت کردن و...) اعتدال را رعايت کنيم کمتر دچار مشکل مي‌شويم.

29- با جملات زيبا از همسر خود دلجويي کنيم؛ يک جمله ي شورانگيز مي‌تواند طوفاني از خشم وغضب و نفرت را خاموش کند و بناي زندگي را از خطرات گوناگون دور سازد.

30- روابط زناشويي را بسيار مهم بدانيم؛ عدم توجه به اين روابط موجب ايجاد مشکلات مختلف خانوادگي، روحي و رواني براي هر يک از طرفين مي‌شود و زندگي را با خطرهاي جدي روبرو مي‌کند.

31- به همسر خود بگوييم که من به خاطر عشق به تو همه ي سختي‌هاي زندگي‌مان را مي‌پذيرم چنين جملاتي باعث دلگرمي او مي‌شود.

32- همسر خود را راضي کنيم؛ بايد طوري رضايت همسرمان را جلب نماييم که مطمئن باشيم هيچ وقت ما را ترک نمي‌کند و يا در هيچ مشکلي ما را تنها نمي‌گذارد.

33- با متانت و صداقت قبول کنيم که در بعضي از کارها همسرمان شايسته‌تر است.

34- براي سخن و پيشنهاد همسرمان احترام قائل شويم و خود را عقل کل ندانيم. باور داشته باشيم که هميشه همه چيز را همگان دانند.

35- سختي‌ها و مشکلات محيط کار را در حد ضرورت با همسرمان در ميان بگذاريم؛ هم فکري بار مشکلات را سبک‌تر مي‌نمايد.

36- فرمان ندهيم؛ نبايد خانه را به پادگان تبديل کنيم، متوجه باشيم که خانه کانون عشق و محبت است نه محل يکه تازي و خشونت.

37- تعصبات غلط و افکار مزاحم را از خود دور کنيم؛ افکار مزاحم مانند خوره، سلامت رواني انسان را از ميان مي‌برند. بهتر است به جاي اعمال تعصبات دست و پاگير انرژي خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماييم.

38- از ازدواج خود اظهار پشيماني نکنيم؛ زندگي و روابط خود را با ديگران مقايسه نکنيم و از ياد نبريم که زندگي هر کسي مطابق سليقه و عقل و درايت او اداره مي‌شود.

39- روي نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاريم؛ هر فردي ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد آشکار کردن و بزرگ جلوه‌دادن اين نقاط ضعف موجب ايجاد کدورت مي‌شود.

40- مقابله به مثل نکنيم؛ از رفتارهاي تلافي جويانه بپرهيزيم و سعي کنيم به جاي مقابله به مثل، رفتار مناسب را به او يادآوري نماييم.

فصل پنجم

هنر گفتگو در خانواده

همدلي، راهي اساسي براي تفاهم

در واقع در ژرفاي دل هر خانواده، درد حقيقي، همان بدفهمي يا سوء تفاهم است. براي تصديق اين حقيقت، کافي است نگاهي به عناوين پرفروش ترين کتاب ها بيندازيد. کتاب دبورا تانن با عنوان «مشکل تو اين است که درک نمي کني» و کتاب «مردان مريخي، زنان ونوسي» از جان گري در اين زمينه، از شهرت خاصي برخوردارند. دقت در برخي از جملات رايج بين خانواده ها نيز مي تواند مهر تأييدي بر گفتار بالا باشد.

او هرگز مرا درک نکرد؛ تو اصلاً نمي فهمي من چه مي گويم؛ منظورم چيز ديگري بود... .

اينها جملاتي است که امروزه بيش از پيش، زبان بسياري از مردان و زنان (بويژه زوج هاي جوان)، با آنها آشناست. به راستي، چرا در بين انسان ها مشکل بدفهمي وجود دارد؟ چرا احزاب سياسي يک کشور، کمتر همديگر را درک مي کنند؟ به چه دليل، يک سخن براي دو نفر، دو معناي متفاوت به دست مي دهد؟ و سرانجام، چرا در بين زن و شوهر يا فرزندان و والدين تا اين اندازه، عدم درک متقابل وجود دارد و جملات هر کدام به گونه اي فهميده مي شود که منظور گوينده نبوده است؟ آيا مشکل در گزاره هاست و الفاظ؟ يا در درون فرد است و در مقصود او؟

شايد در مرحله اوّل به نظر آيد که مي تواند در هر دو باشد. ممکن است گاهي الفاظ و گزاره ها داراي معاني متعددي باشند و شنونده، معنايي را بفهمد که منظور نويسنده نبوده است. بدين سان، احتمال دارد که گوينده يک سخن، مراد جدي از سخن نداشته باشد؛ بلکه بيشتر به صورت گزنده، طنزگونه يا از روي شوخي سخن بگويد و شنونده از مراد وي ناآگاه باشد. امّا آنچه گروه ها و افراد مختلف اجتماعي، بويژه خانواده (به عنوان کوچک ترين واحد اجتماعي) را در اثر عدم فهم متقابل، همواره اسير تلخ کامي، اضطراب و ناآرامي مي سازد، نه از گزاره ناشي مي شود و نه به گردن فرد است؛ هرچند که آنها نيز بي تأثير نيستند.

فرهنگ و مهم ترين نهاد آن

به نظر مي رسد دليل اصلي اين مشکل، ريشه در فرهنگ جامعه دارد. در ابتدا شايد کمي عجيب به نظر آيد که مسئله گفتگو و فهم متقابل که اغلب، امري روان شناختي قلمداد مي شود، با يکي از کلي ترين پديده هاي اجتماعي يعني «فرهنگ»، مرتبط باشد؛ اما احتمالاً حقيقت همين است. در اين نوشتار، سعي خواهم کرد تا اين سخن را به اندازه توان خويش، تبيين کنم.

از ديدگاه جامعه شناسان، زبان، مهم ترين و اساسي ترين نماد فرهنگي يک جامعه است. کلماتي را که اکنون شما مي خوانيد، نشانه هايي اند که ما بر روي معاني آنها توافق داريم و از اين رو، هر کلمه اي يک نماد است. غير از زبان، نمونه هايي چون پرچم، صليب، مشت گره خورده، اخم صورت، برنامه کامپيوتري و مانند اينها همگي نماد و نشانه هايي هستند که معاني توافق شده اي را در بر دارند. جامعه شناسان مجموعه اين نظام هاي نماد را در ميان مردم، عمدتا «فرهنگ» مي نامند. البته تعاريف متعددي براي فرهنگ وجود دارد که تعريف مذکور، يکي از آنهاست.

جهان ما از نمادها ساخته شده است و ما به وسيله اين نمادها با جهان، ارتباط برقرار مي کنيم. اساسا هر آنچه را که ما تجربه مي کنيم، انجام مي دهيم، ميل داريم و مي بينيم، به نمادها بستگي دارد. هرچند که اين نمادها ساخته خود ما هستند؛ ولي با قدرتي زياد، و البته نَه غير قابل مقاومت، بر ما حکم مي رانند، و دريافت ها و احساساتي خاص را بر ما القا و تحميل مي کنند.

ارتباط نمادي آدميان به سه شيوه اساسي صورت مي گيرد. شيوه نخست «زبان گفتاري» است که عبارت از الگوهاي صوتي و معاني پيوسته آن است. زبان گفتاري، آموزش و ارتباط را آسان مي کند. دومين شيوه ارتباط، «زبان نوشتاري» است که عبارت از ثبت تصاويري از گفتار است. سومين روش، «زبان جسماني» است که از ادب عاميانه گرفته شده و به معناي ارتباط با حرکت دست و صورت و به صورت کلي، با ايما و اشاره است.

نکته مهم اين است که نظام هاي نمادين يک جامعه در يکديگر، تأثير متقابل دارند. بنا بر اين، زبان به عنوان بزرگ ترين نماد فرهنگي و فرهنگ ساز جامعه، هم متأثر از ساير نمادهاي فرهنگي است و هم تأثيرگذار بر آنها . به ديگر سخن، برخي از واژگان و همچنين گزاره ها در يک زمينه فرهنگي مي توانند نماد و نشانگر معنايي باشند که در زمينه فرهنگي ديگر نباشد؛ زيرا نمادهاي فرهنگي در جوامع مختلف، متفاوت است و به دليل همين تفاوت است که تنوّع فرهنگي و خرده فرهنگ ها به وجود مي آيند.

بنا بر اين، آنچه افراد از جهان مي بينند، لزوما با برداشت ديگران از آن، يکسان نيست. در واقع، مردم به دنيا آن گونه که هست نگاه نمي کنند؛ بلکه آن طور که خودشان هستند يا آن گونه که شرايط ايجاب مي کند به جهان مي نگرند.

حال هر يک از افراد که مي خواهند جهان مورد مشاهده خويش را با زبان، بيان کنند، «زبان»، در واقع به وسيله اي جهت ارتباط و نمادين ساختن باورها و يافته ها و در يک کلمه، به «فرهنگ» او تبديل مي شود و در نتيجه، گاهي واژگان و جملاتي که از سوي افراد مختلف به کار برده مي شود، يکسان اند ولي از دو نوع ديدگاه و فرهنگ، حکايت مي کنند. در اين جاست که اگر افراد، نسبت به محيط فرهنگي يکديگر ناآشنا باشند در گفتگو، موفقيتي ندارند و به اصطلاح، زبان همديگر را نخواهند فهميد.

چاره چيست؟

حال بايد ديد که کليد تفاهم چيست و هنر گفتگوي موفق و درک متقابل چگونه است؟ براي اين سؤال نيز پاسخ هاي مختلفي مي توان ارائه کرد. بسياري از کتاب هايي که در اين زمينه، نوشته شده اند به تفاوت هاي فردي بويژه تفاوت هاي جنسي زن و مرد تأکيد مي ورزند. اما در اين نوشتار، برآنيم تا با نگاهي کلان و جامعه شناختي، عوامل اجتماعي دخيل در فهم متقابل را، که چه بسا مهم تر از عوامل فردي است، مورد کاوش قرار دهيم؛ آن گونه که علل آن را هم با رويکردي اجتماعي بيان کرديم.

بهترين راه حل پيشگيرانه براي تفاهم مطلوب خانواده را مي توان در قبل از ازدواج و شکل گيري خانواده جستجو کرد. بايد پيش از ازدواج، به اين مسئله توجّه شود که همسر آينده از جنبه هاي مختلف، بويژه از جهت فرهنگي، هم تراز و همسان با مرد باشد؛ مسئله اي که در جامعه شناسي، تحت عنوان «همسان همسري» عنوان مي شود. لذا دين مبين اسلام و همچنين روان شناسان و جامعه شناسان، تأکيد زيادي بر هم کُفْو بودن دختر و پسر در امر ازدواج دارند.

اما به هر صورت، ممکن است اين ملاک در انتخاب همسر، آن گونه که بايد، رعايت نشود يا اين که به شکل درستي سنجيده نشود و بدين ترتيب، پس از ازدواج، سوء تفاهم يا بدفهمي به وجود آيد. همچنان که مشکل بسياري از خانواده ها از اين نوع است. حال، چاره اين، در چيست؟

به نظر مي رسد که اولين راهکار در اين زمينه، توجّه و آگاهي نسبت به تفاوت و گوناگوني فرهنگي است. بدين معنا که زوجين در هنگام اختلاف، چنانچه نخست به تفاوت هاي يکديگر بخصوص تفاوت هاي فرهنگي واقف باشند در برخورد با يکديگر، ملايمت و نرمي بيشتري نشان خواهند داد و همان حقانيتي را که براي خود قائل اند براي طرف مقابل خويش نيز قائل اند.

«با توجّه به اين که همسر من از فرهنگ ديگري است، ممکن است منظور ديگري داشته باشد که من متوجه آن نيستم». به اين فرايند که مي تواند با گونه هاي مختلفي تجلي پيدا کند، مي توان «درک متقابل درست» نام نهاد. راز درک متقابل درست در اين است که پيش از آن که انتظار داشته باشيم همسر ما موقعيت ما را درک کند، تلاش کنيم خودمان وضعيت او را مانند خود او بفهميم. به عبارت شيواتر، نخست بايد طرف مقابل را درک کرد و آن گاه، انتظار درک متقابل از او داشت.

نخست در صدد درک ديگران بودن به اين معنا نيست که فقط بايد ديگران را درک کنيد، بلکه بدين معناست که نخست گوش دهيد و درک کنيد سپس براي اين که ديگران نيز متقابلاً شما را درک کنند بايد آنها را در نگاهتان به دنيا و فرهنگ خويش، آشنا و شريک کنيد.

از جلوه هاي رفتاري اين قاعده در سيره پيشوايان معصوم(ع) فراوان به چشم مي خورد. براي مثال، از گفتگوهاي امام صادق(ع) با ملحدان و زنديقان، رهنمودهاي زيبايي مي توان توشه گرفت که از آن جمله، اين حديث است:

مُفضَّل بن عُمَر که به مناظره يکي از ملحدان با امام(ع) در مورد خدا گوش مي داد به خشم مي آيد و با آنان با تندي برخورد مي کند. يکي از آنان در پاسخ مي گويد: «فلاني! اگر اهل سخني با تو سخن گويم، اگر براي تو حجت و دليلي است، از تو پيروي خواهم کرد و چنانچه اهل سخن نيستي که با تو حرفي نيست و اگر از ياران جعفر بن محمّد هستي، بدان که او، خود، هرگز اين چنين با ما صحبت نمي کند و به سخن ما بيش از تو گوش فرا مي دهد، در برابر پاسخ ها هرگز ناسزا و ناروا نمي گويد، او، شکيبا، متين، عاقل و مهربان است و دچار ناداني، سبک مغزي، بي پروايي نمي شود. به سخن ما توجّه مي کند و در دليل ما کنجکاو مي شود تا اين که ما همه دلايل خود را عرضه مي داريم و به گمان خود، وي را قانع ساخته ايم، آن گاه در سخن و کلامي کوتاه، دلايل ما را به گونه اي که به پذيرفتن آن ناگزير مي شويم، ابطال مي کند و هيچ بهانه اي براي ما باقي نمي گذارد که نمي توانيم پاسخ وي را رد کنيم. پس اگر تو از ياوران اويي، با ما همچون خود او سخن بگو...».

در روان شناسي به اين گونه گوش کردن واقعي براي ورود به ذهن و قلب شخصي ديگر، «گوش دادن همدلان»، «گوش دادن دقيق» يا «هنر خوب شنيدن» نام مي نهند؛ يعني گوش کردن با همدلي و کوشش براي اين که با چشم هاي ديگري دنيا را ببينيم.

جان پاول روان شناس و نويسنده مي گويد: «گوش کردن در گفتگو بيشتر توجّه به معناست تا کلمات... در گوش کردن حقيقي به وراي کلمات مي رسيم و به آن سوي آنها خيره مي شويم. تا انساني را که دارد آشکار مي شود، پيدا کنيم. کلمات براي من و شما تعبيرهاي متفاوتي دارند». همو مي نويسد: «براي همدلي کردن، هميشه لازم نيست حرف ها و احساسات کسي را منعکس کنيم؛ فهميدن اين که مردم، موقعيت را چگونه مي بينند و آن را چه طور احساس مي کنند و اصلِ آنچه سعي مي کنند بگويند، اساس همدلي است. اين، تقليد کردن نيست».

ممکن است باز، اين سؤال پيش آيد که گوش دادن همدلانه را چگونه بايد آموخت؟ در اين جاست که با توجّه به آگاهي از تفاوت فرهنگي، دو طرف بايد بکوشند تا با روحيات، علايق، سليقه ها، انتظارات، احساسات، ارزش ها و در يک کلمه با «فرهنگ» يکديگر آشنا شوند، تا آن گاه با شناختي واقعي تر از فرهنگ شريک خويش، از وي انتظار داشته باشند. اين امر، صد البته، مستلزم تمرين، مطالعه و حوصله است. همچنان که تامس گوردون مي نويسد: «گوش دادن فعّال و همدلانه، فنّ ساده اي نيست، بلکه هنر به کار گرفتن يک سري حالات اوليه و زير بنايي است. بدون اين حالت، چنين روشي نه تنها به ندرت مي تواند مؤثر باشد، بلکه به نظر، دروغين، خالي، مکانيکي و غير صميمي مي آيد».

بديهي است که راه هاي گوناگوني براي تفاهم و گفتگوي موفق در خانواده وجود دارد که ما صرفا يکي از شيوه هاي آن را مورد بررسي قرار داديم و اين، به معناي محدود بودن راه کار در اين شيوه و نفي راه کارهاي ديگر نيست. اميدواريم که جوانان عزيز ميهن اسلامي با ياري جستن از رهنمودهاي نوراني اسلام و مشورت با کارشناسان، همواره و بيش از پيش در زندگي خانوادگي خويش پيروز و کام روا باشند و تفاهم و گفتگوي موفق را به شايسته ترين وجه به اجرا بگذارند

پديدآورنده: عيسي جهانگير-`پايگاه حوزه دات‌نت

اسرار نفوذ در دلها

ويليام جيمز روانشناس بزرگ امريكايي درجائي نوشته است كه (يكي از عميقترين وريشه دارترين انگيزه هاي آدميزاد اينست كه محبوب واقع شوند ومردم قدروآنهارابشناسند )اماميل به محبوب شدن گاه دورنيست مارادرمعرض خطر بگذارد بدين معني كه آنچنان به محبوبيت خودعاشق شويم كه براي بدست آوردن آن به وسايل نامبارك دست يازيم .مثلابه چاپلوسي بپردازيم ومجيزوتملق ديگران رابگوئيم وحتي ازاين هم فراتر رفته محبوبيت خودرابه قيمت تحفه هائي كه به افرادمي دهيم تامين سازيم .به صراحت بايد بگويم كه محبوبيت يك امرمادرزادي وارثي نيست البته بعيد نيست عده اي بيشتر ازسايرين آماده كسب محبوبيت باشند وليكن ديگران را نيز اگر بخواهند مي توانند بابذل مختصر كوشش به همان اندازه محبوب شوند .كساني كه محبوب مي شوند كساني خستندكه حاكم برروابط خودباديگران هستند ومااكنون به عوامل شش گانه راكه اگربدان عمل كنيد شمارا درخانه و اداره و مدرسه محبوب خواهد ساخت يكي بعد از ديگري تشريح مي سازيم :

 نخست -آنكه ظاهرآراسته دربسياري از مواردخيلي مفيد است وليكن دركارمحبوب شدن تاثيردردرجه اول نداردوحال آنكه اگر درتميزي لباس وآراستگي آن بكوشيد اين البته در محبوبيت وغزيزشدن شما موثراست زني كه مي خواهد محبوب شوهرش واقع شود مجبورنيست لباس فاخر بپوشد وبهترين وگرانترين عطرها وكرم ها رابه سروصورت خود بمالد بلكه اگر تميز ومرتب باشد باهمان لباس ساده خانه نيز قادر است عزيز شوهرش شود بي گامن يك شخص عالي مثل خورشيد نورافشاني مي كند وجامه كثيف يا موهاي ژوليده وپريشان وصورت ناشسته قادرنيست ازنورافشاني آن جلوگيري كند وليكن چه اصراري هست كه خورشيد تابان شخصيت خود را باابر ژوليدگي بپوشانيم ؟زيرا ظاهر مانبايد مخل تشعشع باطن ما باشد كه هيچ بلكه بايد به تلالو باطن وشخصيت درخشان ما كمك كند .بسيار اتفاق مي افتد كه از طرزلبا س پوشيدن افراد مي توان به شخصيت آنان پي برد ودر مثل درباره لاابليگري وبي ذوقي وياذوق وشم هنري وحالت خود نمايي انها بدرستي داوري كرد هيچكس نمي تواند منكر اين امر شود كه ظاهر كسان در روابط اجتماعي آنان موثر است .ودر عكس العمل ديگران نسبت به آنان تاثير مي كذارد .با همه آنچه گذشت نقش ظاهر درمحبوبيت چندان زياد نيست واهميت آن در اين است كه معاشران درنخستين وحله برخورد از روي ظاهر ما درباره ما داوري مي كنند واگر ظاهرم زننده باشد ممكن است از ما دوري جويند واين زحمت را به خود ندهند كه با وجود ظاهر ناخوشايندمان با ما معاشرت كنند تا بعدا پي به شخصيت جالب ما ببرند .

 دوم -آنكه براي كسب محبوبيت به تبسم وشادي نياز داريم البته ناگفته پيداست كه رفتار ما بايد متناسب با مقتضيات واوضاع واحوالي كه در ان هستيم باشد .مثلا ماهيچوقت انتظار نداريم كه فلان رئيس اداره اي كه براي نخستين بار به ملاقاتش مي رويم قاه قاه باما بخندد وازاين قبيل. باري هركدام از ما مثل اين است كه در هر مقامي كه باشيم شرايطي در دور وبر خود پديد مي آوريم مثلا شرايط دوروبر بعضي از مردم ناخوشايند است وآدمي رامي گريزاند وبر عكس شرايط عده اي ديگر گيرا ودلچسب است .اگر دلمان مي خواهد كه محبوب بشويم بايد بكوشيم كه فضاي دوربر خود را گيرا جذاب سازيم مثل اهن ربايي كه دوروبرش همه چيز را به خود جلب مي كند وبراي اين كار بايد غرولند كردن پرهيز كنيم ودر اشخاص واشياواحوال به دنبال چيزهايي بگرديم كه موجب نشاط ما مي شود .داشتن كنجكاوي وحساسيت نسبت بدانچه مردم درباره ما فكر مي كنند وابراز علاقه واقعي در اين خصوص از جمله چيزهايي هستند كه ملال وخود خوري وساير عواملي راكه مخل ومزاحم نشاط خاطر ماست از ذهن مادور مي سازند .معناي وسيعتر نشاط وشادي اين است كه بچيزي علاقه داشته باشيم مثلا وقتي داريم نمايشي راتماشا مي كنيم وياباكسي مشغول صحبت هستيم وياداريم كاري مي كنيم ويابازي مي كنيم شوروشوق ماازناصيه ورفتار ما پيدا خواهد بود .شور وشوق ونشاط مزبور به اطرافيان ما منتقل مي گردد وميان ما وآنها رابطه اي برقرار مي سازد زيرااين ديگر به تجربه ثابت شده است كه ادمهاي پرشوروشوق بيش از افراد سردوبيحال كسان رابه خود جلب مي سازند .

 سوم -آنكه فروتني يكي از شرايط اساسي كسب محبوبيت است كساني كه خودخواه هستند وپيوسته ارز برتريهاي خيالي خود حرف مي زنند وبدان مي بالند كمتر ممكن است مردماني محبوبي باشند .اين بدان معني نيست كه براي محبوب شدن تا بدان جا خفض جناح وشكسته نفسي وفروتني را افراط كنيم كه به عزت نفس وغرورواعتماد به نفس ما لطمه واردآيد .بايد تاآنجا كه امكان دارد كارهائي راكه به ما محول شده است به خوبي انجام دهيم ووقتي كار خود رابه خوبي به انجام رسانديم به ان افتخار كنيم اما در عين حال بايد خود رااماده كنيم كه از ديگران چيز ياد بگيريم وباصلاح اشتباهات خود بپردازيم تا نتايج آينده كار ما بهتر شود ادمياني كه به واقع چيز دان هستند كمتر متكبر وخودخواه از آب در مي آيند .چون چنين كساني

بهتر از هر كس مي دانند كه معلوماتشان در نتيجه با مجهولاتشان چه اندازه ناچيز است شعر معروف كه مي گويد:

تا بدان جا رسيد دانش من              كه بدانم همي كه نا دانم

در واقع وصف حال اين عده است هميشه به فكر چيز يادگرفتن باشيم يعني از گهواره تا گور .گوش دادن به حرف ديگران محاسن زيادي دارد زيرا اطرافيان ما وقتي ببينند كه ما به حرفشان گوش مي دهيم تا چيز ياد بگيريم حس خودخواهي شان تسكين مي يابد واين امر به محبوبت ما در ميان آنان كمك خواهد كرد .بنابراين بدنيست در طي معاشرتهايتان بكوشيد تا كسان رابصحبت كردن درباره اموري هدايت كنيد كه در آن خبره ومطلع اند .البته هر كدام ازما سليقه هاي خاصي دراين زمينه داريم وليكن فروتني احترام به آزادي عقيده ديگران وجرمي نبودن وحق حيات براي ديگران قايل بودن ازجمله چيز هايي است كه در هركسي بايد پيدا شود وريبائي گرائي خاصي خواهد داشت عوض آنكه به ديگران بگوئيد كه فلاني عقيده اش صددرصدغلط است بهتر است بگوئيد عقيده شما رافهميدم ولي فكر نمي كنيد 000چه رعايت ادب به كسب وجهه شما در افرادكمك خواهد كرد .از اينها گذشته اگر ميان مردم به منطقي بودن وخردمندي معروف شويد اين خود از وسايلي است كه شما رابه محبوبيت نزديكتر مي سازد .

 چهارمين نكته -اين است كه ديگران رابيازماييد وبگذاريد ديگران شما رابيازمايند .كمتر چيزي است كه بيش از حقه بازي ودوروئي موجب انزجار انسان از ديگران شود منظورم اين است وقتي كه حس مي كنيم فلاني قابل اعتماد نيست خيلي زود روابط خود رابااوقطع مي كنيم .محبوبيت ما زماني افزايش مي يابد كه دربين مردم به اين صفت معروف شويم كه پيوسته در فكر امتحان دادن وامتحان كردن معاشران خودهستيم .اشخاص مرتب دلشان مي خواهد كه ديگران آنها رابيازمايند البته چندان مطبوع نيست كه حس كنيد كسي دارد در خفارفتار وكردار وگفتارتان رابررسي مي كند .مردم معمولا از كساني بدشان مي آيد كه به آنان بد گمان باشند ودر معاشرت باآنان جانب صراحت رارعايت نكنند وحال آنكه اگربدانند كه داريم آزمايششان مي كنيم به ما علاقه مند مي شوند وبه محبوبيت ما افزوده مي گردد.

طرق سه گانه براي نشان دادن صداقت

به همين دليل نيز بايد خودمان را اشخاصي نشان دهيم كه ظاهر وباطنشان يكي است وچنين اشخاصي از هر امتحاني سربلند در مي آيند وذيلا طريق سه گانه اي را كه براي نشان دادن صداقت لازم است شرح مي دهيم

اول-گفتار وكردارمابايد باهم جور در بيايد يعني اگر قولي داديم يا ادعايي كرديم بايد بدان عمل كنيم وباصطلاح خودمان واعظ غير متعظ نباشيم .پاره اي از مردم ياد كنم به وعده وفا مي كنند وياهيچگاه به وعده خود وفا نمي كنند البته اگر چنين اشخاصي به محبوبيت نرسند جاي شگفتي نخواهد بود .

 دوم- اينكه صداقت ويكي بودن ظاهر وباطن ما زماني برهمه آشكار خواهد بود كه بدانند پشت سرشان از آنها غيبت نمي كنيم يعني در غيابشان چيزي بگوييم كه در حضورشان نمي گوئيم .غيبت هر چند كه ممكن است از خبث نباشد وليكن دشمن شماره يك محبوبيت شماست .

 سومين طريق- آنست كه اشخاص بايدبه رازداري شماايمان آورند وقتي كه از شما خواهش مي كنند كه رازشان رافاش نسازيد جداوصميمانه از اين كار خودداري نمائيد .اين بود راههاي سه گانه اي كه هر كسي مي تواند هم ديگران رابه مددآن يبازمايد وهم به ديگران اجازه بدهد كه اورابيازمايند .

 چهارمين نكته -اين است كه تا آنجا كه برايمان مقدور است از تشويق ديگران مضايقه نكنيم چه بدين وسيله عوض آنكه خود رابسازيم به ساختن ديگران اقدام مي كنيم .وقتي كه ديگران رابه خودشان خوشبين ساختيم به ناچار انها رابه خودكمان نيز خوشبين ساخته ايم روشن تر بگويم وقتي كه مرتبا از ديگران انتقاد مي كنيم بالاخره به جائي مي رسيم كه انها نسبت به خودشان بدبين مي سازيم واين بد بيني سرانجام به خود ما بر مي گردد وبه محبوبيت ما لطمه مي زند .اين طبيعت بشر است از آدمي كه از و به شدت انتقاد كند خوشش نخواهد آمد .در كتاب ايوب در توراتست كه يكي از برادرانش به اومي گويد(برادر سخنان حكيمانه توموجب شده است كه عده اي به خود خوشبين واميدوار شوند )مگر خود ما ازچنين كلمات حكيمانه اي در زندگي خصوصي خود سود نجسته ايم ؟پس اين به دست ماست كه باتشويق مردم به محبوبيت خود ونزدانان بيفزائيم چه يك سخن گرم واميد بخش نمي دانيد چه تاثير معجزه آسايي در التيام جراحات محرومان ودرماندگان ونوميد شدگان دارد.به مصداق :

تونيكي مي كن و در دجله انداز      كه ايزد در بيابانت دهد باز

هر كمك فكري كه به ديگري بكنيد از فوايد ان برخوردارخواهيد شد .شكسپير براي كسب محبوبيت بهتر از اين نيست كه آدمي طوري مردم را تشويق كند كه آنها احساس نمايند بر اثر ملاقات بااو به زندگي اميدوار تر وقواي انساني خويشتن خوشبين تر شده اند .

 پنجمين نكته -بالاخره اين است كه به مردم كمك كنيد ممكن است عده اي بگويند كه اگربه مردم كمك كنيم سوء استفاده خواهند كرد وليكن به اين بهانه نمي شود از كمك به مردم چشم پوشيد .فراموش نبايد كرد يكي از شرايط كسب محبوبيت اين است كه به مردم كمك كنيم وهم از انان كمك قبول كنيم .يكي از مشكلات كار اين است كه بعضي از مردم نه تنها از كمك هاي ما سوءاستفاده نمي كنند بلكه از پذيرفتن كمك نيز بيزارند .براي احتراز از اين مشكلات بايد به نحوي رفتار كنيم كه مردم تصور نكنند كه ما راه مي رويم تا به مردم كمك كنيم .

 برگرفته از : عقده هاي رواني . دكتر ايرج پور باقر. انتشارات آسيا

 فصل پنجم: آن‌چه زنان دوست دارند بشنوند و آن چه بيزارند بشنوند

 آنچه زن ها از شنيدن آن ها بيزارند[2]

بارها اتفاق افتاده است که زني با  مرد زندگي اش مشغول صحبت باشد و او به يکباره چيزي بگويد که براستي عميقاً زن را ناراحت يا عصباني کرده باشد؛ اماخود او نيز اصلاً متوجه نباشد که چرا اينقدر زن را ناراحت و عصباني کرده است؟ با ناباوري از زن مي پرسد: «مگر من چي گفتم؟» يا «چه حرف بدي زدم؟» و زن پيش خودتان فکر مي کند: «چطور مي تواند تا اين حد از مرحله پرت باشد؟» «چطور متوجه نيست که چه مي گويد؟» زنان ديگر معمولاً خيلي خوب متوجه منظور من مي شوند و را درکم مي کنند. داستان را براي هر زني که تعريف کنم، به راحتي با آن ارتباط برقرار خواهد کرد. اما چرا خود مردها متوجه نيستند که گاهي اوقات حرفهايي مي زنند که زن ها از شنيدن آن بيزارند؟

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:3  توسط علي-م  | 

 

 آنچه زن ها دوست دارند بشنوند

 جملات يا عباراتي که در ذيل آورده شده اند جملاتي معجزه آسا هستند. لذا اين جملات يا عبارات به هيچگونه توضيحي نياز ندارند. اين جملات را بر روي نامزد/همسرتان امتحان کنيد و از نتايجي که مي گيريد شگفت زده شويد. چنانچه مي خواهيد کاري عجيب و غريب، نامعمول و خارق العاده انجام دهيد و نامزد/همسرتان را حسابي غافلگير کنيد، از او بخواهيد چشمانش را ببندد و سپس تمامي اين ليست را با صداي بلند براي او بخوانيد.اين بهترين پيش نوازشي است که زن ها مي شناسند و با شنيدن آن‌ها احساس محبوبيت مي‌کنند:

29.    «دوستت دارم.»

30.    «عاشقت هستم.»

31.    «خيلي خوش شانس بودم که تو رو پيدا کردم.»

32.    «تو بهترين دوست من هستي.»

33.    «تو تنها زن اين دنيا هستي که مي خوام با او باشم.»

34.    «هيچ زن ديگه اي مثل تو نيست.»

35.    «نمي دونم بدون تو چه کار کنم.»

36.    «نمي تونم زندگي ام رو بدون تو تصور کنم.»

37.    «تو تحقق روياها و اجابت دعاهاي من هستي.»

38.    چه بگوييد تا احساس کنيم از ما قدرداني شده است.

39.    «تو خيلي براي من خوبي»

40.    «تو موجب مي شي من احساس خوشبختي کنم.»

41.    «براي يک يک کارهايي که براي من مي کني از تو قدرداني مي کنم.»

42.    «خيلي خوشحالم مي کني هروقت که ...(مورد خاصي را نام ببريد.)

43.    «تو زندگي منو متحول کرده اي.»

44.    «بابت هرکاري که مي کني از تو متشکرم.»

45.    براي....از تو متشکرم.»

46.    چه بگوييد تا احساس ارزشمند بودن بکنيم

47.    «امروز چطور بود؟»

48.    «بيا درباره ي اين موضوع صحبت کنيم تا بتونيم با هم تصميم بگيريم»

49.    «بيا براي ... برنامه ريزي کنيم.»

50.    «درباره ي ... چي فکر مي کني؟»

51.    «آيا کمکي از من برمياد؟»

52.    «الآن چه کمکي مي تونم به تو بکنم؟»

53.    «چه خواسته اي از من داري؟»

54.    چه بگوييد که قلب و روح ما را به روي خودتان باز کنيد

55.    «از اينکه هميشه همه ي نيازهاي تو رو برآورده نمي کنم،متأسفم و از اين بابت معذرت مي خوام.»

56.    «براي ...از تو معذرت مي خوام.»

57.    «قول مي دم که روي ...(چيزي که قبلاً از شما خواسته بوديم.) بيشتر کار کنم.»

58.    «متشکرم که با من و مشکلاتم مي سازي.»

59.    «متشکرم که با من صبوري.»

60.    «مي دونم که کنار اومدن با من هميشه کار ساده اي نيست!»

61.    «براي ...منو ببخش.»

62.    چه بگوييد که موجودي حساب مشترک عشق بازي و عمل جنسي مان را بالا ببريد

63.    «تو واقعاً برام جذاب هستي.»

64.    «تو رو مي خوام.»

65.    «هيکل و اندامت برام خيلي خواستني و مطلوبه.»

66.    «دوست دارم بعداً با تو مهرورزي کنم.»

67.    «نمي تونم تو رو نديده بگيرم يا به تو نزديک نشم.»

68.    «دوست دارم بيشتر با تو باشم.»

69.    «دلم برات تنگ شده»

70.    «بيا همديگرو در آغوش بگيريم.»

71.    چه بگوييد که به يکباره هزار امتياز بگيريد!

72.    «بيا با هم به خريد برويم.»

73.    «بگذار خونه رو برات تميز کنم.»

74.    «آيا مي خواستي درباره ي چيزي با من حرف بزني؟»

75.    «بيا تلويزيون رو خاموش کنيم تا در عوض با هم حرف بزنيم.»

منبع:رازهايي درباره زنان

نويسنده:دکتر باربارا دي آنجليس

ترجمه: هادي ابراهيمي

 

فصل ششم

براي شوهرتان ، مادري نکنيد!

 

توجه: اين فصل، درمان دردهاي خانواده هاي زن سالار است كه اين خانواده ها در روابط زناشويي و تربيت فرزند بسيار ناموفق هستند و همان قدر بد هستند كه خانواده مرد سالار.

****

يک اشتباه : زنان در حق مردان مادري کرده و با آنها به مانند بچه رفتار مي کنند.

آيا هرگز چنين مواردي را به همسرتان گفته ايد؟

ـ عزيزم کيف پولت را فراموش نکني.

ـ موقع برگشتن فراموش نکني لباس ها را از خشکشويي بگيري.

ـ قبض برق را پرداختي؟

ـ مي داني مخزن سوخت تقريبا ديگه تمام شده؟

ـ يادت رفت ميز رزرو کني؟ خوب اشکال ندارد، خودم تلفني اين کار را برايت انجام مي دهم.

ـ چند بار بايد گفت اين حوله هاي خيس را روي زمين نينداز.

ـ اگر با اين لباس نازک بيرون بروي، حتما سرما مي خوري.

چنان چه شما نيز مانند من مرتکب اين اشتباهات شده باشيد، احتمالا پس از خواندن اين جملات احساس گناه مي کنيد. اشتباه شماره يک، يکي از معمول ترين و مخرب ترين عادات ارتباطي ما با مردها است. به گونه اي با آنان رفتار مي کنيم، گويي کودکي بيش نيستند و اين طور فرض مي کنيم که ناتوان هستند و نمي توانند از خودشان مراقبت کنند و نياز دارند که ما زندگيشان را بگردانيم.

مي دانم چه فکر مي کنيد بله اين پيش فرض هاي ما در بسياري از مواقع حقيقت دارند و ممکن است حق با شما باشد، اما موضوع اين نيست، موردي که در اين جا اهميت دارد اين است که:

هنگامي که با يک مرد مانند پسربچه کوچکي رفتار مي کنيد، او نيز شما را مايوس نکرده و به مانند بچه اي کوچک با شما رفتار خواهد کرد. هنگامي که انتظار داريد ناتوان، درمانده و ضعيف باشد او نيز ناتوان، درمانده و ضعيف مي نمايد.

چگونه زن ها در حق مردها مادري مي کنند؟

در حق آنها زياده از حد مفيد واقع شدن و انجام دادن کارهايي که مي بايست خودشان انجام بدهند: مثلا: به دنبال کليدش مي گرديم، لباس هايش را پشت سرش جمع مي کنيم، کراواتش را برايش درست کرده، موهايش را مرتب مي نماييم، صبح ها قبل از آن که به سر کار برود لباس هايش را انتخاب مي کنيم، شب ها بعد از برگشتن از کار لباس هايش را از تنش درمي آوريم.

ما معمولا چنين فرض مي کنيم؛ مردها کم حافظه بوده و يا فراموش کار هستند و اطلاعاتي که مي بايست خودشان به خاطر داشته باشند را به آنها گوشزد مي کنيم: يادت باشد وقتي رسيدي زنگ بزني، يادت نرود سوزي را از کلاس موسيقيش برساني خانه. يادت باشد آشغال ها را دم در بگذاري! وقت دکترت يادت نرود!

  چرا زنها در حق مردها مادري مي کنند؟

مي دانم متنفريد از اين که بشنويد، شما هم در حق مرد زندگيتان مادري مي کرديد، اما باور کنيد، تنها شما نيستيد که اين کار را مي کنيد. دليل اين کار چيست؟

ـ ما زنها براي مادري کردن آموزش ديده ايم و براي آن نيز پاداش مي گيريم. وقتي بچه بوديد، يگانه الگويتان مادرتان بود.

همواره شاهد بوديد که او چگونه از شما، برادر و خواهرهايتان حمايت مي کرد. بدين ترتيب آموختيد چگونه حمايتگر، مهربان و فداکار باشيد و به نيازهاي ديگران رسيدگي کنيد. اين موضوع نيز حقيقت دارد که شاهد بوديد، چگونه مادرتان به ويژه در حق پدرتان مادري مي کرده است. پس بياييد به موضوع اين طور نگاه کنيم که اگر شما شاهد بوديد، به جاي اينکه مادرتان به طرزي رمانتيک با پدرتان رفتار بکند، هميشه در حق او مادري مي کرده است، در نتيجه شما هم در کودکي چنين آموختيد. اين همان رفتاري است که زن ها بايد با مردها داشته باشند. پس وقتي خودتان بزرگ شديد و ازدواج کرديد، عينا همين کار را با همسرتان کرديد.

وقتي سخت تلاش مي نماييم تا کليه نيازهاي شوهرهاي خود را برآورده کنيم، او را شديدا به خود وابسته مي کنيم. همه ما چنين صحنه هايي را در فيلم ها و سريال هاي تلويزيوني زياد ديده ايم. مردي که همسرش خانه نيست، مجبور است خودش به تنهايي تمامي کارها را انجام دهد. او وقتي مي خواهد براي بچه ها غذاي ساده اي آماده کند، درست مثل يک دست و پا چلفتي رفتار نموده، عاجز و درمانده مي شود. در نتيجه هر چه بيشتر از مردي مواظبت کنيد، او بيشتر به شما تکيه مي کند و بدين ترتيب وابسته تر مي شود. ما زنها بدين وسيله با ترس از طرد شدگي خود مقابله کرده و طوري آنها را به خودمان وابسته مي کنيم که هرگز نتوانند فکر ترک کردن ما را بکنند. گويي ضمير ناخودآگاه ما درمي يابد، اگر به اندازه کافي به ما محتاج باشند، هرگز ما را ترک نخواهند کرد.

در ابتدا مادري کردن براي نامزد يا همسرتان مي تواند جوانب مثبتي داشته باشد، اما در درازمدت اثرات بسيار مخربي را بر روي رابطه شما خواهد گذاشت:

همسرتان از شما منزجر شده و بر عليه تان طغيان خواهد کرد همانگونه که تمامي پسربچه ها دوست دارند روزي از مادرشان جدا شوند و خانه را ترک نمايند.

شما با اين تذكرات بي‌جا و دخالت هاي زياد در امور مردانه، با نامزد يا همسرتان دائما طوري رفتار مي کنيد که گويي او بي لياقت است. متعاقب چنين رفتاري او نيز احساس ناتواني و بي لياقتي خواهد کرد و در نتيجه اعتماد به نفسش پايين آمده و رفتارش نيز بچگانه تر مي نمايد. اين به نوبه خود باعث به وجود آمدن يک چرخه زندگي معيوب خواهد شد.

هنگامي که يک مرد احساس خوبي نسبت به خودش ندارد، شما را نيز کمتر دوست خواهد داشت.

احساس عزت نفس يک مرد بستگي به احساس توانمندي او دارد. هنگامي که مردي احساس مي کند کارها را به درستي انجام نمي دهد، به سختي مي تواند با شما و يا خودش مهربان باشد. رفتار با مردها به مانند پسربچه ها و به رخ کشيدن ضعف ها و ناتوانايي هاي آنها روي قابليت عشق ورزي مرد شما تاثير منفي مي گذارد.

جنبه ديگر اين قضيه اين است که هر چه مردي در نظر شما ناتوان تر و ضعيف تر جلوه کند، از لحاظ جنسي نسبت به او سرد خواهيد شد. توانايي و قابليت هاي مرد باعث تحريک زن ها مي شود. بنابراين هر چه مردي ناتوان تر جلوه کند از جذابيت او براي شما کاسته خواهد شد.

هر چه با يک مرد بيشتر به مانند مادرش رفتار کنيد، او نيز به شما بيشتر فرزندگونه پاسخ خواهد داد. اما موضوع اين جاست که هيچ مردي مايل نيست با مادرش همبستر شود. ممنوعيت جاذبه جنسي نسبت به شخصيتي مونث با انرژي مادرانه، چنان در شخصيت برخي از مردها ريشه دوانده که تقريبا براي آن مرد غيرممکن خواهد بود، بتواند شما را به طرزي شهواني و رمانتيک ببيند. کارهايي نظير: مرتب کردن لباس هايش، يادآوري کارهايش به او و رفتاري مانند پسرتان با او داشتن.

راه حل:

چگونه از مادري کردن در حق مردان دست برداريم؟

در زير راه کارهايي ارائه شده که در تغيير نقش شما از يک مادر به يک معشوق خوب براي نامزد يا همسرتان، مفيد خواهند بود:

1.       از انجام دادن کارهايي که همسرتان مي تواند خودش انجام دهد، پرهيز کنيد. رفتار مادرانه داشتن در حق همسرتان بمانند اعتياد است. همان طور که در مورد تمامي اعتيادها نيز صدق مي کند و تنها راه نجات، ترک کردن است. اين بدان معناست که وقتي همسرتان مي پرسد، کليدهايم کجاست؟ به او بگوييد نمي دانم. اجازه دهيد خودش دنبال آنها بگردد. هنگامي که براي مناسبت ويژه اي مي خواهد خودش لباسش را انتخاب کند، نگوييد که مي بايست کدام لباس را بپوشد. هنگامي که لباس هايش را روي زمين مي اندازد، آنها را برايش جمع نکنيد.

چنان که همسرتان عادت دارد کارهايش را برايش انجام دهيد، ممکن است کمي طول بکشد تا خودش را با اين رفتار جديد وفق بدهد. در ابتدا امکان دارد برايش مشکل باشد. ممکن است ياس ها و سرخوردگي هايش را تحمل کنيد، چرا که مدتي طول خواهد کشيد تا کارهايي را که سالها براي خودش انجام نداده انجام بدهد. اگر زندگيتان گيج کننده تر و مغشوش تر به نظر آمد، تعجب نکنيد. احتمال دارد در ابتدا به ميهاني ها ديرتر برسيد، چرا که او نمي تواند کليدهايش را بيابد. حتي ممکن است در حالي که کراواتش چروک و نامرتب است از خانه خارج شويد. چنان چه اين اتفاقات به کرات پيش بيايد، به تدريج خواهد آموخت. زيرا خواهد ديد هر بار که به دنبال کليدهايش مي گردد و آنها را پيدا نمي کند، چقدر سرخورده و مايوس مي شود، لذا مي آموزد هر شب آنها را در جاي مخصوصي بگذارد. وقتي ديگران به او بگويند کراواتش نامنظم است. لذا مي آموزد از اين پس قبل از خارج شدن از خانه در آينه خودش را وارسي کند. به عبارت ديگر بزرگ شده و ياد مي گيرد چگونه از خودش مراقبت کند.

البته اين بدان معنا نيست که چنان چه همسرتان پرسيد، کليدهايش کجا است؟ شما جواب بدهيد: "خودت پيداش کن، من که مادر تو نيستم"، حتي در اينجا هم توصيه ام اين نيست که مي بايست در حق همسرتان مهربان و حمايتگر نباشيد، بلکه هدف صرفا بدين معناست که چگونه بيشتر به مانند يک همسر و معشوق و کمتر به مانند يک مادر با او رفتار کنيد.

2.       آنگونه که مادرها با بچه هايشان صحبت مي کنند با او صحبت نکنيد. به خودتان قول بدهيد با نامزد يا همسرتان طوري صحبت نکنيد، گويي او يک پسربچه پنج ساله مي باشد. اين به آن معنا است که اصلا او را نکوهش نکنيد. اشکالي ندارد اگر بگوييد از دستش ناراحت و عصباني هستيد، اما اين کار را به گونه اي که يک بزرگسال با بزرگسال ديگر انجام مي دهد، انجام دهيد نه مثل يک مادر عصباني که از دست پسربچه شيطانش به ستوه آمده است.

حرف هاي بچه گانه زدن چطور؟ به عقيده من کمي با لحن کودکانه حرف زدن کاملا طبيعي مي باشد. چرا که اين راهي است بسيار صحيح براي درميان گذاشت احساسات آسيب پذيرمان، اما چنانچه با نامزد يا همسرتان حرف هاي بچه گانه مي زنيد، خصوصا در رختخواب و يا در حين رابطه جنسي، اين يک مشکل محسوب مي شود. وقت آن رسيده که رفتاري بالغانه داشته باشيد.

3.       مسووليت هايي را که دوست داريد به عهده بگيرد به او واگذار کنيد و چنان چه اشتباه هايي مرتکب مي شود، مسووليت ها را از او سلب نکنيد. مي دانم اين کار براي بعضي از شما تا چه خد مشکل است. اين بدان معناست که کنترل کردن همه چيز را رها نماييد و اعتماد کنيد. همه چيز به خوبي پيش خواهد رفت، حتي هنگامي که همه موارد آن طور که مي خواستيد، پيش نمي روند. به عنوان مثال: همسرتان مي گويد براي شام در رستوراني ميز رزرو خواهد کرد؛ اما وقتي براي اين کار به رستوران تلفن مي کند که تمام ميزها قبلا رزرو شده اند. پس ساعت شش به شما تلفن مي زند و مي گويد موفق نشده ميزي را رزرو کند. شما به او مي گوييد: خيلي بد شد، من طبق قرار قبليمان آمده ام و مطمئنم که مي توني يک جاي ديگه پيدا کني. ساعت هشت مي بينمت، خداحافظ. همسرتان از اين که در رزرو ميز شکست خورده، احساس حماقت خواهد کرد، اما از اين که سرزنشش نکرده ايد از شما ممنون شده و بار ديگر که قرار است جاي ديگري برويد، اين موضوع را هرگز فراموش نخواهد کرد.

4.       از رفتارهاي مادرانه خود ليستي تهيه کنيد. کمي بنشينيد و از تمامي عادت هايي که در روابط تان نقش مادرانه داشته، ليستي تهيه کنيد. چند هفته مراقب اعمال و رفتارتان باشيد. هر وقت مچ خودتان را گرفتيد، مواردي را به يادداشت ها اضافه کنيد. چنان چه شهامت داريد از نامزد يا همسرتان هم بپرسيد و مواردي که او نيز اشاره مي کند را به آنها اضافه کنيد. اگر ليست شما طولاني از آب درآمد، تعجب نکنيد."اولين قدم در تغيير رفتارهاي خود، آگاه شدن از آنهاست.

5.       پشتکار داشته باشيد و در تعقيب روش هاي جديد و برحذر بودن از اشتباه هاي گذشته، ثابت قدم باشيد. به تعهدات خود عمل کنيد و نگران عواقب آن نيز نباشيد. به عنوان مثال: چنان چه توافق کرديد، بعد از حمام کردن شوهرتان پشت سرش حمام را تميز نکنيد و لباس هايش را جمع و جور ننماييد، اما چند هفته بعد اگر ديديد تعدادي لباس کثيف کف حمام است و شوهرتان حوله و لباس تميز ديگري ندارد، همچنان بر سر قول خود بمانيد و به لباس هايش دست نزنيد. صبر کنيد تا خودش متوجه شود ديگر حوله و لباس زير تميز ديگري ندارد. بگوييد حوله و لباس هايش کف حمام، آن جايي است که آنها را رها کرده بود. ممکن است از اين موضوع خيلي خوشحال نشود، اما پيامتان را خواهد گرفت. چنان چه به خاطر بهداشت و رعايت نظم و انضباط شخصي تسليم شويد، همسرتان تعهد شما را جدي نگرفته و به تعهدات خود نيز عمل نخواهد کرد.

6.       به خاطر داشته باشيد کنار گذاشتن اين عادت ها چندان هم ساده نيست، اما چنان چه موفق شويد اين عادت ها را کنار بگذاريد، احساس زنانگي بيشتري خواهيد کرد و همسرتان نيز به نوعي احساس مردانگي بيشتري خواهد نمود.

 هشدار:

ممکن است هنگامي که همه موارد بد پيش مي رود، وسوسه شويد دخالت کرده و کنترل اوضاع را دوباره خودتان به دست بگيريد. به عنوان مثال: موسم تعطيلات نزديک شده و مي دانيد همسرتان هيچ گونه اقدامي براي تهيه جا انجام نداده و يا نامزدتان موقع درست کردن لازانيا بيش از حد از سس استفاده مي کند، در حالي که مطمئن هستيد اين مقدار سس غذا را بدمزه خواهد کرد.

هرگز وسوسه نشويد او را نجات بدهيد.

به او اجازه دهيد اشتباه کند و عواقب آن را نيز بپذيرد. زيرا تنها از اين راه مي توان بياموزد که کارها را به درستي انجام دهد.

 

~: اين مباحث داراي زياده‌روي‌هايي بوده که فقط باب ميل شخصي خانم دکتر آنجليس‍ و خصوصاً مناسب فرهنگ آنان و از جهاتي ناسازگار با فرهنگ عاطفي ما بود که حذف شدند اما در همين حد هم که متن ايشان ذکر شده است اگر اين سوء برداشت را در پي دارد که شما را از عواطف خاصي که در خانواده ايراني اسلامي ما جاري است دور و به خانواده دمکراتيک غرب بکشاند که خشک و بي روح است، لطفاً ديدگاه خود را تصحيح کنيد.

 منبع: سايت  آفتاب aftab.ir به نقل از كتاب پرفروش[5] رازهايي درباره مردان که هر زني بايد آنها را بداند....  با تلخيص

نويسنده:دکتر باربارا دي آنجليس

ترجمه: هادي ابراهيمي

 

 فصل ششم: چگونه يك دعواي زناشويي را خوب برگزار كنيم؟

 حديث است وقتي زن و شوهر با هم دعوا ميکنند(که اکثر دعواها هم بر سر مسائل جنسي است؛ پيدا يا پنهان) شيطان از شدت شادي و خنده به پشت مي‌افتد چون مي‌داند که تير خلاص به هر نوع خوشبختي در اين خانه خورده است؛ چه خوشبختي دنيوي چه اخروي، چه جنسي چه اخلاقي چه حفظ زن و شوهر از انواع گناهان ، چه تربيت بچه و ...

جنگ بين زن و شوهر بدون شک جنگي دوسر باخت است. اهميتي ندارد در بحث شما چه کسي بيشتر مقصر بوده، مهم آن است که مسووليت را بپذيرد و از بروز دوباره مسأله پيشگيري کنيد.

شما مثل هر زن و شوهر ديگر يکه طبق روابط سالم جر و بحث دارند و اختلاف نظر، مي توانيد با هم صبحت کنيد و بحران را حل نماييد اما لحن صحبت تان بايد شبيه به گروه سالم باشد که آميخته با احترام به يکديگر است و اصل رابطه را زير سؤال نمي برد و فقط به فلان رفتار همسرش انتقاد دارد. مقايسه کنيد: «بالاخره تو مهم ترين شخص زندگي من هستي و من نمي خواهم اين مشکل واسمون ايجاد بشه:؛ «من که مي دونم تو از روي دوست داشنت اين حرف را زدي ولي چرا اين طوري؟» و در مقابل، در گروه ناسالم، اصل رابطه منهدم مي شود: «چي خيال کردي؟ من به خاطر بچه ها نگهت داشتم؛ تو شعور نداري!»

قابل توجه زوج هاي عصباني

ممکن است ابراز خشم در يک مرحله يا مراحلي از ازدواج موثر واقع شود، و زن و شوهر بعد از مشاجره با يکديگر احساس آرامش کنند و بتوانند رفتارهاي خوشايندتري داشته  اما معمولاً مخرب است و وقتي آثارش از يک زمان به زمان ديگر امتداد پيدا مي‌کند حالت تخريب مي‌گيرد. مشاجره‌هاي پي درپي روي طرز تلقي زن و شوهر از يکديگر تاثير مي‌گذارد.  بعضي از اشخاص تصور مي‌کنند که ابراز خشم موثرترين راه تاثير گذاردن روي همسر آنهاست. اما متوجه نيستند که ابراز خشم مي‌تواند نتايج منفي قابل ملاحظه‌اي بر جاي گذارد.

ممکن است زن و شوهر خاطره حرف‌هاي تند و تيز يکديگر را سال‌ها در ذهن خود زنده نگهدارند. وقتي مشاجره‌هاي تند اسباب دلگيري زن و شوهر از يکديگر مي‌شود، احساس عشق و محبت در آنها فرو مي‌نشيند.

زن و شوهر در جريان اختلاف تقريباً هميشه يکديگر را مقصر قلمداد مي‌کنند، اما اگر بخواهيم بي‌طرفه قضاوت کرده باشيم، بايد بگوييم هر دو در ايجاد مسئله نقش دارند.

به عنوان نخستين قدم براي تخفيف شدت خشم در زندگي زناشويي، بايد سهم ذهنيت خود را در ايجاد مسئله مشخص سازيد و چون احتمال اينکه رفتار همسرتان را به اشتباه تفسير کرده باشيد زياد است، برداشتن اين قدم ضروري مي‌نمايد.  وقتي احساس مي‌کنيد که به خشم آمده‌ايد از خود بپرسيد: آيا خشم من بجاست؟ آيا متناسب و به اندازه است؟ آيا ناشي از خود من است؟ يا در اثر مشکلي که در روابط ما وجود دارد صورت خارجي گرفته است؟  آيا ممکن است برداشت من اشتباه باشد؟ آيا برداشت من با آنچه اتفاق افتاده ارتباط منطقي دارد؟  

برگرفته از کتاب" عشق هرگز کافي نيست"، با تلخيص و تغيير - تنظيم : کهتري

چگونه با همسر خودمشاجره کنيم؟؟؟

اولين مشکل زن و شوهرهاي جوان

اولين شکست در رابطه زوجين جوان در حوزه ارتباط بين فردي شان از آموزه هاي غلطي ناشي مي شود که از والدين خود آموخته اند.

ما بدون اينکه بخواهيم از نخستين الگوهايي که در زندگي داريم (يعني والدينمان) درسهايي براي زندگي مشترک و چگونگي ارتباط با همسر مي آموزيم و سعي مي کنيم نقش مادر يا پدرمان را در زندگي خود بازي کنيم. اين موضوع و افتادن در سيکل معيوبي که هر لحظه رابطه و پيوند ما را با همسرمان تهديد مي کند، وقتي حادتر خواهد شد که ما نقش پدر يا مادرمان را بازي کنيم، اما همسر ما نقش مقابل را بازي نکند که در اکثر موارد همين اتفاق مورد انتظار است. مثالي مي زنم. شما در خانواده اي بزرگ شده ايد که مادرتان همواره مسلط بوده و سعي مي کرده آنچه مطابق ميل خود دارد بر کرسي بنشاند و پدرتان هم آدم تابعي بوده و همه زندگي را به مادر سپرده و فقط واژه «چشم» به کار مي برده است! حالا شما اين شيوه رفتاري را غلط ياد گرفته ايد و در نقش مادر بازي مي کنيد اما همسرتان هرگز تمايل ندارد نقش آدم خنثي را بازي کند و براي مسلط شدن بر اوضاع زندگي اش مي جنگد. بدرفتاري شما و الگوي غلطتان، بدرفتاري طرف مقابل را به دنبال دارد و هيچ کدام از موضع خود کوتاه نيامده و اين شکاف با سست شدن رابطه تان و اينکه هيچ يک گوش شنواي ديگري نيست، ادامه مي يابد و عميق مي شود. والدين شما بدون اينکه متوجه باشند، علاوه بر زندگي مشترک خود، با عدم آموزش و مهارت هاي برقراري ارتباط و عدم ايفاي نقش يک الگوي سالم، زندگي مشترک شما را هم تحت الشعاع قرار مي دهند. قطعاً آنها متوجه نبودند. شما به عنوان يک کودک خردسال يا يک نوجوان در حال الگوبرداري از همه رفتارهاي آنها هستيد براي همين نه تنها خودشان از زندگي مشترک لذت نبرده اند بلکه مهارت لازم براي کسب اين لذ ت را به شما ياد نداده اند.

آنچه به مرور اتفاق مي افتد

اگر بخواهيد همين طور نقش غلطي را که آموخته ايد، بازي کنيد و هر يک از شما خودش را بي گناه و ديگري را مقصر بداند، کم کم حس مي کنيد اصلاً همسرتان شما را درک نمي کند و بهتر است در مقابل او سکوت اختيار کنيد. اين سکوت شما که معلول همان الگوبرداري غلط است، دومين عامل ايجاد فاصله بين شماست. در اين مسير غلط اسير کوره راه هاي جاده زندگي مي شويد و هر لحظه امکان دارد در يک چاه بيفتيد و يا بدتر از آن در گردابي اسير شويد که شما را فرو ببرد و رابطه تان را به طور جدي تهديد کند. حرفي که مي زنم اغراق آميز نيست. برايتان مثال مي زنم تا اگر خداي ناکرده در اين نقطه ايستاده ايد بيدار شويد و چاره اي بينديشيد. شما به خاطر اينکه طرف مقابل (همسرتان) نقشي که از او انتظار داريد، بازي نمي کند، زودرنج مي شويد و هر حرکت او را تغيير و تفسير منفي مي کنيد و حتي اگر آن حرکت يک گام مثبت به سوي اصلاح ارتباط شما باشد مثل گل خريدن او «آه، واسم گل خريدي که دوباره باهات حرف بزنم و تو دوباره رفتارها تو شروع کني و زجرم بدهي!» وقتي در اين چرخه معيوب افتاديد، دايماً يکديگر را تهديد و تخريب مي کنيد و طولي نمي کشد که پاي ديگران را به اين کارزاري که ساخته ايد، باز مي کنيد. با ورود ديگران اعم از دوست و آشنا و والدين اوضاع چنان خراب مي شود که در سراشيبي گسسته شده پيوند، حتي به طلاق هم فکر مي کنيد. قبل از اينکه تا به اين حد در اين حلقه معيوب گير بيفتيد بايد در همان مرحله نخست از افتادن در اين چاه ها پيشگيري کنيد و اجازه تخريب رابطه تان را ندهيد.

عامل شکست بعدي

نه تنها در خانواده ها الگوي صحيح در اختيار بچه ها قرار نمي گيرد تا مهارت ارتباط را ياد بگيرند، در بدو ورود آنها به جامعه نيز آموزه هاي غلطي که گويا ادامه آموزه هاي اشتباه خانه است به آنها القا مي شود: «اگر حقتو نگيري، کلاهت پس معرکه است!» «چرا وايستادي؟ اگر هولت داد مشت بزن تو شکمش!» والدين و مربيان به بچه ها نمي گويند برنده واقعي کسي است که به شيوه سالمي ارتباط برقرار کند. آنها با بيان اين جملات، آموزش غلط به بچه ها مي دهند و مي گويند همواره بايد دنبال منظور پنهاني و در گفتار و رفتار مردم باشند، يعني هميشه در اضطراب اينکه مبادا کسي سرسان کلاه بگذارد! به بچه ها يا جوانان ياد نمي دهيم که اگر کسي لحن تحريک آميز دارد، تو فقط به پيامش دقت کن و با برخورد مناسب، طرف را خلع سلاح کن نه مقابله به مثل. «آهاي، مگه کوري ماشينتو گذاشتي جلوي پارکنيگ من!» به جاي اينکه بگي «خودت و جدت و آبادت کورن!» بگوييد: «شرمنده که عصباني تان کردم الآن بر مي دارمش» به همين راحتي.

روش گفتگوي پس از مشاجرات براي حل مشكل پيش آمده

قدم اول براي حفظ رابطه تان اين است که يکي از شما دو نفر از چرخه سيکل معيوبي که در آن افتاده ايد يا در آستانه اش هستيد، خارج شويد؛ مثلاً اگر همسرتان با رفتارش شما را تحريک مي کند يا حس مي کنيد که به شخصيت تان توهين شده به جاي واکنش دفاعي فقط کافي است يک رفتار خنثي نشان دهيد شما اين گونه رفتارها و مهارت برقراري ارتباط را از والدين خود به عنوان الگو نياموخته ايد ولي ما به عنوان رسانه آن را به شما مي آموزيم. کافي است تمرين کنيد و در آن ماهر شويد. مهارت ارتباط سالم رعايت محترمانه حقوق يکديگر است و اينکه وقتي يکي از شما ديگري را تحريک مي کند، به او بگوييد: «الآن شرايط روحي مناسب نداريم و ممکن است حرف هايي بزيم که بعداً پشيمان شويم؛ بگذار در شرايط مناسب با هم صحبت کنيم.» اين رفتار خنثي و موکول کردن صحبت به زماني ديگر (در نظر گرفته time out) مي تواند به هر دوي شما فرصت دهد تا از لحظه عصبانيت و بالابودن آدرنالين خون تان و همه حالت هاي جسماني طبيعي در موعد خشم فاصله بگيريد. اين زمان مي تواند به يک ساعت بعد، سه ساعت بعد و يا حتي به فردا موکول شود.

وقتي با هم شروع به صحبت کرديد، به همديگر خوب گوش بدهيد و حرف هاي يکديگر را قطع نکيند. بعد از اينکه همسرتان صحبت اش تمام شد، قبل از پاسخ دادن به او حتماً به زمان خوتان، درکي را که از صحبت هايش داشتيد، مطرح کنيد: «اين طور که من متوجه شدم، منظورت اينه که تصميم ما خوب نبوده؛ درسته؟» او يا تصديق مي کند و يا مقصودش را بيان مي کند: «نه! به نظرم کل اين تصميم غلط نبوده و ... راه حل من اين است.»

هر کدام از شما بايد سهم تان را از بروز اين مشکل و دلخوري بپذيريد و به جاي جمله اي که در روابط ناسالم عنوان مي شود («برو ببين تو چه کار کردي که اين طوري شد؟»)بايد هر کدام به راه حل بينديشيد («من چه کار کنم که ديگر اين اتفاق نيفتد؟») و هر کدام از شما بايد از ديگري بپرسد: «به نظرت من چه کار کنم تا ديگر اين حالت رخ ندهد؟» سپس رفع اشکال کنيد تا دفعات اختلاف تان کاهش يابد.

آنچه وجه تمايز يک رابطه سالم و ناسالم بين همسران است، آن است که پس از مشاجره بين گروه ناسالم مي شنويد که مي گويند: «ديدي حق با من بود؟ متوجه تقصيرت شدي؟» و در انتهاي بحث هر کدام خود را برنده يا بازنده مي نامند. اما در مواد سالم بايد به اين باور برسيد که شما زن و شوهريد که برنده يا بازنده بودن هر يک از شما دقيقاً مساوي با همين مفهوم براي طرف ديگر است.

دعوا در حضور كودكان و آثار سوء آن

اصولا دعوا كردن، به هر شكلي و با هر فردي، در حضور بچه‌ها مجاز نيست. وقتي شما پدر و مادر، با يكديگر، با فرزندتان يا حتي با شخص سومي در حال دعواكردن هستيد، شكل و شمايل خودتان را نمي‌بينيد و متوجه نيستيد كه چطور خشم و عصبانيت باعث برافروختگي صورت، باز شدن دهان، گشاد شدن چشم‌ها و سفت و برآمده‌شدن رگ‌هاي گردنتان شده است. اگر شما يك‌بار هم كه شده، قيافه خودتان را هنگام دعوا كردن ببينيد، به بچه‌ها حق مي‌دهيد كه تا چند روز پس از دعواي شما ترس و وحشت داشته باشند و جرات نكنند كه با شما به عنوان پدر يا مادر صحبت كنند و مشكلات‌شان را در ميان بگذارند. حتي ممكن است آنها تا چند روز از ترس و وحشت فراوان شب‌ها كابوس ببينند. الگوبرداري از رفتار، حركات و كلمات نادرست و زشت پدر و مادرها هنگام دعوا از جمله كارهايي است كه بچه‌ها آن را انجام مي‌دهند و وقتي كه به اين صورت، آموزش غلط و همراه با خشونت مي‌بينند، غلط و غيراصولي هم تربيت مي‌شوند.

تذكر همسران به يكديگر و يادآوري و اصلاح خطاهايشان بايد دور از چشم فرزندان صورت بگيرد.

بچه‌اي كه در سنين پايين، خشونت، رفتار تحقيرآميز و كلمات زشت و توهين‌آميز را ياد بگيرد، نمي‌داند كه بايد اين ذخيره‌هاي ذهني را كي و كجا مصرف كند و در نتيجه جلوي دوستان، همكلاسي‌ها، خواهر يا برادر كوچك‌تر و بزرگ‌تر، دايي، عمو، همسايه و حتي خود پدر و مادر به عنوان يك ابزار دفاعي از آنها بهره مي‌گيرد و سعي مي‌كند كه هنگام عصبانيت عكس‌العمل‌هايش درست مانند پدر و مادرش هنگام دعوا كردن باشد.

 متاسفانه ما فكر مي‌كنيم كه بچه‌ها، به خصوص كوچك‌ترها، معناي كلمات زشت را نمي‌فهمند؛ در صورتي كه آنها به خاطر كنجكاوي بيش از حدشان، هر طور كه شده معناي حرف‌هاي ركيك را متوجه مي‌شوند و آن را در ذهن خود نگه مي‌دارند تا يك روز مناسب و در يك زمان مناسب به محيط بيرون و اطرافيان بروز بدهند. بگذاريد موضوع را كمي ساده‌تر برايتان بگويم. به عنوان نمونه، اگر شما با همسرتان جلوي فرزند خود دعوا كنيد و حين دعوا چند كلمه زشت هم بين شما رد و بدل شود و چند روز بعد، فرزندتان از همان كلمات هنگام دعوا با شما يا ديگران استفاده كند، چه عكس‌العملي نشان خواهيد داد؟

  


[1] . منصور بهرامي - روان‌شناس /سلامت

 [2] . اين مقاله با ادبيات و فرهنگ غرب نوشته شده و لذا مثالهاي آن كمي غير بومي و اندكي فمينيستي و با جانبداري زيادي لز زن است ولي درك كردن زن توسط مرد، روح آن است كه همين را شما اخذ كنيد؛ گرچه پالايشهاي علمي لازم را ما روي آن انجام داده‌ايم.

آقايان هم نگران نباشند، به وقتش حال خانمها هم مي‌گيريم!! ما اهل جانبداري از زن يا مرد نيستيم.

[3] . زنان ارتباط رمانتيك را طوري و مردان طوري مي‌فهمند و هر دو هم خيال مي‌كنند مقصود طرف آن است كه خودفهميده است!

[4] . البته اين حالات ماهانه درست است و علم و دانش آن را ثابت كرده و زنان هم خود به آن اعتراف دارند ولي همانطور كه در آغاز اين مقاله در پاورقي گفته شد، مقصود اين نوشتار پرهيز از افراط توسط مردها و درك زنان است نه اين كه اين مسائل كلاً نفي شوند. زن اگر توسط مرد درك شود، آن وقت سهم خطاي ذهن و فكر و جسم و هورمون او هم مشخص مي‌شود. مردها هم در اثر خستگي و فشار كار و استرس و حالات تمايلات جنسي كه با ديدن هم خيلي تحريك مي‌شوند و در واقع مثل زنان گويا اضطراب ماهانه مي‌گيرند!! اين مسائل را دارند. ما همه مثل هم هر يك مشكلاتي داريم و بايد نقاط ضعف و قوت خود را شناخته و اصلاح كنيم نه انكار احمقانه و مقابله جاهلانه و خودستايي ابلهانه؛ چه مرد باشيم چه زن.

[5] . البته ما توصيه نمي‌كنيم بخريد!!

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 17:3  توسط علي-م  | 

بخش دهم: آشنايي با مهارت هاي همسرداري

و راه‌هاي تقويت استحكام خانواده

ازدواج و زندگي زناشوئي يک پديده سرشار از عاطفه است. در ازدواج‌هائي که در آنها زوجين با يکديگر در تعارض و تضاد باشند، برانگيختگي‌هاي هيجاني زيادتري ديده مي‌شود. به‌عبارت ديگر، بيشتر تعارض‌ها و اختلافات بين زوجين به‌دليل برانگيختگي‌هاي هيجاني صورت مي‌گيرد.

زنان بهتر از مردان در ابراز دقيق عواطف و تشخيص آنها عمل مي‌نمايند. براي مثال وقتي که يک زن پيام هيجاني مثبتي به شوهرش مي‌دهد، احتمالاً از علايم غيرکلامي بدني (مثل لبخند زدن) و از يک لحن صميمانه در هنگام سخن گفتن استفاده مي‌کند. از طرف ديگر، مردان تمايل به استفاده از پيام‌ها مبهم و مختلط (ترکيبي) دارند. براي مثال نگامي‌که مردي مي‌خواهد پيام هيجاني مثبتي به همسرش بدهد، اين پيام، هم همراه با خنده است و هم همراه با علايم بالقوهٔ تهديدکننده‌اي چون حرکات ابرو يا چشم.

ناتواني مردان در تشخيص و ابراز دقيق عواطف، علت مهم و اساسي ازدواج‌هاي ناموفق است. برا مثال، دربرانگيختگي‌هاي هيجاني بالا در طول کشمکش‌هاي زناشوئي (که از طريق اندازه‌گيري علايم فيزيولوژيکي مثل ضربان قلب يا فشار خون مشخص مي‌شود) مرداني که از زندگي زناشوئي خود راضي نيستند و با همسران خود اختلاف دارند، علايمي از گوشه‌گيري يا انزواي هيجاني و بي‌عاطفگي خود نشان مي‌دهند، که روانشناسان آن را ”حصار زندگي“ مي‌نامند.

برخي از مردان احساس مي‌کنند که همزمان از دو طرف مورد تهديد واقع مي‌شوند: يکي از طرف موقعيت‌هائي که قادر به کنترل آنها نيستند و يکي هم از سوي عواطف ناخوشايند و منفي، همچون اضطراب و اندوه که به‌وسيله اين موقعيت‌ها ايجاد مي‌شوند. در تعامل‌هاي پر از تنش و تعارض زندگي زناشوئي، حتي شوهراني که بسيار مقاوم و شکيبا هستند، احساس در هم شکسته شدن مي‌کنند و در مقابل علايم جسماني و منفي شديدي همچون انقباضات و دردهاي معده، افزايش ضربان قلب، تعريف کف دست، سردرد، احساس ناتواني، اضطراب و دستپاچگي مي‌کنند. در چنين شرايطي، مردان ممکن است به‌صورت خودکار و غيرارادي دچار خشم شوند. روي هم رفته و براساس يافته‌هاي مطالعات انجام شده بر روي تعامل‌هاي زندگي زناشوئي، فرض مي‌شود که اگر زوجين از عواطف همسرانشان آگاه شوند و بتوانند عواطفش را به‌صورت واضح و آشکار ابراز نمايند، زندگي بهتري خواهند داشت. براي اين‌کار لازم است تا نسبت به علل، جوانب و پيامدهاي عواطفشان بر زندگي زناشوئي آگاهي يابند.

 

فصل اول: بايد ها و نبايد هاي رفتاري در  رابطه زن و شوهر

اين موضوع به تجربه ثابت شده است هرگاه زوجين رفتار و گفتار منفي در پيش گيرند.خداوند رزق و بركت را از آن خانواده مي گيرد وهرگاه زوجين به يكديگر عشق بورزند و قلبا همديگر را دوست داشته باشند و براي هم فداكاري كنند، خداوند كريم رزق و بركت وتوفيق روزافزون را نصيب آن خانواده مي كندبه گونه اي كه از نظر اقتصادي و اجتماعي آن خانواده پيشرفت و موقعيت ممتازي پيدا مي كند.زن و شوهر بايد نسبت به يكديگر زبان متواضع و بدون منت داشته باشند.

پيوند زناشويي و زندگي مشترک از شيرين‏ترين پيوندها در روابط انسان‏هاست و «خانواده» کانوني است براي امنيت، آرامش، مودّت و آسايش هر زن و مرد.

برخورداري از همسر خوب و شايسته در زندگي ، يکي از نعمت‏هاي بزرگ است که خداوند متعال به بندگان خويش عنايت مي‏کند و براي اکتساب چنين نعمتي، تعاليم عاليه اسلام علاوه بر آن که ملاک‏ها و معيارها را در «انتخاب همسر» بيان مي نمايد ،داراي رهنمودها و دستوراتي است که بدون شک بايد بر روابط خانوادگي هر فرد مسلمان حاکم باشد. و شک نيست کساني که در زندگي زناشويي جوياي سعادت، نشاط، شادابي، طراوت، معنويت و خوشبختي هستند، هم در «انتخاب همسر» و هم در «نحوه تنظيم روابط خانوادگي» بايستي به اين تعاليم ارزشمند تاسي کنند.

رابطه زن و شوهر

رابطه زن و شوهر، رابطه عاشق و معشوق، رابطه تن و تن‏پوش، رابطه همرهان طريق کمال و معناگر محبّت و ايثار است.

زن، مرادش را در حسن رابطه با شوهر، مي‏يابد و شوهر آرامش را در گرو وجود زن مي‏داند.

در اين رابطه صميمي درون خانوادگي، هر يک از زن و شوهر و ساير اعضاي خانواده وظايفي نسبت به يکديگر دارند که علاوه بر اين فصل، در فصل‏هاي بعدي به آنها اشاره خواهد شد.

وظايف مرد نسبت به زن

1- سرپرستي:

خداوند حکيم در قرآن کريم مي‏فرمايند:

«مردان، سرپرست و نگهبان زنانند... .» 

واگذاري مسووليت و مديريت نهايي خانواده به مرد، به معني برخورداري از قدرت تصميم‏گيري در مسائل کلي و اساسي خانواده است، نه ترجيح و مزيت و اعمال قدرت و زور و سوء استفاده از اختيار و مرد سالاري. لذا مردان بايد در مديريت خانواده به تصميم‏گيري عاقلانه بپردازند و اداره خانواده را بر محور عقل و منطق استوار سازند و به طور جدي از هوي و هوس بپرهيزند.

«زن» و «شوهر» دو رکن اساسي خانواده هستند ، ليکن مرد بدان جهت که آفرينش ويژه‏اي دارد و از جنبه جسمي و عقلاني قوي‏تر است، رکن بزرگ و سرپرست خانواده محسوب مي‏شود. اوست که مي‏تواند با تدبير عاقلانه خويش خانواده را به بهترين وجه اداره کند و اسباب خوشبختي و سعادت آنان را فراهم سازد و محيط خانه را همانند «بوستاني سرسبز» معطر، شاداب، مرتب و منظم گرداند و همسرش را به صورت فرشته‏اي درآورد.

زنان نيز در امور داخلي خانه و تدبير در امور خانواده و فراهم کردن فضاي مناسب عاطفي و محيط نشاط آميز و لذت بخش و تربيت فرزندان و بهسازي اقتصاد خانواده سهم زيادي دارند و مردان بايد نسبت به جايگاه و نقش زنان در امور خانه آگاه باشند و به سهم آنان در اين زمينه توجّه نمايند.

مردي که مدير خانواده است بايد بدين نکته توجه داشته باشد که «زن» نيز انساني است مانند «مرد». خواسته‏ها و آرزوها و حق حيات و آزادي دارد. بايد بداند که زن گرفتن به معناي ميز‏ گرفتن نيست، بلکه به معناي انتخاب شريک در زندگي و يار و مونس و غمخوار گرفتن است. بايد به خواسته‏هاي دروني و آرزوهاي او نيز توجه داشته باشد. چنان نيست که مرد مالک مطلق زن باشد. زن نيز حقوقي بر گردن شوهر دارد که به آنها اشاره خواهد شد.

شوهر لايق و شايسته کسي است که جز با زبان محبّت و تکريم با همسرش سخن نمي‏گويد.

2- خوش اخلاقي و خوش‏رفتاري:

شوهر لايق و شايسته کسي است که جز با زبان محبّت و تکريم با همسرش سخن نمي‏گويد و همواره از خزانه دلش، کلام زرّين و خوشايند و گفتار شفابخش و درمان‏گر جان و آرامش‏گر روان را برگزيده، در فضاي سرشار از نشاط و آرامش تقديم همسرش نمايد.

رابطه شوهر برتر با همسرش به گونه‏اي است که هرگز نسبت به او زبان تهديد، تنبيه، تحقير و تخريب شخصيت ندارد. هر چه هست زبان محبّت، صداقت و صميميت‏، ايثار و احسان، تشکر و سپاس و تاييد و تکريم است.

پيامبر اکرم صلي‏الله عليه و اله وسلم مي‏فرمايند:

«شايسته‏ترين مردم از نظر ايمان، خوش‏اخلاق‏ترين آنان و مهربان‏ترين آنها با خانواده‏اش است. و من مهربان‏ترين شما با خانواده‏‏ام هستم.» 

و در جاي ديگر مي‏فرمايند:

«با زنان مهرباني کنيد و دل‏هايشان را به دست آوريد تا با شما همراهي کنند و آنان را مجبور و خشمگين نکنيد.» 

و در همين رابطه امير خوبان حضرت امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«هميشه با همسرت مدارا کن و با او به نيکي معاشرت نما، تا زندگيت با صفا شود.» 

بنابراين مرد عاقل و بردبار، با تلاش و کوشش و تدبير امور زندگي بر همه مشکلات احتمالي روزمره در محيط کاري و بيرون از منزل پيروز مي‏گردد و حوادث کوچک، ناملايمات روزگار و گاهاً رفتار ناپسند بعضي از مردم او را ناراحت نخواهد کرد و وقتي وارد کانون گرم خانواده مي‏شود، با چهره‏اي خندان و شاداب و قلبي مالامال از عشق، مهر، صفا و دوستي و زباني گرم و گيرا و جذّاب، محيط زيباي خانه را با وجود خود معطر و نوراني مي‏کند و با برخورد شايسته و سخنان دلپذيرش، جسم و روح همسر و فرزندان را آرامش مي‏دهد.

 

  

امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… کاري که برتر از توانايي زن است به او وامگذار، که زن گل بهاري است، نه پهلواني سخت کوش… .» 

 

 3- اظهار محبّت و دوستي:

شوهر فهيم و آگاه، به خوبي مي‏داند که بايد محبت و دوستي و مهرورزي‏اش را نسبت به همسر بر زبان آورده و مهرباني را در قالب واژه‏هاي زيبا و پر مفهوم عينيت بخشد، چرا که صرف محبّت قلبي کافي نيست.

پيامبر اسلام صلي‏الله عليه واله وسلم مي‏فرمايند:

«اين گفتار شوهر به همسرش که «من تو را دوست دارم» هرگز از قلب زن بيرون رفتني نيست.» 

حضرت اميرالمومنين عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«با زنان (همسرتان) خوش‏ گفتار باشيد که ايشان هم خوش‏رفتار شوند.» 

و در جاي ديگر مي‏فرمايند:

«زيبا سخن گوييد، تا پاسخ زيبا بشنويد.»

و در همين رابطه امام صادق عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«کسي را که دوست مي‏داري به او بگو ، زيرا اين اظهار دوستي، عشق و علاقه شما را نسبت به هم افزون تر و مستحکم‏تر مي‏کند.» 

با توجّه به کلام گهربار و نوراني معصومين عليهم‏السلام، بايد دقت داشت که مهم‏تر از کلمات و واژه‏ها، در ايجاد محبّت يا نفرت، آهنگ صدا و حرکات دست و چشم و لب و ابرو هنگام سخن گفتن است. آهنگ نرم و ملايم، ايجاد محبّت مي‏کند، چنانچه صداي کلفت و خشن، ملال و نفرت مي‏آورد. لب خندان و چهره شکفته و باز، همسر و فرزندان را جلب مي‏کند، چنانچه ترشرويي و اخم هنگام سخن گفتن آن را دلسرد و افسرده مي‏کند.

بسيار نيکو و بجاست که مرد در مکالمات روزمره خود با همسر و فرزندانش، علاوه بر اظهار عشق و علاقه و مهرورزي، مراقب حرکات دست و صورت و لحن صداي خود نيز باشد.

 4- احترام به زن:

شوهر بايد در زندگي مشترک خود ، به همسرش احترام بگذارد و هرگز او را اذيت و آزار نرساند و ايشان را تحقير و تمسخر نکند.

خداوند در قرآن کريم مي‏فرمايند:

«… و با آنان، بطور شايسته رفتار کنيد… .» 

پيامبراکرم صلي‏الله عليه واله وسلم مي‏فرمايند:

«برادرم جبرئيل به من خبر مي‏داد و همواره سفارش زنان را مي‏کرد تا آنجا که گمان کردم براي شوهر جايز نيست به زنش حتي «اف» هم بگويد.» 

و امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… کاري که برتر از توانايي زن است به او وامگذار، که زن گل بهاري است، نه پهلواني سخت کوش… .» 

آري، امام علي عليه‏‏السلام زن را به شاخه گل تشبيه کرده، چه تشبيه بجا و زيبايي، ريحان لطيف و ظريف. بنابراين نبايد کارهاي مشکل و طاقت فرسا را از زن انتظار داشت و نبايد او را با الفاظ مخرّب و نااميد کننده رنجاند و موجب افسردگي و پژمردگي او شد. بلکه بايد مانند باغباني آگاه، دلسوز و مهربان با شيوه‏هاي صحيح مراقب جسم و روح ايشان بود تا او نيز با عطر وجود خود، زينت بخش کانون گرم خانواده باشد.

امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… زنان امانت الهي در دست شما هستند. به آنان زيان نرسانيد و بر ايشان سخت نگيريد.» 

5- پرهيز از تنبيه و توهين به همسر:

زن نيز مانند مرد خودش را دوست دارد و به حفظ شخصيت خويش علاقه‏مند است. دوست دارد محترم و گرامي باشد. از تحقير و توهين رنجيده خاطر مي‏گردد. از توهين و توهين کننده متنفر است.

خداوند در قرآن کريم از تمثيل و تشبيه «همسران» به «لباس» استفاده کره و مي‏فرمايند:

«… آنها لباس شما هستند، و شما لباس آنها، (هر دو زينت هم و سبب حفظ يکديگرند… .»

به راستي اين زيباترين، کامل‏ترين و نيکوترين تعبيري است که خالق منّان، در ارتباط با «همسران» فرموده است.

«زوجين» زيباترين، آراسته‏ترين، فاخرترين و مقاوم‏ترين لباس و پوشش فطري و رواني حمايتي يکديگر هستند. هر يک از زوجين، بايد از وجود ارزشمند خويش، لباسي از جنس «عشق و محبّت» به يکديگر هديه دهند ، چنان لباسي که به تمام نيازهاي فطري، کشش‏هاي غزيزي، احساس مهرطلبي، تعلّق عاطفي و تشويق‏پذيري آن پاسخ گفته و آنان را در برابر همه محرک‏هاي ناخوشايند زندگي و آسيب‏‏هاي رواني و اجتماعي ايمن سازد.

متاسفانه در برخي از خانواده‏ها، مرداني وجود دارند که ناآگاهانه همسر خود را، اذيت و آزار و تنبيه مي‏کنند و نمي‏دانند که اين کار چه عواقب و خيمي خواهد داشت. پيامبر بزرگ اسلام صلي‏الله عليه و اله و سلم مي‏فرمايند:

«هر مردي که همسرش را بيش از سه بار در عمرش بزند، خداوند او را ميان تمام مردم محشر چنان رسوا کند که اولين و آخرين به وي بنگرند.» 

منبع :کتاب «راز شاد زيستن در کانون خانواده»

 تبيان :داوودي

در كتاب مستدرك از امام صادق (ع) نقل شده است كه : در يك شب ، سي زن به خدمت حضرت رسيدند و همه آنها از شوهرانشان شكايت داشتند. حضرت رسول (ص ) فرمود: آن مردان ازخوبهاي شما نيستند.  گاهي رفتار منفي مردان در قالب برخوردفيزيكي و ضرب و شتم زنان به طور زشت در محيط خانواده آشكار مي شود و اسلام به شدت با مسئله كتك زدن بي جا و ظالمانه مردان برخورد مي كند.در كتاب مستدرك در حديث حولاؤ، پيامبراسلام (ص ) فرمودند: هر مردي كه زنش را سيلي بزند، خداوند منان به فرشته آتش جهنم دستورمي دهد كه با سوزش گرما هفتاد سيلي در جهنم به او بزند. اين گونه روايات بر اين معني دلالت دارد كه اسلام هرگز اذيت و آزار شوهر را نسبت به زن نمي پذيرد و حتي در روايتي ديگر ازحضرت رسول (ص ) آمده است :  زنان خود را با چوب نزنيد; زيرا چنين كاري موجب قصاص است كه زن حق دارد ضربه هاي وارده را قصاص كند. بنابراين رفتار منفي زوجين كه در گفتار زباني ورفتار فيزيكي ممكن است توسط هر يك اززوجين صورت پذيرد، هرگز در اسلام پذيرفته نيست و يكي از اساس ايمان مرد مومن و زن مومنه ترك منكر عظيم اذيت و آزار همسر است .

 

 وظايف زن نسبت به مرد

چه بسيار زناني كه با رفتار و زبان ،همسر خود را اذيت مي كنند و يا موجب آزارآنان مي شوند. اين دسته از مردان و زنان به طورقطع بدانند كه از ايمان واقعي فاصله گرفته ومتدين نيستند. حضرت رسول صلي‌الله‌عليه‌وآله  فرمود: هرزني كه شوهرش را اذيت كند، نمازش قبول نيست و اعمال نيك وي پذيرفته حق تعالي نمي باشد;مگر اين كه او را راضي كند. گرچه اين زن يك روزگار روزه بگيرد و شبها به مناجات بپردازد و بندگاني آزاد كند و اموالي را در راه خدا انفاق كند، اما او اولين كسي است كه داخل جهنم مي شود و بر هر مردي كه زنش را اذيت كند نيزهمين عقاب در آخرت است.

مردي به محضر پيامبر (ص ) آمد و عرض كرد:اي رسول خدا(ص )! همسري دارم كه چون به خانه مي روم به پيشبازم مي آيد و وقتي كه بيرون مي روم ، بدرقه ام مي كند و اگر مرا غصه دار ببيند،مي گويد غم مخور كه اگر غم روزي مي خوري خداوند آن را به عهده گرفته و اگر براي آخرت غم داري و فكر مي كني ، خداوند بر تفكر و غم تو بيفزايد. آن گاه پيامبر(ص) فرمود: او را به بهشت بشارت بده و به وي بگو كه تو يكي از عاملان خداوندي و در هر روز پاداش ۷۰ شهيد براي توخواهد بود.

و در حديثي ديگر است كه حضرت فرمودخداوند عواملي دارد كه اين يكي از عاملان خداوند است و نصف اجر شهيد را دارد. رفتار مثبت و مناسب زوجين باعث الفت بين آن دو و گرمي محيط خانواده مي شود و از سوي ديگر موجب بركت رزق از سوي خداوند خالق منان است .

در روايت سلمان فارسي از پيامبر اسلام (ص ) آمده است : اگر زني از روي منت گذاشتن به شوهرش بگويد تو از مال من مي خوري ، اگر همه مالش را در راه خدا صدقه دهد از او پذيرفته نشود تا وقتي كه شوهرش از او راضي شود.

 

روشهاي شاد کردن همسر(زن يا شوهر)

1.       زن ها دوست ندارند ميهمان ناخوانده داشته باشند، بنابراين به آنها وقت کافي بدهيد تا آماده شوند. آمادگي آنها براي پذيرايي امري حياتي است.

2.       هر روز از همسر خود سوال کنيد که  چه کاري مي توانيد برايش انجام دهيد.

3.       وقتي از شما خطايي سر مي زند اظهار تاسف کنيد. وقتي هم که تقصير از شما نيست باز هم اظهار تاسف کنيد.

4.       وقتي اوضاع قمر در عقرب است، لبخند را فراموش نکنيد. اگر بخنديد دنيا هم با شما مي خندد و اگر گريه کنيد يقين بدانيد که دنيا شما را تنها خواهد گذاشت.

5.       از تلاش هاي همسرتان تشکر کنيد و ببينيد اين تشکر تا چه حد موثر واقع مي شود.

6.       خسيس نباشيد و در ستايش همسر خود دست و دلباز باشيد. اما به ياد داشته باشيد که در هيچ موردي مبالغه نکنيد. بايد همسرتان استحقاق تعريف و تمجيدي را که شما مي کنيد، داشته باشد وگرنه ممکن است نتيجه ي خوبي ندهد.

7.       همسر خود را تشويق کنيد و کمک کنيد تا استعدادهاي پنهاني او شکوفا شود.

8.       به جاي هداياي گرانبها، وقت خود را در اختيار همسرتان قرار دهيد. نشان دهيد که به او توجه داريد، حتي پس از يک روز کار سخت! براي او هديه اي ببريد حتي يک شاخه گل به اين ترتيب او خوش اخلاق مي ماند.

9.       بدانيد زماني که همسرتان از سر درد شکايت مي کند، چاره سر درد او قرص مسکن نيست، بلکه يک لبخند است.

10.    هرگز با همسرتان نجنگيد، چون امکان ندارد در جنگ برنده شويد. در عوض از قلم براي نوشتن آن چه در ذهن داريد استفاده کنيد. بعد آن را به همراه شاخه اي گل تحويل او بدهيد.

11.    وقتي که راجع به دوستان قديمي اش صحبت مي کند، با دقت گوش دهيد، آن دوستان براي او خيلي عزيز هستند و او با شما بخشي از گذشته اش را که براي او مثل گنج است، قسمت مي کند.

12.    وقتي راجع به او صحبت مي کنيد، وي را بالا ببريد (به او شخصيت دهيد) و هرگز او را کوچک نکنيد.  خصوصاً در بين بستگان او و مخصوصاً نزد كودكان . اصولاً احترام والدين به هم در برابر كودكان باعث رشد صحيح عاطفي آنان شده و بگومگوها را بايد به شب و در يك وقت خاص موكول مي‌كند.

13.    تنها بيان کردن مسئله اي درست در مکاني درست هنر نيست، بلکه خودداري از بيان مطالب مسئله ساز در موقعيت هاي نادرست هنر است.

14.    مردها بايد براي همسرشان آن طور آماده شوند که دوست دارند زن براي ايشان آماده  شود.

15.    بيشتر زنان به خاطر احساس رضايت مي خواهند کار کنند، زيرا بيکاري، بطالت و افسردگي مي آورد.  کمتر زني که نيازهاي عاطفي و مالي او بر آورده مي شود، نياز به کار کردن در خود مي بيند.

16.    مشکلات شغلي خود را با همسرتان در ميان بگذاريد اگر نتوانست راهنماييتان کند، حداقل شرايط شما را درک مي کند.

17.    اگر زن شما کار مي کند سعي نکنيد از ميزان درآمدش مطلع شويد، اجازه بدهيد کم کم خودش راه شريک شدن در مخارج زندگي را مي آموزد.  بگذاريد حيطه خصوصي در خرج كردن درآمد خود داشته باشد؛ براي دوستان و بستگانش خريد كند؛ صدقه دهد، كادو براي شما بخرد ياوسايل منزل تهيه كند و هرگز به سلايق او اعتراض نكنيد مگر اين كه از شما نظر بخواهد كه در اينصورت محترمانه نظرتان را بگوييد و خلاصه كاري نكنيد او را مجبور به دفاع از آزادي ماليش كنيد كه هم كرامت خودش شكسته شود هم شما و هم روابطتان تيره شود.

فصل دوم: نشانه‌هاي خانواده خوشبخت و موفق

 20 نشانه يک خانواده خوشبخت

طبيعي ترين شكل خانواده، اين است كه هيچ عاملي جز مرگ نتواند پيوند زناشويي را بگسلد و ميان زن و شوهر جدايي بيفكند. كوشش مصلحان جامعه - مخصوصاً پيامبران خدا - اين بوده است كه نظام خانواده، يك نظام مستحكم و پايدار باشد و هيچ عاملي نتواند اين كانون سعادت را متلاشي گرداند. به هر حال خانواده‎ي خوشبخت نشانه‎هايي دارد كه ما دراينجا به چند نمونه ي آن اشاره مي‎كنيم. اميد است كه خانواده ي شما نيز برخوردار از اين نشانه ها باشد.

1-     در بين اعضاي خانواده جمله " به من چه يا به تو چه " رد و بدل نمي‎شود، چرا كه اعضا به گفتگو و مشورت منطقي اعتقاد دارند و احساس مسئوليت مي كنند.

2-     تا جايي كه امكان دارد با هم هستند و در ميهماني‎ها يا كارهاي مربوط به خانواده تنها نمي‎‎روند. همدلي، همكاري، همفكري، هماهنگي را بقاي خانواده خوشبخت مي دانند.

3-     با هم اتحاد دارند و در مسائل مختلف، با گفتگو و مشورت به تفاهم مي‎رسند و سعي مي‎كنند اگر سوء‎تفاهم به وجود آمد، آن را در درون خود بدون اين كه كسي بفهمد با جلسات مشترك  حل كنند.

4-     به سليقه ها و عقايد يكديگر آگاه بوده و به آن احترام گذاشته و عمل مي‎كنند.

5-     نسبت به هم شرم مسموم ندارند يعني خواسته هاي طبيعي خودشان را بدون نگراني يا خشونت ابراز مي‎كنند.

6-     افراد به يكديگر اعتماد دارند و از اين اعتماد سوء استفاده نمي‎كنند و اعتماد را يكي از پايدارترين ويژگي ازدواج موفق و خانواده موفق مي‎دانند؛ لذا به حريم يكديگر احترام گذاشته و از حدود مشخص شده خود فراتر نمي روند. زن و شوهر بالاخره حريمي خصوصي هم دارند براي ارتباط با بستگان و دوستان خود و همينطور فرزندان؛ البته با رعايت مصالح خانواده و اطلاع همديگر. همچنين هر كس از نظر روانشناسان نياز به خلوت و فكر كردن درباره مسائل دنيا و آخرت خود يا انجام عبادات است. و نيز اي بسا سخني از دوست خود شنيده كه نقل آن براي همسر يا والدين يا اعضاي خانواده مجاز نباشد(مثلاً غيبت يا سخن‌چيني يا ... باشد) لذا تفحص از ملاقاتها و اموري از اين دست درست نيست و فرد هم بايد به شكلي محترمانه ديگران را از اين كه قصد پنهان‌كاري يا امر مذمومي ندارد مطلع كند؛  مثلاً بگويد اين مسأله شرعاً شخصي است.

7-     نگران سلامت روحي و جسمي يكديگر بوده و از هم مراقبت مي‎كنند. اگر چنانچه مشكلي به وجود آيد، سعي وافر در حل مشكل را دارند.

8-     در بيشتر اوقات لحظات خوشي را كه با يكديگر بوده اند مرور مي كنند؛ دنبال خاطرات تلخ نيستند، دوست دارند هميشه در خوشي، شادي و نشاط زندگي كنند. روايات هم تاكيد دارند انسان نعمتهايي كه خدا به او داده را به ياد آورد؛ مرور كند و از آن چه خدا به او داده و آن‌چه نداده و داشتن آن سبب هلاكت او مي‌شد، خرسند باشد؛ اين كار علاوه بر قرب الهي و عبادت بودنش(مصداق بندگان شاكر و راضي كه از مقامات بالاي ايمان است)، آرامش و نشاط رواني فراواني با خود در فرد به وجود مي‌آورد.

9-     راي فاميل ها و همسايه‎هاي خود اهميت قائل‎اند و پذيراي فاميل يكديگر هستند.

10-از امور مالي يكديگر خبر دارند و چيزي را از يكديگر پنهان نمي‎كنند. صرفه جويي و پس انداز کردن جزء برنامه هاي اقتصادي خانواده هاي خوشبخت است؛ اما هرگز صرفه‌جويي را به معني خرج نكردن براي سلامتي خود تلقي نمي‌كنند؛ خصوصاً براي برزند كه در سنين رشد است.

11-از خطاهاي هم در مي‌گذرند، از خطاي خود عذرخواهي مي‌كنند و هرگز اصرار و لجاجت بر گفتار و كردار غلط خود نداشته و نيز هرگز اصرار ندارند به زور كسي را وادار به قبول اشتباه خود كنند بلكه تذكري كوتاه بيان كرده و به او فرصت مي‌دهند خود به نتيجه برسد.

12-  براي رشد يكديگر تلاش كرده و زمينه پيشرفت خانواده را فراهم مي‎كنند.

13-افراد به هم افقي نگاه مي‎كنند نه عمودي. يعني هيچ كس خود را برتر از ديگري و در مقام قدرت نمي‎بيند. ديكتاتوري، زور و قدرت طلبي حاكم نيست.

14-همه اعضا احساس برنده بودن، موفق بودن، اميد داشتن مي‎كنند و خودشان را در زندگي برنده مي‎دانند.

15-والدين براي هم احترام قائل بوده و فرزندان را در غياب هم به احترام هم سفارش مي‌كنند و مسائل مشترك تربيت فرزندان را با هم و با وحدت و مشورت و فكر حل مي‌كنند.

16-علاقه، عشق، محبت، صفا و يكدلي خود را هم در رفتار و هم در گفتار به يكديگر ابراز مي‎كنند.

17-از يكديگر انتظار بيجا و توقع نامناسب ندارند. و با درخواست هاي يكديگر برخوردهاي مثبت و منطقي دارند.

18-يا اگر مشكلي پيش بيايد به راه حل فكر مي‎كنند و به دنبال مقصر و گناهكار نمي‎گردند. دست به علت‎يابي و ريشه‎يابي آن مشكل مي‎زنند و راه حل منطقي ارائه مي‎دهند. هريك از طرفين پيوسته به فكر خوشحال نمودن و راضي نگه داشتن يكديگر هستند؛ لذا اهل ايثار هستند.

19-زن و مرد به دنبال رشد معنوي يكديگر بوده و همواره به ياد آباد كردن مشترك سراي آخرت خود و فرزندان خود هستند: عبادات را درست انجام داده و يكديگر را سفارش به نماز اول وقت، صدقه و انفاق كرده و كودكان را به اين امور عادت مي‌دهند.

20-      خانواده‎هاي خوشبخت تلاش دارند كه بچه‎ هاي خوب ، با ايمان، سالم و خوشبختي نيز به جامعه تحويل دهند.

 
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:59  توسط علي-م  | 

فصل پنجم: هنر گفتگو در خانواده

همدلي، راهي اساسي براي تفاهم

در واقع در ژرفاي دل هر خانواده، درد حقيقي، همان بدفهمي يا سوء تفاهم است. براي تصديق اين حقيقت، کافي است نگاهي به عناوين پرفروش ترين کتاب ها بيندازيد. کتاب دبورا تانن با عنوان «مشکل تو اين است که درک نمي کني» و کتاب «مردان مريخي، زنان ونوسي» از جان گري در اين زمينه، از شهرت خاصي برخوردارند. دقت در برخي از جملات رايج بين خانواده ها نيز مي تواند مهر تأييدي بر گفتار بالا باشد.

او هرگز مرا درک نکرد؛ تو اصلاً نمي فهمي من چه مي گويم؛ منظورم چيز ديگري بود... .

اينها جملاتي است که امروزه بيش از پيش، زبان بسياري از مردان و زنان (بويژه زوج هاي جوان)، با آنها آشناست. به راستي، چرا در بين انسان ها مشکل بدفهمي وجود دارد؟ چرا احزاب سياسي يک کشور، کمتر همديگر را درک مي کنند؟ به چه دليل، يک سخن براي دو نفر، دو معناي متفاوت به دست مي دهد؟ و سرانجام، چرا در بين زن و شوهر يا فرزندان و والدين تا اين اندازه، عدم درک متقابل وجود دارد و جملات هر کدام به گونه اي فهميده مي شود که منظور گوينده نبوده است؟ آيا مشکل در گزاره هاست و الفاظ؟ يا در درون فرد است و در مقصود او؟

شايد در مرحله اوّل به نظر آيد که مي تواند در هر دو باشد. ممکن است گاهي الفاظ و گزاره ها داراي معاني متعددي باشند و شنونده، معنايي را بفهمد که منظور نويسنده نبوده است. بدين سان، احتمال دارد که گوينده يک سخن، مراد جدي از سخن نداشته باشد؛ بلکه بيشتر به صورت گزنده، طنزگونه يا از روي شوخي سخن بگويد و شنونده از مراد وي ناآگاه باشد. امّا آنچه گروه ها و افراد مختلف اجتماعي، بويژه خانواده (به عنوان کوچک ترين واحد اجتماعي) را در اثر عدم فهم متقابل، همواره اسير تلخ کامي، اضطراب و ناآرامي مي سازد، نه از گزاره ناشي مي شود و نه به گردن فرد است؛ هرچند که آنها نيز بي تأثير نيستند.

فرهنگ و مهم ترين نهاد آن

به نظر مي رسد دليل اصلي اين مشکل، ريشه در فرهنگ جامعه دارد. در ابتدا شايد کمي عجيب به نظر آيد که مسئله گفتگو و فهم متقابل که اغلب، امري روان شناختي قلمداد مي شود، با يکي از کلي ترين پديده هاي اجتماعي يعني «فرهنگ»، مرتبط باشد؛ اما احتمالاً حقيقت همين است. در اين نوشتار، سعي خواهم کرد تا اين سخن را به اندازه توان خويش، تبيين کنم.

از ديدگاه جامعه شناسان، زبان، مهم ترين و اساسي ترين نماد فرهنگي يک جامعه است. کلماتي را که اکنون شما مي خوانيد، نشانه هايي اند که ما بر روي معاني آنها توافق داريم و از اين رو، هر کلمه اي يک نماد است. غير از زبان، نمونه هايي چون پرچم، صليب، مشت گره خورده، اخم صورت، برنامه کامپيوتري و مانند اينها همگي نماد و نشانه هايي هستند که معاني توافق شده اي را در بر دارند. جامعه شناسان مجموعه اين نظام هاي نماد را در ميان مردم، عمدتا «فرهنگ» مي نامند. البته تعاريف متعددي براي فرهنگ وجود دارد که تعريف مذکور، يکي از آنهاست.

جهان ما از نمادها ساخته شده است و ما به وسيله اين نمادها با جهان، ارتباط برقرار مي کنيم. اساسا هر آنچه را که ما تجربه مي کنيم، انجام مي دهيم، ميل داريم و مي بينيم، به نمادها بستگي دارد. هرچند که اين نمادها ساخته خود ما هستند؛ ولي با قدرتي زياد، و البته نَه غير قابل مقاومت، بر ما حکم مي رانند، و دريافت ها و احساساتي خاص را بر ما القا و تحميل مي کنند.

ارتباط نمادي آدميان به سه شيوه اساسي صورت مي گيرد. شيوه نخست «زبان گفتاري» است که عبارت از الگوهاي صوتي و معاني پيوسته آن است. زبان گفتاري، آموزش و ارتباط را آسان مي کند. دومين شيوه ارتباط، «زبان نوشتاري» است که عبارت از ثبت تصاويري از گفتار است. سومين روش، «زبان جسماني» است که از ادب عاميانه گرفته شده و به معناي ارتباط با حرکت دست و صورت و به صورت کلي، با ايما و اشاره است.

نکته مهم اين است که نظام هاي نمادين يک جامعه در يکديگر، تأثير متقابل دارند. بنا بر اين، زبان به عنوان بزرگ ترين نماد فرهنگي و فرهنگ ساز جامعه، هم متأثر از ساير نمادهاي فرهنگي است و هم تأثيرگذار بر آنها . به ديگر سخن، برخي از واژگان و همچنين گزاره ها در يک زمينه فرهنگي مي توانند نماد و نشانگر معنايي باشند که در زمينه فرهنگي ديگر نباشد؛ زيرا نمادهاي فرهنگي در جوامع مختلف، متفاوت است و به دليل همين تفاوت است که تنوّع فرهنگي و خرده فرهنگ ها به وجود مي آيند.

بنا بر اين، آنچه افراد از جهان مي بينند، لزوما با برداشت ديگران از آن، يکسان نيست. در واقع، مردم به دنيا آن گونه که هست نگاه نمي کنند؛ بلکه آن طور که خودشان هستند يا آن گونه که شرايط ايجاب مي کند به جهان مي نگرند.

حال هر يک از افراد که مي خواهند جهان مورد مشاهده خويش را با زبان، بيان کنند، «زبان»، در واقع به وسيله اي جهت ارتباط و نمادين ساختن باورها و يافته ها و در يک کلمه، به «فرهنگ» او تبديل مي شود و در نتيجه، گاهي واژگان و جملاتي که از سوي افراد مختلف به کار برده مي شود، يکسان اند ولي از دو نوع ديدگاه و فرهنگ، حکايت مي کنند. در اين جاست که اگر افراد، نسبت به محيط فرهنگي يکديگر ناآشنا باشند در گفتگو، موفقيتي ندارند و به اصطلاح، زبان همديگر را نخواهند فهميد.

چاره چيست؟

حال بايد ديد که کليد تفاهم چيست و هنر گفتگوي موفق و درک متقابل چگونه است؟ براي اين سؤال نيز پاسخ هاي مختلفي مي توان ارائه کرد. بسياري از کتاب هايي که در اين زمينه، نوشته شده اند به تفاوت هاي فردي بويژه تفاوت هاي جنسي زن و مرد تأکيد مي ورزند. اما در اين نوشتار، برآنيم تا با نگاهي کلان و جامعه شناختي، عوامل اجتماعي دخيل در فهم متقابل را، که چه بسا مهم تر از عوامل فردي است، مورد کاوش قرار دهيم؛ آن گونه که علل آن را هم با رويکردي اجتماعي بيان کرديم.

بهترين راه حل پيشگيرانه براي تفاهم مطلوب خانواده را مي توان در قبل از ازدواج و شکل گيري خانواده جستجو کرد. بايد پيش از ازدواج، به اين مسئله توجّه شود که همسر آينده از جنبه هاي مختلف، بويژه از جهت فرهنگي، هم تراز و همسان با مرد باشد؛ مسئله اي که در جامعه شناسي، تحت عنوان «همسان همسري» عنوان مي شود. لذا دين مبين اسلام و همچنين روان شناسان و جامعه شناسان، تأکيد زيادي بر هم کُفْو بودن دختر و پسر در امر ازدواج دارند.

اما به هر صورت، ممکن است اين ملاک در انتخاب همسر، آن گونه که بايد، رعايت نشود يا اين که به شکل درستي سنجيده نشود و بدين ترتيب، پس از ازدواج، سوء تفاهم يا بدفهمي به وجود آيد. همچنان که مشکل بسياري از خانواده ها از اين نوع است. حال، چاره اين، در چيست؟

به نظر مي رسد که اولين راهکار در اين زمينه، توجّه و آگاهي نسبت به تفاوت و گوناگوني فرهنگي است. بدين معنا که زوجين در هنگام اختلاف، چنانچه نخست به تفاوت هاي يکديگر بخصوص تفاوت هاي فرهنگي واقف باشند در برخورد با يکديگر، ملايمت و نرمي بيشتري نشان خواهند داد و همان حقانيتي را که براي خود قائل اند براي طرف مقابل خويش نيز قائل اند.

«با توجّه به اين که همسر من از فرهنگ ديگري است، ممکن است منظور ديگري داشته باشد که من متوجه آن نيستم». به اين فرايند که مي تواند با گونه هاي مختلفي تجلي پيدا کند، مي توان «درک متقابل درست» نام نهاد. راز درک متقابل درست در اين است که پيش از آن که انتظار داشته باشيم همسر ما موقعيت ما را درک کند، تلاش کنيم خودمان وضعيت او را مانند خود او بفهميم. به عبارت شيواتر، نخست بايد طرف مقابل را درک کرد و آن گاه، انتظار درک متقابل از او داشت.

نخست در صدد درک ديگران بودن به اين معنا نيست که فقط بايد ديگران را درک کنيد، بلکه بدين معناست که نخست گوش دهيد و درک کنيد سپس براي اين که ديگران نيز متقابلاً شما را درک کنند بايد آنها را در نگاهتان به دنيا و فرهنگ خويش، آشنا و شريک کنيد.

از جلوه هاي رفتاري اين قاعده در سيره پيشوايان معصوم(ع) فراوان به چشم مي خورد. براي مثال، از گفتگوهاي امام صادق(ع) با ملحدان و زنديقان، رهنمودهاي زيبايي مي توان توشه گرفت که از آن جمله، اين حديث است:

مُفضَّل بن عُمَر که به مناظره يکي از ملحدان با امام(ع) در مورد خدا گوش مي داد به خشم مي آيد و با آنان با تندي برخورد مي کند. يکي از آنان در پاسخ مي گويد: «فلاني! اگر اهل سخني با تو سخن گويم، اگر براي تو حجت و دليلي است، از تو پيروي خواهم کرد و چنانچه اهل سخن نيستي که با تو حرفي نيست و اگر از ياران جعفر بن محمّد هستي، بدان که او، خود، هرگز اين چنين با ما صحبت نمي کند و به سخن ما بيش از تو گوش فرا مي دهد، در برابر پاسخ ها هرگز ناسزا و ناروا نمي گويد، او، شکيبا، متين، عاقل و مهربان است و دچار ناداني، سبک مغزي، بي پروايي نمي شود. به سخن ما توجّه مي کند و در دليل ما کنجکاو مي شود تا اين که ما همه دلايل خود را عرضه مي داريم و به گمان خود، وي را قانع ساخته ايم، آن گاه در سخن و کلامي کوتاه، دلايل ما را به گونه اي که به پذيرفتن آن ناگزير مي شويم، ابطال مي کند و هيچ بهانه اي براي ما باقي نمي گذارد که نمي توانيم پاسخ وي را رد کنيم. پس اگر تو از ياوران اويي، با ما همچون خود او سخن بگو...».

در روان شناسي به اين گونه گوش کردن واقعي براي ورود به ذهن و قلب شخصي ديگر، «گوش دادن همدلان»، «گوش دادن دقيق» يا «هنر خوب شنيدن» نام مي نهند؛ يعني گوش کردن با همدلي و کوشش براي اين که با چشم هاي ديگري دنيا را ببينيم.

جان پاول روان شناس و نويسنده مي گويد: «گوش کردن در گفتگو بيشتر توجّه به معناست تا کلمات... در گوش کردن حقيقي به وراي کلمات مي رسيم و به آن سوي آنها خيره مي شويم. تا انساني را که دارد آشکار مي شود، پيدا کنيم. کلمات براي من و شما تعبيرهاي متفاوتي دارند». همو مي نويسد: «براي همدلي کردن، هميشه لازم نيست حرف ها و احساسات کسي را منعکس کنيم؛ فهميدن اين که مردم، موقعيت را چگونه مي بينند و آن را چه طور احساس مي کنند و اصلِ آنچه سعي مي کنند بگويند، اساس همدلي است. اين، تقليد کردن نيست».

ممکن است باز، اين سؤال پيش آيد که گوش دادن همدلانه را چگونه بايد آموخت؟ در اين جاست که با توجّه به آگاهي از تفاوت فرهنگي، دو طرف بايد بکوشند تا با روحيات، علايق، سليقه ها، انتظارات، احساسات، ارزش ها و در يک کلمه با «فرهنگ» يکديگر آشنا شوند، تا آن گاه با شناختي واقعي تر از فرهنگ شريک خويش، از وي انتظار داشته باشند. اين امر، صد البته، مستلزم تمرين، مطالعه و حوصله است. همچنان که تامس گوردون مي نويسد: «گوش دادن فعّال و همدلانه، فنّ ساده اي نيست، بلکه هنر به کار گرفتن يک سري حالات اوليه و زير بنايي است. بدون اين حالت، چنين روشي نه تنها به ندرت مي تواند مؤثر باشد، بلکه به نظر، دروغين، خالي، مکانيکي و غير صميمي مي آيد».

بديهي است که راه هاي گوناگوني براي تفاهم و گفتگوي موفق در خانواده وجود دارد که ما صرفا يکي از شيوه هاي آن را مورد بررسي قرار داديم و اين، به معناي محدود بودن راه کار در اين شيوه و نفي راه کارهاي ديگر نيست. اميدواريم که جوانان عزيز ميهن اسلامي با ياري جستن از رهنمودهاي نوراني اسلام و مشورت با کارشناسان، همواره و بيش از پيش در زندگي خانوادگي خويش پيروز و کام روا باشند و تفاهم و گفتگوي موفق را به شايسته ترين وجه به اجرا بگذارند

پديدآورنده: عيسي جهانگير-`پايگاه حوزه دات‌نت

اسرار نفوذ در دلها

ويليام جيمز روانشناس بزرگ امريكايي درجائي نوشته است كه (يكي از عميقترين وريشه دارترين انگيزه هاي آدميزاد اينست كه محبوب واقع شوند ومردم قدروآنهارابشناسند )اماميل به محبوب شدن گاه دورنيست مارادرمعرض خطر بگذارد بدين معني كه آنچنان به محبوبيت خودعاشق شويم كه براي بدست آوردن آن به وسايل نامبارك دست يازيم .مثلابه چاپلوسي بپردازيم ومجيزوتملق ديگران رابگوئيم وحتي ازاين هم فراتر رفته محبوبيت خودرابه قيمت تحفه هائي كه به افرادمي دهيم تامين سازيم .به صراحت بايد بگويم كه محبوبيت يك امرمادرزادي وارثي نيست البته بعيد نيست عده اي بيشتر ازسايرين آماده كسب محبوبيت باشند وليكن ديگران را نيز اگر بخواهند مي توانند بابذل مختصر كوشش به همان اندازه محبوب شوند .كساني كه محبوب مي شوند كساني خستندكه حاكم برروابط خودباديگران هستند ومااكنون به عوامل شش گانه راكه اگربدان عمل كنيد شمارا درخانه و اداره و مدرسه محبوب خواهد ساخت يكي بعد از ديگري تشريح مي سازيم :

 نخست -آنكه ظاهرآراسته دربسياري از مواردخيلي مفيد است وليكن دركارمحبوب شدن تاثيردردرجه اول نداردوحال آنكه اگر درتميزي لباس وآراستگي آن بكوشيد اين البته در محبوبيت وغزيزشدن شما موثراست زني كه مي خواهد محبوب شوهرش واقع شود مجبورنيست لباس فاخر بپوشد وبهترين وگرانترين عطرها وكرم ها رابه سروصورت خود بمالد بلكه اگر تميز ومرتب باشد باهمان لباس ساده خانه نيز قادر است عزيز شوهرش شود بي گامن يك شخص عالي مثل خورشيد نورافشاني مي كند وجامه كثيف يا موهاي ژوليده وپريشان وصورت ناشسته قادرنيست ازنورافشاني آن جلوگيري كند وليكن چه اصراري هست كه خورشيد تابان شخصيت خود را باابر ژوليدگي بپوشانيم ؟زيرا ظاهر مانبايد مخل تشعشع باطن ما باشد كه هيچ بلكه بايد به تلالو باطن وشخصيت درخشان ما كمك كند .بسيار اتفاق مي افتد كه از طرزلبا س پوشيدن افراد مي توان به شخصيت آنان پي برد ودر مثل درباره لاابليگري وبي ذوقي وياذوق وشم هنري وحالت خود نمايي انها بدرستي داوري كرد هيچكس نمي تواند منكر اين امر شود كه ظاهر كسان در روابط اجتماعي آنان موثر است .ودر عكس العمل ديگران نسبت به آنان تاثير مي كذارد .با همه آنچه گذشت نقش ظاهر درمحبوبيت چندان زياد نيست واهميت آن در اين است كه معاشران درنخستين وحله برخورد از روي ظاهر ما درباره ما داوري مي كنند واگر ظاهرم زننده باشد ممكن است از ما دوري جويند واين زحمت را به خود ندهند كه با وجود ظاهر ناخوشايندمان با ما معاشرت كنند تا بعدا پي به شخصيت جالب ما ببرند .

 دوم -آنكه براي كسب محبوبيت به تبسم وشادي نياز داريم البته ناگفته پيداست كه رفتار ما بايد متناسب با مقتضيات واوضاع واحوالي كه در ان هستيم باشد .مثلا ماهيچوقت انتظار نداريم كه فلان رئيس اداره اي كه براي نخستين بار به ملاقاتش مي رويم قاه قاه باما بخندد وازاين قبيل. باري هركدام از ما مثل اين است كه در هر مقامي كه باشيم شرايطي در دور وبر خود پديد مي آوريم مثلا شرايط دوروبر بعضي از مردم ناخوشايند است وآدمي رامي گريزاند وبر عكس شرايط عده اي ديگر گيرا ودلچسب است .اگر دلمان مي خواهد كه محبوب بشويم بايد بكوشيم كه فضاي دوربر خود را گيرا جذاب سازيم مثل اهن ربايي كه دوروبرش همه چيز را به خود جلب مي كند وبراي اين كار بايد غرولند كردن پرهيز كنيم ودر اشخاص واشياواحوال به دنبال چيزهايي بگرديم كه موجب نشاط ما مي شود .داشتن كنجكاوي وحساسيت نسبت بدانچه مردم درباره ما فكر مي كنند وابراز علاقه واقعي در اين خصوص از جمله چيزهايي هستند كه ملال وخود خوري وساير عواملي راكه مخل ومزاحم نشاط خاطر ماست از ذهن مادور مي سازند .معناي وسيعتر نشاط وشادي اين است كه بچيزي علاقه داشته باشيم مثلا وقتي داريم نمايشي راتماشا مي كنيم وياباكسي مشغول صحبت هستيم وياداريم كاري مي كنيم ويابازي مي كنيم شوروشوق ماازناصيه ورفتار ما پيدا خواهد بود .شور وشوق ونشاط مزبور به اطرافيان ما منتقل مي گردد وميان ما وآنها رابطه اي برقرار مي سازد زيرااين ديگر به تجربه ثابت شده است كه ادمهاي پرشوروشوق بيش از افراد سردوبيحال كسان رابه خود جلب مي سازند .

 سوم -آنكه فروتني يكي از شرايط اساسي كسب محبوبيت است كساني كه خودخواه هستند وپيوسته ارز برتريهاي خيالي خود حرف مي زنند وبدان مي بالند كمتر ممكن است مردماني محبوبي باشند .اين بدان معني نيست كه براي محبوب شدن تا بدان جا خفض جناح وشكسته نفسي وفروتني را افراط كنيم كه به عزت نفس وغرورواعتماد به نفس ما لطمه واردآيد .بايد تاآنجا كه امكان دارد كارهائي راكه به ما محول شده است به خوبي انجام دهيم ووقتي كار خود رابه خوبي به انجام رسانديم به ان افتخار كنيم اما در عين حال بايد خود رااماده كنيم كه از ديگران چيز ياد بگيريم وباصلاح اشتباهات خود بپردازيم تا نتايج آينده كار ما بهتر شود ادمياني كه به واقع چيز دان هستند كمتر متكبر وخودخواه از آب در مي آيند .چون چنين كساني

بهتر از هر كس مي دانند كه معلوماتشان در نتيجه با مجهولاتشان چه اندازه ناچيز است شعر معروف كه مي گويد:

تا بدان جا رسيد دانش من              كه بدانم همي كه نا دانم

در واقع وصف حال اين عده است هميشه به فكر چيز يادگرفتن باشيم يعني از گهواره تا گور .گوش دادن به حرف ديگران محاسن زيادي دارد زيرا اطرافيان ما وقتي ببينند كه ما به حرفشان گوش مي دهيم تا چيز ياد بگيريم حس خودخواهي شان تسكين مي يابد واين امر به محبوبت ما در ميان آنان كمك خواهد كرد .بنابراين بدنيست در طي معاشرتهايتان بكوشيد تا كسان رابصحبت كردن درباره اموري هدايت كنيد كه در آن خبره ومطلع اند .البته هر كدام ازما سليقه هاي خاصي دراين زمينه داريم وليكن فروتني احترام به آزادي عقيده ديگران وجرمي نبودن وحق حيات براي ديگران قايل بودن ازجمله چيز هايي است كه در هركسي بايد پيدا شود وريبائي گرائي خاصي خواهد داشت عوض آنكه به ديگران بگوئيد كه فلاني عقيده اش صددرصدغلط است بهتر است بگوئيد عقيده شما رافهميدم ولي فكر نمي كنيد 000چه رعايت ادب به كسب وجهه شما در افرادكمك خواهد كرد .از اينها گذشته اگر ميان مردم به منطقي بودن وخردمندي معروف شويد اين خود از وسايلي است كه شما رابه محبوبيت نزديكتر مي سازد .

 چهارمين نكته -اين است كه ديگران رابيازماييد وبگذاريد ديگران شما رابيازمايند .كمتر چيزي است كه بيش از حقه بازي ودوروئي موجب انزجار انسان از ديگران شود منظورم اين است وقتي كه حس مي كنيم فلاني قابل اعتماد نيست خيلي زود روابط خود رابااوقطع مي كنيم .محبوبيت ما زماني افزايش مي يابد كه دربين مردم به اين صفت معروف شويم كه پيوسته در فكر امتحان دادن وامتحان كردن معاشران خودهستيم .اشخاص مرتب دلشان مي خواهد كه ديگران آنها رابيازمايند البته چندان مطبوع نيست كه حس كنيد كسي دارد در خفارفتار وكردار وگفتارتان رابررسي مي كند .مردم معمولا از كساني بدشان مي آيد كه به آنان بد گمان باشند ودر معاشرت باآنان جانب صراحت رارعايت نكنند وحال آنكه اگربدانند كه داريم آزمايششان مي كنيم به ما علاقه مند مي شوند وبه محبوبيت ما افزوده مي گردد.

طرق سه گانه براي نشان دادن صداقت

به همين دليل نيز بايد خودمان را اشخاصي نشان دهيم كه ظاهر وباطنشان يكي است وچنين اشخاصي از هر امتحاني سربلند در مي آيند وذيلا طريق سه گانه اي را كه براي نشان دادن صداقت لازم است شرح مي دهيم

اول-گفتار وكردارمابايد باهم جور در بيايد يعني اگر قولي داديم يا ادعايي كرديم بايد بدان عمل كنيم وباصطلاح خودمان واعظ غير متعظ نباشيم .پاره اي از مردم ياد كنم به وعده وفا مي كنند وياهيچگاه به وعده خود وفا نمي كنند البته اگر چنين اشخاصي به محبوبيت نرسند جاي شگفتي نخواهد بود .

 دوم- اينكه صداقت ويكي بودن ظاهر وباطن ما زماني برهمه آشكار خواهد بود كه بدانند پشت سرشان از آنها غيبت نمي كنيم يعني در غيابشان چيزي بگوييم كه در حضورشان نمي گوئيم .غيبت هر چند كه ممكن است از خبث نباشد وليكن دشمن شماره يك محبوبيت شماست .

 سومين طريق- آنست كه اشخاص بايدبه رازداري شماايمان آورند وقتي كه از شما خواهش مي كنند كه رازشان رافاش نسازيد جداوصميمانه از اين كار خودداري نمائيد .اين بود راههاي سه گانه اي كه هر كسي مي تواند هم ديگران رابه مددآن يبازمايد وهم به ديگران اجازه بدهد كه اورابيازمايند .

 چهارمين نكته -اين است كه تا آنجا كه برايمان مقدور است از تشويق ديگران مضايقه نكنيم چه بدين وسيله عوض آنكه خود رابسازيم به ساختن ديگران اقدام مي كنيم .وقتي كه ديگران رابه خودشان خوشبين ساختيم به ناچار انها رابه خودكمان نيز خوشبين ساخته ايم روشن تر بگويم وقتي كه مرتبا از ديگران انتقاد مي كنيم بالاخره به جائي مي رسيم كه انها نسبت به خودشان بدبين مي سازيم واين بد بيني سرانجام به خود ما بر مي گردد وبه محبوبيت ما لطمه مي زند .اين طبيعت بشر است از آدمي كه از و به شدت انتقاد كند خوشش نخواهد آمد .در كتاب ايوب در توراتست كه يكي از برادرانش به اومي گويد(برادر سخنان حكيمانه توموجب شده است كه عده اي به خود خوشبين واميدوار شوند )مگر خود ما ازچنين كلمات حكيمانه اي در زندگي خصوصي خود سود نجسته ايم ؟پس اين به دست ماست كه باتشويق مردم به محبوبيت خود ونزدانان بيفزائيم چه يك سخن گرم واميد بخش نمي دانيد چه تاثير معجزه آسايي در التيام جراحات محرومان ودرماندگان ونوميد شدگان دارد.به مصداق :

تونيكي مي كن و در دجله انداز      كه ايزد در بيابانت دهد باز

هر كمك فكري كه به ديگري بكنيد از فوايد ان برخوردارخواهيد شد .شكسپير براي كسب محبوبيت بهتر از اين نيست كه آدمي طوري مردم را تشويق كند كه آنها احساس نمايند بر اثر ملاقات بااو به زندگي اميدوار تر وقواي انساني خويشتن خوشبين تر شده اند .

 پنجمين نكته -بالاخره اين است كه به مردم كمك كنيد ممكن است عده اي بگويند كه اگربه مردم كمك كنيم سوء استفاده خواهند كرد وليكن به اين بهانه نمي شود از كمك به مردم چشم پوشيد .فراموش نبايد كرد يكي از شرايط كسب محبوبيت اين است كه به مردم كمك كنيم وهم از انان كمك قبول كنيم .يكي از مشكلات كار اين است كه بعضي از مردم نه تنها از كمك هاي ما سوءاستفاده نمي كنند بلكه از پذيرفتن كمك نيز بيزارند .براي احتراز از اين مشكلات بايد به نحوي رفتار كنيم كه مردم تصور نكنند كه ما راه مي رويم تا به مردم كمك كنيم .

برگرفته از : عقده هاي رواني . دكتر ايرج پور باقر. انتشارات آسيا

 

فصل پنجم: آن‌چه زنان دوست دارند بشنوند و آن چه بيزارند بشنوند

 آنچه زن ها از شنيدن آن ها بيزارند[2]

بارها اتفاق افتاده است که زني با  مرد زندگي اش مشغول صحبت باشد و او به يکباره چيزي بگويد که براستي عميقاً زن را ناراحت يا عصباني کرده باشد؛ اماخود او نيز اصلاً متوجه نباشد که چرا اينقدر زن را ناراحت و عصباني کرده است؟ با ناباوري از زن مي پرسد: «مگر من چي گفتم؟» يا «چه حرف بدي زدم؟» و زن پيش خودتان فکر مي کند: «چطور مي تواند تا اين حد از مرحله پرت باشد؟» «چطور متوجه نيست که چه مي گويد؟» زنان ديگر معمولاً خيلي خوب متوجه منظور من مي شوند و را درکم مي کنند. داستان را براي هر زني که تعريف کنم، به راحتي با آن ارتباط برقرار خواهد کرد. اما چرا خود مردها متوجه نيستند که گاهي اوقات حرفهايي مي زنند که زن ها از شنيدن آن بيزارند؟

اکنون، حالت ديگري را در نظر بگيريد. فرض کنيد دختري يا زني از نامزد/همسر خود مي خواهد که اي کاش عشق خود را بيشتر با کلمات و واژه ها بيان مي کرد که در آن صورت مي توانست او را واقعاً خوشحال کند پسر/مرد درحالي که گيج و مبهوت شده است از دختر/زن مي پرسد: «مي خواهي چه چيزي از من بشنوي؟ دوست داري چي بگم؟» پاسخ مي دهد: «خب، راستش، حرفهاي قشنگ و رمانتيک.» او به دختر/زن زل مي زند و مي گويد: «مثلاً چي؟» همين که دختر/زن آن جمله را از او مي شنود توي دلش خالي مي شود و از او مأيوس مي شود؛ زيرا مي بيند که اصلاً نمي داند درباره ي چه چيزي با او حرف مي زند. با حيرت از خودش مي پرسيد: «چطور نمي داند من چه چيزهايي دوست دارم بشنوم؟»

 از اين بگذريم که اين عبارات علاوه بر آن ما را در شرايط بسيار مطلوبي براي ارتباط رمانتيک (ترجمه براي مردان: عمل جنسي[3]!) قرارمي دهند. سعي کرده ام تا حد ممکن موارد بيشتري را براساس شکايت ها و درخواست هايي که از زن ها شنيده ام در اين ليست بگنجانم:

1.       جمله/عبارت:آروم باش

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 گفتن اين جمله:«آروم باش» به يک زن درست مانند اين است که ما زن ها در مطب دکتر متخصص زنان باشيم و بخواهند با «فورسپس»(5) ما را معاينه کنند!/اين يک روش تضميني است براي آن که ما را آرامش خود را از دست بدهيم.لحظه اي که اين جمله به گوش ما برسد فشار و اضطراب ما را بالامي برد. هنگامي که به ما دستور مي دهيد آرام باشيم، براي ما به اين معنا است که احتمالاً فکر مي کنيد زيادي از خود واکنش نشان مي دهيم، از هم پاشيده و غيرمنطقي شده ايم و نمي توانيم از پس چيزي برآييم.

2.       جمله/عبارت: سخت نگير!

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 بي اعتناي و بي تفاوتي تا چه حد!؟ اين جمله اهميت احساسات ما و نيز آنچه را که درباره اش صحبت يا مذاکره مي کنيم کوچک جلوه مي دهد و ضمناً به اين معناست که زيادي موضوع را جدي و مشکل گرفته ايم. ترجمه:«نمي خواهم درباره اين موضوع با تو هيچ صحبتي بکنم.» پاسخ ما:«خودت سخت نگير.ما فقط مي خواهيم صحبت کنيم نه اينکه روي شما عمل جراحي قلب باز انجام دهيم!»

3.       جمله/عبارت:به اعصابت مسلط باش

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 درست مانند «آروم باش» و «سخت نگير» حتي به مراتب بدتر! اين احساس به ما دست مي دهد که گويي به ما برچسب بيمار رواني زده ايد. «خانم جونز، به اعصاب خودتون مسلط باشين الآن مي گم آرام بخش بهتون تزريق کنن!» هي، تنها اگر کمي با ما درباره ي آنچه آزارمان مي دهد حرف بزنيد آرام خواهيم شد! روشن شد؟! هنگامي که به ما مي گوييد «بر اعصاب خودت مسلط باش» براي ما به اين معناست که از کاهي کوهي ساخته ايم.خب،مردان عزيز: چه فکر مي کنيد؟ اگر مي خواهيم درآن باره صحبت کنيم پس حتماً موضوع مهمي است.

4.       جمله/عبارت:داري دوباره جوش مي آوري

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 به راستي مضحک است. هنگامي که از آنچه مي گوييم خوشتان نمي آيد مي گوييد: «داري جوش مي آوري» اما چنانچه در باره اين که چه رئيس بدي داريد که به شما اضافه حقوق نداده مدام صحبت کنيم و در دفاع از شما از او شکايت کنيم، هرگز فکر نمي کنيد که زيادي داريم جوش مي آوريم!؟ آنچه از نظر شما واکنش اضافي و نامتناسب به شمار مي رود از نظر ما تنها يک واکنش است. اما احساسات و عواطفي را در خود تجربه کرده ايم وتنها مي خواهيم آن ها را ابراز کنيم.راستي، چنانچه به ما بگوييد: «داري دوباره جوش مي آوري» آن وقت خواهيد ديد که جوش آورده ايم!

5.       جمله/عبارت:داري از کوره در مي روي

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 قبل از آن که اين را بگوييد به راستي طبيعي هستيم و حالمان خوب است. اما به محض آنکه اين را بگوييد، قطعاً يک قدم ما را به جنون و ديوانگي نزديک تر مي کنيد! مردان عزيز: فکر کنم تعريف شما از در رفتن از کوره، زماني باشد که صداي ما از حد يک زمزمه و نجوا بالاتر برود يا مثلاً يک قطره اشک از چشمان ما بچکد. درست مانند اين که هرگاه از لوستر جديد که خريده ايم خوش تان نيامده باشد شما را متهم کنيم که بيش از حد بي احساس و بدسليقه هستيد و مطمئناً مي خواهيد با اين کار ما را اذيت کنيد. ببينيد، ما خودمان مي دانيم که به ديوانگي و جنون نزديک شده ايم. اما باور کنيد هرگاه ما اين جمله را از شما مي شنويم اصلاً ارزيابي درستي نداريد.با وجود اين چنانچه اصرار داريد که حق با شماست در آن صورت شاهد نمايش زيبا و مؤثري از ديوانگي نيز خواهيد بود!

6.        جمله/عبارت: «اينقدر بچه نشو» «احمق نشو» «زياد احساساتي/خيالاتي شده اي» «خيلي احساس ناامني داري»

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 خداي من!از راهنمايي ها و دلسوزي هاي شما متشکريم. حال، خيلي حالمان بهتر شد. شما با اين گفته هاي تان ما را از بدبختي و فلاکتي که در آن غوطه ور بوديم، نجات داديد. چطور نمي توانستيم ببينيم که تا اين حد احمق هستيم!؟!؟

 مردان عزيز: هنگامي که چنين چيزهايي را به ما مي گوييد واقعاً انتظار داريد چه پاسخي از ما بشنويد؟ اساساً جملاتي از اين قبيل همگي توهين و بي احترام تلقي مي شوند و بسيار ناراحت کننده اند و موجب رنجش ما مي شوند که ببينيم مردي که دوستش داريم، رودر رو به ما توهين مي کند.

7.       جمله/عبارت:يه نفس عميق بکش

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 منظورتان از گفتن اين جمله که: «نفس بکش» چيست؟ مگر ما نفس نمي کشيم؟ ما نه تنها نفس مي کشيم، بلکه بسيار تند هم نفس مي کشيم زيرا خيلي از دست شما و زبان تان عصباني هستيم! ما زن ها از شنيدن اين جمله از شما مردها بيزاريم.اين

جمله خيلي خودپسندانه و افاده اي است. گويي مربي روحي عرفاني ما هستيد يا مثلاً استاد «ذن» هستيد که مي گوييد «نفس عميق بکش!» هي، شنيدن اين جمله از کسي مثل مربي يوگا يا مربي «لاماز» در «کلاس هاي زايمان و وضع حمل» کاملاً طبيعي است. اما خواهش مي کنم هنگامي که مي خواهيم درباره ي چيزي که ناراحت مان کرده است با شما صحبت کنيم، اين جمله را به ما نگوييد. درعوض سعي کنيد کمي به آنچه به شما مي گوييم گوش کنيد.

8.       جمله/عبارت:احتمالاً باز وقت دوره ي ماهانه ي توست

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 شايد بتوان عادت ماهانه ي زنان را «سندرم ترحم و بنده نوازي مذکر» ناميد!؟ بيماري اي مزمن که زن ها به طور مرتب ماهانه به آن مبتلا مي شوند. به خصوص هر گاه جملاتي تمسخرآميز نظير اين جملات را مي شنوند!؟

 بسيار خب، لازم نيست برنجيد. اين کاملاً درست است که ما زن ها گاهي اوقات دستخوش تغييرات هورموني مي شويم. اما اين درست نيست که عصبانيت يا ناراحتي ما از شما منشأ فيزيکي و جسماني دارد. اين بهانه اي سطح پايين و غيرمنطقي از جانب مردها است براي فرار کردن از حرف زدن با ما.

 آنچه مردها مي گويند تا از صحبت کردن و برقراري ارتباط با ما سرباز بزنند.[4]

9.       جمله/عبارت: دوست ندارم درباره ي آن صحبت کنم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 خب، ما زن ها نيز دوست نداريم ظرف ها را بشوييم، توالت را فرچه بکشيم، صداي بلند تلويزيون را که مسابقه ي ورزشي پخش مي کند تحمل کنيم، پوشک بچه را عوض کنيم، و بسياري کارهاي ناخوشايند ديگر را نيز انجام دهيم. اما به هر حال هر طور که بشود اين کارها را انجام مي دهيم. حال شما دوست نداريد درباره ي آن صحبت کنيد؟ خيلي بد شد. زيرا ما زن ها دوست داريم صحبت کنيم. آيا به راستي اين مردها هستند که بايد حرف اول و آخر را در رابطه بزنند و زن ها زيردست هستند؟

هرگاه اين حرف از دهان مردي بيرون مي آيد انگار که محکم توي صورت ما کوبيده باشد. گويي به ما گفته باشيد: «احساس شما براي ما اهميت ندارد» «مهم نيست که ناراحت باشي.اصلاً نمي خواهم هيچ وقت روي اين رابطه کار کنم.»

10.    جمله/عبارت: چقدر ديگه مي خواي ادامه بدي؟

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 اين پرسش معمولاً با آهي دردناک و نگاهي تمسخرآميز همراه با تحقير از جانب مردها است.چنانچه کسي نداند تصور خواهد کرد که شما را «نقره داغ» کرده ايم.هرگاه تصور آن را هم نخواهد کرد که خواسته بوديم با شما حرف بزنيم!؟ به مجرد آن که با ما چنين حرف مي زنيد احساس ناامني مي کنيم و حالت تدافعي به خود مي گيريم. گويي مجبوريم براي اندکي از وقت شما بايد به شما التماس کنيم. اين موجب مي شود احساس کنيم هرگز براي شما يک اولويت تلقي نمي شويم.

 راستي در ضمن پاسخ سؤال فوق اين است:«تا هر وقت که طول بکشد» و فقط صرف اين سؤال شما ده دقيقه ي ديگر نيز به آن اضافه کرد!زيرا حال از آنچه در ابتدا بوديم، ناراحت تر و عصباني تر شده ايم.

11.    جمله/عبارت: مثل اينکه بايد دوباره تا صبح بيدار بمانيم تا درباره ي اين موضوع حرف بزنيم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 خب، راستش ما هرگز وقتي براي آن در نظر نگرفته بوديم. اما حالا که با تمسخر و کنايه و بي ميلي و اکراه تمام به ما پاسخ داديد حتي از آنچه قرار بود نيز طولاني تر خواهد شد! اين پرسش شباهت بسيار نزديک با سؤال قبلي دارد. اما لازم است بدانيد به مراتب بيشتر از سؤال قبلي ما را ناراحت و عصباني مي کند، زيرا پيش فرض آن به اين معناست که رؤياي ما از يک شب رمانتيک اين است که تا صبح با شما دعوا کنيم.

12.    جمله/عبارت: ديگر تحملش را ندارم

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 اين جمله معمولاً با يک خروج فيزيکي و جسماني نيز همراه است. بدين معنا که اين را مي گوييد و ناپديد مي شويد و ما را دل شکسته و رنجيده خاطر و بسيار خشمگين و عصباني رها مي کنيد. آيا آقاي فراري (گريزپاي)را به ياد مي آوريد؟ اين جمله مهلکه اي عاطفي است که به زن احساس نااميدي و درماندگي مي دهد.چنانچه آمادگي صحبت کردن را نداريد، راه ها و روش هاي مؤدبانه تري نيز براي بيان آن وجود دارند.

13.     جمله/عبارت:دوباره شروع شد

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 چشمان خود را به اين سو و آن سو مي چرخانيد. دستان خود را بالا مي اندازيد گويي نمي توانيد باور کنيد که ما چگونه مي خواهيم اين شکنجه ي عظيم و هولناک (حرف زدن!)را بي رحمانه در حق شما اعمال کنيم.

 مردان عزيز:معمولاً شما اين جمله را در ابتداي مکالمه و پيش از آن که هنوز چيزي گفته باشيم ادا مي کنيد. از شما مي پرسيم: عزيزم آيا امکان داره چند هفته ي آينده، زمان بيشتري را با هم بگذرانيم؟ شما پاسخ مي دهيد:«دوباره شروع شد»چي دوباره شروع شد؟ از کجا مي دانيد که قرار است بعد از اين جمله چه بگوييم يا چه کار کنيم؟ در واقع آنچه شما مي گوييد اين است که: «دوباره مي خواهد درباره ي رابطه يا ازدواج مان صحبت کند» بله درست است. مي خواهيم در باره خودمان ـ ما و شما ـ صحبت کنيم. زيرا به دلايلي عجيب و غريب (که خودمان نيز نمي دانيم!)شما را دوست داريم و عاشق شما شده ايم.

14.     جمله/عبارت: اين دفعه چيه؟

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 اين صورت ديگري است از جمله قبل:«دوباره شروع شد.» اما با بي حوصلگي و کم طاقتي و فخرفروشي و افاده اي به مراتب بيشتر. اين جمله به اين معناست که فلسفه ي وجودي زن ها تنها اين است که با مسائل و موضوعات کم اهميت و احمقانه مثل:

 «حال واحوال بچه ها، تفاهم ما و شما، زندگي جنسي مان، مراقبت و نگهداري از خانه و... شوهر خودشان را زجر بدهند.

 هنگامي که اين جمله را به ما مي گوييد،احساس مي کنيم که از پيش به ما اخطار داده ايد و مي خواهيد ما را بترسانيد. در اين گونه اوقات چاره اي نداريم جز اين که تسليم خواسته شما شويم و بگوييم:«باشه، اصلاً هيچي!» که احتمالاً همان چيزي است که شما دوست داريد بشنويد!

15.     جمله/عبارت: فکر کردم قبلاً درباره اين موضوع به اندازه ي کافي صحبت کرده بوديم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/عبارت بيزارند:

 بله. همين طور است. هشت ماه پيش آن هم به مدت هفت دقيقه. شايد هم در سال 1998 بود. نمي دانستم که براي دفعاتي که بايد درباره ي موضوع خاص صحبت کنيم، تا اينکه آن را براي هميشه فراموش کنيم محدوديت هاي زماني خاصي وجود دارند! آيا صحبت کردن هم تاريخ انقضا دارد؟ هر بار که با اين عبارات با ما صحبت مي کنيد، مي توانيم بفهميم که براستي نمي خواهيد دوباره درباره ي چيزي صحبت کنيد و اميدوار بوديد که ديگر موضوع را حل و فصل کرده باشيم.خب،قدر مسلم، آنچه عيان است اين است که هنوز حل و فصل نشده است و گرنه نمي خواستيم دوباره در آن باره حرف بزنيم. اين گفته ي شما موجب مي شود احساس کنيم هميشه مجبوريم شما را به زور متقاعد کنيم تا رضايت دهيد سرانجام درباره ي چيزي با شما صحبت کنيم که البته از اين احساس بيزار هستيم.

16.    جمله/عبارت:دوباره نشستي با دوستات حرف زدي

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/عبارت بيزارند:

 آيا منظورتان از اين جمله اين است که ما فکر، ذهن و تفکر مستقل نداريم؟ يا هر بار که از چيزي ناراحت هستيم يا مي خواهيم موضوعي را حل و فصل کنيم توسط زن هاي ديگر «شست و شوي مغزي» داده شده ايم؟ مهارتي که در اين حمله به کار رفته است اين است که از پيش و از همان ابتدا آنچه را که مي خواهيم در باره اش صحبت کنيم از درجه ي اهميت و اعتبار ساقط مي کند. گويي که احمقانه است يا خوب درباره اش فکر نشده است و عقل و منطقي را در آن به کار نرفته است و بنابراين ارزش آن را ندارد که وقت تان را روي آن بگذاريد.

17.    جمله/عبارت: باشه، باشه مثل هميشه حق با توست و من اشتباه مي کنم. حالا راضي شدي؟

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 نه، راضي نشديم. زيرا صحبت کردن و برقراري ارتباط بر سر درست و غلط، برد و باخت يا حق به جانب جلوه کردن و محکوم کردن ديگري نيست. بلکه فقط ارتباط برقرار کردن، درک متقابل و برگرداندن تفاهم، هماهنگي و هارموني است.هنگامي که مردي جمله ي فوق را بر زبان مي آورد مؤيد اين نکته است که مقصود و منظور از مکالمه و گفت و گو را فراموش کرده است. مردان عزيز:مکالمه يک مسابقه نيست که بايد در آن برنده شويد.بلکه نوعي ارتباط است. هنگامي که چنين چيزي به ما مي گوييد ديگر چه مي توانيم بگوييم؟

18.    جمله/عبارت: اصلاً بابا فراموشش کن.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

اُه، خداي من.پرواضح است که چيزي گفته ايم که به مذاق تان خوش نيامده است، يا مربوط به حيطه اي مي شود که مي خواهيد در آن وارد شويد يا به آن بپردازيد يا احساس مي کنيد که شما را درست درک نمي کنيم، اما به جاي اينکه اين احساسات خود را با ما در ميان بگذاريد، مکالمه را در نطفه خفه مي کنيد. در اين اوقات احساس بسيار بدي به ما دست مي دهد زيرا ما را از اين فرصت که بر روي مسئله و مشکل کار کنيم محروم کرده ايد. به علاوه قادر نخواهيم بود آن را فراموش کنيم و شما اين را خود نيز مي دانيد.

19.    جمله/عبارت: متأسفم که چنين احساسي داري.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 به عبارت ديگر:«شنيدم چي گفتي اما نمي خواهم و قصد آن را نيز ندارم که در آن باره صحبت کنم. تو را با احساساتت تنها مي گذارم. متأسفم که اين احساسات به سراغت آمده اند و قرار است مدتي با آن ها دست به گريبان باشي چرا که قصد ندارم در اين موضوع دخالتي بکنم.

اين جمله معمولاً با لحني شبيه صداي مداح مراسم ختم عزيزي

از دست رفته ادا مي شود که به خانواده ي داغدار صاحب عزا براي مصيبت وارده به آنها تسليت مي گويند. شما با حالتي حاکي از همدردي به ما نگاه مي کنيد. گويي همين کافي است و اکنون شما مي توانيد به تماشاي تلويزيون خود ادامه دهيد.

20.    جمله/عبارت:خودم مي دونم دارم چه کار مي کنم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 به عبارت ديگر:بهتر است راه خود را در پيش بگيريم و برويم زيرا شما به نظر و بازتاب ما احتياجي نداريد.مضاف بر آنکه نمي خواهيد چيزي را هم به ما توضيح بدهيد.براي افکار و احساسات ما نيز اهميت قائل نيستيد. مي خواهيد آن را به روش خودتان انجام دهيد. همين و بس.بنابراين بهتر است که ما «خفه شويم»و به دنبال کارهايي که فقط به ما مربوط مي شود مثل مراقبت و مواظبت از شما و بچه ها برويم و امورات مهم را به شما بسپاريم. اين جمله حسابي «حال ما را مي گيرد»!در يک چشم به هم زدن مکالمه را مختومه اعلام مي کند و...البته ما مي توانيم مجدداً آن را از سر بگيريم و البته مسئوليت عواقب آن به عهده ي خودتان است!؟

21.     جمله/عبارت:خودم درستش مي کنم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/عبارت بيزارند:

 صورت ديگري از جمله ي: «خودم مي دونم دارم چکار مي کنم.» البته با پيازداغي افزوده. زيرا بيشتر به يک فرمان و دستور شباهت دارد. گويي خرج خودتان را جدا کرده ايد و خط قرمزي ميان خودتان و ما کشيده ايد. از اين جا به بعد حوزه استحفاظي شماست و ما حق نداريم به آن تجاوز کنيم اين جمله ي آقاي فرمان فرماست که فقط با مقام و درجه و رسته سر و کار دارد و به ما اين احساس را مي دهد که جايگاه چنداني نداريم و لذا «مرخصيم» بله... اطاعت...قربان!

22.     جمله/عبارت:لازم نيست شما خودتونو نگران کنين.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 صورت ملايم تر اما کاملاً مشابه با دو جمله ي پيش. البته اين يکي بنده نوازانه تر، ضعيف نوازانه تر و ترحم آميزتر است. گويي سرپرست يا قيم کودک صغيري به او مي گويد که نگران نباشد او ترتيب همه چيز را خواهد داد. در اينجا مجدداً ما را به مرخصي تعليقي فرستاده اند، منتها نه با توبيخ و سرزنش بلکه با «تشويقي»!

23.    جمله/عبارت: اگه فکر مي کني شوهر خيلي بدي هستم پس چرا نمي ذاري بري؟

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/عبارت بيزارند:

 در اينجا مجدداً همان موضوع «هيچ يا همه چيز» مطرح است. اينکه يا همين جوري که هستيد دوست تان داشته باشيم يا چنانچه از چيزي شکايت داريم بايد بگذاريم و برويم پي کارمان!گويي تنها ظرف پنج ثانيه از 0 تا 60 شمرديد و زنگ ها را به صدا درآورديد.حال ما را در موقعيت قرار داده ايد که با گفته ي شمامخالفت کنيم، و بگوييم که شما شوهر بدي نيستيد و ما هم به اين سادگي ها «رفتني» نيستيم!چطور مي توانيد از ما انتظار داشته باشيد که در اين اوقات ما به شما تسلي خاطر و دلداري بدهيم در حالي که اين ما بوديم که در ابتدا از چيزي ناراحت بوديم و مي خواستيم درباره اش با شما صحبت کنيم؟

*آنچه مردها مي گويند تا خود را متعهد و پاي بند چيزي نکنند و بتوانند آزاد باشند.

24.     جمله/عبارت:نمي تونم اينقدر جلو جلو فکر کنم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 چه جمله ي بچگانه اي. بي شک حاکي از سست عنصري گوينده ي آن است. گويي برنامه ريزي چه بار سنگين و چه معضل جان گدازي است؟ شرط مي بندم چنانچه رئيس تان از شما خواسته بود در آينده در يک کنفرانس کاري شرکت کنيد هرگز چنين چيزي به او نمي گفتيد.ما زن ها خيلي خوب مي دانيم در اين اوقات شما سرگرم چه کاري هستيد:مي خواهيد شانه خالي کنيد، طفره برويد و فرار کنيد.اين کار شما موجب مي شود احساس کنيم اهميت نداريم،شايسته چشم پوشي ايم و مورد صرف نظر واقع شدن و به خودمان واگذار شده ايم.

25.     جمله/عبارت:يه کاريش مي کنيم.

 چرا زن ها از شنيدن اين جمله/عبارت بيزارند:

 آيا به راستي چنين فکر مي کنيد که اين پاسخ شما را باور مي کنيم.هنگامي که سعي داريد براي آينده برنامه ريزي کنيم يا مشکلي را حل و فصل کنيم و شما اين پاسخ را به ما مي دهيد مي دانيم که فقط مي خواهيد ما را سر کار بگذاريد و وعده ي سر خرمن به ما بدهيد.البته به روش نرم و ملايم و زيرکانه. فکر مي کنم بايد به اين دليل که به جاي فعل «مي کنم» از فعل جمع «مي کنيم» استفاده کرديد و خود را مايل به همکاري و تشريک مساعي جلوه داده ايد از شما متشکر و ممنون هم باشم!؟ اما حقيقت اين است هنگامي که اين عبارت را از شما مي شنويم مي خواهيم از درد و عصبانيت جيغ بزنيم.

26.     جمله/عبارت: چرا که نه؟

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 اين يکي به کمي توضيح نياز دارد: ما مي گوييم: «دوست داري همراه من به مراسم تجديد ديدار دوستاي دوران دبيرستاني من بيايي؟» شما مي گوييد: «چرا که نه؟» مشکل اين عبارت اين است که دقيقاً به معناي «بله» نيست و لذا واجد هيچ بار احساسي و هيجاني نيست و نشان دهنده ي اين موضوع نيست که از آمدن با ما خوشحال خواهيد شد. از طرفي به معناي «نه» نيز نيست. با وجود اين هميشه در انتها پس از شنيدن اين عبارت، اين احساس به ما دست مي دهد که يک جعبه ي خالي را به عنوان هديه دريافت کرده ايم. واقعيت امر آن است که در اينجا عملاً با خواسته ي ما موافقت مي کنيد، اما گويي چنانچه نمي آمديد برايتان تفاوت چنداني هم نمي کرد.

 اين عبارت موجب مي شود زن احساس کند که انتخاب دوم، سوم، يا چهارم است. در ضمن اين جمله فاقد هرگونه حس تعهد و پاي بندي واقعي است.

27.    جمله/عبارت: من هم همين طور.

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

... ما مي گوييم:«دوستت دارم.» و شما مي گوييد «من هم همين طور»مي گوييم:«خيلي خوشحالم تونستيم درباره آن موضوع با هم صحبت کنيم.» شما مي گوييد: «من هم همين طور»
استفاده از اين عبارت درست مانند اين است که پس مانده هاي شخص ديگري را بخوريد.از دو حالت خارج نيست! يا به لحاظ گفتاري ـ کلامي تنبل هستيد وحوصله نداريد همان فکر يا احساس را تمام و کمال دوباره ابراز و بيان کنيد يا اينکه عمداً دوست نداريد آن را بر زبان بياوريد و اعتقادي هم به آن نداريد. «من هم همين طور» مثل يک نصفه «دوستت دارم» به حساب مي آيد. در هر حال اين عبارت اين احساس را به ما مي دهد که در حق ما اجحاف شده است.

28.    جمله/عبارت:من همين طوري هستم.دوست

چرا زن ها از شنيدن اين جمله/ عبارت بيزارند:

 و اينک بزرگ ترين عذر و بهانه براي سرباز زدن از انجام آنچه نداريد يا نمي خواهيد انجام دهيد، سرباز زدن از تغيير و رشد شخصي، طفره رفتن از کار کردن بر روي خودتان رابطه و فرار کردن از جدي گرفتن نظرها و بازتاب هاي ماست.خب، چنانچه نمي خواهيد تعهد و پاي بندي خود را به چيزي نشان دهيد چرا دقيق تر و روشن تر نمي گوييد که:«من انتخاب کرده ام که همين طوري باشم.»

 

آنچه زن ها دوست دارند بشنوند

 جملات يا عباراتي که در ذيل آورده شده اند جملاتي معجزه آسا هستند. لذا اين جملات يا عبارات به هيچگونه توضيحي نياز ندارند. اين جملات را بر روي نامزد/همسرتان امتحان کنيد و از نتايجي که مي گيريد شگفت زده شويد. چنانچه مي خواهيد کاري عجيب و غريب، نامعمول و خارق العاده انجام دهيد و نامزد/همسرتان را حسابي غافلگير کنيد، از او بخواهيد چشمانش را ببندد و سپس تمامي اين ليست را با صداي بلند براي او بخوانيد.اين بهترين پيش نوازشي است که زن ها مي شناسند و با شنيدن آن‌ها احساس محبوبيت مي‌کنند:

29.    «دوستت دارم.»

30.    «عاشقت هستم.»

31.    «خيلي خوش شانس بودم که تو رو پيدا کردم.»

32.    «تو بهترين دوست من هستي.»

33.    «تو تنها زن اين دنيا هستي که مي خوام با او باشم.»

34.    «هيچ زن ديگه اي مثل تو نيست.»

35.    «نمي دونم بدون تو چه کار کنم.»

36.    «نمي تونم زندگي ام رو بدون تو تصور کنم.»

37.    «تو تحقق روياها و اجابت دعاهاي من هستي.»

38.    چه بگوييد تا احساس کنيم از ما قدرداني شده است.

39.    «تو خيلي براي من خوبي»

40.    «تو موجب مي شي من احساس خوشبختي کنم.»

41.    «براي يک يک کارهايي که براي من مي کني از تو قدرداني مي کنم.»

42.    «خيلي خوشحالم مي کني هروقت که ...(مورد خاصي را نام ببريد.)

43.    «تو زندگي منو متحول کرده اي.»

44.    «بابت هرکاري که مي کني از تو متشکرم.»

45.    براي....از تو متشکرم.»

46.    چه بگوييد تا احساس ارزشمند بودن بکنيم

47.    «امروز چطور بود؟»

48.    «بيا درباره ي اين موضوع صحبت کنيم تا بتونيم با هم تصميم بگيريم»

49.    «بيا براي ... برنامه ريزي کنيم.»

50.    «درباره ي ... چي فکر مي کني؟»

51.    «آيا کمکي از من برمياد؟»

52.    «الآن چه کمکي مي تونم به تو بکنم؟»

53.    «چه خواسته اي از من داري؟»

54.    چه بگوييد که قلب و روح ما را به روي خودتان باز کنيد

55.    «از اينکه هميشه همه ي نيازهاي تو رو برآورده نمي کنم،متأسفم و از اين بابت معذرت مي خوام.»

56.    «براي ...از تو معذرت مي خوام.»

57.    «قول مي دم که روي ...(چيزي که قبلاً از شما خواسته بوديم.) بيشتر کار کنم.»

58.    «متشکرم که با من و مشکلاتم مي سازي.»

59.    «متشکرم که با من صبوري.»

60.    «مي دونم که کنار اومدن با من هميشه کار ساده اي نيست!»

61.    «براي ...منو ببخش.»

62.    چه بگوييد که موجودي حساب مشترک عشق بازي و عمل جنسي مان را بالا ببريد

63.    «تو واقعاً برام جذاب هستي.»

64.    «تو رو مي خوام.»

65.    «هيکل و اندامت برام خيلي خواستني و مطلوبه.»

66.    «دوست دارم بعداً با تو مهرورزي کنم.»

67.    «نمي تونم تو رو نديده بگيرم يا به تو نزديک نشم.»

68.    «دوست دارم بيشتر با تو باشم.»

69.    «دلم برات تنگ شده»

70.    «بيا همديگرو در آغوش بگيريم.»

71.    چه بگوييد که به يکباره هزار امتياز بگيريد!

72.    «بيا با هم به خريد برويم.»

73.    «بگذار خونه رو برات تميز کنم.»

74.    «آيا مي خواستي درباره ي چيزي با من حرف بزني؟»

75.    «بيا تلويزيون رو خاموش کنيم تا در عوض با هم حرف بزنيم.»

منبع:رازهايي درباره زنان

نويسنده:دکتر باربارا دي آنجليس

ترجمه: هادي ابراهيمي

 

فصل ششم

براي شوهرتان ، مادري نکنيد!

 

توجه: اين فصل، درمان دردهاي خانواده هاي زن سالار است كه اين خانواده ها در روابط زناشويي و تربيت فرزند بسيار ناموفق هستند و همان قدر بد هستند كه خانواده مرد سالار.

****

يک اشتباه : زنان در حق مردان مادري کرده و با آنها به مانند بچه رفتار مي کنند.

آيا هرگز چنين مواردي را به همسرتان گفته ايد؟

ـ عزيزم کيف پولت را فراموش نکني.

ـ موقع برگشتن فراموش نکني لباس ها را از خشکشويي بگيري.

ـ قبض برق را پرداختي؟

ـ مي داني مخزن سوخت تقريبا ديگه تمام شده؟

ـ يادت رفت ميز رزرو کني؟ خوب اشکال ندارد، خودم تلفني اين کار را برايت انجام مي دهم.

ـ چند بار بايد گفت اين حوله هاي خيس را روي زمين نينداز.

ـ اگر با اين لباس نازک بيرون بروي، حتما سرما مي خوري.

چنان چه شما نيز مانند من مرتکب اين اشتباهات شده باشيد، احتمالا پس از خواندن اين جملات احساس گناه مي کنيد. اشتباه شماره يک، يکي از معمول ترين و مخرب ترين عادات ارتباطي ما با مردها است. به گونه اي با آنان رفتار مي کنيم، گويي کودکي بيش نيستند و اين طور فرض مي کنيم که ناتوان هستند و نمي توانند از خودشان مراقبت کنند و نياز دارند که ما زندگيشان را بگردانيم.

مي دانم چه فکر مي کنيد بله اين پيش فرض هاي ما در بسياري از مواقع حقيقت دارند و ممکن است حق با شما باشد، اما موضوع اين نيست، موردي که در اين جا اهميت دارد اين است که:

هنگامي که با يک مرد مانند پسربچه کوچکي رفتار مي کنيد، او نيز شما را مايوس نکرده و به مانند بچه اي کوچک با شما رفتار خواهد کرد. هنگامي که انتظار داريد ناتوان، درمانده و ضعيف باشد او نيز ناتوان، درمانده و ضعيف مي نمايد.

چگونه زن ها در حق مردها مادري مي کنند؟

در حق آنها زياده از حد مفيد واقع شدن و انجام دادن کارهايي که مي بايست خودشان انجام بدهند: مثلا: به دنبال کليدش مي گرديم، لباس هايش را پشت سرش جمع مي کنيم، کراواتش را برايش درست کرده، موهايش را مرتب مي نماييم، صبح ها قبل از آن که به سر کار برود لباس هايش را انتخاب مي کنيم، شب ها بعد از برگشتن از کار لباس هايش را از تنش درمي آوريم.

ما معمولا چنين فرض مي کنيم؛ مردها کم حافظه بوده و يا فراموش کار هستند و اطلاعاتي که مي بايست خودشان به خاطر داشته باشند را به آنها گوشزد مي کنيم: يادت باشد وقتي رسيدي زنگ بزني، يادت نرود سوزي را از کلاس موسيقيش برساني خانه. يادت باشد آشغال ها را دم در بگذاري! وقت دکترت يادت نرود!

 چرا زنها در حق مردها مادري مي کنند؟

مي دانم متنفريد از اين که بشنويد، شما هم در حق مرد زندگيتان مادري مي کرديد، اما باور کنيد، تنها شما نيستيد که اين کار را مي کنيد. دليل اين کار چيست؟

ـ ما زنها براي مادري کردن آموزش ديده ايم و براي آن نيز پاداش مي گيريم. وقتي بچه بوديد، يگانه الگويتان مادرتان بود.

همواره شاهد بوديد که او چگونه از شما، برادر و خواهرهايتان حمايت مي کرد. بدين ترتيب آموختيد چگونه حمايتگر، مهربان و فداکار باشيد و به نيازهاي ديگران رسيدگي کنيد. اين موضوع نيز حقيقت دارد که شاهد بوديد، چگونه مادرتان به ويژه در حق پدرتان مادري مي کرده است. پس بياييد به موضوع اين طور نگاه کنيم که اگر شما شاهد بوديد، به جاي اينکه مادرتان به طرزي رمانتيک با پدرتان رفتار بکند، هميشه در حق او مادري مي کرده است، در نتيجه شما هم در کودکي چنين آموختيد. اين همان رفتاري است که زن ها بايد با مردها داشته باشند. پس وقتي خودتان بزرگ شديد و ازدواج کرديد، عينا همين کار را با همسرتان کرديد.

وقتي سخت تلاش مي نماييم تا کليه نيازهاي شوهرهاي خود را برآورده کنيم، او را شديدا به خود وابسته مي کنيم. همه ما چنين صحنه هايي را در فيلم ها و سريال هاي تلويزيوني زياد ديده ايم. مردي که همسرش خانه نيست، مجبور است خودش به تنهايي تمامي کارها را انجام دهد. او وقتي مي خواهد براي بچه ها غذاي ساده اي آماده کند، درست مثل يک دست و پا چلفتي رفتار نموده، عاجز و درمانده مي شود. در نتيجه هر چه بيشتر از مردي مواظبت کنيد، او بيشتر به شما تکيه مي کند و بدين ترتيب وابسته تر مي شود. ما زنها بدين وسيله با ترس از طرد شدگي خود مقابله کرده و طوري آنها را به خودمان وابسته مي کنيم که هرگز نتوانند فکر ترک کردن ما را بکنند. گويي ضمير ناخودآگاه ما درمي يابد، اگر به اندازه کافي به ما محتاج باشند، هرگز ما را ترک نخواهند کرد.

در ابتدا مادري کردن براي نامزد يا همسرتان مي تواند جوانب مثبتي داشته باشد، اما در درازمدت اثرات بسيار مخربي را بر روي رابطه شما خواهد گذاشت:

همسرتان از شما منزجر شده و بر عليه تان طغيان خواهد کرد همانگونه که تمامي پسربچه ها دوست دارند روزي از مادرشان جدا شوند و خانه را ترک نمايند.

شما با اين تذكرات بي‌جا و دخالت هاي زياد در امور مردانه، با نامزد يا همسرتان دائما طوري رفتار مي کنيد که گويي او بي لياقت است. متعاقب چنين رفتاري او نيز احساس ناتواني و بي لياقتي خواهد کرد و در نتيجه اعتماد به نفسش پايين آمده و رفتارش نيز بچگانه تر مي نمايد. اين به نوبه خود باعث به وجود آمدن يک چرخه زندگي معيوب خواهد شد.

هنگامي که يک مرد احساس خوبي نسبت به خودش ندارد، شما را نيز کمتر دوست خواهد داشت.

احساس عزت نفس يک مرد بستگي به احساس توانمندي او دارد. هنگامي که مردي احساس مي کند کارها را به درستي انجام نمي دهد، به سختي مي تواند با شما و يا خودش مهربان باشد. رفتار با مردها به مانند پسربچه ها و به رخ کشيدن ضعف ها و ناتوانايي هاي آنها روي قابليت عشق ورزي مرد شما تاثير منفي مي گذارد.

جنبه ديگر اين قضيه اين است که هر چه مردي در نظر شما ناتوان تر و ضعيف تر جلوه کند، از لحاظ جنسي نسبت به او سرد خواهيد شد. توانايي و قابليت هاي مرد باعث تحريک زن ها مي شود. بنابراين هر چه مردي ناتوان تر جلوه کند از جذابيت او براي شما کاسته خواهد شد.

هر چه با يک مرد بيشتر به مانند مادرش رفتار کنيد، او نيز به شما بيشتر فرزندگونه پاسخ خواهد داد. اما موضوع اين جاست که هيچ مردي مايل نيست با مادرش همبستر شود. ممنوعيت جاذبه جنسي نسبت به شخصيتي مونث با انرژي مادرانه، چنان در شخصيت برخي از مردها ريشه دوانده که تقريبا براي آن مرد غيرممکن خواهد بود، بتواند شما را به طرزي شهواني و رمانتيک ببيند. کارهايي نظير: مرتب کردن لباس هايش، يادآوري کارهايش به او و رفتاري مانند پسرتان با او داشتن.

راه حل:

چگونه از مادري کردن در حق مردان دست برداريم؟

در زير راه کارهايي ارائه شده که در تغيير نقش شما از يک مادر به يک معشوق خوب براي نامزد يا همسرتان، مفيد خواهند بود:

1.       از انجام دادن کارهايي که همسرتان مي تواند خودش انجام دهد، پرهيز کنيد. رفتار مادرانه داشتن در حق همسرتان بمانند اعتياد است. همان طور که در مورد تمامي اعتيادها نيز صدق مي کند و تنها راه نجات، ترک کردن است. اين بدان معناست که وقتي همسرتان مي پرسد، کليدهايم کجاست؟ به او بگوييد نمي دانم. اجازه دهيد خودش دنبال آنها بگردد. هنگامي که براي مناسبت ويژه اي مي خواهد خودش لباسش را انتخاب کند، نگوييد که مي بايست کدام لباس را بپوشد. هنگامي که لباس هايش را روي زمين مي اندازد، آنها را برايش جمع نکنيد.

چنان که همسرتان عادت دارد کارهايش را برايش انجام دهيد، ممکن است کمي طول بکشد تا خودش را با اين رفتار جديد وفق بدهد. در ابتدا امکان دارد برايش مشکل باشد. ممکن است ياس ها و سرخوردگي هايش را تحمل کنيد، چرا که مدتي طول خواهد کشيد تا کارهايي را که سالها براي خودش انجام نداده انجام بدهد. اگر زندگيتان گيج کننده تر و مغشوش تر به نظر آمد، تعجب نکنيد. احتمال دارد در ابتدا به ميهاني ها ديرتر برسيد، چرا که او نمي تواند کليدهايش را بيابد. حتي ممکن است در حالي که کراواتش چروک و نامرتب است از خانه خارج شويد. چنان چه اين اتفاقات به کرات پيش بيايد، به تدريج خواهد آموخت. زيرا خواهد ديد هر بار که به دنبال کليدهايش مي گردد و آنها را پيدا نمي کند، چقدر سرخورده و مايوس مي شود، لذا مي آموزد هر شب آنها را در جاي مخصوصي بگذارد. وقتي ديگران به او بگويند کراواتش نامنظم است. لذا مي آموزد از اين پس قبل از خارج شدن از خانه در آينه خودش را وارسي کند. به عبارت ديگر بزرگ شده و ياد مي گيرد چگونه از خودش مراقبت کند.

البته اين بدان معنا نيست که چنان چه همسرتان پرسيد، کليدهايش کجا است؟ شما جواب بدهيد: "خودت پيداش کن، من که مادر تو نيستم"، حتي در اينجا هم توصيه ام اين نيست که مي بايست در حق همسرتان مهربان و حمايتگر نباشيد، بلکه هدف صرفا بدين معناست که چگونه بيشتر به مانند يک همسر و معشوق و کمتر به مانند يک مادر با او رفتار کنيد.

2.       آنگونه که مادرها با بچه هايشان صحبت مي کنند با او صحبت نکنيد. به خودتان قول بدهيد با نامزد يا همسرتان طوري صحبت نکنيد، گويي او يک پسربچه پنج ساله مي باشد. اين به آن معنا است که اصلا او را نکوهش نکنيد. اشکالي ندارد اگر بگوييد از دستش ناراحت و عصباني هستيد، اما اين کار را به گونه اي که يک بزرگسال با بزرگسال ديگر انجام مي دهد، انجام دهيد نه مثل يک مادر عصباني که از دست پسربچه شيطانش به ستوه آمده است.

حرف هاي بچه گانه زدن چطور؟ به عقيده من کمي با لحن کودکانه حرف زدن کاملا طبيعي مي باشد. چرا که اين راهي است بسيار صحيح براي درميان گذاشت احساسات آسيب پذيرمان، اما چنانچه با نامزد يا همسرتان حرف هاي بچه گانه مي زنيد، خصوصا در رختخواب و يا در حين رابطه جنسي، اين يک مشکل محسوب مي شود. وقت آن رسيده که رفتاري بالغانه داشته باشيد.

3.       مسووليت هايي را که دوست داريد به عهده بگيرد به او واگذار کنيد و چنان چه اشتباه هايي مرتکب مي شود، مسووليت ها را از او سلب نکنيد. مي دانم اين کار براي بعضي از شما تا چه خد مشکل است. اين بدان معناست که کنترل کردن همه چيز را رها نماييد و اعتماد کنيد. همه چيز به خوبي پيش خواهد رفت، حتي هنگامي که همه موارد آن طور که مي خواستيد، پيش نمي روند. به عنوان مثال: همسرتان مي گويد براي شام در رستوراني ميز رزرو خواهد کرد؛ اما وقتي براي اين کار به رستوران تلفن مي کند که تمام ميزها قبلا رزرو شده اند. پس ساعت شش به شما تلفن مي زند و مي گويد موفق نشده ميزي را رزرو کند. شما به او مي گوييد: خيلي بد شد، من طبق قرار قبليمان آمده ام و مطمئنم که مي توني يک جاي ديگه پيدا کني. ساعت هشت مي بينمت، خداحافظ. همسرتان از اين که در رزرو ميز شکست خورده، احساس حماقت خواهد کرد، اما از اين که سرزنشش نکرده ايد از شما ممنون شده و بار ديگر که قرار است جاي ديگري برويد، اين موضوع را هرگز فراموش نخواهد کرد.

4.       از رفتارهاي مادرانه خود ليستي تهيه کنيد. کمي بنشينيد و از تمامي عادت هايي که در روابط تان نقش مادرانه داشته، ليستي تهيه کنيد. چند هفته مراقب اعمال و رفتارتان باشيد. هر وقت مچ خودتان را گرفتيد، مواردي را به يادداشت ها اضافه کنيد. چنان چه شهامت داريد از نامزد يا همسرتان هم بپرسيد و مواردي که او نيز اشاره مي کند را به آنها اضافه کنيد. اگر ليست شما طولاني از آب درآمد، تعجب نکنيد."اولين قدم در تغيير رفتارهاي خود، آگاه شدن از آنهاست.

5.       پشتکار داشته باشيد و در تعقيب روش هاي جديد و برحذر بودن از اشتباه هاي گذشته، ثابت قدم باشيد. به تعهدات خود عمل کنيد و نگران عواقب آن نيز نباشيد. به عنوان مثال: چنان چه توافق کرديد، بعد از حمام کردن شوهرتان پشت سرش حمام را تميز نکنيد و لباس هايش را جمع و جور ننماييد، اما چند هفته بعد اگر ديديد تعدادي لباس کثيف کف حمام است و شوهرتان حوله و لباس تميز ديگري ندارد، همچنان بر سر قول خود بمانيد و به لباس هايش دست نزنيد. صبر کنيد تا خودش متوجه شود ديگر حوله و لباس زير تميز ديگري ندارد. بگوييد حوله و لباس هايش کف حمام، آن جايي است که آنها را رها کرده بود. ممکن است از اين موضوع خيلي خوشحال نشود، اما پيامتان را خواهد گرفت. چنان چه به خاطر بهداشت و رعايت نظم و انضباط شخصي تسليم شويد، همسرتان تعهد شما را جدي نگرفته و به تعهدات خود نيز عمل نخواهد کرد.

6.       به خاطر داشته باشيد کنار گذاشتن اين عادت ها چندان هم ساده نيست، اما چنان چه موفق شويد اين عادت ها را کنار بگذاريد، احساس زنانگي بيشتري خواهيد کرد و همسرتان نيز به نوعي احساس مردانگي بيشتري خواهد نمود.

 

هشدار:

ممکن است هنگامي که همه موارد بد پيش مي رود، وسوسه شويد دخالت کرده و کنترل اوضاع را دوباره خودتان به دست بگيريد. به عنوان مثال: موسم تعطيلات نزديک شده و مي دانيد همسرتان هيچ گونه اقدامي براي تهيه جا انجام نداده و يا نامزدتان موقع درست کردن لازانيا بيش از حد از سس استفاده مي کند، در حالي که مطمئن هستيد اين مقدار سس غذا را بدمزه خواهد کرد.

هرگز وسوسه نشويد او را نجات بدهيد.

به او اجازه دهيد اشتباه کند و عواقب آن را نيز بپذيرد. زيرا تنها از اين راه مي توان بياموزد که کارها را به درستي انجام دهد.

 

~: اين مباحث داراي زياده‌روي‌هايي بوده که فقط باب ميل شخصي خانم دکتر آنجليس‍ و خصوصاً مناسب فرهنگ آنان و از جهاتي ناسازگار با فرهنگ عاطفي ما بود که حذف شدند اما در همين حد هم که متن ايشان ذکر شده است اگر اين سوء برداشت را در پي دارد که شما را از عواطف خاصي که در خانواده ايراني اسلامي ما جاري است دور و به خانواده دمکراتيک غرب بکشاند که خشک و بي روح است، لطفاً ديدگاه خود را تصحيح کنيد.

منبع: سايت  آفتاب aftab.ir به نقل از كتاب پرفروش[5] رازهايي درباره مردان که هر زني بايد آنها را بداند....  با تلخيص

نويسنده:دکتر باربارا دي آنجليس

ترجمه: هادي ابراهيمي

 

 فصل ششم: چگونه يك دعواي زناشويي را خوب برگزار كنيم؟

حديث است وقتي زن و شوهر با هم دعوا ميکنند(که اکثر دعواها هم بر سر مسائل جنسي است؛ پيدا يا پنهان) شيطان از شدت شادي و خنده به پشت مي‌افتد چون مي‌داند که تير خلاص به هر نوع خوشبختي در اين خانه خورده است؛ چه خوشبختي دنيوي چه اخروي، چه جنسي چه اخلاقي چه حفظ زن و شوهر از انواع گناهان ، چه تربيت بچه و ...

جنگ بين زن و شوهر بدون شک جنگي دوسر باخت است. اهميتي ندارد در بحث شما چه کسي بيشتر مقصر بوده، مهم آن است که مسووليت را بپذيرد و از بروز دوباره مسأله پيشگيري کنيد.

شما مثل هر زن و شوهر ديگر يکه طبق روابط سالم جر و بحث دارند و اختلاف نظر، مي توانيد با هم صبحت کنيد و بحران را حل نماييد اما لحن صحبت تان بايد شبيه به گروه سالم باشد که آميخته با احترام به يکديگر است و اصل رابطه را زير سؤال نمي برد و فقط به فلان رفتار همسرش انتقاد دارد. مقايسه کنيد: «بالاخره تو مهم ترين شخص زندگي من هستي و من نمي خواهم اين مشکل واسمون ايجاد بشه:؛ «من که مي دونم تو از روي دوست داشنت اين حرف را زدي ولي چرا اين طوري؟» و در مقابل، در گروه ناسالم، اصل رابطه منهدم مي شود: «چي خيال کردي؟ من به خاطر بچه ها نگهت داشتم؛ تو شعور نداري!»

قابل توجه زوج هاي عصباني

ممکن است ابراز خشم در يک مرحله يا مراحلي از ازدواج موثر واقع شود، و زن و شوهر بعد از مشاجره با يکديگر احساس آرامش کنند و بتوانند رفتارهاي خوشايندتري داشته  اما معمولاً مخرب است و وقتي آثارش از يک زمان به زمان ديگر امتداد پيدا مي‌کند حالت تخريب مي‌گيرد. مشاجره‌هاي پي درپي روي طرز تلقي زن و شوهر از يکديگر تاثير مي‌گذارد.  بعضي از اشخاص تصور مي‌کنند که ابراز خشم موثرترين راه تاثير گذاردن روي همسر آنهاست. اما متوجه نيستند که ابراز خشم مي‌تواند نتايج منفي قابل ملاحظه‌اي بر جاي گذارد.

ممکن است زن و شوهر خاطره حرف‌هاي تند و تيز يکديگر را سال‌ها در ذهن خود زنده نگهدارند. وقتي مشاجره‌هاي تند اسباب دلگيري زن و شوهر از يکديگر مي‌شود، احساس عشق و محبت در آنها فرو مي‌نشيند.

زن و شوهر در جريان اختلاف تقريباً هميشه يکديگر را مقصر قلمداد مي‌کنند، اما اگر بخواهيم بي‌طرفه قضاوت کرده باشيم، بايد بگوييم هر دو در ايجاد مسئله نقش دارند.

به عنوان نخستين قدم براي تخفيف شدت خشم در زندگي زناشويي، بايد سهم ذهنيت خود را در ايجاد مسئله مشخص سازيد و چون احتمال اينکه رفتار همسرتان را به اشتباه تفسير کرده باشيد زياد است، برداشتن اين قدم ضروري مي‌نمايد.  وقتي احساس مي‌کنيد که به خشم آمده‌ايد از خود بپرسيد: آيا خشم من بجاست؟ آيا متناسب و به اندازه است؟ آيا ناشي از خود من است؟ يا در اثر مشکلي که در روابط ما وجود دارد صورت خارجي گرفته است؟  آيا ممکن است برداشت من اشتباه باشد؟ آيا برداشت من با آنچه اتفاق افتاده ارتباط منطقي دارد؟  

برگرفته از کتاب" عشق هرگز کافي نيست"، با تلخيص و تغيير

تنظيم : کهتري

چگونه با همسر خودمشاجره کنيم؟؟؟

اولين مشکل زن و شوهرهاي جوان

اولين شکست در رابطه زوجين جوان در حوزه ارتباط بين فردي شان از آموزه هاي غلطي ناشي مي شود که از والدين خود آموخته اند.

ما بدون اينکه بخواهيم از نخستين الگوهايي که در زندگي داريم (يعني والدينمان) درسهايي براي زندگي مشترک و چگونگي ارتباط با همسر مي آموزيم و سعي مي کنيم نقش مادر يا پدرمان را در زندگي خود بازي کنيم. اين موضوع و افتادن در سيکل معيوبي که هر لحظه رابطه و پيوند ما را با همسرمان تهديد مي کند، وقتي حادتر خواهد شد که ما نقش پدر يا مادرمان را بازي کنيم، اما همسر ما نقش مقابل را بازي نکند که در اکثر موارد همين اتفاق مورد انتظار است. مثالي مي زنم. شما در خانواده اي بزرگ شده ايد که مادرتان همواره مسلط بوده و سعي مي کرده آنچه مطابق ميل خود دارد بر کرسي بنشاند و پدرتان هم آدم تابعي بوده و همه زندگي را به مادر سپرده و فقط واژه «چشم» به کار مي برده است! حالا شما اين شيوه رفتاري را غلط ياد گرفته ايد و در نقش مادر بازي مي کنيد اما همسرتان هرگز تمايل ندارد نقش آدم خنثي را بازي کند و براي مسلط شدن بر اوضاع زندگي اش مي جنگد. بدرفتاري شما و الگوي غلطتان، بدرفتاري طرف مقابل را به دنبال دارد و هيچ کدام از موضع خود کوتاه نيامده و اين شکاف با سست شدن رابطه تان و اينکه هيچ يک گوش شنواي ديگري نيست، ادامه مي يابد و عميق مي شود. والدين شما بدون اينکه متوجه باشند، علاوه بر زندگي مشترک خود، با عدم آموزش و مهارت هاي برقراري ارتباط و عدم ايفاي نقش يک الگوي سالم، زندگي مشترک شما را هم تحت الشعاع قرار مي دهند. قطعاً آنها متوجه نبودند. شما به عنوان يک کودک خردسال يا يک نوجوان در حال الگوبرداري از همه رفتارهاي آنها هستيد براي همين نه تنها خودشان از زندگي مشترک لذت نبرده اند بلکه مهارت لازم براي کسب اين لذ ت را به شما ياد نداده اند.

آنچه به مرور اتفاق مي افتد

اگر بخواهيد همين طور نقش غلطي را که آموخته ايد، بازي کنيد و هر يک از شما خودش را بي گناه و ديگري را مقصر بداند، کم کم حس مي کنيد اصلاً همسرتان شما را درک نمي کند و بهتر است در مقابل او سکوت اختيار کنيد. اين سکوت شما که معلول همان الگوبرداري غلط است، دومين عامل ايجاد فاصله بين شماست. در اين مسير غلط اسير کوره راه هاي جاده زندگي مي شويد و هر لحظه امکان دارد در يک چاه بيفتيد و يا بدتر از آن در گردابي اسير شويد که شما را فرو ببرد و رابطه تان را به طور جدي تهديد کند. حرفي که مي زنم اغراق آميز نيست. برايتان مثال مي زنم تا اگر خداي ناکرده در اين نقطه ايستاده ايد بيدار شويد و چاره اي بينديشيد. شما به خاطر اينکه طرف مقابل (همسرتان) نقشي که از او انتظار داريد، بازي نمي کند، زودرنج مي شويد و هر حرکت او را تغيير و تفسير منفي مي کنيد و حتي اگر آن حرکت يک گام مثبت به سوي اصلاح ارتباط شما باشد مثل گل خريدن او «آه، واسم گل خريدي که دوباره باهات حرف بزنم و تو دوباره رفتارها تو شروع کني و زجرم بدهي!» وقتي در اين چرخه معيوب افتاديد، دايماً يکديگر را تهديد و تخريب مي کنيد و طولي نمي کشد که پاي ديگران را به اين کارزاري که ساخته ايد، باز مي کنيد. با ورود ديگران اعم از دوست و آشنا و والدين اوضاع چنان خراب مي شود که در سراشيبي گسسته شده پيوند، حتي به طلاق هم فکر مي کنيد. قبل از اينکه تا به اين حد در اين حلقه معيوب گير بيفتيد بايد در همان مرحله نخست از افتادن در اين چاه ها پيشگيري کنيد و اجازه تخريب رابطه تان را ندهيد.

عامل شکست بعدي

نه تنها در خانواده ها الگوي صحيح در اختيار بچه ها قرار نمي گيرد تا مهارت ارتباط را ياد بگيرند، در بدو ورود آنها به جامعه نيز آموزه هاي غلطي که گويا ادامه آموزه هاي اشتباه خانه است به آنها القا مي شود: «اگر حقتو نگيري، کلاهت پس معرکه است!» «چرا وايستادي؟ اگر هولت داد مشت بزن تو شکمش!» والدين و مربيان به بچه ها نمي گويند برنده واقعي کسي است که به شيوه سالمي ارتباط برقرار کند. آنها با بيان اين جملات، آموزش غلط به بچه ها مي دهند و مي گويند همواره بايد دنبال منظور پنهاني و در گفتار و رفتار مردم باشند، يعني هميشه در اضطراب اينکه مبادا کسي سرسان کلاه بگذارد! به بچه ها يا جوانان ياد نمي دهيم که اگر کسي لحن تحريک آميز دارد، تو فقط به پيامش دقت کن و با برخورد مناسب، طرف را خلع سلاح کن نه مقابله به مثل. «آهاي، مگه کوري ماشينتو گذاشتي جلوي پارکنيگ من!» به جاي اينکه بگي «خودت و جدت و آبادت کورن!» بگوييد: «شرمنده که عصباني تان کردم الآن بر مي دارمش» به همين راحتي.

روش گفتگوي پس از مشاجرات براي حل مشكل پيش آمده

قدم اول براي حفظ رابطه تان اين است که يکي از شما دو نفر از چرخه سيکل معيوبي که در آن افتاده ايد يا در آستانه اش هستيد، خارج شويد؛ مثلاً اگر همسرتان با رفتارش شما را تحريک مي کند يا حس مي کنيد که به شخصيت تان توهين شده به جاي واکنش دفاعي فقط کافي است يک رفتار خنثي نشان دهيد شما اين گونه رفتارها و مهارت برقراري ارتباط را از والدين خود به عنوان الگو نياموخته ايد ولي ما به عنوان رسانه آن را به شما مي آموزيم. کافي است تمرين کنيد و در آن ماهر شويد. مهارت ارتباط سالم رعايت محترمانه حقوق يکديگر است و اينکه وقتي يکي از شما ديگري را تحريک مي کند، به او بگوييد: «الآن شرايط روحي مناسب نداريم و ممکن است حرف هايي بزيم که بعداً پشيمان شويم؛ بگذار در شرايط مناسب با هم صحبت کنيم.» اين رفتار خنثي و موکول کردن صحبت به زماني ديگر (در نظر گرفته time out) مي تواند به هر دوي شما فرصت دهد تا از لحظه عصبانيت و بالابودن آدرنالين خون تان و همه حالت هاي جسماني طبيعي در موعد خشم فاصله بگيريد. اين زمان مي تواند به يک ساعت بعد، سه ساعت بعد و يا حتي به فردا موکول شود.

وقتي با هم شروع به صحبت کرديد، به همديگر خوب گوش بدهيد و حرف هاي يکديگر را قطع نکيند. بعد از اينکه همسرتان صحبت اش تمام شد، قبل از پاسخ دادن به او حتماً به زمان خوتان، درکي را که از صحبت هايش داشتيد، مطرح کنيد: «اين طور که من متوجه شدم، منظورت اينه که تصميم ما خوب نبوده؛ درسته؟» او يا تصديق مي کند و يا مقصودش را بيان مي کند: «نه! به نظرم کل اين تصميم غلط نبوده و ... راه حل من اين است.»

هر کدام از شما بايد سهم تان را از بروز اين مشکل و دلخوري بپذيريد و به جاي جمله اي که در روابط ناسالم عنوان مي شود («برو ببين تو چه کار کردي که اين طوري شد؟»)بايد هر کدام به راه حل بينديشيد («من چه کار کنم که ديگر اين اتفاق نيفتد؟») و هر کدام از شما بايد از ديگري بپرسد: «به نظرت من چه کار کنم تا ديگر اين حالت رخ ندهد؟» سپس رفع اشکال کنيد تا دفعات اختلاف تان کاهش يابد.

آنچه وجه تمايز يک رابطه سالم و ناسالم بين همسران است، آن است که پس از مشاجره بين گروه ناسالم مي شنويد که مي گويند: «ديدي حق با من بود؟ متوجه تقصيرت شدي؟» و در انتهاي بحث هر کدام خود را برنده يا بازنده مي نامند. اما در مواد سالم بايد به اين باور برسيد که شما زن و شوهريد که برنده يا بازنده بودن هر يک از شما دقيقاً مساوي با همين مفهوم براي طرف ديگر است.

دعوا در حضور كودكان و آثار سوء آن

اصولا دعوا كردن، به هر شكلي و با هر فردي، در حضور بچه‌ها مجاز نيست. وقتي شما پدر و مادر، با يكديگر، با فرزندتان يا حتي با شخص سومي در حال دعواكردن هستيد، شكل و شمايل خودتان را نمي‌بينيد و متوجه نيستيد كه چطور خشم و عصبانيت باعث برافروختگي صورت، باز شدن دهان، گشاد شدن چشم‌ها و سفت و برآمده‌شدن رگ‌هاي گردنتان شده است. اگر شما يك‌بار هم كه شده، قيافه خودتان را هنگام دعوا كردن ببينيد، به بچه‌ها حق مي‌دهيد كه تا چند روز پس از دعواي شما ترس و وحشت داشته باشند و جرات نكنند كه با شما به عنوان پدر يا مادر صحبت كنند و مشكلات‌شان را در ميان بگذارند. حتي ممكن است آنها تا چند روز از ترس و وحشت فراوان شب‌ها كابوس ببينند. الگوبرداري از رفتار، حركات و كلمات نادرست و زشت پدر و مادرها هنگام دعوا از جمله كارهايي است كه بچه‌ها آن را انجام مي‌دهند و وقتي كه به اين صورت، آموزش غلط و همراه با خشونت مي‌بينند، غلط و غيراصولي هم تربيت مي‌شوند.

تذكر همسران به يكديگر و يادآوري و اصلاح خطاهايشان بايد دور از چشم فرزندان صورت بگيرد.

بچه‌اي كه در سنين پايين، خشونت، رفتار تحقيرآميز و كلمات زشت و توهين‌آميز را ياد بگيرد، نمي‌داند كه بايد اين ذخيره‌هاي ذهني را كي و كجا مصرف كند و در نتيجه جلوي دوستان، همكلاسي‌ها، خواهر يا برادر كوچك‌تر و بزرگ‌تر، دايي، عمو، همسايه و حتي خود پدر و مادر به عنوان يك ابزار دفاعي از آنها بهره مي‌گيرد و سعي مي‌كند كه هنگام عصبانيت عكس‌العمل‌هايش درست مانند پدر و مادرش هنگام دعوا كردن باشد.

 متاسفانه ما فكر مي‌كنيم كه بچه‌ها، به خصوص كوچك‌ترها، معناي كلمات زشت را نمي‌فهمند؛ در صورتي كه آنها به خاطر كنجكاوي بيش از حدشان، هر طور كه شده معناي حرف‌هاي ركيك را متوجه مي‌شوند و آن را در ذهن خود نگه مي‌دارند تا يك روز مناسب و در يك زمان مناسب به محيط بيرون و اطرافيان بروز بدهند. بگذاريد موضوع را كمي ساده‌تر برايتان بگويم. به عنوان نمونه، اگر شما با همسرتان جلوي فرزند خود دعوا كنيد و حين دعوا چند كلمه زشت هم بين شما رد و بدل شود و چند روز بعد، فرزندتان از همان كلمات هنگام دعوا با شما يا ديگران استفاده كند، چه عكس‌العملي نشان خواهيد داد؟


[1] . منصور بهرامي - روان‌شناس /سلامت

[2] . اين مقاله با ادبيات و فرهنگ غرب نوشته شده و لذا مثالهاي آن كمي غير بومي و اندكي فمينيستي و با جانبداري زيادي لز زن است ولي درك كردن زن توسط مرد، روح آن است كه همين را شما اخذ كنيد؛ گرچه پالايشهاي علمي لازم را ما روي آن انجام داده‌ايم.

آقايان هم نگران نباشند، به وقتش حال خانمها هم مي‌گيريم!! ما اهل جانبداري از زن يا مرد نيستيم.

[3] . زنان ارتباط رمانتيك را طوري و مردان طوري مي‌فهمند و هر دو هم خيال مي‌كنند مقصود طرف آن است كه خودفهميده است!

[4] . البته اين حالات ماهانه درست است و علم و دانش آن را ثابت كرده و زنان هم خود به آن اعتراف دارند ولي همانطور كه در آغاز اين مقاله در پاورقي گفته شد، مقصود اين نوشتار پرهيز از افراط توسط مردها و درك زنان است نه اين كه اين مسائل كلاً نفي شوند. زن اگر توسط مرد درك شود، آن وقت سهم خطاي ذهن و فكر و جسم و هورمون او هم مشخص مي‌شود. مردها هم در اثر خستگي و فشار كار و استرس و حالات تمايلات جنسي كه با ديدن هم خيلي تحريك مي‌شوند و در واقع مثل زنان گويا اضطراب ماهانه مي‌گيرند!! اين مسائل را دارند. ما همه مثل هم هر يك مشكلاتي داريم و بايد نقاط ضعف و قوت خود را شناخته و اصلاح كنيم نه انكار احمقانه و مقابله جاهلانه و خودستايي ابلهانه؛ چه مرد باشيم چه زن.

[5] . البته ما توصيه نمي‌كنيم بخريد!!

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:56  توسط علي-م  | 

بخش دهم:آشنايي با مهارت هاي همسرداري

و راه‌هاي تقويت استحكام خانواده

ازدواج و زندگي زناشوئي يک پديده سرشار از عاطفه است. در ازدواج‌هائي که در آنها زوجين با يکديگر در تعارض و تضاد باشند، برانگيختگي‌هاي هيجاني زيادتري ديده مي‌شود. به‌عبارت ديگر، بيشتر تعارض‌ها و اختلافات بين زوجين به‌دليل برانگيختگي‌هاي هيجاني صورت مي‌گيرد.

زنان بهتر از مردان در ابراز دقيق عواطف و تشخيص آنها عمل مي‌نمايند. براي مثال وقتي که يک زن پيام هيجاني مثبتي به شوهرش مي‌دهد، احتمالاً از علايم غيرکلامي بدني (مثل لبخند زدن) و از يک لحن صميمانه در هنگام سخن گفتن استفاده مي‌کند. از طرف ديگر، مردان تمايل به استفاده از پيام‌ها مبهم و مختلط (ترکيبي) دارند. براي مثال نگامي‌که مردي مي‌خواهد پيام هيجاني مثبتي به همسرش بدهد، اين پيام، هم همراه با خنده است و هم همراه با علايم بالقوهٔ تهديدکننده‌اي چون حرکات ابرو يا چشم.

ناتواني مردان در تشخيص و ابراز دقيق عواطف، علت مهم و اساسي ازدواج‌هاي ناموفق است. برا مثال، دربرانگيختگي‌هاي هيجاني بالا در طول کشمکش‌هاي زناشوئي (که از طريق اندازه‌گيري علايم فيزيولوژيکي مثل ضربان قلب يا فشار خون مشخص مي‌شود) مرداني که از زندگي زناشوئي خود راضي نيستند و با همسران خود اختلاف دارند، علايمي از گوشه‌گيري يا انزواي هيجاني و بي‌عاطفگي خود نشان مي‌دهند، که روانشناسان آن را ”حصار زندگي“ مي‌نامند.

برخي از مردان احساس مي‌کنند که همزمان از دو طرف مورد تهديد واقع مي‌شوند: يکي از طرف موقعيت‌هائي که قادر به کنترل آنها نيستند و يکي هم از سوي عواطف ناخوشايند و منفي، همچون اضطراب و اندوه که به‌وسيله اين موقعيت‌ها ايجاد مي‌شوند. در تعامل‌هاي پر از تنش و تعارض زندگي زناشوئي، حتي شوهراني که بسيار مقاوم و شکيبا هستند، احساس در هم شکسته شدن مي‌کنند و در مقابل علايم جسماني و منفي شديدي همچون انقباضات و دردهاي معده، افزايش ضربان قلب، تعريف کف دست، سردرد، احساس ناتواني، اضطراب و دستپاچگي مي‌کنند. در چنين شرايطي، مردان ممکن است به‌صورت خودکار و غيرارادي دچار خشم شوند. روي هم رفته و براساس يافته‌هاي مطالعات انجام شده بر روي تعامل‌هاي زندگي زناشوئي، فرض مي‌شود که اگر زوجين از عواطف همسرانشان آگاه شوند و بتوانند عواطفش را به‌صورت واضح و آشکار ابراز نمايند، زندگي بهتري خواهند داشت. براي اين‌کار لازم است تا نسبت به علل، جوانب و پيامدهاي عواطفشان بر زندگي زناشوئي آگاهي يابند.

فصل اول: بايد ها و نبايد هاي رفتاري در  رابطه زن و شوهر

 اين موضوع به تجربه ثابت شده است هرگاه زوجين رفتار و گفتار منفي در پيش گيرند.خداوند رزق و بركت را از آن خانواده مي گيرد وهرگاه زوجين به يكديگر عشق بورزند و قلبا همديگر را دوست داشته باشند و براي هم فداكاري كنند، خداوند كريم رزق و بركت وتوفيق روزافزون را نصيب آن خانواده مي كندبه گونه اي كه از نظر اقتصادي و اجتماعي آن خانواده پيشرفت و موقعيت ممتازي پيدا مي كند.زن و شوهر بايد نسبت به يكديگر زبان متواضع و بدون منت داشته باشند.

پيوند زناشويي و زندگي مشترک از شيرين‏ترين پيوندها در روابط انسان‏هاست و «خانواده» کانوني است براي امنيت، آرامش، مودّت و آسايش هر زن و مرد.

برخورداري از همسر خوب و شايسته در زندگي ، يکي از نعمت‏هاي بزرگ است که خداوند متعال به بندگان خويش عنايت مي‏کند و براي اکتساب چنين نعمتي، تعاليم عاليه اسلام علاوه بر آن که ملاک‏ها و معيارها را در «انتخاب همسر» بيان مي نمايد ،داراي رهنمودها و دستوراتي است که بدون شک بايد بر روابط خانوادگي هر فرد مسلمان حاکم باشد. و شک نيست کساني که در زندگي زناشويي جوياي سعادت، نشاط، شادابي، طراوت، معنويت و خوشبختي هستند، هم در «انتخاب همسر» و هم در «نحوه تنظيم روابط خانوادگي» بايستي به اين تعاليم ارزشمند تاسي کنند.

رابطه زن و شوهر

رابطه زن و شوهر، رابطه عاشق و معشوق، رابطه تن و تن‏پوش، رابطه همرهان طريق کمال و معناگر محبّت و ايثار است.

زن، مرادش را در حسن رابطه با شوهر، مي‏يابد و شوهر آرامش را در گرو وجود زن مي‏داند.

در اين رابطه صميمي درون خانوادگي، هر يک از زن و شوهر و ساير اعضاي خانواده وظايفي نسبت به يکديگر دارند که علاوه بر اين فصل، در فصل‏هاي بعدي به آنها اشاره خواهد شد.

وظايف مرد نسبت به زن

1- سرپرستي:

خداوند حکيم در قرآن کريم مي‏فرمايند:

«مردان، سرپرست و نگهبان زنانند... .» 

واگذاري مسووليت و مديريت نهايي خانواده به مرد، به معني برخورداري از قدرت تصميم‏گيري در مسائل کلي و اساسي خانواده است، نه ترجيح و مزيت و اعمال قدرت و زور و سوء استفاده از اختيار و مرد سالاري. لذا مردان بايد در مديريت خانواده به تصميم‏گيري عاقلانه بپردازند و اداره خانواده را بر محور عقل و منطق استوار سازند و به طور جدي از هوي و هوس بپرهيزند.

«زن» و «شوهر» دو رکن اساسي خانواده هستند ، ليکن مرد بدان جهت که آفرينش ويژه‏اي دارد و از جنبه جسمي و عقلاني قوي‏تر است، رکن بزرگ و سرپرست خانواده محسوب مي‏شود. اوست که مي‏تواند با تدبير عاقلانه خويش خانواده را به بهترين وجه اداره کند و اسباب خوشبختي و سعادت آنان را فراهم سازد و محيط خانه را همانند «بوستاني سرسبز» معطر، شاداب، مرتب و منظم گرداند و همسرش را به صورت فرشته‏اي درآورد.

زنان نيز در امور داخلي خانه و تدبير در امور خانواده و فراهم کردن فضاي مناسب عاطفي و محيط نشاط آميز و لذت بخش و تربيت فرزندان و بهسازي اقتصاد خانواده سهم زيادي دارند و مردان بايد نسبت به جايگاه و نقش زنان در امور خانه آگاه باشند و به سهم آنان در اين زمينه توجّه نمايند.

مردي که مدير خانواده است بايد بدين نکته توجه داشته باشد که «زن» نيز انساني است مانند «مرد». خواسته‏ها و آرزوها و حق حيات و آزادي دارد. بايد بداند که زن گرفتن به معناي ميز‏ گرفتن نيست، بلکه به معناي انتخاب شريک در زندگي و يار و مونس و غمخوار گرفتن است. بايد به خواسته‏هاي دروني و آرزوهاي او نيز توجه داشته باشد. چنان نيست که مرد مالک مطلق زن باشد. زن نيز حقوقي بر گردن شوهر دارد که به آنها اشاره خواهد شد.

شوهر لايق و شايسته کسي است که جز با زبان محبّت و تکريم با همسرش سخن نمي‏گويد.

2- خوش اخلاقي و خوش‏رفتاري:

شوهر لايق و شايسته کسي است که جز با زبان محبّت و تکريم با همسرش سخن نمي‏گويد و همواره از خزانه دلش، کلام زرّين و خوشايند و گفتار شفابخش و درمان‏گر جان و آرامش‏گر روان را برگزيده، در فضاي سرشار از نشاط و آرامش تقديم همسرش نمايد.

رابطه شوهر برتر با همسرش به گونه‏اي است که هرگز نسبت به او زبان تهديد، تنبيه، تحقير و تخريب شخصيت ندارد. هر چه هست زبان محبّت، صداقت و صميميت‏، ايثار و احسان، تشکر و سپاس و تاييد و تکريم است.

پيامبر اکرم صلي‏الله عليه و اله وسلم مي‏فرمايند:

«شايسته‏ترين مردم از نظر ايمان، خوش‏اخلاق‏ترين آنان و مهربان‏ترين آنها با خانواده‏اش است. و من مهربان‏ترين شما با خانواده‏‏ام هستم.» 

و در جاي ديگر مي‏فرمايند:

«با زنان مهرباني کنيد و دل‏هايشان را به دست آوريد تا با شما همراهي کنند و آنان را مجبور و خشمگين نکنيد.» 

و در همين رابطه امير خوبان حضرت امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«هميشه با همسرت مدارا کن و با او به نيکي معاشرت نما، تا زندگيت با صفا شود.» 

بنابراين مرد عاقل و بردبار، با تلاش و کوشش و تدبير امور زندگي بر همه مشکلات احتمالي روزمره در محيط کاري و بيرون از منزل پيروز مي‏گردد و حوادث کوچک، ناملايمات روزگار و گاهاً رفتار ناپسند بعضي از مردم او را ناراحت نخواهد کرد و وقتي وارد کانون گرم خانواده مي‏شود، با چهره‏اي خندان و شاداب و قلبي مالامال از عشق، مهر، صفا و دوستي و زباني گرم و گيرا و جذّاب، محيط زيباي خانه را با وجود خود معطر و نوراني مي‏کند و با برخورد شايسته و سخنان دلپذيرش، جسم و روح همسر و فرزندان را آرامش مي‏دهد.

   امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… کاري که برتر از توانايي زن است به او وامگذار، که زن گل بهاري است، نه پهلواني سخت کوش… .» 

  3- اظهار محبّت و دوستي:

شوهر فهيم و آگاه، به خوبي مي‏داند که بايد محبت و دوستي و مهرورزي‏اش را نسبت به همسر بر زبان آورده و مهرباني را در قالب واژه‏هاي زيبا و پر مفهوم عينيت بخشد، چرا که صرف محبّت قلبي کافي نيست.

پيامبر اسلام صلي‏الله عليه واله وسلم مي‏فرمايند:

«اين گفتار شوهر به همسرش که «من تو را دوست دارم» هرگز از قلب زن بيرون رفتني نيست.» 

حضرت اميرالمومنين عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«با زنان (همسرتان) خوش‏ گفتار باشيد که ايشان هم خوش‏رفتار شوند.» 

و در جاي ديگر مي‏فرمايند:

«زيبا سخن گوييد، تا پاسخ زيبا بشنويد.»

و در همين رابطه امام صادق عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«کسي را که دوست مي‏داري به او بگو ، زيرا اين اظهار دوستي، عشق و علاقه شما را نسبت به هم افزون تر و مستحکم‏تر مي‏کند.» 

با توجّه به کلام گهربار و نوراني معصومين عليهم‏السلام، بايد دقت داشت که مهم‏تر از کلمات و واژه‏ها، در ايجاد محبّت يا نفرت، آهنگ صدا و حرکات دست و چشم و لب و ابرو هنگام سخن گفتن است. آهنگ نرم و ملايم، ايجاد محبّت مي‏کند، چنانچه صداي کلفت و خشن، ملال و نفرت مي‏آورد. لب خندان و چهره شکفته و باز، همسر و فرزندان را جلب مي‏کند، چنانچه ترشرويي و اخم هنگام سخن گفتن آن را دلسرد و افسرده مي‏کند.

بسيار نيکو و بجاست که مرد در مکالمات روزمره خود با همسر و فرزندانش، علاوه بر اظهار عشق و علاقه و مهرورزي، مراقب حرکات دست و صورت و لحن صداي خود نيز باشد.

 4- احترام به زن:

شوهر بايد در زندگي مشترک خود ، به همسرش احترام بگذارد و هرگز او را اذيت و آزار نرساند و ايشان را تحقير و تمسخر نکند.

خداوند در قرآن کريم مي‏فرمايند:

«… و با آنان، بطور شايسته رفتار کنيد… .» 

پيامبراکرم صلي‏الله عليه واله وسلم مي‏فرمايند:

«برادرم جبرئيل به من خبر مي‏داد و همواره سفارش زنان را مي‏کرد تا آنجا که گمان کردم براي شوهر جايز نيست به زنش حتي «اف» هم بگويد.» 

و امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… کاري که برتر از توانايي زن است به او وامگذار، که زن گل بهاري است، نه پهلواني سخت کوش… .» 

آري، امام علي عليه‏‏السلام زن را به شاخه گل تشبيه کرده، چه تشبيه بجا و زيبايي، ريحان لطيف و ظريف. بنابراين نبايد کارهاي مشکل و طاقت فرسا را از زن انتظار داشت و نبايد او را با الفاظ مخرّب و نااميد کننده رنجاند و موجب افسردگي و پژمردگي او شد. بلکه بايد مانند باغباني آگاه، دلسوز و مهربان با شيوه‏هاي صحيح مراقب جسم و روح ايشان بود تا او نيز با عطر وجود خود، زينت بخش کانون گرم خانواده باشد.

امام علي عليه‏السلام مي‏فرمايند:

«… زنان امانت الهي در دست شما هستند. به آنان زيان نرسانيد و بر ايشان سخت نگيريد.» 

5- پرهيز از تنبيه و توهين به همسر:

زن نيز مانند مرد خودش را دوست دارد و به حفظ شخصيت خويش علاقه‏مند است. دوست دارد محترم و گرامي باشد. از تحقير و توهين رنجيده خاطر مي‏گردد. از توهين و توهين کننده متنفر است.

خداوند در قرآن کريم از تمثيل و تشبيه «همسران» به «لباس» استفاده کره و مي‏فرمايند:

«… آنها لباس شما هستند، و شما لباس آنها، (هر دو زينت هم و سبب حفظ يکديگرند… .»

به راستي اين زيباترين، کامل‏ترين و نيکوترين تعبيري است که خالق منّان، در ارتباط با «همسران» فرموده است.

«زوجين» زيباترين، آراسته‏ترين، فاخرترين و مقاوم‏ترين لباس و پوشش فطري و رواني حمايتي يکديگر هستند. هر يک از زوجين، بايد از وجود ارزشمند خويش، لباسي از جنس «عشق و محبّت» به يکديگر هديه دهند ، چنان لباسي که به تمام نيازهاي فطري، کشش‏هاي غزيزي، احساس مهرطلبي، تعلّق عاطفي و تشويق‏پذيري آن پاسخ گفته و آنان را در برابر همه محرک‏هاي ناخوشايند زندگي و آسيب‏‏هاي رواني و اجتماعي ايمن سازد.

متاسفانه در برخي از خانواده‏ها، مرداني وجود دارند که ناآگاهانه همسر خود را، اذيت و آزار و تنبيه مي‏کنند و نمي‏دانند که اين کار چه عواقب و خيمي خواهد داشت. پيامبر بزرگ اسلام صلي‏الله عليه و اله و سلم مي‏فرمايند:

«هر مردي که همسرش را بيش از سه بار در عمرش بزند، خداوند او را ميان تمام مردم محشر چنان رسوا کند که اولين و آخرين به وي بنگرند.» 

منبع :کتاب «راز شاد زيستن در کانون خانواده»

 تبيان :داوودي

در كتاب مستدرك از امام صادق (ع) نقل شده است كه : در يك شب ، سي زن به خدمت حضرت رسيدند و همه آنها از شوهرانشان شكايت داشتند. حضرت رسول (ص ) فرمود: آن مردان ازخوبهاي شما نيستند.  گاهي رفتار منفي مردان در قالب برخوردفيزيكي و ضرب و شتم زنان به طور زشت در محيط خانواده آشكار مي شود و اسلام به شدت با مسئله كتك زدن بي جا و ظالمانه مردان برخورد مي كند.در كتاب مستدرك در حديث حولاؤ، پيامبراسلام (ص ) فرمودند: هر مردي كه زنش را سيلي بزند، خداوند منان به فرشته آتش جهنم دستورمي دهد كه با سوزش گرما هفتاد سيلي در جهنم به او بزند. اين گونه روايات بر اين معني دلالت دارد كه اسلام هرگز اذيت و آزار شوهر را نسبت به زن نمي پذيرد و حتي در روايتي ديگر ازحضرت رسول (ص ) آمده است :  زنان خود را با چوب نزنيد; زيرا چنين كاري موجب قصاص است كه زن حق دارد ضربه هاي وارده را قصاص كند. بنابراين رفتار منفي زوجين كه در گفتار زباني ورفتار فيزيكي ممكن است توسط هر يك اززوجين صورت پذيرد، هرگز در اسلام پذيرفته نيست و يكي از اساس ايمان مرد مومن و زن مومنه ترك منكر عظيم اذيت و آزار همسر است .

 

  وظايف زن نسبت به مرد

چه بسيار زناني كه با رفتار و زبان ،همسر خود را اذيت مي كنند و يا موجب آزارآنان مي شوند. اين دسته از مردان و زنان به طورقطع بدانند كه از ايمان واقعي فاصله گرفته ومتدين نيستند. حضرت رسول صلي‌الله‌عليه‌وآله  فرمود: هرزني كه شوهرش را اذيت كند، نمازش قبول نيست و اعمال نيك وي پذيرفته حق تعالي نمي باشد;مگر اين كه او را راضي كند. گرچه اين زن يك روزگار روزه بگيرد و شبها به مناجات بپردازد و بندگاني آزاد كند و اموالي را در راه خدا انفاق كند، اما او اولين كسي است كه داخل جهنم مي شود و بر هر مردي كه زنش را اذيت كند نيزهمين عقاب در آخرت است.

مردي به محضر پيامبر (ص ) آمد و عرض كرد:اي رسول خدا(ص )! همسري دارم كه چون به خانه مي روم به پيشبازم مي آيد و وقتي كه بيرون مي روم ، بدرقه ام مي كند و اگر مرا غصه دار ببيند،مي گويد غم مخور كه اگر غم روزي مي خوري خداوند آن را به عهده گرفته و اگر براي آخرت غم داري و فكر مي كني ، خداوند بر تفكر و غم تو بيفزايد. آن گاه پيامبر(ص) فرمود: او را به بهشت بشارت بده و به وي بگو كه تو يكي از عاملان خداوندي و در هر روز پاداش ۷۰ شهيد براي توخواهد بود.

و در حديثي ديگر است كه حضرت فرمودخداوند عواملي دارد كه اين يكي از عاملان خداوند است و نصف اجر شهيد را دارد. رفتار مثبت و مناسب زوجين باعث الفت بين آن دو و گرمي محيط خانواده مي شود و از سوي ديگر موجب بركت رزق از سوي خداوند خالق منان است .

در روايت سلمان فارسي از پيامبر اسلام (ص ) آمده است : اگر زني از روي منت گذاشتن به شوهرش بگويد تو از مال من مي خوري ، اگر همه مالش را در راه خدا صدقه دهد از او پذيرفته نشود تا وقتي كه شوهرش از او راضي شود.

 روشهاي شاد کردن همسر(زن يا شوهر)

1.       زن ها دوست ندارند ميهمان ناخوانده داشته باشند، بنابراين به آنها وقت کافي بدهيد تا آماده شوند. آمادگي آنها براي پذيرايي امري حياتي است.

2.       هر روز از همسر خود سوال کنيد که  چه کاري مي توانيد برايش انجام دهيد.

3.       وقتي از شما خطايي سر مي زند اظهار تاسف کنيد. وقتي هم که تقصير از شما نيست باز هم اظهار تاسف کنيد.

4.       وقتي اوضاع قمر در عقرب است، لبخند را فراموش نکنيد. اگر بخنديد دنيا هم با شما مي خندد و اگر گريه کنيد يقين بدانيد که دنيا شما را تنها خواهد گذاشت.

5.       از تلاش هاي همسرتان تشکر کنيد و ببينيد اين تشکر تا چه حد موثر واقع مي شود.

6.       خسيس نباشيد و در ستايش همسر خود دست و دلباز باشيد. اما به ياد داشته باشيد که در هيچ موردي مبالغه نکنيد. بايد همسرتان استحقاق تعريف و تمجيدي را که شما مي کنيد، داشته باشد وگرنه ممکن است نتيجه ي خوبي ندهد.

7.       همسر خود را تشويق کنيد و کمک کنيد تا استعدادهاي پنهاني او شکوفا شود.

8.       به جاي هداياي گرانبها، وقت خود را در اختيار همسرتان قرار دهيد. نشان دهيد که به او توجه داريد، حتي پس از يک روز کار سخت! براي او هديه اي ببريد حتي يک شاخه گل به اين ترتيب او خوش اخلاق مي ماند.

9.       بدانيد زماني که همسرتان از سر درد شکايت مي کند، چاره سر درد او قرص مسکن نيست، بلکه يک لبخند است.

10.    هرگز با همسرتان نجنگيد، چون امکان ندارد در جنگ برنده شويد. در عوض از قلم براي نوشتن آن چه در ذهن داريد استفاده کنيد. بعد آن را به همراه شاخه اي گل تحويل او بدهيد.

11.    وقتي که راجع به دوستان قديمي اش صحبت مي کند، با دقت گوش دهيد، آن دوستان براي او خيلي عزيز هستند و او با شما بخشي از گذشته اش را که براي او مثل گنج است، قسمت مي کند.

12.    وقتي راجع به او صحبت مي کنيد، وي را بالا ببريد (به او شخصيت دهيد) و هرگز او را کوچک نکنيد.  خصوصاً در بين بستگان او و مخصوصاً نزد كودكان . اصولاً احترام والدين به هم در برابر كودكان باعث رشد صحيح عاطفي آنان شده و بگومگوها را بايد به شب و در يك وقت خاص موكول مي‌كند.

13.    تنها بيان کردن مسئله اي درست در مکاني درست هنر نيست، بلکه خودداري از بيان مطالب مسئله ساز در موقعيت هاي نادرست هنر است.

14.    مردها بايد براي همسرشان آن طور آماده شوند که دوست دارند زن براي ايشان آماده  شود.

15.    بيشتر زنان به خاطر احساس رضايت مي خواهند کار کنند، زيرا بيکاري، بطالت و افسردگي مي آورد.  کمتر زني که نيازهاي عاطفي و مالي او بر آورده مي شود، نياز به کار کردن در خود مي بيند.

16.    مشکلات شغلي خود را با همسرتان در ميان بگذاريد اگر نتوانست راهنماييتان کند، حداقل شرايط شما را درک مي کند.

17.    اگر زن شما کار مي کند سعي نکنيد از ميزان درآمدش مطلع شويد، اجازه بدهيد کم کم خودش راه شريک شدن در مخارج زندگي را مي آموزد.  بگذاريد حيطه خصوصي در خرج كردن درآمد خود داشته باشد؛ براي دوستان و بستگانش خريد كند؛ صدقه دهد، كادو براي شما بخرد ياوسايل منزل تهيه كند و هرگز به سلايق او اعتراض نكنيد مگر اين كه از شما نظر بخواهد كه در اينصورت محترمانه نظرتان را بگوييد و خلاصه كاري نكنيد او را مجبور به دفاع از آزادي ماليش كنيد كه هم كرامت خودش شكسته شود هم شما و هم روابطتان تيره شود.

 فصل دوم: نشانه‌هاي خانواده خوشبخت و موفق

 20 نشانه يک خانواده خوشبخت

طبيعي ترين شكل خانواده، اين است كه هيچ عاملي جز مرگ نتواند پيوند زناشويي را بگسلد و ميان زن و شوهر جدايي بيفكند. كوشش مصلحان جامعه - مخصوصاً پيامبران خدا - اين بوده است كه نظام خانواده، يك نظام مستحكم و پايدار باشد و هيچ عاملي نتواند اين كانون سعادت را متلاشي گرداند. به هر حال خانواده‎ي خوشبخت نشانه‎هايي دارد كه ما دراينجا به چند نمونه ي آن اشاره مي‎كنيم. اميد است كه خانواده ي شما نيز برخوردار از اين نشانه ها باشد.

1-     در بين اعضاي خانواده جمله " به من چه يا به تو چه " رد و بدل نمي‎شود، چرا كه اعضا به گفتگو و مشورت منطقي اعتقاد دارند و احساس مسئوليت مي كنند.

2-     تا جايي كه امكان دارد با هم هستند و در ميهماني‎ها يا كارهاي مربوط به خانواده تنها نمي‎‎روند. همدلي، همكاري، همفكري، هماهنگي را بقاي خانواده خوشبخت مي دانند.

3-     با هم اتحاد دارند و در مسائل مختلف، با گفتگو و مشورت به تفاهم مي‎رسند و سعي مي‎كنند اگر سوء‎تفاهم به وجود آمد، آن را در درون خود بدون اين كه كسي بفهمد با جلسات مشترك  حل كنند.

4-     به سليقه ها و عقايد يكديگر آگاه بوده و به آن احترام گذاشته و عمل مي‎كنند.

5-     نسبت به هم شرم مسموم ندارند يعني خواسته هاي طبيعي خودشان را بدون نگراني يا خشونت ابراز مي‎كنند.

6-     افراد به يكديگر اعتماد دارند و از اين اعتماد سوء استفاده نمي‎كنند و اعتماد را يكي از پايدارترين ويژگي ازدواج موفق و خانواده موفق مي‎دانند؛ لذا به حريم يكديگر احترام گذاشته و از حدود مشخص شده خود فراتر نمي روند. زن و شوهر بالاخره حريمي خصوصي هم دارند براي ارتباط با بستگان و دوستان خود و همينطور فرزندان؛ البته با رعايت مصالح خانواده و اطلاع همديگر. همچنين هر كس از نظر روانشناسان نياز به خلوت و فكر كردن درباره مسائل دنيا و آخرت خود يا انجام عبادات است. و نيز اي بسا سخني از دوست خود شنيده كه نقل آن براي همسر يا والدين يا اعضاي خانواده مجاز نباشد(مثلاً غيبت يا سخن‌چيني يا ... باشد) لذا تفحص از ملاقاتها و اموري از اين دست درست نيست و فرد هم بايد به شكلي محترمانه ديگران را از اين كه قصد پنهان‌كاري يا امر مذمومي ندارد مطلع كند؛  مثلاً بگويد اين مسأله شرعاً شخصي است.

7-     نگران سلامت روحي و جسمي يكديگر بوده و از هم مراقبت مي‎كنند. اگر چنانچه مشكلي به وجود آيد، سعي وافر در حل مشكل را دارند.

8-     در بيشتر اوقات لحظات خوشي را كه با يكديگر بوده اند مرور مي كنند؛ دنبال خاطرات تلخ نيستند، دوست دارند هميشه در خوشي، شادي و نشاط زندگي كنند. روايات هم تاكيد دارند انسان نعمتهايي كه خدا به او داده را به ياد آورد؛ مرور كند و از آن چه خدا به او داده و آن‌چه نداده و داشتن آن سبب هلاكت او مي‌شد، خرسند باشد؛ اين كار علاوه بر قرب الهي و عبادت بودنش(مصداق بندگان شاكر و راضي كه از مقامات بالاي ايمان است)، آرامش و نشاط رواني فراواني با خود در فرد به وجود مي‌آورد.

9-     راي فاميل ها و همسايه‎هاي خود اهميت قائل‎اند و پذيراي فاميل يكديگر هستند.

10-  از امور مالي يكديگر خبر دارند و چيزي را از يكديگر پنهان نمي‎كنند. صرفه جويي و پس انداز کردن جزء برنامه هاي اقتصادي خانواده هاي خوشبخت است؛ اما هرگز صرفه‌جويي را به معني خرج نكردن براي سلامتي خود تلقي نمي‌كنند؛ خصوصاً براي برزند كه در سنين رشد است.

11-  از خطاهاي هم در مي‌گذرند، از خطاي خود عذرخواهي مي‌كنند و هرگز اصرار و لجاجت بر گفتار و كردار غلط خود نداشته و نيز هرگز اصرار ندارند به زور كسي را وادار به قبول اشتباه خود كنند بلكه تذكري كوتاه بيان كرده و به او فرصت مي‌دهند خود به نتيجه برسد.

12-    براي رشد يكديگر تلاش كرده و زمينه پيشرفت خانواده را فراهم مي‎كنند.

13-  افراد به هم افقي نگاه مي‎كنند نه عمودي. يعني هيچ كس خود را برتر از ديگري و در مقام قدرت نمي‎بيند. ديكتاتوري، زور و قدرت طلبي حاكم نيست.

14-  همه اعضا احساس برنده بودن، موفق بودن، اميد داشتن مي‎كنند و خودشان را در زندگي برنده مي‎دانند.

15-  والدين براي هم احترام قائل بوده و فرزندان را در غياب هم به احترام هم سفارش مي‌كنند و مسائل مشترك تربيت فرزندان را با هم و با وحدت و مشورت و فكر حل مي‌كنند.

16-  علاقه، عشق، محبت، صفا و يكدلي خود را هم در رفتار و هم در گفتار به يكديگر ابراز مي‎كنند.

17-  از يكديگر انتظار بيجا و توقع نامناسب ندارند. و با درخواست هاي يكديگر برخوردهاي مثبت و منطقي دارند.

18-  يا اگر مشكلي پيش بيايد به راه حل فكر مي‎كنند و به دنبال مقصر و گناهكار نمي‎گردند. دست به علت‎يابي و ريشه‎يابي آن مشكل مي‎زنند و راه حل منطقي ارائه مي‎دهند. هريك از طرفين پيوسته به فكر خوشحال نمودن و راضي نگه داشتن يكديگر هستند؛ لذا اهل ايثار هستند.

19-  زن و مرد به دنبال رشد معنوي يكديگر بوده و همواره به ياد آباد كردن مشترك سراي آخرت خود و فرزندان خود هستند: عبادات را درست انجام داده و يكديگر را سفارش به نماز اول وقت، صدقه و انفاق كرده و كودكان را به اين امور عادت مي‌دهند.

20-        خانواده‎هاي خوشبخت تلاش دارند كه بچه‎ هاي خوب ، با ايمان، سالم و خوشبختي نيز به جامعه تحويل دهند.

9 ويژگي خانواده موفق

‌أ-       در همه امور بر خدا توكل دارند و از او راضي هستند: آن چنان كه حضرت  علي(عليه السلام) مي فرمايد: اگر به مقدرات الهي راضي شديد زندگي شما شيري و گوارا مي شود. بعضي از افراد تصورشان بر اين است كه فقط آنها هستند كه دچار بلا و گرفتاري مي شوند و برخي ديگر هر آن چه را كه در زندگيشان اتفاق مي افتد ارمغاني آسماني از سوي خداوند مي دانند و معتقدند هرچه از طرف خدا نازل شود خير مطلق است و به قضا و قدر الهي راضي هستند. دكتر حسين شجره، مشاور خانواده ضمن اشاره به روش هاي ايجاد شادي در بين اعضاي خانواده مي گويد: انسان شاد، انساني است كه هر كاري حتي موفقيت و شكست در هر امري را خواست خداوند مي داند. خانواده شاد داراي چنين ديدگاهي است و هميشه بر قدرت لايزال الهي توكل دارد. افراد چنين خانواده اي در همه كارها از تكيه كلام ان شاء ا… استفاده مي كنند و اعتقاد آنها به قضا و قدر الهي باعث مي شود تا خداوند را ناظر بر همه امور خود بدانند و بر اين اعتقادند كه نشاط و شادي در پرتو راضي بودن به رضاي خدا به دست مي آيد و غم و اندوه در شك و ناخشنودي به مقدرات الهي حاصل مي شود. ار نظر دكتر شجره، داشتن تفكر مثبت در زندگي و در كنار توكل بر قدرت لايزال الهي يكي ديگر از روش هاي ايجاد شادي در خانواده است. داشتن تفكر مثبت و همواره به جنبه هاي مثبت ديگران توجه كردن يكي ديگر از رموز شادي در زندگي محسوب مي شود؛ زيرا مثبت نگرها هميشه در زندگي با ديد منطقي برخورد مي كنند اما منفي نگرها از هر كاهي كوهي ساخته و زندگي را به كام خود و ديگران تلخ مي كنند

‌ب-  در زندگي عفو و گذشت دارند و همواره گشاده رو و خوش برخورد هستند. دكتر شجره مي گويد: گشاده رويي و خوشرويي در مقابل يكديگر و مشخص كردن انتظارات و توقعات نيز از ديگر روش هاي ايجاد شادي در خانواده است. بسياري از مشكلات و ناراحتي هايي كه در خانواده به وجود مي آيد ريشه در انتظارات مبهم دارد؛ زيرا انتظارات نامشخص و مبهم به عدم درك، دل شكستگي و از ميان رفتن اعتماد منجر مي شود و باعث به وجود آمدن جوّي حاكي از سوء تفاهم، شك و ترديد و سرانجام ناراحتي و نگراني در خانواده مي شود، در حالي كه مي توان با مشخص كردن توقعات و انتظارات و واضح بيان كردن آنها، سوء تفاهم ها و ناراحتي ها را رفع نمود. با توجه به نكات كوچك كه شايد از نظر شما پيش پا افتاده و كم اهميت باشد مي توان مهرباني ها را بيشتر كرد و با گشاده رويي و خوشرويي كه از ديگر روش هاي ايجاد شادي در خانواده است مي توان كينه ها را از بين برد و دل ها را به هم پيوند داد با نزديك تر شدن اعضاي خانواده به يكديگر جوّي حاكم بر خانواده شاداب تر و ارتباط عميق اعضاي خانواده موجب تداوم و استواري، محبت و دوستي در زندگي مي شود

‌ج-    از زحمات يكديگر قدرداني و همديگر را درك مي كنند.

‌د-      رازدار و به عهد و پيمان خود پايبند هستند. هرگز نبايد اسرار همسز را برملا كرد. چون با اين كار اعتماد او از بين مي رود. علت اينكه بعضي از مردها دربارة كارشان به زن خود مشورت نمي كنند يكي همين است كه به راز داري او اعتماد ندارند و مي ترسند آنچه گفته اند فردا نُقل! مجلس دوستان خانم شود.

‌ه-      انتقاد پذير و در برابر مشكلات صبورند.

‌و-      به هم خوش‌بين هستند: حسن ظن اعتماد طرفيني سرمايه بزرگي براي زندگي مشترك است. در مقابل، بدگماني آثار منفي زيادي در زندگي بر جا مي گذارد. شخص بدگمان داراي روحية منفي بافي و بيمارگونه است. او از سلامت روحي و تعادل رواني برخوردار نبوده، به رفتار و گفتار ديگران با ديدة بدبيني مي نگرد. انساني كه بر اثر روحيه بدبيني، به همسر خود اعتماد و اطمينان ندارد، از آرامش و صفاي زندگي خانوادگي محروم خواهد بود. چنين فردي در روابط اجتماعي نيز موفق نخواهد شد چرا كه در نتيجة بدگماني به ديگران، دوستان خود را از دست داده، تنها خواهد ماند. علي ـ عليه السّلام ـ مي فرمايد:«بدگماني بر هر كس چيره شود، بين او و هيچ دوستي، صلح و آرامش باقي نخواهد گذاشت.»

‌ز-      رفق و مدارا دارند و هم را درك مي‌كنند: يكي ديگر از وظائف متقابل همسران نسبت به يكديگر رفق و مدارا است. بدين معنا كه در مقابل عيب ها و كاستيهاي همسر و رفتار ناخوشايند او برخورد تند و خشن نداشته باشيم و با صميميت و دوستي با يكديگر رفتار كنيم. زيرا طبيعي است كه هر يك از زن و مرد در رفتار و گفتار خود كاستيهايي دارند كه از نظر ديگري ناخوشايند تلقي مي شود. البته معناي مدارا با همسر اين نيست كه نسبت به عيبها و رفتار ناپسند او بي اعتنا باشيم، بلكه بدين معناست كه در مورد اصلاح همسر ملاحظة ظرفيت او را كرده، بيش از توانش از او انتظار نداشته باشيم. و به طور كلي در مورد ويژگيهاي نامطلوب او رفتاري بزرگوارانه پيشه كنيم.

ريشة بسياري از اختلافات خانوادگي در عدم درك متقابل همسران از يكديگر نهفته شده است. درك موقعيت و مشكلات همسر موجب مي شود كه انسان به نيكيهاي همسر توجه بيشتري كرده، قدر دان زحمات او باشد. برعكس كسي كه همسر خود را درك نمي كند، تمام تلاشهاي او را ناديده مي گيرد و عيبها و كاستيهاي همسر در نظرش بسيار جلوه مي كند و نه تنها قدردان و مشوق همسرش نيست، بلكه با زخم زبانهاي خود، نشاط زندگي را از او سلب مي كند. رها شدن از خودبيني و شناخت روحيات و مشكلات همسر اولين قدمهاي درك همسر است.

‌ح-    عفت و پاكدامني: اين صفت را هر چند به طور غالب در جامعة امروزي ما از زنان انتظار دارند، اما روايات نگاهي وسيع تر داشته و آنرا وظيفة متقابل زن و شوهر، و برترين عبادت دانسته است. عفت به تعبير علي ـ عليه السّلام ـ پايداري در برابر شهوات است.[4] و اين از زن و مرد مورد انتظار است. در روايات به هر يك از زن و مرد سفارش شده است كه با آراستن خود براي ديگري، به همديگر در حفظ پاكدامني ياري رسانيد. پاكدامني آثاري مانند مصونيت همسر از ناپاكان، تحكيم پيوند خانوادگي، جلب اعتماد همسر و ... را به ارمغان مي آورد.

‌ط-    عدم مداخلة بيجا در كار يكديگر: انسان به طور ذاتي خواستار آزادي و استقلال عمل است و اين روحيه در مردها قوت بيشتري دارد. خانم ها گمان نكنند دخالتهاي خير خوهانة آنها هميشه به نفع شوهر تمام مي شود، گاهي همين موضوع، بحراني جدي در زندگي زناشويي ايجاد مي كند. بنابراين سعي كنيد هرگز به استقلال مرد ضربه نزنيد.

همينطور مردها در سلايق جزيي خانه‌داري وآشپزي نبايد خيلي دخالت كنند.

 چند كاري را كه مي تواند نقش مؤثري براي شادابي خانواده داشته باشد

1-      اگر خانه تان حياط دارد، باغچه ها را همراه هم آبياري كنيد و با خلاقيت خود آنها را آراسته و گل ها و سبزي هاي مختلف در آن بكاريد.

2-      همراه بچه ها واليبال، فوتبال، قايم باشك بازي، بازي فكري و رايانه‌اي سالم و بدمينتون بازي كنيد.

3-      اگر مسابقه ورزشي اي نزديك خانه تان برگزار مي شود، همراه بچه ها براي تماشا برويد.

4-      خريد كتاب را در برنامه خود قرار دهيد و خود فرزندان را هم براي انتخاب كتاب مورد علاقه شان همراهتان ببريد.

5-      به جاي رفت و آمد با ماشين، كمي از كارهاي خود را بدون ماشين و پياده انجام دهيد. بعضي از روزها بچه ها را همراه خود پياده به مدرسه ببريد و از مدرسه بياوريد.

6-      اگر فرزند خردسالي داريد با او بازي حيوانات انجام دهيد. او را با حيوانات مختلف آشنا كنيد و حتي همراه هم صداي آنها را در بياوريد.

7-      درباره افراد موفق و رموز موفقيت با هم صحبت كنيد؛ هر الگويي را كه والدين موفق بدانند(ورزشكار باشد يا بازيگر سينما يا هنرمن يا پزشك يا استاد دانشگاه يا روحاني يا معلم و..) كودك همان را در ذهن خود جاي مي‌دهد.

8-      همراه همه اعضاي خانواده بازي فكري كنيد.

9-      زماني را انتخاب كنيد و همه دور هم بنشينيد. حالا فرصت خوبي است كه از وضعيت مادي و معنوي خانواده خود انتقاد كنيد و كارهاي خوب و بد كل خانواده را ذكر نماييد(البته تذكرات فردي را بايد به همان فرد و در خلوت او به او گفت) تا با اين كار قدمي هم براي اعتلاي شخصيت خانواده تان برداشته باشيد.

10-   يك زنگ مطالعه در نظر بگيريد و پس از آن زنگ تفريحي را نيز در نظر بگيريد.

11-   اگر خانه تان آسانسور دارد، بعضي از روزها را به پله نوردي اختصاي دهيد. بله! بگذاريد فعاليت بدني جزئي از برنامه زندگيتان شود و مطمئن باشيد همين كارهاي به ظاهر ساده هم بسيار مفيدند.

12-   به كارهي خانه چاشني سرگرمي بيفزاييد. مثلا گردگيري اتاق ها را به فعاليتي مفرح تبديل كنيد.

13-   از فعاليت هنري نيز غافل نشويد. همراه هم شعر بخوانيد، نقاشي بكشيد و فيلم و عكس بگيريد. اگر هم از دانش هنري برخوردار نيستيد، چه اشكالي دارد كه سعي كنيد آن را فرا بگيريد؟

14-   اگر مي توانيد سري هم به استخر بزنيد و شنايي بكنيد.

15-   با همسايه ها و يا ديگر اقوام مسابقه اي ترتيب دهيد و با هم رقابت دوستانه اي داشته باشيد.

16-   و در آخر اين كه از خودتان قدرداني كنيد. منتظر موقعيت و فرصت نباشيد. هر موقع كه دلتان خواست به همديگر هديه بدهيد و از هم قدرداني كنيد.

17-   اهل سفر باشيد، سفر كوتاه، به روستاهاي اطراف، به كوه‌هاي اطراف،و ... خرج نمي‌خواهد بلكه دور هم باشيد و بازي وورزش كنيد و عكس بگيريد؛ اينها براي بچه‌ها و زن‌ها خيلي مهم و لذت‌بخش است اما مردها فكر مي‌كنند چون خودشان در محيط كار همه‌اش عكس مي‌گيرند و در سفر و رفت‌وآمد به روستاها و شهرها و سركشي اداري هستند پس اينها ارزش تفريحي ندارد و در صورت انجام اين سفرها هم دل به دل زن و بچه خود نمي‌دهند كه آن را شاد و مفرح برگزار كنند.

فصل سوم: رسم بد همسرداري كردن!

آقايان! اين رسم همسرداري نيست

نكته ظريفي كه در گفتار پيامبر(ص) نسبت به "زن" وجود دارد، اين است كه حضرت، محبت و عشق به همسر را در كنار عشق به نماز قرار داده اند و اين نشان از جايگاهي است كه زن در اسلام و در انديشه هاي حضرت رسول(ص) برخوردار است. در تبيين اين جايگاه، چه سخني داريد؟

اتفاقاً حديثي از رسول ا...(ص) روايت شده كه يكي از اخلاق هاي خوب انبياي الهي، محبت به همسران است. از سوي ديگر قرآن كريم كه بيانگر خلق و خوي پيامبر است، درباره ارتباط دو همسري مي فرمايد: "خدا بين زن و شوهر مودت و رحمت قرار داد و در اين آفرينش و قرار، آيات بسياري است براي كساني كه مي انديشند." دستور صريح پيامبر، ابراز محبت به همه مردم و بخصوص نسبت به همسر است. آن حضرت اگر چه "رحمةللعالمين" است، اما اين ابراز رحمت و محبت نسبت به خانواده، با درجه بيشتري از سوي آن بزرگوار اعمال مي شد.بايد به اين نكته توجه داشت كه "مودت" غير از "محبت" است. محبت آن چيزي است كه در دل انسانها قرار دارد و براي ديگران چندان مشهود نيست و خود انسان مي داند، اما مودت، در حقيقت اعلام و ابراز آن محبت است. دستور اين است كه نسبت به همسر خود ابراز محبت كنيد، يعني رفتارتان همراه با مودت باشد. پيغمبراكرم(ص) تأكيد دارند كه اگر به همسرتان بگوييد او را دوست داريد، سخني است كه از قلب او خارج نخواهد شد. بنابراين وظيفه است كه اين محبت قلبي ابراز شود و اين مسأله، دلسوزي و همراهي در زندگي را براي زن و شوهر به ارمغان خواهد آورد.

آن حضرت درباره مردان مي­فرمايد:

«خير الرجال من أمتي الذين لا يتطاولون علي أهلهم ويحنون عليهم ولا يظلمونهم»

 مي­فرمايد: بهترين مردان امت من کساني هستند که بر خانواده­شان ستم روا نمي­دارند و نسبت به آنان مهربان بوده و در حق آنان ظلم­ نمي­کنند. 

  پيامبر(ص) افراد با گذشت را بهترين افراد امت معرفي کرده است، منظور آن حضرت(ص) اين است که کساني که صفات مزبور را ندارند و به خانواده­شان ظلم مي­کنند، بدترين افراد امت مي­باشند. 

   همچنين آن حضرت(ص) توهين به مقام زن را نشانه­پستي و دنائت دانسته، مي­فرمايد:

«ما أکرم النساء الاکريم و ما أهانهن إلا لئيم»

 يعني زنان را احترام نمي­کند؛ مگر اشخاص کريم و داراي کرامت و توهين نمي­کند به ساحت زنان، مگر افراد پست. 

   درباره رفتار نيک به زنان­ گفته است:

                      «أوصاني جبريل ( عليه السلام ) بالمرأة حتي ظننت أنه لا ينبغي طلاقها إلا من فاحشة بينة

جبرئل آن قدر در مورد زنان به من سفارش کرد که گمان کردم که طلاق آنان جز در مواردي که فضاحت آشکار از آنان ديده شود، جايز نيست.

آن حضرت در مورد اذيت همسر فرمود:

          «فأي رجل لطم امرأته لطمة أمر الله عزوجل مالک خازن النيران فيلطمه علي حر وجهه سبعين لطمة في نار جهنم»

   اگر کسي بدون جهت همسرش را اذيت کند، خداوند او را مجازات خواهد کرد و مي فرمايد: کسي که با همسرش بدرفتاري کند و او را کتک بزند، خداوند متعال به «مالک» مأمور دوزخ امر مي­کند که در برابر هر سيلي که به زنش زده ، هفتاد سيلي به گونه او بزند.

 

آن حضرت(ص) در سفر حجه الوداع، همسرانش را نيز با خود به سفر برده بود، بار شتر صفيه سنگين بود و شترش هم تيزگام نبود، حضرت دستور داد که وسايل عايشه را که سبک است به شتر صفيه منتقل کنند و وسائل صفيه را که سنگين است به شتر عايشه منقل کنند، تا سرعت حرکت قافله بيشتر شود. عايشه مي­گويد: اين اقدام مرا  به خشم آورد و واداشت که فرياد بزنم آي بندگان خدا!  اين زن يهودي بر رسول­الله(ص) غلبه کرده است. پيامبر(ص) فرمودند: يا أم عبدالله! چون بار شتر تو سبک بود بار صفيه را به شتر تو منتقل ساختيم و بار ترا به شتر او. عايشه خطاب به حضرت مي­گويد: آيا تو گمان مي­کني پيامبر­خدا هستي! حضرت تبسمي کرد و گفت: آيا در اين مورد شک داري تو يا أم المؤمنين يا أم عبدالله!  دو باره عايشه مي­گويد: آيا تو گمان مي­کني رسول­خدا هستي آيا عدالت را رعايت کردي! عايشه مي­گويد: پدرم ابوبکر حرف­هاي مرا شنيد و با تعجب سراغ من آمد با سيلي محکم به صورتم زد. پيامبر(ص) فرياد زد يا ابوبکر دست نگهدار! ابوبکر عرض کرد يا رسول­­الله آيا نشنيدي چه گفت، حضرت در جواب فرمودند: غير از من کسي به بالا و پائين قضايا آگاهي ندارد.

پيامبر اکرم(ص) مي فرمايد: کسي که بر بداخلاقي زنش صبر کرده و او را تحمل کند، خداوند به او همان اجري را خواهد داد که به ايوب پيامبر داد .

خانم ها! اين رسم شوهرداري نيست

هيچکس نيست که ناراحتي و گرفتاري و درد دل نداشته باشد. هر کسي دوست دارد غمخوار و محرم رازي پيدا کند،گرفتاريهاي خويش‏ را برايش شرح بدهد. و بدينوسيله غمي از دل خودش برداشته آرامش خاطري بدست آورد. ليکن هر سخن جايي و هر نکته مقامي دارد. براي درد دل نيز موقعيت مناسب لازم‏است. در هر جا و هر زمان و با هر شرايطي نبايد شکايت را شروع کرد. خانمهاييکه از رموز معاشرت و آداب شوهرداري‏بي‏اطلاعند آنقدر ظرفيت و حوصله ندارند که مشکلات را تحمل نمايند ودرد دلها را تا موقع مناسب به تاخير بياندازند.خانم گرامي،براي رضاي خدا و براي حفظ شوهر و خانواده‏ات‏از اين شکايتها ي بيجا دست‏بردار، زيرک و دانا و ‏وقت‏شناس باش.اگر هم واقعا درد دل داري قدري صبر کن تا شوهرت‏استراحت کند آنگاه که موقعيت‏مناسبي پيدا شد مي تواني مطالب لازم و ضروري را به عنوان مشورت نه‏اعتراض، با او در ميان بگذاري و در صدد چاره جويي بر آييد. پيغمبر اسلام (ص) فرمود: هر زنيکه به وسيله زبان‏شوهرش را اذيت کند نمازها و ساير اعمالش قبول نمي شود، و لو هر روز روزه باشد و شبها را براي تهجد و عبادت برخيزد، و بنده‏هايي آزاد کند وثروتش را در راه خدا انفاق نمايد. زنيکه بد زبان باشد و بدينوسيله‏شوهرش را بيازارد نخستين کسي است که داخل دوزخ ميشود.

ايجاد ارتباط رضايت‏بخش با همسر موجب خواهد شد که زن يا مرد در مقابله با مشکلات قدرت و توان بيشتري داشته باشند.

 رسول خدا فرمود: هر زنيکه شوهرش را در دنيا اذيت کندحور العين به او مي گويند:خدا ترا بکشد.شوهرت را اذيت نکن.اين مرد ازشما نيست و لياقت او را نداريد بزودي از شما مفارقت نموده به سوي مامي آيد. اگر خانم ها مي خواهند توجه‏شوهر را جلب نموده خودشان را محبوب و زحمتکش و خيرخواه جلوه‏دهند،مطمئن باشند که نتيجه معکوس خواهند گرفت.نه تنها محبوبيتي پيدانمي کنند بلکه مبغوض شوهر واقع خواهند شد.

يک پزشک در دادگاه مي گويد:«در تمام مدت زندگي ما،همسرم‏حتي يکبار رفتاري که شايسته يک زن خوب و کدبانو است نداشت. خانه‏ما هميشه نامرتب و درهم است.فريادها و بهانه‏جوئيها و دشنامهاي زننده‏ او مرا بستوه آورده است.آنگاه حاضر مي شود با پرداخت پنجاه هزار تومان پول از شر او خلاص شودو با خوشحالي مي گويد راستش را بخواهيد اگرتمام ثروت و حتي مدرک پزشکي‏ام را ميخواست ميدادم تا زودتر خلاص‏شوم.»

زن و شوهري که با شور و شوق به تداوم زندگي مشترک‏شان فکر مي‏کنند ،با همديگر يکرنگ و صادق‏اند. اما يکي از مواردي که موجب آسيب‏هاي جدي به ارتباط زن و شوهر مي‏شود، اين است که زن يا مرد و يا هر دو طرف احساس نمايند همسرشان نسبت به وي بي‏توجه شده و يا علاقه‏اش کم شده است. چنين تصوري احساس بي‏ارزشي و پوچي را در افراد به وجود خواهد آورد. بسياري از افرادي که به همسر خود بي‏توجهي نشان مي‏دهند دليل رفتارهايشان را گرفتاري‏هاي روزمره مي‏دانند در حالي که ايجاد ارتباط رضايت‏بخش با همسر موجب خواهد شد که زن يا مرد در مقابله با مشکلات قدرت و توان بيشتري داشته باشند. در اين ميان و براي جلوگيري از ايجاد تنش و اختلاف ابراز علاقه زوجين نسبت به يکديگر بسيار مهم و حياتي مي‏باشد. البته ابراز علاقه در هر دوره‏اي مي‏تواند شکلي متفاوت داشته باشد.مثلاً شايد در زماني که امکان آن فراهم بوده است، زن و شوهر هر هفته با يکديگر به ميهماني مي‏رفتند اما شايد امروز زن و يا شوهر دوست داشته باشند بيشتر با طرف مقابل‏شان حرف بزنند.

پيغمبر اسلام (ص) فرمود: هر زنيکه به وسيله زبان‏شوهرش را اذيت کند نمازها و ساير اعمالش قبول نمي شود.

 براي اينکه همسران با يکديگر مدام در حالت مهر و محبت به سر مي‏برند بايد به تمايزات خود با طرف مقابل‏شان به ديده احترام بنگرند. همه انسان‏ها نيازمند داشتن يک هويت مستقل که همانا تفاوت‏هاي فردي ميان آنها مي‏باشد، هستند.

همسران مي‏توانند زندگي بسيار شيرين و لذت‏بخشي داشته باشند به شرط اينکه از داد و ستد عاطفي به شيوه‏هاي قلبي، کلامي و عملي استفاده نمايند و به همسر و شريک زندگي خود ابراز محبت کنند، همسر خود را قلبا دوست داشته باشند و با زبان و عمل اين امر را ثابت نمايند.هر جا قدم مي گذاريد بذر عشق بپاشيد و قبل از همه در خانه خودتان.به فرزندان و به همسر خود ، عشق بورزيد… نگذاريد که او از پيش شما برود مگر اينکه خوشتر و اميدوارتر از وقتي باشد که نزد شما مي آيد.

پيامبر اکرم(ص) مي فرمايد: ... و زني که بر بداخلاقي شوهرش صبر کند و او را تحمل نمايد، خداوند به او همان ثوابي را خواهد داد که به آسيه عطا فرمود.

 

فصل چهارم: مهارت‌هاي ارتباطي در روابط خانوادگي

اصل 90 به 10 ؟!

اين اصل ميگه 10 درصد زندگي خارج از كنترل ولي 90 درصد آن تحت كنترل ما است

اين اصل ميگه ۱۰ درصد زندگي خارج از كنترل ولي ۹۰ درصد آن تحت كنترل ما است و خوب يا بد بودن آن به عكس العمل ما مربوط مي‌شود. تاخير ساعت پرواز هواپيما ، خراب شدن ماشين يا فوت يكي نزديكان مان دست ما نيست ، ما روي اين ۱۰ درصد كنترلي نداريم ولي ۹۰ درصد باقي متفاوت است! ما مي‌تونيم تصميم بگيريم كه چطوري باشه. چطوري؟ با عكس العمل‌‌‌هامون.

 نگذاريد مردم روي زندگي شما تاثير منفي بگذارند ، هنز عكس العمل مي‌تواند بدترين شرايط را به بهترين شرايط تبديل كند. بگذاريد يك مثال بزنم: سر ميز صبحانه نشسته ايد كه يكدفعه دست دختر كوچك تان به ليوان چاي مي‌خوره و همش ميريزه روي لباس شما. چيزي كه اتفاق افتاده ابدآ تحت كنترل شما نبوده.

اما كاري كه شما بعد از افتادن اين اتفاق مي‌كنيد همه چيز را مشخص مي‌كند!شما قاطي مي‌كنيد! با عصبانيت سر دخترتان داد مي‌زنيد. او شروع به گريه كردن مي‌كند. حالا با خشم همسرتان را به خاطر گذاشتن ليوان چاي روي لبه ميز دعوا مي‌كنيد و با عجله مي‌رويد بالا و لباس تان را عوض مي‌كنيد و بر مي‌گرديد پايين. اما مي‌بينيد دخترتان به خاطر گريه كردن نتوانسته صبحانه اش را تمام كند و براي مدرسه رفتن آماده شود. سرويس دخترتان مي‌رود!

همسرتان بايد سريع برود سر كار ، شما ماشين را بر مي‌داريد تا دخترتان را به مدرسه برسانيد. چون عجله داريد جايي كه بايد با سرعت ۶۰ كيلومتر در ساعت حركت كنيد با سرعت ۹۰ رانندگي مي‌كنيد. شما بعد از هدر دادن ۳۵ هزار تومان براي جريمه سرعت غيرمجاز با ۱۵ دقيقه تاخير به مدرسه مي‌رسيد. دخترتان با عجله بدون خداحافظي به طرف در مي‌دود.

 با نيم ساعت تاخير مي‌رسيد به محل كارتان اما مي‌بينيد كيف تان را فراموش كرده ايد! روز شما به گند كشيده شده! و همينطور بيشتر به گند كشيده مي‌شود! بالاخره با خستگي بر مي‌گرديد خانه و بديهي است كه جو خانه مثل هر روز نيست و همسر و دخترتان از شما دلخور هستند و هر سه تاي تان روز بدي داشته ايد. چرا؟ به خاطر عكس العمل شما هنگام صبحانه خوردن.

چرا شما روز افتضاحي داشتيد؟

الف) تقصير چاي بود؟

ب) تقصير دختر تان بود؟

پ) تقصير پليس بود؟

ت) تقصير خودتان بود؟

جواب قطعا «ت» است. ريختن چاي تقصير شما نبود اما عكس العمل شما به ريختن چاي تنها در همان پنج ثانيه روز شما رو خراب كرد.

حالا ببينيد اين روز مي‌توانست چطوري باشه:چاي مي‌ريزه روي شما. دخترتان خيلي ناراحت مي‌شود.شما مي‌گوييد «عيبي نداره عزيزم ، دفعه بعدي حواستو بيشتر جمع كن»؟حوله را از روي صندلي بر مي‌داريد و سريع مي‌رويد بالا ، پيراهن ديگه اي مي‌پوشيد و كيف تان را بر مي‌داريد و سريع مياييد پايين ، در همين لحظه دخترتان را از پنجره مي‌بينيد كه سوار سرويس شد و براي شما دست تكان داد.

شما پنج دقيقه زود به كار تان مي‌رسيد ، به همكاران تان سلام مي‌كنيد و با نشاط و انرژي روي كار تان تمركز مي‌كنيد.دو سناريو مختلف ، شروع‌‌‌هاي يكسان ، پايان‌‌‌هاي خيلي متفاوت!چرا؟ به خاطر عكس العمل شما!اجازه ندهيد اتفاق‌‌‌هاي مختلف روز و زندگي شما را مختل كند چون هر عكس العمل اشتباه مي‌تواند ضرر زيادي به همراه داشته باشد.

به شما مي‌گويند شايد از كارتان اخراج شويد؟

به جاي اينكه عذا بگيريد و بي خواب بشيد و بگيريد دنبال يك كار تازه باشيد. قبول دارم وقتي واقعآ اين موضوع پيش بياد كار سختيه و نميشه فقط راجع به يه چيزي حرف زد ولي سعي تان را بكنيد. خواهيد ديد كه قوي تر و قوي تر مي‌شويد.هواپيما تاخير داره؟ برنامه كاري تان را به هم زده؟

به جاي فحش دادن به زمين و زمان و اخم كردن به مهمان دار‌‌‌ها از وقت تان براي ياد گرفتن چيز‌‌‌هاي تازه يا شناختن بقيه مسافر‌‌‌ها استفاده كنيد. گاهي اين كار‌‌‌ها كه به نظر مسخره مي‌آيند (مثلآ شناختن ساير مسافر‌‌‌ها هنگام تاخير هواپيما) زندگي تان را طوري متحول مي‌كنند كه خودتان باورتان نمي‌شود. فرصت‌‌‌هاي خوب هميشه آن لحظه كه انتظار داريد سر راهتان نمي‌آيند گاهي بايد خودتان ماجرا جو باشيد و آنها را پيدا كنيد.

عصباني بودن و از روي عصبانيت رفتار كردن همه چيز را بدتر مي‌كند. مثالش را به خوبي مي‌دانيد!

 حالا اصل ۹۰ به ۱۰ را به خوبي شناخته ايد ، كاري كه بايد بكنيد اين است كه با بستن اين صفحه آن را از ياد نبريد و آن را در موقعيت‌‌‌هاي واقعي در زندگي تان به كار بگيريد. فقط يك بار امتحان كنيد ، مثلآ در يك جر و بحث سعي كنيد مثل مثال بالا همه چيز را به طرز مثبت تغيير دهيد و اگر همه چيز خوب پيش رفت عين اين پست فكر كنيد كه اگر اين كار را نمي‌كرديد چه اتفاق‌‌‌هايي مي‌توانست بيفتد.

مداد سياهي كه من دارم مي‌تواند اثر‌‌‌هاي چند صد هزار دلاري خلق كند اما من نمي‌توانم! بستگي داره كي چطوري ازش استفاده كنه.

اصل ۹۰ به ۱۰ و امثال آن مي‌تواند بدترين زندگي‌‌‌ها را به بهترين زندگي‌‌‌ها تبديل كند. باز هم بستگي داره كي چطوري ازش استفاده كنه.

  

کليدهاي برقراري ارتباط  خانوادگي صحيح

1.       با خويشان همسر به خانواده همسرمان نيز به اندازه خانواده خود احترام بگذاريم.

2.       با خانواده همسر خود همانگونه رفتار کنيم که با خانواده خود رفتار مي‌نماييم. به هيچ‌يک از خانواده‌ها اجازه دخالت در زندگي خود را ندهيم. در صورتي که خانواده‌ها قصد راهنمايي داشته باشند، فقط از تجربه‌هاي آنان استفاده کنيم و تصميم نهايي را با مشورت همسر خود اتخاذ نماييم.

3.       در صورت بروز اختلاف ، از در ميان گذاشتن موضوع يا نزديکترين خويشاوندان نيز پرهيز کنيم، زيرا اينکار موجب گسترش دامنه اختلاف مي‌شود. البته خوب گاهي آنان خود سر دعوا مي‌رسند و از چهره يا صداي طرفين(خصوصاً زن كه در بروز حالات پررنگ تر است) پي به مساله مي‌برند كه در اين حالات بهتر است خود را كنترل و در حضور آنان به هم بدگويي نكنند. اينها ساده است و همه خانه‌اي ممكن است تجربه اين امور را داشته باشند.

4.       در حضور خويشان به همسر خود بيشتر توجه کنيم و او را در گفتگوها شرکت دهيم. در صورت بروز مشکل از سوي خانواده زن يا مرد، عضو همان خانواده بايد مشکل را حل کند، زيرا هر يک از همسران به خوبي خانواده خود را مي‌شناسند و بهتر مي‌توانند چاره جويي نمايند.

5.       از چشم هم چشمي و حسادت بپرهيزيم.

6.       به آداب و رسوم خانواده همسرمان احترام بگذاريم، چنانچه برخي از آنها را صحيح نمي‌دانيم، هرگز آنان را به خاطر پايبندي به آداب و رسوم خود استهزا نکنيم.

7.       لازم است گاهي همسران به تنهايي به ديدار خانواده خود بروند (اينکار موجب ارضاي محبت مادر و فرزندي مي‌شود). اين واقعيت را بپذيريم که علاوه بر همسر، پدر و مادر حق مسلمي بر گردن ما دارند، بنابراين در صورت ضرورت ، هر يک از همسران بايد بخوبي از خانواده خود حمايت کنند.

 آشنايي با برخي از مهارت‌هاي همسرداري

1.       شاد باشيم: شاد بودن هميشه ارزشمند است، پس سعي کنيم خود را خوشحال و سرحال نشان دهيم تا خستگي را از تن شريک زندگي خود دور کنيم.

2.       صبور باشيم: اگر رفتار همسرمان را خوشايند نمي‌دانيم، بهتر است با حوصله و تأمل و در شرايط مناسب او را از چگونگي رفتارش آگاه کنيم.

3.       منطقي رفتار کنيم: مسائل را منطقي و درست بررسي کنيم و بجاي منافع شخصي ، مصالح زندگي مشترک را در نظر بگيريم و بي‌طرفانه قضاوت کنيم. کم توقع باشيم: از همسرمان آن قدر انتظار داشته باشيم که بتواند به انتظارات پاسخ بدهد.

4.       مثبت نگر باشيم: با بياد آوردن لحظات شيرين زندگي بدبيني را از خود دور کنيم، به رفتارهاي خوب همسرمان بيشتر بينديشيم و جنبه‌هاي خوب زندگي را فراموش نکنيم.

5.       خوش بين باشيم: داشتن نگاه خوش‌بينانه به زندگي و اطرافيان باعث ايجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه مي‌شود.

6.       يکدل باشيم: درک متقابل موجب ايجاد تفاهم مي‌شود و يکدلي بوجود مي‌آورد.

7.       شنونده خوبي باشيم: هنگامي که همسرمان با ما صحبت مي‌کند، حتي الامکان به چشمان او نگاه کنيم و يا با اشاره و سرتکان دادن نشان دهيم که به حرف‌هاي او توجه داريم.

8.       مشوق همسر خود باشيم: براي رفتارها و صحبت‌هاي همسرمان ارزش قائل شويم و با يادآوري موقعيت‌هاي موفق گذشته او را تشويق کنيم تا آينده بهتري داشته باشد.

9.       به پيشرفت يکديگر اهميت دهيم: آنقدر صميمي باشيم که پيشرفت و ترقي همسرمان يکي از آرزوهاي ما باشد، در حقيقت اولين کسي که از اين پيشرفت سود مي‌برد ما هستيم.

10.    خوش قول باشيم: براي حرف‌ها و قول‌هاي خود ارزش قائل شويم و خود را در مقابل آنها مسؤول بدانيم، خوش قولي نشانه احترام به خود و همسر است.

11.    به شخصيت همسرمان احترام بگذاريم: و حرمت يکديگر را نزد خانواده و دوستان و … حفظ کنيم.

12.    ارتباط کلامي و عاطفي خود را حفظ کنيم: سعي کنيم با همسر خود درباره مسايل مختلف گفتگو کنيم. صحبت کردن بهترين راه آگاهي از افکار و احساسات همسر مي‌باشد.

13.    با يکديگر مهربان باشيم: همسرمان را جزئي از وجود خود بدانيم، خوبي‌هايش را بازگو کنيم، برايش خوبي خواهيم و در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را بکار ببريم با مهرباني مي‌توانيم مالک قلب‌هاي يکديگر باشيم و رابطه گرم و صميمي برقرار کنيم.

14.    محبت‌پذير و قهر گريز باشيم: منش توأم با مهرباني و دوري از قهر و کينه صفت همسران فداکار است. تلاش کنيم که آيينه زندگيمان شفاف و بدون غبار کدورت باشد.

15.    راستگو باشيم: صداقت و راستي از بهترين سرمايه‌هاي زندگي مشترک است. هرگز نبايد به دروغ و نيرنگ متوسل شويم حتي اگر حقيقت به نفع ما نباشد. فراموش نکنيم که دروغ پايه‌هاي زندگي را سست مي‌کند.

16.    محيط خانواده را با صفا کنيم: فضاي عاطفي خانواده بايد چنان مطلوب و دوست داشتني باشد که همسرمان در آن احساس رضايت خاطر کند و از امنيت رواني برخوردار باشد.

17.    به ارزشهاي ديني، اخلاقي و خانوادگي پايبند باشيم: ارزش‌ها از ارکان و ستون‌هاي اصلي خانواده محسوب مي‌شوند و مقيد بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحکام خانواده مي‌شود و اصالت آن را حفظ مي‌کند.

18.    به نيازهاي همسر توجه کنيم: رفتار دلنشين و توام با متانت موجب مي‌شود، خواسته‌هاي خود را به راحتي بيان کند.

19.    بهداشت رواني همسر را تأمين کنيم: در سايه سلامت جسمي و رواني مي‌توانيم به هدف‌هاي خود برسيم، بنابراين بايد به رفتار او توجه نماييم و از افسردگي و خموديش جلوگيري کنيم.

20.    با يکديگر مشورت کنيم: هر يک از همسران بايد حق داشته باشند نظر و پيشنهاد خود را بيان کنند. با مشورت کردن، راه رسيدن به زندگي سالم کوتاه‌تر مي‌شود.

21.    قدر شناس باشيم: از همسرمان به خاطرانجام وظايف ، مسؤوليت‌ها و همکاري‌هايش قدرداني کنيم. براي ابراز سپاسگزاري و تشکر به کلمه‌هاي خاصي نيازمند نيستيم!

22.    برنامه‌ريزي کنيم: در حقيقت برنامه‌ريزي به زندگي خانوادگي نظم و سامان مي‌بخشد.

23.    الگوي خوبي باشيم: طوري رفتار کنيم که الگوي رفتاري مناسبي براي همسر و فرزندان خود باشيم.

24.    خود را به جاي همسرمان بگذاريم:دنيا را از دريچه نگاه او ببينيم و از خود بپرسيم «اگر من جاي او بودم چه مي‌کردم ؟» ميانه رو متعادل باشيم: حضرت علي عليه‌السلام فرموده‌اند «خير الامور اوسطها». پس اگر در تمام امور زندگي ( خوردن ، خوابيدن ، مسافرت و حتي محبت کردن و …) اعتدال را رعايت کنيم، کمتر دچار مشکل مي‌شويم.

25.    با جملات زيبا از همسر خود دلجويي کنيم: يک جمله شورانگيز مي‌تواند طوفاني از خشم و غضب و نفرت را خاموش کند و بناي زندگي را از خطرات گوناگون دور سازد.

26.    روابط زناشويي را بسيار مهم بدانيم: عدم توجه به اين روابط موجب ايجاد مشکلات مختلف خانوادگي ، روحي و رواني براي هر يک از طرفين مي‌شود و زندگي را با خطرهاي جدي روبرو مي‌کند.

27.    همسر خود را راضي کنيم: بايد طوري رضايت همسرمان را جلب نماييم که مطمئن باشيم هيچوقت ما را ترک نمي‌کند و يا در هيچ مشکلي ما را تنها نمي‌گذارد.

28.    براي سخن و پيشنهاد همسرمان احترام قائل شويم و خود را عقل کل ندانيم: باور داشته باشيم که هميشه همه چيز را همگان دانند.

29.    فرمان ندهيم: نبايد خانه را به پادگان تبديل کنيم. متوجه باشيم که خانه کانون عشق و محبت است، نه محل يکه تازي و خشونت.

30.    تعصبات غلط و افکار مزاحم را از خود دور کنيم: افکار مزاحم مانند خوره ، سلامت رواني انسان را از ميان مي برند. بهتر است به جاي اعمال تعصبات دست و پا گير ، انرژي خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماييم.

31.    از ازدواج خود اظهار پشيماني نکنيم: زندگي و روابط خود را با ديگران مقايسه نکنيم و از ياد نبريم که زندگي هر کسي مطابق سليقه و عقل و درايت او اداره مي‌شود.

32.    روي نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاريم: هر فردي ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد، آشکار کردن و بزرگ جلوه دادن اين نقاط ضعف موجب ايجاد کدورت مي‌شود. هرگز نبايد از نقطه ضعف‌ها به عنوان اسلحه‌اي براي سکوت يا شکست دادن همسر استفاده کنيم.

33.    مقابله به مثل نکنيم: از رفتارهاي تلافي جويانه بپرهيزيم و سعي کنيم به جاي مقابله به مثل ، رفتار مناسب را به او يادآوري نماييم.

 

~ نکته:هوش عاطفي‌ات را به کار بينداز!

هوش عاطفي نوعي از هوش است كه به ما كمك مي‌كند به احساساتمان آگاه باشيم. بتوانيم عواطفمان را خوب بيان كنيم. آنها را خوب كنترل و هدايت كنيم. ظرفيت‌هاي خودمان را بشناسيم و در مجموع يك حس مثبت كلي نسبت به خودمان داشته باشيم. از طرف ديگر بتوانيم عواطف فرد مقابلمان را درك كنيم و نسبت به آن واكنش اجتماعي يا بين‌فردي مناسب داشته باشيم. هوش عاطفي به ما كمك مي‌كند كه وقتي دچار تعارض در احساساتمان مي‌شويم، فرو نريزيم و بتوانيم به عنوان مساله‌اي معمولي حلش كنيم[1].

ارتباط اجتماعي موفق در خانه و محيط كار

چگونه جذاب، باشيم

با انجام اين مراحل مي توانيد به فردي جذاب بدل شويد

جذابيت  يعني اينکه بتوانيد ديگران را به سوي خود جذب کنيد. اين خصلت اخلاقي به مرور زمان بدست مي آيد، از آنجايي هر يک از افراد در زمان تولد با ميزان مختلفي جذابيت پا به اين دنيا مي گذارند مي توان گفت که درصد بسيار زيادي از جذابيت اکتسابي است و با کمي تمرين به راحتي قابل دسترسي خواهد بود.  تلاش و توجه تمام و کمال به نيازها و خواست هاي ديگران مي تواند به شما اين اطمينان را بدهد که به چهره يک فرد جذاب تبديل شده ايد.

مراحل به دست آوردن جذابيت

1.       طرز ايستادن خود را تصحيح کنيد. اگر شرايط بدني شما در حد مطلوب قرار داشته باشد، گوياي اين مطلب است که يک فرد با اعتماد به نفس بالا هستيد، حتي اگر از درونتان هم يک چنين احساسي نداشته باشيد. در زمان راه رفتن بايد محکم و ثابت قدم برداريد. کمرتان کاملاً صاف باشد، و شانه ها به سمت عقب گرايش داشته باشند. شايد در ابتدا زمانيکه يک چنين وضعيتي را تمرين مي کنيد برايتان قدري عجيب و دشوار باشد، اما پس از سپري شدن چند روز به آن عادت پيدا مي کنيد.

2.       ماهيچه هاي صورت را رها کنيد. سعي کنيد ماهيچه هاي صورتتان را رها کنيد تا صورت، حالت طبيعي و دلپذير خود را داشته باشد. با اين چهره مي توانيد رو به دنيا کنيد و به همگان بگوييد که از هيچ چيز نمي هراسيد.

3.       ارتباط برقرار کنيد. هنگاميکه با فرد ديگري روبرو مي شويد، با چشم هاي خود با او ارتباط برقر کنيد، سرتان را به نشانه تائيد تکان دهيد، لبخند بزنيد و شادي خود را به او انتقال دهيد. اصلاً نگران عکس العمل فرد مقابل نباشيد و البته در عين حال بايد به ياد داشته باشيد که در اين کار زياده روي نکنيد.

4.       نام افراد را به خاطر بسپاريد. زمانيکه براي اولين بار کسي را ملاقات مي کنيد سعي کنيد که نام او را به خاطر بسپاريد. اين کار براي خيلي از افراد دشوار است. زمانيکه نامشان را مي گويند، آنرا چندين مرتبه با خود تکرار کنيد تا نامشان در ذهنتان باقي بماند و سپس نام خود را نيز به آنها بگوييد؛ به عنوان مثال سلام "سارا" من "ماني" هستم. زماني هم که با آنها خداحافظي مي کنيد، باز هم سعي کنيد چند مرتبه ديگر نام آنها را تکرار کنيد تا به طور کامل در ذهنتان باقي بمانند. هر چقدر بيشتر نام آنها را تکرار کنيد، بيشتر به يادتان مي ماند و طرف مقابل هم احساس مي کند که او را بيشتر دوست مي داريد و احتمال اين امر که با شما بيشتر گرم بگيرد افزايش پيدا مي کند.

5.       به ديگران علاقمند باشيد. اگر شما يکي از آشناهاي قديمي را ملاقات کرديد به عنوان مثال يک همکار، همکلاسي، دوست يکي از دوستان و ... در مورد خانواده و علاقمندي هاي جديد آنها سوالاتي مطرح کنيد. اسم افراد نزديک به آنها را بپرسيد و نام آنها را به خاطر بسپاريد. مطرح کردن يک چنين مسائلي، موضوعات جديدي براي صحبت کردن در اختيار شما قرار مي دهد و آنوقت مجبور نيستيد که تنها در مورد کار و کلاس هاي درسي با هم صحبت کنيد.

6.       مي توانيد تا حدودي در مورد خودتان نيز صحبت کنيد. در تمام طول بحث خودتان را علاقمند نشان دهيد و نشان دهيد که تمايل داريد به گفتگوي خود با او ادامه دهيد.

7.       گفتگو در مورد موضوعات مناسب. بايد در مورد موضوعاتي صحبت کنيد که طرف مقابل به آنها علاقه دارد، حتي اگر خودتان هم علاقه شديد به آنها نداشتيد، بازهم اين کار را ادامه دهيد. به عنوان مثال اگر در يک جمع ورزشي قرار گرفتيد، در مورد بازي ديشب يا گل کردن تيمي که به تازگي وارد ليگ شده صحبت کنيد. اگر با کساني هستيد که به سرگرمي هاي مختلفي علاقمند هستند، مي توانيد در مورد سرگرمي هاي مورد علاقه آنها از جمله ماهيگيري، بافتني، کوهنوردي، و سينما صحبت کنيد.

8.       هيچ کس از شما انتظار ندارد که در تمام زمينه ها يک متخصص باشيد، بايد به آنها بگوييد که فقط به دليل علايق شخصي است که تمايل داريد در مورد موضوعات مختلف با ديگران به بحث و گفتگو بنشينيد. ذهن خود را باز کنيد، اجازه دهيد تا ديگران توضيحات لازم در مورد موضوعات مختلف را براي شما بازگو کنند. روراست باشيد و به آنها بگوييد که دانشتان در مورد برخي چيزها محدود است و بدتان نمي آيد که چيزهاي بيشتري در مورد آن مبحث ياد بگيريد.

9.       به جاي غيبت کردن ديگران را تکريم کنيد. اگر در جمعي در حال صحبت کردن هستيد که همه افراد به نحوي در مورد يک شخص بخصوص در حال غيبت کردن هستند، بد نيست شما چيزي در مورد آن بگوييد که دوست مي داريد. گفتن چيزهايي که در ديگران دوست مي داريد مي تواند 100% شما را تبديل به يک فرد جذاب کند. در عين حال با اين کار مي توانيد حس اعتماد ديگران را نيز به خود جلب کنيد. همه اطرافيان به اين نتيجه مي رسند که شما هيچ وقت ايده ي بدي نسبت به ديگران نداريد. همه به اين نتيجه مي رسند که آبرويشان در دست شما محفوظ خواهد بود.

10.    دروغ نگوييد. شايد به دلايلي دروغ بگوييد اما مدارک و شواهدي وجود دارد که بر خلاف گفته هاي شماست. اگر به مريم بگوييد که عاطفه را دوست داريد و به نسيم بگوييد که عاطفه را دوست نداريد، مطمئن باشيد که مريم و نسيم با هم صحبت مي کنند، حرف هاي شما را با هم در ميان مي گذارند، و با اين کار اعتبارتان را نزد آنها از دست خواهيد داد، و از آن به بعد هم ديگر هيچ کس حرف هاي شما را باور نخواهد کرد.

11.    با صداقت از ديگران تعريف و تمجيد کنيد. اين کار خصوصاً در ارتقاي عزت نفس ديگران نقش مهمي را بازي ميکند

12.    چيزهايي که خوشتان مي آيد را انتخاب کنيد و در هر شرايطي به آنها اشاره داشته باشيد. اگر از کاري و يا از کسي خوشتان مي آيد راهي براي بيان آن پيدا کنيد و فوراً به آن اشاره کنيد. اگر براي انجام اين کار بيش از اندازه صبر کنيد، ممکن است حرف هاي شما قدري رياکارانه جلوه کنند. زمانيکه احساس مي کنيد با تشويق هاي خود مي توانيد زمينه پيشرفت را براي آنها فراهم آوريد، حتماً اين کار را انجام دهيد و از آنها تعريف کنيد. اگر احساس ميکنيد که چيزي در مورد فردي تغيير پيدا کرده است (به عنوان مثال مدل مو، طرز لباس پوشيدن و .. به آن توجه کنيد و چيزي را که در مورد آن خوشتان آمده، به زبان بياوريد. اگر مستقيماً سوالي مي پرسيد، با خوشرويي آنرا بيان کنيد و سپس سوال خود را با يک تعريف بجا به پايان برسانيد.

13.    در پذيرش تعريف و تمجيد مهربان باشيد. اين فکر را که برخي از تعريف و تمجيد ها هدف خاصي را در پس خود دارند را از ذهن بيرون کنيد. در قبول هر نوع تعريف و تمجيدي پرحرارت و علاقمند ظاهر شويد. خيلي بيشتر از گفتن يک "خيلي ممنون" ساده پيش برويد و آنرا با جملاتي نظير: "خوشحالم که خوشت آمده" و يا "خيلي مهرباني که به اين مورد اشاره کردي" همراه کنيد. اين عبارات خودشان مي توانند به عنوان نوعي تعرف و تمجيد در جواب تعريف هاي فرد مقابل به شمار روند. در عين حال بايد دقت داشته باشيد که برداشت بدي از تعريف هاي ديگران نکنيد. به عنوان مثال اگر کسي به قصد تعريف از شما گفت: "نميداني چقدر دلم مي خواست که من هم به اندازه تو ... بودم" شما نبايد در جواب او بگوييد من اصلاً هم يک چنين خصوصيتي را نداشته و ندارم و احساس مي کنم که برداشت تو در اين مورد غلط بوده و قضاوت نادرستي داشتي."

14.    تن صداي خود را کنترل کنيد. يکي از نکات ضروري که بايد همواره به خاطر داشته باشيد، ماهيت صحبت کردن است. برخي از افراد هستند که در درون خود احساس ناامني مي کنند و به راحتي نمي توانند تعريف و تشکر ديگران را پذيرا شوند. در مورد يک چنين افرادي بيشتر بايد دقت کنيد و روان و سليس با آنها صحبت کنيد. اگر تمايل داشتيد به آنها بگوييد که "امروز زيبا شده ايد" تن صدايتان بايد همانطوري باشد که مي گوييد: "امرور روز زيبايي است." هر گونه تغيير در تن صدا و نحوه بيان کردن آن، اين شک را در آنها بوجود مي آورد که گفته هاي شما از سر صدق و درستي نيست. مي توانيد براي تمرين، صداي خود را روي نوار ضبط کنيد و چند مرتبه آنرا گوش کنيد تا متوجه هر گونه تغييري بشويد. از خودتان سوال کنيد که صداي شما نشان مي دهد که از روي صداقت صحبت مي کنيد؟ تا زماينکه به يک عبارت خالصانه و صادقانه نرسيده ايد، به ظبط کردن صداي خود ادامه دهيد.

چند نکته

هميشه خونسرد باقي بمانيد. قصد شما خوشحال کردن ديگران است و نبايد به اين موضوع فکر کنيد که ممکن است آنها در قبال شما چه واکنشي نشان داده و چه خيال بافي هايي در ذهن خود انجام دهند. اگر اين کار را انجام دهيد، آنوقت تمام تاثير اين کار بر روي صورت شما نمايان خواهد شد، و تبديل به فردي مي شويد که فقط در پي راضي کردن اطرافيانش است. کسي که نيازهاي شخصي اش را زير پا مي گذارد تا ديگران دوستش بدارند. بايد هميشه به خاطر داشته باشيد که مردم آنقدر کارهاي متنوع دارند که نمي توانند که همواره به شما فکر کنند. بيشتر اوقات در مورد خودشان و کارهايي که بايد انجام دهند، فکر مي کنند.

ميزان جذابيتي که مي توانيد بدست آوريد، به ميزان خلاقيت شما در تحسين کردن ديگران بستگي دارد. تعريف ها و تحسين هاي خود را با لحني قاطع اما در عين حال شاعرانه بيان کنيد. هيچ اشکالي ندارد که چند قطعه از قبل آماده شده را در ذهن داشته باشيد تا در زمان تحسين کردن از فردي بيان کنيد، اما افراد جذاب کساني هستند که بتوانند در همان لحظه چيزي را ابداع کنند و نوآوري به خرج دهند. اگر ذهن شما خلاقيت داشته باشد و دائماً ابداع و نوآوري کنيد، ديگر نگران تکرار مکررات هم نخواهيد شد.

گاهي اوقات مجبور مي شويد عقايدي را بيان کنيد که شايد کمتر اتفاق مي افتد ديگران نظر مثبتي نسبت به آن داشته باشند. در چنين شرايطي مي توانيد اين کار را با قدري شوخي بياميزيد. شوخي و خنده مانند قاشق پر از شکري هستند که به بيمار کمک مي کنند دارو را راحت تر فرو ببرد.

همدلي يکي از ملزومات بي چون و چراي جذابيت است. بايد بدانيد که چه چيزهاي اطرافيانتان را خوشحال ميکنند و چه مواردي موجبات ناراحتي آنها را فراهم مي آورند، آنوقت مي توانيد بهترين انتخاب را در مورد آنها داشته باشيد. در غم و شادي ديگران شريك باشيد.

بدترين حالت براي يك همسر و فرزند يا پدر يا مادر ناراحت اين است كه كسي نباشد كه با او درددل كند؛ باور كنيد درددل كردن شما را سبك و راحت مي‌كند. و البته بدتر از اين هم وقتي است كه طرف شما به احساسات شما وقعي نگذارد و راه حل عقلي بدهد! آري، تعجب نكنيد، كسي كه درددل مي‌كند فقط يك سنگ صبور مي‌خواهد كه شنواي خوبي باشد و آخ و اي واي و آه و تاسف برايش داشته باشد و راه حل دادن در وقت ديگر و پايان اين تخليه عاطفي است.

اگر احساس مي کنيد که به يکباره نمي توانيد عضلات صورت خود را رها کنيد، مي توانيد اين کار را از شانه هاي خود شروع کنيد، اگر از جاي اصلي خود بالاتر آمده باشند، نشان دهنده اين مطلب هستند که شما قدري عصبي هستيد. آنها را به سر جاي خودشدان بازگردانيد، ژست عمومي بدن خود را تصحيح کنيد، نفس عميقي بکشيد و لبخند بزنيد.

هشدار

از بحث و جدل بپرهيزيد. حتي اگر نيمي از افراد با شما موافق باشند، باز هم شما نمي توانيد جذابيت 100% پيدا کنيد. چيزهايي که بر زبان مي آوريد بايد براي تمام افراد خوشايند باشند. زماني که احساس کرديد دلتان مي خواهد در يک بحث شرکت کنيد، از خودتان بپرسيد که: "آيا واقعاً لازم است که در همين لحظه، نظر خودم را مطرح کنم؟" اگر احساس مي کنيد که هيچ گونه الزامي در اين کار وجود ندارد، بنابراين قدري بذله گويي کنيد و مطرح کردن نظر خود را بگذاريد براي يک وقت ديگر.

برخي از افراد هستند که مقوله تکبر و جذابيت را اشتباه مي گيرند. درحقيت بايد دانست که تکبر نقطه مقابل جذابيت است. جذابيت حس رضايت ديگران را بر مي انگيزد، اما تکبر فقط مي خواهد حس رضايت فردي را برانگيزاند. تکبر افرادي را جذب مي کند که در وجود خود ناامني هايي دارند، اما جذابيت توانايي جذب تمام افراد را دارد.

چگونه تبديل به يک همسر بهانه گير نشويم؟

هميشه ميوه هاي به درد نخور مي گيري؟ چرا اين قدر لباسات کثيف هستن؟

جوراباتو قبل از اومدن روي فرش دربيار!

اين قدر جلوي تلويزيون تخمه نريز خسته شدم از اين همه تميز کردن.

سطل آشغال بوگرفته، پس کي مي خواي سطل را خالي کني؟ چقدر تو بي مسئوليت و خونسردي و ....

با اين جملات مي توانيد در محيط خانه مداوم روي اعصاب همسرتان راه برويد، و حس عصبانيت، کم حوصلگي و لج بازي را در وي تقويت کنيد تا جايي که آرامش زندگي لابه لاي اين جمله ها گم شود!

غرزدن نوعي پاسخ به موقعيت هايي است که فرد دچار ناکامي مي شود و اگر اين ويژگي از فراواني و استمرار برخوردار باشد به عنوان يک شيوه شخصيتي ناسازگار مطرح مي شود که در اين موارد غالبا با افسردگي، اضطراب، خود کم بيني، بهداشت رواني پائين، مشکل سازگاري با ديگران، بدبيني، نااميدي، خشم و رضايت نداشتن از زندگي همراه است.

زن و شوهرها توقع دارند زندگي زناشويي، نيازها و تمايلات آنان را برآورده کند و درباره اينکه زندگي زناشويي بايد چطور باشد، مفروضاتي دارند. اين انتظارات و مفروضات اگر برآورده نشود عمدتا باعث ايجاد اختلاف و کشمکش ميان زوجين مي گردد. البته اختلاف اجتناب ناپذير است اما برخي از زن و شوهر ها مشکلات جدي دارند و هيچ وقت اختلافات روزمره خود را حل نمي کنند.

عده اي هم هر روز بر سر مسايل جزيي با هم بگو مگو دارند و هيچ وقت به مشکلات بزرگ خود نمي پردازند. شما به عنوان زن و شوهر بايد اتفاق نظرها و اختلافات را شناخته و روشي داشته باشيد تا در زندگي روزمره خود تغييرات مشخصي ايجاد کنيد؛ روشي که با اتکا به آن ، نقاط قوت زندگي مشترک تان را بيشتر کرده و نقاط ضعف آن را رفع کنيد. اما برخي از افراد(به خصوص زنان) نمي خواهند و( يا نمي دانند) که از طريق يک روش منطقي به دنبال راهي براي بيان مشکلات باشند. براي مثال تصور کنيد بي توجهي مرد به انجام امور منزل مانند رسيدگي به امور خريد و يا انجام تعميرات منزل و ... باعث شده که مسئوليتهاي بسيار سنگيني بر دوش زن نيفتد و زن از اين وضعيت خسته شده و خواهان آن است که همسرش مسئوليت پذيرتر باشد اما راه درست آن را نمي داند و به جاي اينکه نيم ساعت به طور منطقي با همسرش وارد گفتگو شده و مشکلات را با وي درميان بگذارد، هر گاه که با او همکلام مي شود اين مساله را پيش کشيده و باعث ايجاد تنش مي شود و بعد از مدتي باعث مي شود که او در نزد همسرش به عنوان يک زن بهانه گير و يا در اصطلاح عاميانه غرغرو شناخته شود. زني که مجاورت با او نه تنها آرامشي به همراه ندارد، بلکه بيشتر عذاب آور است.

يک زن بهانه گير براي شوهرش بسيار رنج آور و آزار دهنده خواهد بود . در بسياري از موارد بهانه گيري هاي بي مورد و زياده از حد زن باعث دوري مرد از خانه، دروغگويي و يا حتي در برخي از موارد داد و فرياد و بداخلاقي مفرط وي مي شود. زنان بهانه گير نه تنها زندگي زناشويي خود را ويران مي کنند بلکه زندگي فرزندان خود را تحت تاثير قرار مي دهند. توجه داشته باشيد که در چنين شرايطي به جاي بروز واکنشهاي هيجاني، موثرترين پاسخ هاي مقابله اي، کمک گرفتن از ديگران، انتقال احساسات، انجام اقدام منطقي، پند گرفتن از تجارب، استفاده از حس شوخ طبعي، حفظ ايمان و کنترل احساسات منفي و ... است براي مقابله موفقيت آميز با چالش هاي زندگي، آگاهي شما از شيوه شخصيتي و نوع برخوردتان با مسائل کمک کننده است. زيرا شيوه هاي شخصيتي با چگونگي برداشت يک فرد از اطراف و نحوه واکنش او با رويدادهاي فشارزا ارتباط تنگاتنگ دارد.

البته درست است که در اين مقاله در مورد بهانه گيري و غر زدن در زنان صحبت شده است اما ذکر اين نکته ضروري است که غرزدن تابعي از وضعيت اجتماعي است تا ويژگيهاي وابسته به جنسيت، بنابراين نمي توان گفت که غرغر کردن در زنان بيشتر به چشم مي خورد و صد البته که در آقايان هم وجود دارد اما گاه در برخي شرايط زنان و کودکان بعلت ناتواني و قدرت کمتر در بيان خواسته هايشان، بيشتر غرغر مي کنند.

 در بسياري از موارد بهانه گيري هاي بي مورد و زياده از حد زن باعث دوري مرد از خانه، دروغگويي و يا حتي در برخي از موارد داد و فرياد و بداخلاقي مفرط وي مي شود.

در ادامه اين يادداشت پيشنهاداتي براي شما داريم تا يک زن بهانه گير(غرغرو) نباشيد:

- به جاي بهانه گيري با همسرتان صحبت کنيد.

 قبل ازشروع بهانه گيري و يا شکايت کردن ، با همسرتان بنشينيد و سعي کنيد مشکلات و دلگيري هاي خود را با او در ميان بگذاريد. براي او توضيح دهيد که چرا از او شاکي هستيد و چرا احساس عصبانيت مي کنيد. به احتمال زياد همسرتان نمي داند در ذهن شما چه مي گذرد لذا تا زماني که زبان به سخن نگشاييد، او متوجه مشکل شما نخواهد شد.

 - زماني که همسرتان خوشحال است، شروع به بهانه گيري نکنيد.

 براي عنوان کردن شکايات خود زمان مناسبي را انتخاب کنيد. صحبت کردن در زمانهايي که شوهرتان مشغول تماشاي يک بازي حساس فوتبال است و يا در حال انجام امور شغلي خود است و ... نمي تواند به شما توجه لازم را مبذول دارد و همين حالت نيز بيشتر هيزم در آتش خشم شما خواهد ريخت. لذا کمي صبر کنيد و منتظر يک فرصت مناسب بمانيد تا همسرتان تمرکز لازم را بر گفته هاي شما داشته باشد.

- به همسرتان فرصت استراحت و آرامش دهيد.

 متاسفانه برخي از زنان به محض ورود همسرشان به منزل ، شروع به ارايه خبرهاي بد و ناراحت کننده(مانند آزار و اذيت بچه ها، کارهاي سنگين خانه، سرکشي صاحبخانه و افزايش اجاره منزل و ...) مي پردازند و در حالي که مرد هنوز خستگي هاي يک روز کاري را از سر نگذرانده، بايد با کوهي از مشکلات که همسرش در پيش روي او قرار داده مواجه شود. بنابراين به محض ورود همسرتان به منزل شروع به شکايت و اخم کردن نکنيد. اين ، بدترين زمان براي صحبت کردن در مورد مشکلات است. اجازه دهيد او آرامش خود را کسب کند و وقتي خلق و خوي او به وضع طبيعي در آمد، در فرصت مناسب با هم صحبت کنيد.
- در برابر جمع و يا حتي در حضور فرزندان به انتقاد از شوهرتان نپردازيد. خيابان، مهماني ، سر سفره غذا و .. هرگز مکانهاي خوبي براي بحث و جدل نيستند.

 - براي همسرتان هديه بگيريد.

همه انسانها هديه گرفتن را دوست دارند، براي همسرتان هر از چند گاهي هديه اي تهيه کرده و او را خوشحال کنيد و سپس با او به گفتگو و صحبت بپردازيد.

- گاهي هم سکوت کنيد.

 گاهي اوقات سکوت بهترين پاسخ است. هميشه عصباني شدن، داد و فرياد زدن، شکايت کردن و بهانه گيري به شما کمک نمي کند. شايد برخي از اوقات لازم باشد سکوت کنيد و در برابر اشتباه همسرتان حرفي نزنيد تا احساس گناه را در وي تشديد نکرده و يا او را شرمنده نکنيد.

هفت درس زندگي که در هيچ مدرسه اي ياد نمي‌دهند

همگي ما همزمان با تحصيل در مدارس، درسهايي از زندگي نيز مي آموزيم که هردوي آنها مهم است. مشکل اصلي اين است که زندگي قبل از ما هم جريان داشته و ما را هم مانند ديگران در مسيرش با خود مي‌برد و اين در حالي است که ما تازه در ابتداي يادگيري و کسب معلومات لازم براي زندگي هستيم و تنها اميدواريم که روزي به همه ي جوانب دست پيدا کنيم، پس بطور منطقي دانش ما هميشه عقب تر از زندگي است.

در اينجا به درسهايي از زندگي اشاره کرده ايم که به راحتي مي‌توانيد از آنها بهره بگيريد :

1.       طبق گفته‌ي Richard Carlson، "چيزهاي بي ارزش را نچشيد"، اين بدان معني است که خيلي از مردم خود را درگير استرس و به انجام رساندن کارهاي بي ارزش مي‌کنند که در نهايت در مقابل اهداف اصلي زندگي، هيچ ارزشي ندارند وقتي آنقدر خود را درگير اين مسائل کوچک مي‌کنيم ديگر جايي براي نيل به آرزوهايمان باقي نگذاشته ايم و از لحظات خود هيچ لذتي نمي‌بريم.

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:55  توسط علي-م  | 

بخش نهم

قاعدگي و عوارض آن در جسم و روان

دختران، زنان و خانواده

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

آغاز قاعدگي دختران

هنگامي که دخترها به سن بلوغ مي رسند (معمولاً بين ۹-۱۴سالگي)، جسم و روح آنها دستخوش تحولات زيادي ميشود. در اين دوران هورمونهايي در بدن ترشح مي شوند که باعث تغييرات زيادي مي گردند. دخترها قد مي کشند و سينه ها شروع به رشد مي کنند. معمولاً ۵/۱الي ۲ سال بعد از بزرگ شدن سينه ها، عادت ماهانه شروع مي شود.

عادت ماهانه آخرين تغيير فيزيکي است که يک دختر را به زن تبديل مي کند. حدود ۶ ماه بعد از شروع اوّلين قاعدگي، دخترها افزايشي در ترشحات مهبلي خود تجربه مي کنند. اين ترشحات بوي تند ندارد و دردناک هم نيستند و بنابراين دليلي براي نگراني احتمالي وجود ندارد. همه دخترها هنگام تولد، بخش هاي زنانه خود را به همراه دارند. اين بخش شامل تخمدانها، رحم و لوله ها مي باشند. تخمدانها در دوطرف بدن هستند. و در آنها حدود ۴۰۰ تخمک وجود دارد. لوله ها هم مسيرهايي هستند که تخمدانها را به هم وصل مي کنند. وقتي دختري رشد مي کند و به سن بلوغ نزديک مي شود، غده هيپوفيز ماده اي شيميايي ترشح مي کند که تخمک هاي درون تخمدان را يکي يکي «بالغ» مي کند.

در اين وضعيت هورموني به نام استروژن و پروستروژن ترشح مي کند که تأثيرات عده اي در بدن دختران بر جاي مي گذارد. همچنين اين هورمون باعث مي شوند که دختر براي بارداري آمادگي پيدا کند. هر ماه يکبار يکي از تخمدانها در مرحله «تخمک گزاري» قرار مي گيرد و تخمکي را از مسير لوله ها به رحم هدايت مي کند. در روزهاي قبل از اين اتفاق، رحم که به خاطر عملکرد هورمون استروژن تحريک شده، با خون و نسج اضافه، ديواره هاي خود را کلفت تر و در عين حال نرمتر ميکند تا براي پذيرش تخمک، آمادگي پيدا کند. اگر در اين مرحله تخمک به رحم برسد و توسط اسپرم مرد باردار شود، به ديواره هاي بالشت مانند رحم چسبيده و با ماندن در آنجا آرام آرام به جنين تبديل مي شود. در بيشتر موارد، تخمک توسط اسپرم باردار نشده،

از رحم خارج مي شوند و از طريق واژن به خارج از بدن مي رسند. اين چرخه در طول چند دهه از عمر زن هر ماهه تکرار مي شود تا سن زن به مرحله اي برسد که بدن ديگر تخمکي آزاد نکند.

 خيلي از پرسشها وجود دارند که جواب دقيقي ندارند، از جمله اينکه پريود شدن از۹-۱۴سالگي شروع مي شود ولي ممکن است شروع آن در بعضي افراد تا ۱٨ سالگي هم طول بکشد. بعضي ها چرخه هاي دقيق ۲۸ روزه دارند، در حاليکه زناني ديگر ممکن است چرخه هاي ۲۱ روزه يا حتي ۴۵ روزه داشته باشند. قاعدگي نامنظم هم در بسياري از دختران شايع است.

اين موضوع بخصوص در دفعات اوّل قاعدگي بروز مي کند. ممکن است بدن دختري براي دو ماه دقيقاً چرخه ۲٨ روزه را رعايت کند ولي در ماه بعدي اصولاً قاعدگي اتفاق نيافتد. قاعدگي نامنظم معمولاً بعداز چند ماه رفع مي شود و چرخه عادت ماهانه منظم تر مي شود. امّا بسياري از زنان ممکن است چرخه نامنظم را تا بزرگسالي تجربه کنند. تعداد روزهاي قاعدگي هم در افراد مختلف متفاوت است. در بعضي دخترها فقط ۲الي ۳ روز در اين وضعيت باقي مي مانند. در حالي که ديگران ممکن است بيشتر از يک هفته اين وضعيت را داشته باشند. جريان قاعدگي- يعني مقدار خوني که از مهبل خارج مي شود- هم در افراد متفاوت مي باشد. براي بعضي ها کل خوني که خارج مي شود در حد چند قاشق است و براي بعضي ها نصف ليوان و شايد هم بيشتر، حتي ممکن است مقدار خونريزي يک دختر در ماههاي مختلف هم متفاوت باشد.

خستگي و کمبود خون که در بعضي از زنان در دوره بارداري تجربه مي کنند، هم ممکن است بعضي افراد (البته محدود) در روزهاي قاعدگي آنرا تجربه کنند که با استفاده از قرصها و خوراکي هاي داراي مواد آهني برطرف مي شود. لازم بذکر است که در اکثر مواقع تغييرات در چرخه زمان قاعدگي يک امر عادي است امّا پزشک ميتواند شما در قاعدگي هاي غير عادي، شديد و دردناک راهنمائي کند. پايان دوران قاعدگي (ورود به دوران يائسگي) نيز زماني است که رحم ديگر تخمکي براي آزاد کردن نداشته باشد. اين اتفاق معمولاً بين ۳۵ الي ۴۰ سال بعد از شروع قاعدگي حادث مي شود. (يعني حدود سالهاي ۵۰ سالگي)

 

 

قاعدگي دردناک

درد قاعدگي عبارت است از بروز شديد (مانند دل پيچه) به هنگام پريود. اين درد ممکن است يکي دو سال بعد از بلوغ آغاز و بطور مرتب رخ دهد (درد قاعدگي اوّليه) يا اينکه سالها بعد از وقوع اوّلين قاعدگي شروع شده باشد (درد قاعدگي ثانويه). شدت علائم بيماري از يک فرد نسبت به فرد ديگر، بسيار متغيير است و حتي در يک خانم نيز ممکن است از يک قاعدگي به قاعدگي ديگر متفاوت باشد. معمولاً با افزايش سن و زايمان علائم بيماري کمتر ميشود.

علائم شايع: درد مانند دلپيچه و گاهي نيز در قسمت هاي پائين شکم، کمر و رانها. (اين درد با شروع قاعدگي آغاز شده و به مدّت چند ساعت تا چند روز ادامه مي يابد) - تعريق زياد- زياد شدن دفعات ادرار- تحريک پذيري، عصبي بودن، افسردگي- گاهي تهوع و استفراغ- فقدان انرژي و بندرت اسهال.

 علّت بيماري: انقباضات قوي و طولاني عضلاني رحم، کش آمدن و گشاد شدن گردن رحم براي ورود خون از رحم به واژن و دفع آن- عفونتهاي لگني - فيبروئيدها و ساير تومورهاي خوش خيم رحم - استفاده از «آي يو دي ».

عوامل تشديد کننده بيماري:

 مصرف کافئين- استرس (مسائل عاطفي و رواني به خودي خود باعث درد نمي شوند امّا مي توانند درد را بدتر يا پاسخ به درمان را کمتر کنند)  سابقه خانوادگي قاعدگي دردناک - ورزش نکردن و رژيم غذائي نامناسب.

 درمان: هدف اوّيه درمان اين بيماري کاهش درد است. اهداف دراز مدّت عبارتند از: کشف علت زمينه بيماري و درمان آن.

گرما به رفع درد کمک مي کند. مي توانيد روي شکم و کمر کمپرس گرم بگذاريد يا اينکه حمام آب داغ بگيريد.

براي ناراحتي هاي بسيار خفيف استفاده از يک مسکن ساده کافي است. گاهي نيز ممکن است بسته به علّت بيماري داروهاي ديگر تجويز شود.

انجام ورزش و فعاليت بدني منظم، شدت درد و ناراحتي را در قاعدگي بعدي کمتر مي کند.

مصرف نوشيدني ها و غذاهاي کافئين دار را متوقف کنيد. در بعضي خانم ها مصرف چاي مي تواند علائم درد را کاهش دهد.

در صورتي که درد قاعدگي با استرس و ناراحتي روحي ارتباط داشته باشد، روان درماني يا مشاوره روان پزشکي ضروري مي باشد.

تعويق عادت ماهيانه

پرسش: دختر 24ساله‌اي هستم که مدت 3 ماه است پريود نشده‌ام. به دکتر مراجعه کردم و پزشک براي من تست بارداري نوشت 

اما با توجه به اينكه تاکنون هيچ ارتباط جنسي‌اي نداشته‌ام، سؤالم اين است که به غير از بارداري چه دلايلي باعث به تعويق افتادن عادت ماهانه در دختران مي‌شود؟ در ضمن، لزومي به انجام اين آزمايش هست يا نه؟ 

قطع قاعدگي ثانويه به مدت 3 ماه غيرطبيعي و «آمنوره» ناميده مي‌شود. با قطع قاعدگي در سنين باروري، پزشك ابتدا بايد به حاملگي فكر كند چون از علائم فرضي وقوع حاملگي است. اما در شرايطي كه زن از عدم رابطه جنسي به نحوي كه منجر به حاملگي شود، مطمئن است، بايد شرح حال، دقيق‌تر و با ملاحظات اخلاقي ـ به‌دور از داوري فرد مراجعه‌كننده ـ مورد بررسي قرار گيرد. يادآور مي‌شوم كه گاه دريك ارتباط ساده و حتي تماس سطحي با ترشحات اوليه مرد كه مايع مني تعريف نمي‌شود، نيز اسپرم وجود دارد و باعث حاملگي مي‌شود.

   اما در مورد شما دوست گرامي اگر هميشه پريودهاي مرتب داشته و تاكنون سابقه تأخير نداشته‌ايد، به چند عامل بايد توجه كنيد:

  1 - تغيير ناگهاني در وضعيت روحي - رواني كه مي‌تواند به دليل تغيير شغل و مكان زندگي يا واقعه‌اي باشد كه با هيجان همراه بوده است؛ مانند مورد آشنايي براي ازدواج يا از دست دادن عزيزي. همچنين نگراني مفرط از قطع قاعدگي، خود باعث ادامه مشكل مي‌شود. 

2 - تغييرات هورموني كه معمولا ناگهاني اتفاق نمي‌افتد و همراه با علائم هشداردهنده قبلي است؛ مانند اضافه‌وزن، رويش موهاي زائد در بعضي موارد (تخمدان‌هاي پلي‌كيستيك)، نامرتب شدن پريودها و تغييراتي در ماهيت خونريزي‌هاي ماهانه، افزايش هورمون تيروئيد در پركاري تيروئيد، افزايش پرولاكتين (هورمون شير) كه عموما به علت مصرف داروها و تغيير عملكرد غده هيپوفيز اتفاق مي‌افتد. 

3 - ورزش‌هاي سنگين به‌طور مداوم كه خانم‌ها در بدنسازي يا تمرينات ويژه (آتلتيك*) انجام مي‌دهند.* آتلتيك = ورزش‌ها و تمرين‌هاي ويژه قهرمانان ورزشي 

4 - رژيم‌هاي سخت غذايي كه موجب اختلالات تغذيه‌اي و عارضه بي‌اشتهايي عصبي مي‌‌شود. براي اطمينان بيشتر از نبود هر كدام از عوامل بالا، بهتر است با متخصص زنان مشورت كنيد و از معاينات غيرضروري و خوددرماني جداً بپرهيزيد.

 

براي اطمينان خودتان، آزمايش حاملگي در مراحل بعد از بررسي‌هاي عمومي است. در صورت رد موارد مذكور توسط پزشك متخصص، نگران نباشيد؛ پريود شما خودبه‌خود به حالت طبيعي باز خواهد گشت.

آقايان دقت کنند؛ افسردگي عجيبي در اين ايام سراغ  زنان مي‌رود که پزشکي و روان‌شناسي مشاوره علت آن را کشف نکرده است.

حال و خلق زن و بي‌حوصلگي او را درک و تفريح خود را بيشتر کنيد.

سندرم قبل از قاعدگي(PMS)

 

 

 

 

 

 

 

 

PMS مخفف(premenstrual Syndrom) يا سندرم قبل از قاعدگي ( عادت ماهانه ) مي باشد .

به نحوي که شخص مبتلا به PMS ممکن است انواع وسيعي از علائم را که ظاهراً مرتبط با هم نيستند احساس کند . به همين دليل تشخيص آن مشکل است . عليرغم وجود علائم بسيار ،  هر خانم مبتلا به PMS معمولاً علائمي خاص خود به صورت دوره اي دارد .

محققين اظهار مي کنند که ۴۰ درصد زنان در سن باروري به PMS مبتلا مي شوند . در مورد بسياري PMS دليل مشخصي ندارد  اما ممکن است پس از تولد فرزند ، بستن لوله هاي رحم ، برداشتن رحم ، شروع و يا قطع مصرف قرصهاي ضدبارداري يا درپي يک استرس به عنوان شوکي براي سيستم غدد درون ريز ظاهر شود . PMS ارثي است . ممکن است با بالا رفتن سن شدت آن بيشتر شود . از آنجا که در اين دوران بانوان به درک و همدلي همسران و اطرافيان نياز دارند و اين نياز مي تواند در روابط بين فردي و شغلي افراد تأثير گذار باشد ، از اين رو پرداختن به اين موضوع از اهميت ويژه اي برخوردار است .

علائم PMS کدامند ؟

علائم از خانمي به خانم ديگر متفاوت است و به صورتهاي مختلف ظاهر مي شود . از خفيف به متوسط و تا حد ناتواني گسترش مي يابند . از مهمترين علائم مرتبط به PMS مي توان به موارد زير اشاره نمود : افسردگي ، کسالت ، خستگي ، زودرنجي ، عصبانيت ناگهاني و احساس خارج از کنترل بودن ، علائم ديگر شامل ميگرن يا انواع سردرد ، مشکلات سينوسي ، ورم ، آکنه ، احساس اجبار براي غذاخوردن ، ويار به خوردن شيريني يا غذاهاي پرنمک و شور ، درد مفاصل ، احساس بي عرضگي ، کمردرد ، مشکلات چشمي ، افزايش وزن ، اختلالات روده اي و غش . به علاوه فکر يا اقدام به خودکشي ، ضعف تمرکز ، بدگماني ، گريه و خشونت را نيز مي توان به اين علائم اضافه نمود .

با لحاظ نمودن گزارش هاي خانمها از وضعيت منحصر به فرد خود بيش از ۱۰۰ نشانه PMS مشاهده شده است . کليد تشخيص PMS مشاهده تعدادي از علائم مشخص فوق نمي باشد ، بلکه ظاهر شدن ادواري علائم بطور ماهانه ملاک تشخيص PMS مي باشد .

بهر حال تحقيقات انجام شده علائم گسترده سندرم قبل از قاعدگي ( PMS )  را شناسايي نموده است . اين نشانه ها در طبقه بنديهاي زير مشاهده شده اند :

1.       سيستم عصبي : سردرد ، ميگرن ، صرع ، سرگيجه ، غش

2.       ارتوپدي : کمردرد ، دردمفاصل ، خشکي مفاصل .

3.       عضلاني : کشيدگي عضلات ، ورم ، درد شکمي ، گرفتگي عضلات ( گرفتگي ماهيچه پا )

4.       روانشناختي : بي حوصلگي ، گريه ، تنش ، احساس نااميدي ، وحشت ، خستگي ، پرخاشگري ، عصبانيت ، کسلي و بيحالي ، افسردگي ، اقدام به خودکشي ، سوءرفتار با فرزند ، خودزني ، اعتياد و يا سوء مصرف مواد .

5.       بينايي : ورم ملتحمه ، آب ريزش چشم ، سياهي دور چشم ، تاري ديد .

6.       شنوايي : گرفتگي صدا ، ( بيماريهاي گوش و بيني و حلق ) خارش گلو ،‌التهاب لوزه .

7.       دستگاه ادرار : التهاب مجاري ادرار ، التهاب مثانه ، تکرر ادرار ، ورم ( جمع شدن آب )

8.       معدي روده اي : ميل شديد به غذا ، درد شديد ، ورم شکمي ،

9.       سينه ها : درد سينه ها ، بزرگي سينه ها ، فيبروکيستيک ( کيست سينه ) .

10.    دستگاه تنفس : آب ريزش بيني و سرماخوردگي ، برونشيت ، آسم ، تورم مجاري تنفسي .

11.    خون شناسي : بيماريهاي پوستي ، دانه هاي پوستي ، کورک ، کهير ، تبخال .

شيوه هاي مقابله با اين سندرم :

براي خانمهايي که احساس ابتلا به سندرم قبل از قاعدگي دارند ، يا فکر مي کنند که ممکن است روزي اين مشکل را پيدا کنند ، اطلاعات و اقدامات زير پيشنهاد مي گردد :

زمان PMS :

گر چه علائم اين مشکل از هر فردي به فرد ديگر متفاوت است ولي بطور کلي چهارالگوي رايج به شرح زير وجود دارد :

ü      علائم ۵ تا ۷ روز قبل از عادت ماهيانه آغاز و با آغاز خونريزي پايان مي يابد .

ü      علائم ۱۴ روز قبل از عادت ماهيانه ( زمان تخمک گذاري )‌ شروع مي شود و تقريبآً دو هفته و يا تا زمان شروع خونريزي به طول مي انجامد .

ü      علائم ۱۴ روز قبل از عادت ماهيانه آغاز مي شود و تا ۳ هفته بعد ادامه مي يابد و در واقع تا پايان زمان خونريزي  خاتمه پيدا مي کند .

ü      علائم به مدت چند روز هنگام تخمک گذاري ( دو هفته قبل از عادت ) آغاز مي شود ، سپس از شدت آن کاسته مي شود و چند روز قبل از شروع خونريزي دوباره ظاهر مي شود .

خانم مبتلا به PMS حداقل ۵ روز در ماه از علائم بيماري راحت است و اين بيماري هميشگي نيست . اکثر خانمها فقط حدود ۷-۵ روز در ماه از اين مشکل رنج مي برند .بهترين راه براي تشخيص PMS جدول بندي علائم خاص خود شما بر روي تقويم به مدت ۲ ماه است . جهت کنترل اين که آيا علائم ثبت شده با زمان عادت شما ارتباط دارد يا خير ، لازم است شما علائم و نشانه هايي که در خود تجربه مي کنيد جدول بندي نمائيد . دانستن اينکه شما مبتلا به PMS هستيد يا خير ، احساس بهتري در شما ايجاد مي کند . اگر شما نيز مبتلا به PMS مي باشيد اينکه شما تنها فردي نيستيد که به PMS مبتلا شده است و اين که PMS يک اختلال زيست شناختي است و نه جسمي ، مي تواند موجب آرامش شما شود .

درمان PMS چيست ؟

با وجود اينکه علت PMS ناشناخته است ، اما قابل درمان ميباشد .

توصيه هاي پيشنهادي براي درمان عبارتند از :

1.       استراحت کافي

2.       ورزش روزانه

3.       تقليل مصرف نمک ،‌ شکر و کافئين

4.       مصرف ويتامين ها بخصوص ويتامين ب - ۶( B6 )

بسياري از مبتلايان به PMS پايين آمدن موقت قند خون خود را گزارش داده اند . خوردن شش وعده غذايي کوچک در روز بسيار مناسب تر و مفيدتر از صرف سه وعده غذايي مي باشد . در اين دوره مصرف کربوهيدراتهاي مرکب مانند ميوه جات تازه ، سبزيجات ، غلات و پروتئينها ( بخصوص مرغ و ماهي ) توصيه مي شوند .

اقدامات ضروري  در سندرم پيش از قاعدگي  

قبل از اقدام درماني و يا مصرف دارو و يا به موازات اين اقدامات به توصيه هاي زير عمل نمائيد :

در مورد مشکل PMS  با همسر خود صحبت کنيد ؛ و نيز در صورت ضرورت و امکان با خانواده ، دوستان و همکارانتان در ميان بگذاريد . شما به همدلي و حمايت اين افراد نياز داريد ، تا اينکه شما را راهنمايي نمايند که « احساساتتان را کنترل کنيد » اين دقيقاً چيزي است که ممکن است شخص مبتلا به PMS  نتواند انجام دهد . فرزندان شما به ويژه دختران نيز بهتر است بدانند که PMS  چيست چرا که هم براي خودتان مفيد است و هم مراعات شما را خواهند نمود .

صحيح و مرتب غذا بخوريد . تغذيه مناسب همراه با کاهش چربيها و افزايش کربوهيدراتهاي مرکب ، در طول قاعدگي و حتي پس از تخمک گذاري ( ۱۴ روز قبل از شيوع قاعدگي ) از اهميت زيادي برخوردار است . اين امر براي ايجاد تعادل در قند خون و جلوگيري از سرگيجه در شما بسيار حياتي است . تغيير در وضع هورموني ، شما را مستعد واکنشهاي مربوط به تأثيرات پايين بودن قند خون ، مانند زودرنجي ، ميگرن ، وحشت ، گريه و عصبانيت شديد مي کند . بنابراين هرگز بيش از ۴ تا ۵ ساعت گرسنه نمانيد . حتي يک غذاي سبک هنگام خواب ممکن است لازم باشد .

به طور منظم ورزش کنيد . نيم ساعت فعاليت بدني به طوريکه با افزايش ضربان قلب و عرق کردن همراه باشد راه خوبي است تا احساس طراوت نمائيد . به طور مرتب ۳ بار در هفته ( ۱۲ بار در ماه )‌ ورزش کنيد .

نمک زياد را از وعده هاي غذايي خود حذف کنيد . از آنجائيکه نمک موجب نگهداشتن آب در بدن مي شود با کاهش نمک ، ورم کاهش مي يابد ، پس به غذاي خود كم نمک بزنيد ، و از مصرف غذاهاي پرسديم نيز پرهيز نمائيد .

از ويتامينهاي مکمل استفاده کنيد . ويتامينهايگروه ب ، به خصوص B6 ، باعث کاهش ورم مي شوند و نيز اثر ضدافسردگي دارند و به نظر مي رسد ميل شديد به مصرف کربوهيدراتها را کاهش مي دهد ،‌ ميزان پيشنهادي براي اين منظور ، مصرف روزانه يکعدد قرص B  کمپلکس ( حاوي ۵۰ ميلي گرم B6 ) مي باشند .

سبوس را به رژيم غذايي خود بيافزاييد . بعضي خانمها در طول دوره قاعدگي و يا چند روز اول عادت ماهيانه دچار يبوست مي شوند . سبوس آب را به خود جذب و به عمل دفع کمک مي کند . براي تآمين آن از سبوس گندم يا برنج مثل نانهاي سبوس دار مي توانيد استفاده نمائيد .

مصرف کافئين را کاهش دهيد . کافئين نه تنها در قهوه بلکه در چاي ، کولاها ، سوداهاي رژيمي و شکلات نيز موجود است . گروهي از اين مواد در تشکيل کيست سينه مؤثرند . خانمهايي که مصرف اين مواد را کاهش مي دهند در اين دوران درد کمتري در سينه خود حس مي کنند .

در صورت امکان استرس ها را کاهش دهيد . قبل از دوره عادت کارها را آسان بگيريد . اگر کار مي کنيد سعي کنيد ملاقاتهاي مهم خود را برنامه ريزي نموده و آنها را براي زمان ديگري در ماه تنظيم نمائيد . در منزل ، ميهماني هاي بزرگ شام يا برنامه هاي آخر هفته سنگين ترتيب ندهيد . براي دعا و عبادت ، استراحت و چرت زدن ، گوش دادن به موسيقي ، مطالعه کردن يا قدم زدن و يا گفتگو با يک دوست زمانهاي لازم را پيش بيني نمائيد .

روابط زناشويي : برخورداري از روابط زناشوئي مطلوب به کاهش ميزان تنش کمک مي نمايد .

شوهران! روابط عاطفي را با همسرتان تقويت کنيد مطمئن باشيد نتيجه مثبت و منفي عملکرد خود را در چند روز بعد روي خود و بچه ها خواهيد ديد. و البته رضاي خدا را هم در ازن خدمت و کمک و ترحم‌ها به دست مي‌آوريد. چيه! تو اداره همه از زن و مرد حرف خدمت براي خدا مي زنيم و خدمت به نظام(که البته مهم بالاترزن ارزش هم هست – اگه راست بگيم و اخلاص داشته باشيم!) خوب توي خونه هم به هم در اين لحظات خدمت کنيم؛ براي خدا آرايش کنيم و صميمي با شوهر رابطه جنسي داشته و يا زن را درک و تحمل کنيم در اين ايام.

 

 

 

 

 

 

3 نكته بهداشت قاعدگي

1.       دو روز قبل از قاعدگي از تحريك زياد و مخصوصاً ارگاسم شدن پرهيز كنيد خصوصاً در شبي كه فردا پريود مي‌شويد زيرا بدن را به شدت ضعيف كرده  و قاعدگي را به تاخير انداخته و دردناك مي‌كند.

2.       در دو روز اول قاعدگي و ترجيحاً سوم آن دوش نگيريد و در روز سوم يا چهارم حمام برويد. برخي زنان مثل روزهاي ديگر حمام مي‌روند و برخي تا پايان قاعدگي با بوي بد بدن و موها و ... شوهر را آزار داده و حمام نمي‌روند. گروه اول به سلامتي خود و دستگاه زنانه خود ضرر مي‌زنند و گروه دوم به سلامت روحي خود و شوهرشان و هر دو در دو طرف كوتاهي و زياده‌روي هستند. در شب سوم به بعد خود را به شوهر عرضه كنيد تا در غير از دخول كه از نظر ديني و روان‌شناختي و پزشكي حرام است، از شما لذت ببرد. البته قبل از آن هم اگر تمايلي بود مانع نشويد بلكه مذاق شوهر را در دست داشته درصورت احساس تمايل به بستر ايشان برويد.

3.       در طول قاعدگي تميزتر باشيد و با همسر خود در رختخواب رفته و تفريح خود را بيشتر کنيد. آقايان هم خانم‌ها را دريابند و در اين راستا خدمات‌رساني کنند‍!

4.       تنفس عميق در هواي آزاد، خواب خوب و مصرف شير و خرما ، خرما و آب در دوران قاعدگي براي سلامت رحم و شادابي پوست و نشاط روحي و جسمي فوق‌العاده مفيد هستند.

 

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:46  توسط علي-م  | 

بخش هشتم

مديريت ديني، پزشكي و رواني رابطه جنسي

 

 

 

 

 

 

 

فصل اول:  برخي نکات رفتاري واخلاقي در

تحريک جنسي مردان وزنان

 

 

 26تحريک کننده جنسي زنان(خصوصيات مردهاي دوست‌داشتني)

1-     مردهايي که به آرامي و با ملايمت عشق ورزي ميکنند ( آقايوني که به سرعت ميروند سراغ شورت خانمشان و عمل دخول را شروع ميکنند و فوري و باعجله ميخواهند کار را تمام کنند به اين نکته دقت کنند که اگر شعله هاي جنسي خانمشان را به آرامي روشن کنند اين شعله ها تا مدت بيشتري روشن خواهند ماند. )

2-     مردهايي که در بستر نيز با همسرشان صحبت ميکنند ( آقايوني که نميخواهند احساساتشان را با کلمات عاشقانه در حين رابطه و معاشقه بيان کنند، به اين نکته دقت کنند که بيان احساسات عاشقانه در قبل، هنگام و بعد از نزديکي به زن احساس محبوبيت و امنيت ميدهد، احساسي که همسرتان را به وزيري محبوب در دربار شما تبديل خواهد کرد. ) 

3-     مردهايي که در بوسيدن مهارت دارند ( هر بوسه  عاشقانه که بر لبان همسرتان ميزنيد ميتواند به مانند پيامي پرقدرت بر قلب همسرتان فرود مي آيد و اورا شعله ور سازد، اين جمله را هرگز فراموش نکنيد! )

4-     مردهايي که با چشمان خود به همسرشان نشان ميدهند اورا دوست دارند و به او عشق مي ورزند ( اين را بدانيد که ارتباط چشمي بين دو نفر نيرومند ترين و موثرترين ارتباطات است[1] که پيامدش فعال شدن چرخه هاي ديگر بدن هر دو طرف است، پس با نگاهي عاشقانه به همسرتان احساس محبوبيت بدهيد و از مزاياي اين ارتباط لذت ببريد. )

5-     مردهايي که لباس هاي همسرشان را به آرامي در مي آوردند ( قابل توجه آقايوني که تا شهوتي ميشوند فوري و با عجله شروع ميکنند به کندن لباسهاي خانمشون و حتي گاهي تمايل دارن که معشوقشون لخت کرده روي تخت آماده و منتظر خوابيده باشه ! ، زنان در پروسه جنسي شان نياز به آمادگي دارند و اين کار ميتواند يکي از آمادگيهاي لازم را به آنها بدهد . )

6-     مردهايي که در تحريک کردن همسرشان به وسيله لمس کردن مهارت دارند ( زنها در پروسه آمادگي براي نزديکي نياز دارند که با نوازش و لمس آرام، آماده دخول و عمليات جنسي شوند، اين نکته را هم به داشته هايتان اضافه کنيد. )

7-     مردهايي که با موهاي همسرشان بازي ميکنند ( فکر نميکنم هيچ زني در دنيا وجود داشته باشد که درهنگام معاشقه از چنگ زدن دستهاي معشوقش در موهاي سرش لذت نبرد ! )

8-     مردهايي که از معاشقه جنسي با همسرشان لذت ميبرند ( خيلي ساده است هنگامي که معاشقه بکنيد و احساساتتان را با كلمات و آه و اوف به بيرون تراوش کنيد اين خود مهمترين جذب کننده براي همسرتان است. )

9-     مردهايي که عشق خود را در بيرون از اتاق خواب نيز به همسرشان نشان مي دهند و او را به احساس و باور محبوبيت وادار مي کنند ( يک «دوستت دارم» ، يک شاخه گل ، يک اس ام اس عاشقانه و يک تک زنگ نيم روزي که به همسرتان احساس محبوبيت بدهد ، ميتواند در شب هنگام به طوفاني عشقي تبديل شود، باور نميکنيد، فردا صبح امتحان کنيد ! )

10-  مرداني که مي دانند چگونه بدن زنانه و موئث همسرشان را ارضاء کنند.

11-  مردهايي که ميدانند چگونه همسرشان را به لحاظ جنسي فريبا و دلنشين کنند.

12-  مردهايي که پيش از عشق ورزي خود را به لحاظ فيزيکي و جسماني آماده ميکنند. ( کارهايي ماننده خوشبو کردن دهان، ازاله موهاي زائد، عطر زدن و دوش گرفتن و … ميتوانند براي آماده کردن جسمي شما موثر باشند. )

13-  مردهايي که به همسرشان احساس زيبا بودن مي دهند. (اينجا يک راز را بهتون ميگم ، هنگامي که يک زن احساس بکند که براي شما زيبا است ، مثله توپ ميترکه ! ازمن گفتن )

14-  مردهايي که از ماساژ دادن به همسر خود لذت ميبرند. ( زبان عشق لمس کردن است، دستهاي شما زايده هايي فيزيکي نيستند بلکه فرستده هايي قوي اند که نيروي جنسي شما را منتقل ميکنند، با نوازشي عاشقانه معناي واقعي اين جمله را درک کنيد. )

15-  مردهايي که عاشق در آغوش گرفتن همسرشان هستند.

16-  مردهايي که دستهاي همسر خود را در دست ميگيرند و آن را نوازش ميکنند.

17-  مردهايي که پس از گذشت ساليان همچنان مانند روزهاي اول آشنايي شان با همسر خود رفتار ميکنند. (اجازه ندهيد همسرتان برايتان عادي شود و نگاهتان همان نگاه اول باشد، اين طوفان عشقي تبديل به امواجي پايدار خواهد شد که ضامن پايداري رابطه تان در تمام زندگي باقي مانده خواهد شد. )

18-  مردهايي که به همسرشان نشان ميدهند که او تنها زن زندگي آنهاست و به او احساس و باور «خاص بودن» ميدهند.

19-  مردهايي که همسرشان را دوست دارند و به او عشق ميورزند.

20-  مردهايي که چنين باور دارند عشق همسرشان تحمل تمامي سختي هاي زندگي را براي آنها سهل و آسان و حتي ارزشمند ميکند.

21-  مردهايي كه بيش از حد با پستان هاي زن خودشان خشن رفتار مي کنند. ( بهترين فردي که ميتوان در نحوه مالش پستان به شما مشاوره بدهد خانم خودتان است، سعي کنيد از او بپرسيد که چه جوري دوست دارد مالششان بدهيد

22-  مردهايي كه از بهداشت شخصي پاييني برخوردارند. ( قابل توجه كسانيكه دهانشان هميشه بوي بد ميدهد، ناخنهايشان بلند و زيرشان پر از چرك است، بدنشان بوي عرق متئفن ميدهد، دستهايشان پينه هاي زبر و خشن دارد، پاها و جورابهاي بد بو و كثيف دارند.

23-  مردهايي كه بيش از حد به ظاهر، قيافه و سرو و وضع زن اهميت ميدهند. ( قابل توجه كسانيكه به اندام زنانشان خيلي توجه ميكنند و خود وجود زنانشان را فراموش ميكنند)

24-  مردهايي كه زن ها را بر اساس ارگاسم ( رسيدن به اوج لذت جنسي ) او طبقه بندي ميكنند. ( قابل توجه كسانيكه مدام از همسرشان ميپرسند “ارضاء شدي ؟” و بجاي اينكه به عشق ورزي در رابطه رو بياورد، اشتباها به ارگاسم بدني زن توجه ميكنند و ارگاسم جسمي زن را براي خود موفقيت ميدانند و به آن ميبالند !).

25-  مردهايي كه عادات شخصي زشت و چندش آور دارند. ( دست كردن در بيني، گرفتن ناخنها روي زمين، آروغ كندن، باد در كردن، عطر تند زدن و ……. از جمله عادات چندش آور براي زنان ميباشند !).

26-  مردهايي كه دوست ندارند به همسر خودشان معاشقه … بدهند. ( قابل توجه كسانيكه گفتن كلمه دوستت دارم را براي مردان عار ميدونن و مردي را به سختي و بي احساسي ميدونند).

 

10   رفتار از زنان که شعله تمايلات جنسي مردها را خاموش مي‌کند

 

1.       زن هايي که مثل پليس هاي ترافيک عمل مي کنند.

يعني زنهايي که حين عمل جنسي از مردشان مي خواهند کاري را انجام دهد. مثلاً مي گويند، لباسم را آرام دربيار، حالا گردنبندمو دربيار، نه نه نه اينقدر تند، با دستت موهامو نوازش کن، و و و.... بله خيلي از خانم ها هستند که موقع رابطه و معاشقه چنين رفتاري دارند. در تحقيقاتي که ما انجام داديم مردها واقعاً از اين رفتار متنفر بودند. البته ابراز احساستان درمورد رابطه و معاشقه بااينکه مثل يک پليس ترافيک دستور بدهيد، خيلي فرق مي کند.

 

2.       زنهايي که در بستر، بي تحرک هستند (واکنش نمي دهند).

کاملاً واضح است که اين کدام دسته از خانم ها مي باشند. خيلي از زنها هستند که فقط در تختخواب دراز مي کشند و بقيه کارها مسئوليتش با مرد است. قديم عرف به اين شکل بوده است اما امروز اصلاً براي هيچ مردي قابل قبول نيست. مردها دوست دارند خانمشان به آنها واکنش دهد. اين مهمترين شکايتي بود که در اين تحقيقات مردها از خانم هايشان داشتند.

3.       زنهايي كه شروع كننده و درخواست كننده نيستند

مردها از اين كار و ازبيان احساس جنسي و تمايل فراوان زن براي اين كار و خصوصاً اين كه له له بزند براي رابطه بسيار مشعوف مي‌شوند. در برخي از جوامع عقب افتاده اين تصور وجود دارد که فقط زنهاي هرزه و بدکاره شروع کننده رابطه و معاشقه هستند. لذا درخواست نزديکي از جانب زن يک پديده زشت محسوب شده و همه از آن رويگردانند. در چنين شرايط فرهنگي، زن ميپندارد که در صورت پيش قدم شدن براي شروع نزديکي، از جانب مرد متهم به هرزگي و فساد شده و ممکنست از سوي او رانده شود. شوهر بايد ريشه چنين تفکري را در ذهن او بخشکانيد. فقط کافي است يکروز براي او توضيح دهيد که چگونه و با انجام چه کارهايي توسط وي، تحريک ميشويد و به او بگوييد چون شما زن و شوهر هستيد شروع نزديکي توسط او به هيچ وجه عيبي نداشته و شما را خيلي خوشحال ميکند. منتظر برداشتن اولين قدم از سوي همسرتان باشيد و او را بخوبي در مورد رفتاري که انجام ميدهد راهنمايي کنيد. وقتي او نشانه هاي لذت را در وجود شما ببيند و مورد تشويق قرار گيرد، کليه افکار پوسيده قبلي را بدست فراموشي خواهد سپرد.

4.       زنهايي که به خودشان نمي رسند.

اين مسئله بيشتر مربوط به خانم هاي متاهل است. خيلي از ما اينطور هستيم. بعد از ازدواج چندان به خودمان رسيدگي نمي کنيم. چند نفر از شما تا به حال اين جمله به ذهنتان خطور کرده که "الان ديگر زنش هستم لازم نيست تحت تاثيرش بگذارم."؟ مطمئن باشيد نظر مردها چيز ديگري است. در اين تحقيقات، مردها از زنهايي که خودشان را ول کرده و ديگر رسيدگي هاي لازم را به خودشان نمي کنند، بدگويي مي کردند. مثلاً اصلاح نکردن بدن، درست نکردن موها، پوشيدن لباسهاي زير پاره، بوي بد دهان، رسيدگي نکردن به ناخن ها و از اين قبيل. پس کمي براي خودتان وقت بگذاريد و هميشه خودتان را مرتب و سرحال نگه داريد.

5.       زنهايي که مداوم از خودشان و بدنشان بدگويي مي کنند.

بايد ياد بگيريد که جسمتان را دوست داشته باشيد. اين شوهرتان را خيلي تحريک مي کند. آنها از اينکه بخواهيد مدام در مورد نواقص و اشکالاتتان غر بزنيد خسته مي شوند.

6.       زنهايي که فقط به وضعيت مادي مرد توجه دارند.

ميدانم که خيلي از شما ممکن است بگوييد که اين آخرين چيزي است که به ذهنتان خطور مي کند. اما خيلي از زنها هم هستند که فقط به خاطر پول مرد با او همخوابه مي شوند. مردها واقعاً از اين رفتار متنفر هستند و مطمئناً حق هم دارند. اين خيلي سنگدلانه است.

7.       زنهايي که لباس زير هاي زيبا نمي پوشند.

مردها اصلاً شبيه هم نيستند و سليقه آنها در لباس زير هم شبيه به هم نيست. همه چيز به سليقه مرد شما بستگي دارد. پس با خود او در اين باره صحبت کنيد و ببينيد او چه دوست دارد. طبق تحقيقات، لباس زير نقش بسيار مهمي در تحريک مردها دارد. با انواعي از تاپ و شورت در رختخواب برويد.

8.       زنهايي که خيلي در بستر حرف غير جنسي مي زنند.

اين مسئله کمي براي من عجيب بود چون اصلاً نمي توانم به ذهنم راه بدهم که ممکن است فکر کنيد، صحبت کردن درمورد پرداخت قبض ها مي تواند باعث تحريک همسرتان در تخت شود. اما خيلي افراد هستند که اين رفتار را دارند و خيلي از مردها اين را بعنوان يکي از مهمترين رفتارهايي که تحريک جنسي آنها را متوقف مي کند، گزارش کرده اند.

9.       زنهايي که تظاهر مي کنند.

مطمئنم همه ما يکي دو بار هم که شده اينکار را انجام داده ايم. دربرخي از مراحل زندگي براي اينکه مردمان فکر نکند اشکالي دارد، نقش بازي کرده ايم. اما براي او بهتر است که به او حقيقت را بگوييد و بگوييد که فعلاً حال و حوصله رابطه و معاشقه نداريد تا اينکه بخواهيد برايش تظاهر کنيد. خيلي اوقات زنها آنقدر فکر و خيال در سرشان است که نمي توانند روي آن موضوع تمرکز کنند و حوصله رابطه و معاشقه ندارند و بنابر تحقيقات اکثر مردها مي توانند اين مشکل شما را بپذيرند. پس دفعه بعدي که حوصله نزديکي نداشتيد، به جاي نقش بازي کردن حقيقت را به همسرتان بگوييد.

10.    زنهايي که هيچوقت شروع کننده رابطه و معاشقه نيستند.

اين رفتار هم از جمله رفتارهايي است که قديم کاملاً طبيعي بوده است. قديم اين مردها بودند که هميشه بايد رابطه و معاشقه را شروع مي کردند و اولين حرکات را انجام مي دادند اما در اين دنياي جديد، همه چيز فرق کرده است. مردهاي ما دوست دارند  که هر از گاهي هم خانمشان شروع کننده باشد. اينکار براي خيلي از خانم ها سخت است چون از آن اول تصورشان اين بوده که نبايد خودشان را پايين بکشند و پيشقدم شوند. اما من اين اطمينان را به شما مي دهم که بااينکار نه تنها خودتان را کوچک نمي کنيد، بلکه همسرتان را هم به ادامه رابطه بيشتر تحريک مي کنيد.

11.    بهداشت بد

بوي بد مو و بوي شير سينه و دهان و موهاي وسط پاها بسيار منفور مردان است. چقدر خوب است هر هفته زن موهاي كمر تا نوك پاهاي خود را اصلاح كند.

 

فصل دوم:

روش انتقاد جنسي و پذيرش انتقاد جنسي

 

چگونه انتقاد جنسي را مطرح كنيم؟  

قبل از آن كه چيزي به همسرتان بگوييد كه بوي انتقاد داشته باشد، به سوالات اساسي زير پاسخ دهيد:

 به چه دليل انتقاد مي‎كنم؟ اگر دليل خوب و سازنده‎اي نداريد. پس چيزي نگوييد.

 آيا بهترين زمان و بهترين مكان اين‎جاست؟ اگر نه، از خود بپرسيد، چه وقت و در كجا مي‎توانم اين نكات را مطرح كنم كه روابط جنسي ما را بهتر كند؟

 هنگام انتقاد به ياد داشته باشيد كه به جاي تمركز بر آن چه كه در همسرتان نمي‎پسنديد، بر رضايت خاطري كه به شما مي‎بخشد تأكيد كنيد. به جاي آن كه بگوييد «دوست ندارم اين طور با خشونت در آغوشم بگيري» بگوييد «وقتي به آرامي نوازشم مي‎كني بيشتر لذت مي‎برم» وقتي به جاي مطرح كردن خواسته‎تان چيزي را مطرح مي‎كنيد كه از آن بدتان مي‎آيد، خود و همسرتان را مجبور مي‎كنيد كه به جاي تمركز بر احساس و حالت‎هاي جنسي، توجه خود را بر جزييات انجام آن متمركز كنيد.

وقتي خواسته‎هايتان را مطرح مي‎كنيد، مواظب باشيد لحن كلامتان آمرانه نباشد. وقتي آمرانه بگوييد «مرا به آرامي نوازش كن» مفهوم ضمني آن اين است «در غير اين صورت نمي‎گذارم به من دست بزني» و به همين ترتيب خواسته‎ي شما نبايد زمينه‎ي تهديد ايجاد كند: «اگر بلد نيستي مطابق خواست من رفتار كني فكر ديگري بكنم!»

سعي كنيد از چيزي انتقاد نكنيد كه همسرتان نمي‎تواند آن را تغيير دهد. انتقاد كردن از خصوصيات جسمي مثل اندازه‎ي آلت، شكل سينه و سينه‎ها انتقادي ظالمانه است، چون احتمالاً فقط جراحي پلاستيك مي‎تواند چنين وضعيتي را تغيير دهد. انتقاد از تمايلات جنسي همسر نيز انتقادي غير سازنده محسوب مي‎شود.

مطالبي كه كتاب‎‎ها و فيلم‎هاي سكس به شكلي اغراق‎آميز درباره‎ي روابط جنسي عنوان مي‎كنند، گاهي باعث مي‎شود كه زن و مردها از همسران خود انتظارات غير واقع بينانه‎اي داشته باشند. در زندگي واقعي به ندرت اشخاصي پيدا مي‎شوند كه بتوانند ساعت‎ها بدون از دست دادن انرژي به فعاليت جنسي بپردازند. در زندگي واقعي، غالب مردم تمايلي به تجربه‎ي روش‎هاي نامتعارف جنسي ندارند. انتقاد از همسري كه قادر به برآوردن توقعات واهي شما نيست، فقط اين تأثير را خواهد داشت كه او را عصبي‎تر و خشمگين‎تر نموده و موجب شود كه كمتر دوستتان بدارد.

 جمله‎هاي انتقادي خود را بيشتر با لغت «من» به جاي «تو» و به صورت ميل و‌آرزو به جاي بدگويي و تهمت زدن بيان كنيد. مثلاً به جاي «ريش‎هايت صورتم را مي‎خراشد، چرا قبلاً اصلاح نكردي» بهتر است گفته شود: «وقتي صورتت نرم و اصلاح شده است، واقعاً لذت مي‎برم و احساس خوبي به من دست مي‎دهد.» انتقادي مانند «چرا اصرار داري موقع عشق ورزي چراغ خاموش باشد؟» درست نيست و اگر كه گفته شود«دوست دارم موقع عشق‎ورزي صورت و بدنت را ببينم.» نتيجه‎ي بهتري خواهد داشت.

از مقايسه اجتناب كنيد. كشنده‎ترين نوع انتقاد اين است كه وجه امتياز و مهارت‎هاي همسر فعلي‎تان را با ديگران قبلي مقايسه كنيد.

چگونه انتقاد جنسي را بپذيريم؟

وقتي همسرتان از شما انتقاد مي‎كند، واكنش خود را كنترل كنيد، براي آن كه درجه‎ي اعتبار آن انتقاد را بسنجيد، ابتدا ببينيد كه آيا منظور او را به خوبي درك كرده‎ايد و آيا پيام آن را تشخيص مي‎دهيد؟ و به اين منظور، همه‎ي ذكاوت و درك خود را به كار اندازيد. از همسرتان بپرسيد كه منظورش از گفتن آن حرف‎ها يا انجام آن كارها چه بوده است. هيچ وقت فرض نكنيد كه منظور او را مي‎دانيد، در صورت لزوم، دريافت خود را از انتقاد مطرح شده تكرار كنيد.

 پيش از آن كه شتاب‎زده در مورد مفهوم انتقاد نتيجه‎گيري كنيد، آن را تفسير كنيد، مقصود اصلي همسرتان از بيان انتقاد را با چنين جملاتي بپرسيد: «در اين مورد بيشتر برايم توضيح بده.» يا «مي‎تواني موضوع را بيشتر باز كني؟» يا «دلم مي‎خواست مي‎دانستم اين انتقاد چه احساسي در تو ايجاد مي‎كند.» اگر انتقاد حالت كلي دارد، مثل ـ «روابط زناشويي دارد كسل كننده مي‎شود» ـ از او بخواهيد كه بگويد از چه چيز مشخصي شكايت دارد، و پيشنهادش براي تغيير چيست؟

به همسرتان پيشنهاد كنيد كه نياز و خواسته‎هايش را به طور مشخص بيان كند، يعني به طور مشخص و موردي يک مثال از اين انتقادي که دارد و رفتاري که ناپسند مي‌داند را بگويد.

ـ اعتماد، مهم‎ترين عامل در پذيرش يك انتقاد سازنده است. به عبارت ديگر اگر حرف همسرتان نسنجيده يا حتي غير منصفانه هم باشد، باور داشته باشيد كه او صميمانه براي حفظ رابطه‎اش با شما تلاش مي‎كند.

 

 

 

 

فصل سوم:

تقوِت جنسي و غذاهاي مناسب

 براي مبتلايان به ضعف جنسي

 

در روايات ما به تقويت قواي جنسي اعتنا شده و اين نه به معني شهوت راني بلكه نيرو دادن به اين اعضاي مهم و حفظ آنها از امراض و آفات كه مانع سلامتي كل بدن نشوند و البته لذت معتدل و تفريح و نشاط براي نيرو گرفتن در انجام وظايف انساني و ديني و خانوادگي و لذت بخشيدن به همسر و نهايتاً دور ماندن از شيطان و گناه از اغراض مهم در اين دستورات است. البته اين دستورات، كساني را هم كه به هر علت تمايل زيادي به اين روابط دارند و در صورت عدم رابطه زياد با همسر به گناه افتاده و از طرف ديگر اين افراط مضر جسمشان است نيز در نظر دارند. همچنين روشن است كه روابط جنسي انرژي فراواني را مصرف مي‌كنند و لذا اين غذاها براي جبران آن‌ها توصيه شده است.

البته تقويت جنسي در زنان نياز به ارتباطات عاطفي و تفرِح و ملاعبه مداوم و در عين حال ارگاسم کم خود زن (هر شب به شکل ملايمي داغ شود اما تحريکم شديد نشود و اين براي خودش و شوهرش هر دو مفيد است چون هم سلالمتي او بادوامتر است و هم لطافت و طراوت پوست او بيشتر است و هم نشاط جنسي و خانوادگي بيشتر دارد.[2] استروايات ما مصرف روغن زيتون و تخم مرغ را با پياز ، پياز خام، هويج ، انجير (خشک يا تازه)، استعمال بوي خوش را موجب افزايش توان جنسي دانسته اند. شير و عسل نيز همين خاصيت را دارند.

مصرف روزانه شير و خرما خصوصا در زنان هم تمايل جنسي ايشان را افزايش داده و هم شادابي پوست به آنان مي دهد.

 سفارش مي شود، غذاهايي است که داراي ويتامين «A» و «E» و کلسيم باشند، از قبيل: شير، کره، پنير، لپه، سبزيجات، روغن حيواني، عدس، لوبيا، عسل، بادام، فندق، انجير، ماست، اسفناج، کاهو، پسته، جعفري، روغن ماهي، باقلا، کاسني و ...(فراموش نشود زياده روي در هر كاري آثار سوئي به دنبال دارد). رژيم غذايي است.رژيم غذايي نامناسب مي‌تواند باعث کاهش ميل جنسي شده و هر چه فرد غذاي مقوي‌تري مصرف کند،توانايي او در رابطه زناشويي بيشتر مي‌شود.يک رژيم مديترانه‌اي که شامل غلات،ميوه‌جات،سبزيجات،گردو و روغن زيتون است و همچنين مصرف مقادير کم شکر،غلات بدون سبوس و غذاهاي آماده مي‌تواند قواي جنسي را افزايش دهد.

همچنين غذاهايي چون هليم و كباب و دارچين و هل و گلاب وزرده تخم مرغ و روغن زيتون و روغن حيواني و تفريح و خنده و نشاط در تقويت جماع خصوصا در زنان بسيار موثر است. شراب در تقويت و تحريك شهوت اثر بي حد دارد اما در اسلام حرام است چون در كنار اين فايده مضرات فراوان دارد؛ به علاوه كه تحريك فراوان جنسي  هم مطلوب اديان نيست. ابن سينا گفته است شيره انگور جانشين خواص شراب است در تمام آثار و تجربه شده است.

ويتامين Aاز ويتامين‌هاي محلول در چربي است که نقش اساسي در توليد مثل ايفا مي‌کند.اين ويتامين در سيب زميني شيرين،هويج،کلم پيچ،شلغم،اسفناج،بروکلي،کاهو،فلفل قرمز و انبه يافت مي‌شود.از ويتامين‌هاي گروه B تيامين(B۱)، ريبوفلاوين (B۲) ونياسين (B۳) براي ميل جنسي طبيعي، لازم است البته ويتامين‌هاي B۵، B۶، B۱۲ نيز براي کاهش استرس و تنظيم سطح هورمون‌هاي بدن لازم‌اند. ويتامين B۳(نياسين) باعث اتساع عروق شده و گردش خون را بهبود مي‌بخشد.اين ويتامين همچنين باعث ساخته شدن هورمون‌هاي جنسي مي‌شود.ويتامين B۶از افزايش ميزان پرولاکتين که خود باعث کاهش ميل جنسي مي‌شود،جلوگيري مي‌کند.پس به طور کلي ويتامين‌هاي گروه B جهت سلامت توليد مثل لازم‌اند.منابع سرشار از ويتامين‌هاي گروه B عبارتند از غلات سبوس دار،تخم مرغ،حبوبات (نخود و لوبياو...)، محصولات سويا،ماهي سالمون و ديگر ماهي‌هاي آزاد، انواع مغزها به صورت خام، کلم بروکلي،گوشت کم چرب و موز.موز داراي آنزيم بروملين است که در افزايش ميل جنسي مردان موثر است.همچنين سرشار از پتاسيم و ويتامين‌هاي گروه B است.

اگر مغزهاي آجيل (فندق،گردو،پسته، بادام زميني و تخم کدو ) را پودر کنيد و با عسل مخلوط کنيد و بعد از هر بار عشق بازي مصرف کنيد ميتواند انرژي از دست رفته تان را باز گرداند.

منيزيم استقامت ماهيچه‌ها را افزايش مي‌دهد و باعث افزايش تمدد اعصاب لازم براي فعاليت زناشويي مي‌‌شود.منابع غني از منيزيم آجيل و غلات سبوس‌دار مي‌باشند.اسيدهاي چرب ضروري در توليد هورمون‌هاي جنسي نقش دارند و همچنين به ذخيره کردن ويتامين‌هاي محلول در چربي مثل D، E وk کمک کرده و فرد را از نظر جنسي فعال نگه مي‌دارند.اسيدهاي چرب ضروري در گياهان دريايي،دانه کتان، کنجد، بادام، جوانه گندم و کدو تنبل به وفور يافت مي‌شود.ورزش باعث مي‌شود که جريان هورمون‌ها در بدن به راحتي انجام گيرد.افرادي که ورزش مي‌کنند،مقدار انرژي بيشتري داشته و در نتيجه از نظر جنسي فعال‌ترند.

مصرف بيش از حد نوشيدني‌هاي کافئين‌دار از طريق فرسودگي غدد فوق کليوي باعث کاهش ميل جنسي مي‌گردد.مصرف زياد کافئين باعث خستگي مفرط مي‌گردد و در نهايت موجب مصرف شدن تمام هورمون کورتيزول بدن مي‌شود.اين موضوع،خود موجب فرسودگي غددفوق کليوي مي‌شود و کاهش توانايي جنسي را به دنبال دارد.غذاهاي بسته‌بندي شده،فست‌فود و غذاهاي آماده داراي سطح بالايي از چربي‌هاي اشباع شده هستند.

 گردآوري: گروه سلامت سيمرغ

 

فصل چهارم:

كاستن و افزودن ميل جنسي در غير ناتوانان

سردي‌ها چون ماست و خيار و هندوانه و كاهو و ... خصوصاً سركه سبب كاهش ميل جنسي است و بيشتر از همه پرخوري نكردن و كنترل چشم و فكر و پرهيز از شنيدن حكايات جنسي اثر دارد. گرمي ها چون فلفل و دارچين و روغن زيتون و مواد مغذي چون چربي‌ها و گوشت و هليم سبب افزايش ميل جنسي هستند. باز هم پرخوري و رها كردن فكر و چشم بيشترين اثر را دارد. بنابر اين توصيه مي‌شود همه چيز از گرمي و سردي مصرف كنيد اما پرخوري نكنيد و تقواي چشم و گوش و فكر داشته باشيد تا همن جسم سالم داشته و هم در مسائل جنسي معتدل باشيد(لذت بيستر هم در ارضاي معتدل است كه باعث تازگي است) و هم در آخرت كه اصل زندگي ما است سعادتمند باشيد.

اگر اين افزودن را مي‌بزنزد، به کاستن هم توجه کرده و جمع‌بندي هر دو را در اواخر اين نوشتار در فصلي که توصيه اکيد بر اعتدال در روابط زناشويي شده است ببينيد.

 

فصل پنجم: رابطه جنسي را تا چه حدي بايد انجام داد؟

 

بايد گفت که رواياتي که آميزش با زن در صورت نياز همسر و ياتحريک غير را دستور فرمودند و  يا مسائل پزشکي و روايي که عدم افراط را توصيه مي‌نمودند و نيز اهميت روايي و طبي ملاعبه و معاشقه هرشبه(بدون تحريک زياد که به انزال و ارگاسم انجامد) در سلامت جسم و روان همسران، مي‌توانند به ما الگويي در ميزان و شکل اين روابط ارائه دهند که خواننده تا کنون خود بايد به آن پي برده باشد.

بطور کلي، شهوت مردان بر عکس شهوت زنان ميعاد خاص ندارد و حالت مزاج و استعداد خود مردان نيز از اين حيث با هم متفاوتست. بعضي از مردان از جواني تا پيري مي توانند بدون خستگي روزي يکبار جماع کنند، بعضي ديگر هر دو تا سه روز مي توانند و شايد همين دسته مردان بتوانند روزي تا سه بار از عهده جماع برآيند بشرطي که هر روز اين دفعات متوالي انجام نشود.

 انجام دفعات زياد اين عمل محال است که دوام يابد و در صحت و سلامت انسان اثر بد نداشته باشد و هر قدر مرد حس کند که از جماع زياد خسته و کوفته نمي شود، سرانجام روزي خواهد رسيد که عواقب افراط در جماع را به شکل ضعف عصبي و ناتواني بنيه عمومي يا عنن و فقدان نيروي باء در خويشتن به عين خواهد ديد.

برخي سايت‌ها سخن از «تکنيکهاي ارگاسم چندگانه در مردان» دارند و روش‌هايي را ارائه مي‌دهند[3] كه مرد بتوتند چند بار در يك دفعه انزال كند!! اينها به نظر مي‌رسد نوعي جنون است و اين مردها بهتر است كمي كمتر غذا بخورند و فيلم سوپر و ... را رها و گاهي هم به قبرستاني بروند كه آخر براي چه اين‌همه دارند جان‌نثاري! مي‌كنند؟ بالاخره زندگي مگر همش جماع و نزديكي است؟ قدري هم دنبال فضيلت و علم و دانش و مطالعه باشند.

فصل ششم:

اعتدال در روابط جنسي؛ اعتدال، اعتدال، اعتدال ....

با هم نيز مفيد است. انواع بيحس کننده کاندوم جهت تأخير انزال وجود دارد که يا براي درمان زود انزالي است و يا لذت بيشتر که در هر حال مضر است و جز نادر استفاده نشود.

انسان تنها موجود اين كره‌ي خاكي نيست كه سكس را براي لذت انجام مي‌دهد. دولفين‌ها و نيز شامپانزه‌ها گاهي اوقات سكس را فقط براي لذتِ آن انجام مي‌دهند نه به قصد توليد مثل

مردها هم لذت هر شبه و ارگاسم همزمان هر هفته مي‌خواهند و هم طراوت پوست و و هم نشاط خانوادگي و رفتاري زن و هم بچه‌داري بي‌داد و فرياد و هم غذاپزي به وقت و مطبوع و... اما خودشان هر شب ارگاسم شوند و هر بداخلاقي بکنند و لم بزنند و دستور بدهند که زن! برو چاي بيار و غذا آماده کن و هر فريادي هم بکشند و خواب عصر به جا و استراحت به وقت... اما از بدن ناتوان زن توقع اين حجم بالاي لذت را داشته باشند! آيا اين را وجدان و عقل و دين قبول دارد؟! مسلماً نه. ما به شدت با زن‌سالاري و فمينيسم شومي که در جامعه و تلويزيون تبليغ مي شود مخالفيم و آن را نوعي رياي مردان   و از طرف ديگر طغيان و افراط زن امروز بر عليه مرد مي‌دانيم وتنها راهکار مشکلات زنان را علم واقعي و بي‌طرف و عقل سليم و دين مي‌دانم که هر سه هم به نظر ما يک حرف را دارند و هم زن و هم مرد به حقوق خود مي‌رسند که در چند جاي اين نوشتار هم به آن اشاره شده است اما انصافاً اين توقعات جنسي و خانوادگي مرد از زن بسيار نابجاست.

اما افراط در رابطه جنسي ميتواند براي مردان دردسر آفرين باشد: همچنين در رابطه جنسي خشن و طولاني مدت بافت آلت تناسلي مردان ميتواند دچار خراشيدگي و يا تحريک پوستي گردد. شل شدن آلت پس از نعوظ و انزال بي علت نيست. هنگام نعوظ آلت مرد از خون پر ميگردد. اما پس از آن ديگر خوني در آلت جريان نمي يابد. براي جذب مجدد اکسيژن عضلات آلت بايستي شل گردند. چنانچه شما اجازه ندهيد تا آلت شل شده و استراحت کند، با اين کار عضلات آلت را از دريافت اکسيژن کافي محروم کرده ايد. در بيماري پرياپيسم(PRIAPISM) که در آن نعوظ دائمي پديد مي آيد، آلت ممکن است دچار مرگ سلولي گردد. به همين خاطر پرياپيسم يک اورژانس پزشکي محسوب ميگردد.

فصل هفتم: تخيلات درست و نادرست جنسي

تخيل جنسي به معني نزديکي با همسر خود و در ذهن داشتن مرد يا زن ديگر، در اسلام حرام است و حکم زناي ذهن دارد واگر فرزندي در اين حالت متولد شود، آثار بدي روي فرزند خواهد گذاشت.

از نظر روانشناختي نيز، با تخيل در واقع زن يا مرد از همبستر راستين خود دور مي شود و با اين کار « نزديکي » را به « خود ارضايي دو جانبه » مبدل مي سازد زيرا بدين ترتيب ارتباط « بين فردي » به يک پديده « يک نفره » که در آن ارتباطي بين خود شخص و احساسات دروني و تخيلات او برقرار است تبديل مي شود. با بررسي محتواي تخيل افراد اکثرا به وجود زمينه هاي انحرافي در ايشان پي برده مي شود. پژوهش نشان مي دهد که زنان بيشتر از مردان به تخيل جنسي در هنگام نزديکي دست مي زنند. به هر حال هميشه محتواي تخيلات جنسي افراد غير عادي و قابل تفسير نيست. اگرچه امروزه اعتقاد عمومي بر اين است که در نزديکي، طبيعي تر از هر چيز آن است که فرد بدون تجسم و تخيل، از آنچه که هست - يعني از واقعيت فيزيکي موجود - لذت ببرد.

البته نوعي از تخيل وجود دارد که در اين نوشتار هم مورد توجه واقع شده است و جهت تقويت لذات جنسي و زناشويي بسيار مفيد است. توضيح اين‌که:

سعي کنيد با فرو رفتن در روياهاي جنسي خود را آماده ايجاد رابطه کنيد. از اينکه معاشقه مي کنيد لذت ببريد قبل از اينکه تحريک جنسي بشويد - ذهنتان را بطور کامل به معاشقه و تماس لمسي که با شما صورت مي گيرد متمرکز کنين و سع کنيد از آن لذت ببريد و کاملا آن را حس کنيد. به عنوان نمونه:

مردها بايد لحظاتي عميق در فكر فرو روند؛ به اندام همسر خود نگاه كنند و تخيل كنند كه مجرد بودند و همسر نداشتند چقدر آرزوي بوسيدن يك دختر را داشتند! با لمس يك زن از روي چادر چه حالي پيدا مي‌كردند! حالا فرض كنند در همان حالت هستند و اين همسر عريان را خدا به ايشان داده است. او را در آغوش گرفته و بسيار ملايم فشار دهند و كم كم از آن حال مجردي به همسر رسيده لذت ببرند. و در همان تلقين دخول كنند. بعد بيرون بياورند و باز تخيل كنند كه آنجوان مجرد اكنون با يك زن نزديكي كرد و دوباره هم به راحتي مي‌تواند دخول كند و اين همسر زيبا و طناز در اختيار اوست. آري با به ياد آوردن نداشته ها هميشه انسان شاكر داشته‌ها خواهد بود وگرنه مدام در حسرت نداشته‌هاست و نه به آمالش مي‌رسد و نه از همين داشته لذت مي‌برد و نه شكر خدا و خلق را خواهد كرد.

دقيقاً اين مساله درباره زنان هم وجود دارد.

 

فصل هشتم: بيماري شهوت‏ پرستي

هشدار: فكر نكنيد اگر كسي هرشب رابطه جنسي دارد، شهوت‌پرست است و بيمار، هرگز در اين‌جا چنين مقصودي نداريم. البته از نظر اهل كمالات روحي و اخلاقي و روايات، انگيزه‌ها در روابط جنسي و... بسيار مهم است و ميزان آن هم حسابي دارد كه بايد اهلش نظر دهند، و يقيناً ‌آن‌همه عبادت پيامبر و ائمه و اهل معنويات و شب‌بيداري‌ها و تلاش‌ها با غرق شدن در لذت جنسي كه دنباله حتمي آن پرخوابي و ... است به دست نمي‌ايد. منظور ما مخلوط نكردن آنان با خودمان است و اين كه ما براي مخاطب خود صحبت داريم. مخاطب ما بايد خود را طوري ارضا كند كه نياز همسرش تامين و خودش هم از گناه دور شود و البته ضرر جدي هم بر جسمش وارد نشود همين. خلاصه در همين كلاس اوليه است و بالاتر را نه اهلش هستيم و نه تخصصي در آن داريم.

اميال و خواسته‏هاي دروني كه از آن به شهوات تعبير مي‏شود،-مخصوصا شهوت‏جنسي-يك امر طبيعي و خدادادي بوده و از عوامل حركت انسان،براي پيشرفت‏ زندگي بشمار مي‏آيد. به همين دليل،گر چه نمي‏توان آنها را از ميان برد،اما هرگز نبايد براي سركوبي آنها نيز تلاش كرد،زيرا اگر اين شهوات در حد اعتدال باشند،نه تنها مشكلي ايجاد نمي‏كنند،بلكه يكي از اسرار تكامل و تقدم انسان نيز محسوب مي‏گردند.

يكي از سرچشمه‏هاي اصلي گناه و نافرماني خدا، شهوت پرستي است که شخصيت و احترام اجتماعي انسان را در هم مي‏شكند و او را به ذلت‏ مي‏كشاند. انسان شهوت پرست چنان اسير شهوات خود مي‏شود كه‏ بازگشت و دوري جستن از آنها، برايش مشكل و گاهي نيز غير ممكن مي‏گردد.

نمونه بارز آن،زندگي خفت‏بار معتادان به مواد مخدر است كه در ظاهر آزادند،ولي از هر اسيري،اسيرترند.

 بزرگان علم اخلاق همچون فيض كاشاني در«المحجة البيضاء»و محقق نراقي در«معراج السعادة‏»و مرحوم شبر در كتاب‏«الاخلاق‏»شكم پرستي و شهوت جنسي را به‏صورت مستقل، مورد بحث قرار داده‏اند.در واقع از روايات اسلامي و اشاراتي كه درآيات قرآن مجيد است، پيروي نموده و براي اين دو بخش اهميت ويژه‏اي قايل شده‏اند.

مرحوم فيض كاشاني در كتاب‏«المحجة البيضاء»مي‏گويد:«بزرگترين عوامل هلاكت‏انسان، شهوت شكم است،همان بود كه آدم و حوا را از بهشتي كه دار القرار بود به دنيا كه دار نياز و افتقار است فرستاد...،در حقيقت ‏شكم سرچشمه شهوات و منشا دردها و آفات است،زيرا حتي شهوت جنسي نيز پيرو آن است و به دنبال اين دو،شهوت در جمع آوري مال و مقام‏است كه وسيله‏اي براي سفره‏هاي رنگين‏تر و زنان بيشتر محسوب مي‏شود و به دنبال آنها،تنازع در دسترسي به مال و مقام و كشمكش‏ها به وجود مي‏آيد و آفت ريا و خودنمايي و تفاخر و تكاثر و خود برتر بيني از آن متولد مي‏گردد،سپس اين امور عاملي براي حسد،كينه،عداوت‏و دشمني مي‏شود و دارنده آن را به ارتكاب انواع ظلم‏ها و منكرات و فحشاء مي‏كشاند...،حال ‏كه چنين است،لازم است ‏به شرح آفات آن پرداخته شود و طرق مبارزه با آن روشن گردد»

تعريف بيماري

«شهوت‏» در لغت داراي مفهوم عامي است كه به هرگونه خواهش نفس و ميل و رغبت‏ به لذات مادي اطلاق مي‏شود; گاهي علاقه شديد به يك امر مادي را نيز شهوت مي‏گويند.

مفهوم شهوت، علاوه بر مفهوم عام، در خصوص «شهوت جنسي‏» نيز به كار رفته است. واژه «شهوت‏» در قرآن كريم هم به معني عام كلمه آمده است و هم به معني خاص آن. در اين بحث، نظر ما بيشتر به معناي خاص آن است، زيرا آثار مخرب و زيانبار آن بيش از ساير كشش‏هاي مادي است.

«شهوت‏» نقطه مقابل «عفت‏» است. «عفت‏» نيز داراي مفهوم عام و خاص است. مفهوم عام آن، خويشتن داري در برابر هر گونه تمايل افراطي نفساني است و مفهوم خاص آن، خويشتن داري در برابر تمايلات بي بند و بار جنسي است.

علايم بيماري

اين مساله در منابع روايي اسلام،مورد توجه فراوان قرار گرفته است كه بيشتر آنها بيانگر هشدار،درباره پيامدهاي خطرناك آن است.اين احاديث تكان دهنده،هرخواننده‏اي را تحت تاثير عميق قرار داده و روشن مي‏سازد كه آلودگي به‏«شهوت‏» - خواه‏به مفهوم عام و خواه به مفهوم خاص آن - از موانع اصلي سعادت و كمال انسان‏ها و از اسباب مهم گسترش گناه و جنايت در جامعه بشري است كه در ذيل،به بعضي از آن‏ احاديث اشاره مي‏شود:

1-پيامبر اكرم صلي الله عليه و آله مي‏فرمايند: «ما تحت ظل السماء من اله يعيد من دون الله اعظم‏عند الله من هوي متبع، در زير آسمان معبودي جز خدا پرستيده نشده است كه در پيشگاه‏خدا،بدتر از هوا و هوسي باشد كه انسان را به دنبال خود مي‏كشاند.»

به اين ترتيب،روشن مي‏شود كه‏«شهوت‏» و هواي نفس از خطرناكترين عوامل ‏انحراف انسان به سوي زشتي‏هاست.

2-امام امير المؤمنين علي بن ابي طالب عليه السلام مي‏فرمايند:«الشهوات سموم قاتلات، شهوت‏ها، زهرهاي كشنده است‏» (كه شخصيت و ايمان و مروت و اعتبار انسان را نابود مي‏سازد).

3-در حديث ديگري از همان امام بزرگوار عليه السلام آمده است:«الشهوات مصائدالشيطان، شهوات دام‏هاي شيطان است.» (كه انسان‏ها را به وسيله آن در هر سن و سال ‏و در هر زمان و مكان صيد مي‏كند.)

آثار زيانبار شهوت پرستي

از بحث‏هاي قبل روشن شد كه‏«شهوت‏»داراي مفهوم عام و وسيعي بوده و شامل‏ هر گونه دوست داشتن،تمايل و رغبت‏به درك لذت و خواهش نفس مي‏شود.بدون اين‏كه اختصاص به شهوت جنسي داشته باشد،گرچه گاهي در خصوص شهوت جنسي نيز به‏كار رفته است.

در قرآن مجيد نيز اين مفهوم در يازده مورد به صورت عام استفاده شده است و تنها در دو مورد در معني خاص آن به كار رفته است.در روايات اسلامي و كلمات علماي‏ اخلاق نيز اغلب در مفهوم عام به كار رفته كه در مقابل آن واژه‏«عفت‏»به معني خويشتن‏داري و چشم پوشي از لذايذ گناه آلوده مادي به كار مي‏رود.

اين مفهوم بيشتر در موارد منفي به كار مي‏رود،اما گاهي در موارد مثبت نيز به كاررفته است، مانند،آن جايي كه خداوند خطاب به بهشتيان مي‏فرمايد:«... وَلَكُمْ فِيهَا مَا تَشْتَهِي أَنفُسُكُمْ ...، هر چه را دوست ‏بداريد و به آن تمايل داشته باشيد،در بهشت‏براي شما فراهم است‏»4 يا آن جايي كه مي‏فرمايند:«... وَفِيهَا مَا تَشْتَهِيهِ الْأَنفُسُ وَتَلَذُّ الْأَعْينُ ...،در بهشت آنچه دل‏ها مي‏خواهد و چشم از آن لذت مي‏برد،موجود است.»5

به هر حال اين واژه،بيشتر داراي بار منفي بوده و در مواردي كه هوا و هوس افراطي ‏بر انسان چيره گشته و تمايلات ويرانگر و گناه آلود بر تمام وجودش مستولي گردد به‏كار مي‏رود.

اين واژه و مشتقات آن، در قرآن مجيد،سيزده مورد به كار رفته كه شش مورد آن‏داراي مفهوم مثبت و هفت مورد آن داراي مفهوم منفي است.

به هر حال‏«شهوت‏»به هر معني كه باشد،هرگاه مفهوم خاص آن كه همان‏خواست‏هاي افراطي و شهواني است مورد نظر باشد،آثار زيانباري به دنبال خواهدداشت كه به وضوح قابل مشاهده است كه ضمن توجه به رواياتي كه در فصل قبل‏آورديم،بايد اذعان داشت كه سر تا سر تاريخ نيز مملو از پيامدهاي نامطلوب‏ شهوت پرستي‏هاست كه به طور خلاصه مي‏توان به عناوين زير،اشاره كرد:

1-آلودگي به گناه

2-فساد عقل

3-تضعيف شخصيت اجتماعي انسان

4-اسارت نفس

5-رسوايي و بي‏آبرويي

حضرت علي عليه السلام مي فرمايند: الشهوات مصائدالشيطان، شهوات دام‏هاي شيطان است

عوامل بيماري شهوت پرستي

بارها در مباحث مشابه گفته‏ايم كه براي درمان مفاسد اخلاقي، بايد نخست علل و ريشه‏ها و اسباب آن را بيابيم. بزرگان علم اخلاق نيز،در مباحث اين علم،به بحث از انگيزه‏ها،اهميت فوق العاده‏اي داده‏اند،به همين دليل لازم است‏بحث دقيقي در مورد عوامل شهوت پرستي داشته باشيم.

اميال و خواسته‏هاي دروني كه از آن به شهوات تعبير مي‏شود،-مخصوصا شهوت‏جنسي-يك امر طبيعي و خدادادي بوده و از عوامل حركت انسان،براي پيشرفت‏ زندگي بشمار مي‏آيد. به همين دليل،گر چه نمي‏توان آنها را از ميان برد،اما هرگز نبايد براي سركوبي آنها نيز تلاش كرد،زيرا اگر اين شهوات در حد اعتدال باشند،نه تنها مشكلي ايجاد نمي‏كنند،بلكه يكي از اسرار تكامل و تقدم انسان نيز محسوب مي‏گردند.

آنچه كه به صورت مفسده اخلاقي ظاهر مي‏شود،همان طغيان شهوات و خارج شدن‏آنها از كنترل نيروي عقل و خرد است.

حال بايد ملاحظه كرد كه چه عواملي سبب خارج شدن اميال و خواست‏هاي دروني‏از تحت كنترل عقل گشته و به صورت نيرويي ويرانگر در مي‏آيد.به يقين،امور زير تاثير زيادي در اين مساله دارد:

1-ضعف ايمان

2-بي اعتنايي به حيثيت اجتماعي و شخصيت انساني

3-غفلت و بي‏خبري

4-معاشرت‏هاي نامناسب و محيطهاي آلوده

 

راه‏هاي درمان شهوت پرستي

راه‏هاي درمان مفاسد اخلاقي به صورت اصولي تقريبا همه جا يكي است كه به طور كلي در دو راه علمي و عملي خلاصه مي‏شود.

الف- راه علمي

منظور از راه علمي،اين است كه انسان در آثار و پيامدهاي شهوت پرستي بينديشد وببيند كه چگونه تسليم شدن در برابر شهوات،انسان را به ذلت،بدبختي،اسارت،تضعيف ‏شخصيت اجتماعي و دوري از خدا مي‏كشاند كه زندگي خفت‏بار افرادي كه آلوده ‏شهوت شده‏اند،بيانگر اين واقعيت است.

ب-راه عملي

از نظر عملي راه‏هاي مختلفي براي درمان‏«شهوت پرستي‏»وجود دارد از جمله:

1-يكي از بهترين راه‏هاي عملي براي نجات از گرداب شهوت،اشباع صحيح اميال‏و خواست‏هاي جنسي است،زيرا اگر خواست‏ها و اميالي كه در درون انسان وجوددارند از راه‏هاي صحيح،اشباع گردند،ديگر زيانبار و مخرب نخواهند بود،به تعبيرديگر،اين خواست‏ها را نمي‏توان و نبايد سركوب كرد،بلكه بايد از آنها در كانال‏هاي‏صحيح و سازنده استفاده كرد، در غير اين صورت ممكن است تبديل به سيلاب ‏ويرانگري شود كه حرث و نسل انسان را با خود خواهد برد.

به همين دليل،اسلام نه تنها تفريحات سالم و بهره‏گيري معتدل از خواست‏هاي‏دروني را مجاز شمرده،بلكه نسبت‏ به آن تشويق نيز نموده است.خطبه معروفي كه ازامام جواد عليه السلام در مورد عقد همسرش نقل شده است،شاهد گوياي اين مدعاست.آن‏حضرت در اين خطبه مي‏فرمايند:«اما بعد فقد كان من فضل الله علي الانام ان اغناهم‏بالحلال عن الحرام، يكي از نعمت‏هاي الهي بر بندگان اين است كه آنها را به وسيله حلال‏از حرام بي‏نياز ساخته است.»

اين حديث معروف نيز بر همين نكته اشاره دارد:«للمؤمن ثلاث ساعات،فساعة‏يناجي فيها ربه، و ساعة يرم معاشه،و ساعة يخلي بين نفسه و بين لذتها فيما يحل ويجمل،انسان با ايمان ساعات زندگيش را به سه بخش تقسيم مي‏كند،قسمتي را صرف‏ مناجات با پروردگارش مي‏كند و قسمت ديگر را در راه اصلاح معاش و بندگيش به كار مي‏گيرد و قسمت ‏سوم را به بهره‏گيري از لذت‏هاي حلال و دلپسند اختصاص مي‏دهد.» 7

2-يكي ديگر از راه‏هاي نجات از شهوت پرستي،برنامه‏ريزي دقيق براي برنامه‏هاي‏زندگي است،زيرا،هرگاه انسان،براي تمام اوقات خود برنامه داشته باشد (هر چند برنامه ‏او در پاره‏اي از موارد جنبه تفريحي و ورزشي داشته باشد)،ديگر مجالي براي كشيده ‏شدن به آلودگي‏هاي شهواني باقي نمي‏ماند.

3-برچيدن عوامل آلودگي نيز يكي از راه‏هاي درمان و يا پيشگيري است،زيرا امكان آلودگي به شهوات در محيطهاي آلوده فراوان است،يعني،اگر محيط،آلوده‏ شهوت شود و اسباب آن در دسترس همه قرار گيرد و آزادي نسبي نيز وجود داشته‏باشد،نجات از آلودگي،مخصوصا براي قشر جوان يا كساني كه در سطح پاييني از«معرفت‏»ديني قرار دارند،بسيار دشوار خواهد شد.

4-احياي شخصيت معنوي و انساني افراد جامعه نيز،از راه‏هاي مهم درمان ياپيشگيري از آلودگي‏هاي شهواني است،زيرا انسان،هنگامي كه از ارزش وجود و شخصيت‏خود،آگاه شود و دريابد كه او عصاره جهان آفرينش و گل سر سبد جهان ‏خلقت و خليفه خدا در روي زمين است،به اين سادگي خود را به شهوات نمي‏فروشد.

امير مؤمنان علي عليه السلام در اين رابطه مي‏فرمايند:«من كرمت عليه نفسه هانت عليه‏شهوته،كسي كه به ارزش وجود خويش پي‏برد،شهوات در برابر او بي‏ارزش مي‏شوند» 8 و در حديث ديگري از آن حضرت عليه السلام آمده است:«من عرف شرف معناه صائه عن دنائة‏شهوته...،كسي كه شرافت ذاتي خود را بشناسد،او را از پستي شهوت مصون مي‏دارد!...» مرحوم فيض كاشاني در كتاب‏«المحجة البيضاء»مي‏گويد:«بزرگترين عوامل هلاكت‏ انسان، شهوت شكم است،همان بود كه آدم و حوا را از بهشتي كه دار القرار بود به دنيا كه دار نياز و افتقار است فرستاد...،در حقيقت ‏شكم سرچشمه شهوات و منشا دردها و آفات است

آخرين نكته‏اي كه ذكر آن لازم به نظر مي‏رسد،اين است كه نه تنها در مساله مبارزه‏با شهوات، بلكه در تمام موارد مبارزه با مفاسد اخلاقي،بايد به مساله مبارزه عملي ‏اهميت داد،به اين معني كه هر قدر انسان با خلق و خوي بد به مبارزه برخيزد و در جهت ‏مخالف آن حركت كند، آن خلق و خوها كم رنگ و ضعيف مي‏شود و اين مبارزه از صورت فعلي به صورت حالت و از صورت حالت ‏به صورت عادت و از صورت عادت ‏به صورت ملكه در مي‏آيد و خلق و خوي ثانوي در جهت مقابل شكل مي‏گيرد،مثلا،اگر انسان بخيل بذل و بخشش را تكرار كند،آتش بخل به تدريج در درون او فروكش ‏كرده و خاموش مي‏شود.

اگر شهوت پرستان نيز در برابر طغيان شهوات،مقاومت و ايستادگي نمايند،طغيان‏ شهوت فرو نشسته و روح عفت جايگزين آن مي‏شود.

اين نكته در سخن پرمعنايي از امير مؤمنان علي عليه السلام نقل شده است:«قاوم الشهوة‏ بالقمع لها تظفر،در برابر شهوت و اميال نفساني،به قصد قلع و قمع مقاومت كن تا پيروز شوي »

  فرآوري: شکوري - گروه دين و انديشه تبيان

 

 

 

فصل نهم:

 يا ئسگي و روابط جنسي

حدود سن 40 تا 55 سالگي تعداد فوليکول هاي تخمدان بسيار کم و ترشح استروژن کاهش مي يابد. دوره ماهانه در ابتدا نامنظم مي شود و پس از چند ماه متوقف مي گردد. که به اين حالت يائيسگي گويند.در اثر کاهش استروژن ترشح  گنادوتروپين ها افزايش مي يابد. علائم گر گرفتگي و احساس داغ شدن متناوب که با برافروختگي پوست و تعرق همراه است ناشي از ترشح زيادي گنادوتروپين ها است. بعلاوه کاهش ترشح استروژن ها ممکن است با اختلالات رواني نظير خستگي و افسردگي، اضطراب و هيجان و پسيکوز همراه باشد.

در دوره يائسگي توليد استروژن‌ها در بدن كم مي‌شود. اين امر باعث بروز يك سري علايم در خانم‌هاي يائسه مي‌شود. برخي از اين علايم عبارت از احساس گرگرفتگي (داغ شدن سر و صورت و قفسه‌سينه)، عرق كردن بيش از حد، خشكي و خارش واژن و تحريك‌پذيري عصبي. بنابراين برخي از خانم‌ها ترجيح مي‌دهند پس از يائسگي كمبود اين هورمون‌ها را از راه دارودرماني در بدن خود جايگزين كنند تا اين علايم را راحت‌تر تحمل كنند. استروژن‌ها به‌عنوان دارو در درمان سرطان سينه در زنان يائسه و درمان سرطان سينه و پروستات در مردان نيز به كار برده مي‌شوند.

يائسگي حالتي است که در زن معمولا از پنجاه سالگي به بعد اتفاق مي افتد. در اين وضع رحم و مهبل زن انعطاف پذيري کافي که در زنان جوان وجود دارد را ندارد ولي ترس و عوارض رواني حاملگي و مسائل پيشگيري از حاملگي نيز موجود نيست. از نظر رواني به اصطلاح خيال زن آسوده تر است و بطور متعادل قادر به فعاليت جنسي است و در صورت سلامت جسمي براي وي لذتبخش تر است بشرط اينکه بطور طبيعي و بدفعات انجام گيرد.

زوج هاي کارداني که از داشتن رابطه و معاشقه با يکديگر لذت مي برند تا هشتاد، نود سالگي نيز از هم خسته نمي شوند. آنها تغييراتي که در اندام هاي جنسي شان به دليل بالا رفتن سن ايجاد مي شود را به راحتي مي پذيرند. مردهايي که پا به سن مي گذارند شايد در رسيدن به نعوظ و نگه داشتن آن با مشکل مواجه شوند و خانم ها نيز دچار خشکي مهبل مي شوند. زوج هاي بالغ، که از نظر احساسي به هم نزديک بوده و همدل مي باشند به راحتي مي توانند تغيير در نيازهاي يکديگر را درک کنند. آنها همديگر را در آغوش مي گيرند و عواطفشان را با يکديگر در ميان مي گذارند و براي هم به منزله قوت قلب هستند. نيازها و خواست هاي اين دسته از افراد براي طرف مقابل کاملا روشن است.

بدن پس از يائسگي به ميزان اندكي هورمون استروژن توليد مي‌كند. اين امر باعث نازك شدن ديواره‌ي مهبل مي‌شود. همچنين، مهبل كوچك‌تر و كم عمق‌تر مي شود و زمان بيشتري طول مي‌كشد تا مايع مهبلي به اندازه‌ي كافي توليد شود يا توليد آن كاهش مي‌يابد. با مشورت با پزشك كه ممكن است به تجويز هورمون بينجامد، مي‌توان اين مشكلات را تا اندازه‌اي كاهش داد.

زنها و مردها هميشه فکر ميکنند به‌دليل افزايش سن و کهولت جذابيت خود را از دست داده اند ، و دليل کم شدن توجه همسرشان و دلسردي وي اين مورد ميباشد!!..واقعيت اين است که علت آن بي اعتنايي به عوامل در جاذبه جنسي ميباشد…. زن و شوهري که از امور جنسي به عنوان يک عادت استفاده ميکنند نبايد انتظار رابطه‌اي پر هيجان داشته باشند. تعويض زمانهاي آميزش ، تغيير حالتهاي آميزش ، تغيير مکانهاي آميزش و عوامل ديگر چيزهايي هستند که من نمي دانم چرا توسط زوجين فراموش ميشوند. در اختيار داشتن يک عامل همواره باعث فراموشي اين مورد ميگردد که ما بايد آن مورد را حفظ هم بکنيم. بدانيد در صورت افزايش عمر شما وظيفه شما در قبال همسرتان بيشتر شده. پس همواره سعي کنيد که در امور جنسي توان خود را حفظ کنيد…زيرا که زن و شوهري که از نظر جنسي ديگر قادر به خاموش کردن عطش روحي هم نباشند قطعاً زندگي جذابي نخواهند داشت.

~ نکته: ماليدن کره و روغن حيواني  به آلت جنسي در خشكي‌هاي يائسگي علاوه بر نداشتن ضررهاي كرمها و پمادها، براي بدن زن مفيد هم هست. البته بهتر است زن نزم ساعت قبل از رابطه جنسي خودش اين کار رابکند.

فصل دهم:

جامعه‌شناسي رابطه جنسي (با گرايش زنان کارمند و مردان پرکار!)

بد نيست که بدانيد به عقيده کارشناسان يک پنجم زوج ها ازدواج هايي بدون رابطه جنسي دارند اين يعني کمتر از 10 مرتبه در سال رابطه جنسي برقرار مي کنند. و يک سوم زوج ها هميشه سر اين مسئله مشکل دارند که اميال و خواسته هاي جنسيشان همخواني ندارند و اين يکي از اصلي ترين دلايل مراجعه زوج ها به مشاور است. مردم مجبورند ساعت هاي زيادي در روز کار کنند تا بتوانند از پس اجاره خانه و هزينه هاي زندگي بربيايند و اين خستگي و استرس همه چيز را بدتر مي کند.

يک کارمند 33 ساله که علاقه اي به ذکر نامش در اينجا نداشت، مي گويد: "من 10 سال است که ازدواج کرده ام. خيلي وقت ها بوده که اگر سه ماه يکبار رابطه جنسي مي کرديم برايمان نعمتي بود. من مجبورم بعد از يک روز طولاني سر کار شام را آماده کنم و بعد بچه ها را بخوابانم چون حقوق شوهرم کفاف زندگيمان را نمي دهد و من هم مجبورم پا به پاي او کار کنم. به خاطر همين قانوني که براي شوهرم گذاشتم اين است که رابطه جنسي بعد از 10 شب ممنوع چون آن موقع خسته و کوفته مي خواهم به رختخواب رفته و فقط بخوابم."متخصصين اعتقاد دارند که پايين بودن سطح ميل جنسي هم يکي از متداولترين مسائل و مشکلات جنسي خانواده ها در قرن حاضر است.

استرس، عصبانيت، ناراحتي و يا خستگي، فشار مسائل روزمره زندگي[ که از مختصات زندگي زنان کارمند است!] و حواسش پرتي (مثلا بچه نيايد، مهمان نفهمد، يا شوهر بگويد زود باش تحريك شو و... ) باعث عدم تحريک زن و آماده نشدن او مي‌شود.

فقط 40 درصد از زوج ها مي گويند که از رابطه جنسي در ازدواجشان رضايت دارند. بااينکه خيلي از مشکلات پزشکي يا برخي داروها در پايين آوردن ميل جنسي نقش دارد، مثل برخي قرص هاي ضدافسردگي يا برخي قرص هاي ضدحاملگي، اکثر مشکلات به خاطر تفاوت در انتظارات و توقعات دو طرف است. تغييرات فاحشي که نقش مردان و زنان در دهه هاي اخير داشته است انتظارات ازدواج و به دنبال آن احساسات مربوط به رابطه جنسي را تغيير داده است. وقتي به نسل پدرانتان نگاه کنيد مي بينيد که براي آنها اينقدر سخت نبود. اما در روابط امروز بااينکه آزادي بيشتري وجود دارد اما همه چيز مشکل تر شده چون دو طرف هميشه براي هم تعيين وظيفه مي کنند. کي زباله ها را بيرون مي برد؟ کي با گريه بچه بيدار شود؟ و امثال آن. درواقع به خاطر همين آزادي بيشتر است که تضاد و ناسازگاري به وجود مي آيد.

کارشناسان عقيده دارند که علاوه بر استرس و خستگي، عصبانيت و خشم هم مي تواند موجب از بين رفتن رابطه جنسي بين دو طرف شود.

زوج ها بايد به همان اندازه که براي کارشان يا تربيت بچه هايشان وقت و انرژي مي گذارند براي زندگي جنسي خود هم وقت بگذارند نه اين که شب را به تماشاي بيهوده تلويزيون بگذرانند و خسته در ده دقيقه آخر شب همه چيز را تمام کنند.

 

فصل يازدهم:

ارتباط در زمان بارداري و بعد از زايمان

در زمان بارداري هيچگونه مانعي براي نزديکي کردن زوج ها وجود ندارد مگر اينکه خانم احساس ناراحتي کند، لکه بيني داشته باشد و يا به هر دليل ديگري توسط پزشک و يا ماما ازنزديکي کردن منع شده باشد.

در صورتي که حاملگي طبيعي باشد و خانم احساس راحتي کند، نزديکي کردن زوج ها مي تواند باعث دلبستگي بيشتر پدر و مادر آينده به همديگر و در آينده، به فرزندشان باشد.

 حتي در مواردي که زوج نزديکي ندارند مي توانند از نظر فيزيکي با هم در تماس باشند. ماساژ دادن و نوازش کردن خانم ها در دوران بارداري به آرامش فکري و عضلاني شان کمک مي کند بنابر اين در نهايت فرزند شادابتري هم خواهند داشت. اين کار همچنين باعث مي شود که زوج ها پس از تولد فرزندشان هم زودتر به حالت طبيعي زندگي جنسي خود برگردند.

 پس از زايمان طبيعي اگر خانم احساس راحتي کند پس از چند روز نزديکي ممکن است البته اين زمان بسته به نوع زايمان و داشتن بخيه يا نداشتن آن متفاوت است. پس از سزارين اين دوره ممکن است طولاني تر باشد. سزارين جزو عمل هاي بزرگ به حساب مي آيد و فرد بايد مراقبتهاي بعد از عمل را رعايت کند.

برخي خانمها در حين بارداري بخصوص سه ماهه اول و تا زماني پس از زايمان بر اثر تغييرات هورموني و جسماني ناشي از بارداري با کاهش ميل جنسي روبرو مي شوند. تعداد زيادي از خانم ها حس ميکنند ديگر به عنوان يک زن براي همسر خود جذاب نيستند. براي برگرداندن ميل جنسي خانمها اولين و مهمترين نکته اين است که آنها را مجبور به برقراري ارتباط جنسي نکنيد که نتيجه عکس دارد. دوم اينکه اگر زوج نزديکي نمي کنند تماس فيزيکي را قطع نکنند. نوازش کردن و بوسيدن بدن خانم باعث مي شود که هورمونهايي که در نهايت باعث ميل جنسي مي شوند از مغز ترشح بشوند. زوج ها بايد با هم در مورد نحوه نگاهداشتن تماس فيزيکي شان در حين بارداري صحبت کنند. اينکه چه کاري را بيشتردوست دارند و چه کاري را کمتر. اين کار باعث مي شود که زوج به مرور شيوه خاص خودشان راشکل بدهند و از آن در طول زمان لذت ببرند.

 با ورود نوزاد به زندگي زوج ها، معمولا رابطه زوجها از حالت دوطرفه بين همسران به حالت رابطه قوي بين مادر و فرزند در ميايد و يا اينکه به حالت رابطه مثلثي در ميايد که بچه در راس و پدرو مادر در خدمت اين نوزاد تازه متولد شده هستند. در هر دو حالت رابطه زوج ها شديدا تحت شعاع قرار ميگيرد. مشارکت در کارهاي بچه و خانه راه حل ساده اي براي احيا کردن رابطه زوج ها است. و اينکه آقايان در نظر داشته باشند که مادرنوزاد چند هفته اي بودن کار خيلي راحتي نيست. اکثرا مادرها آنقدر خسته مي شوند که حتي اگر ميل جنسي هم داشته باشند رمق ندارند که به نزديکي با شريک جنسي شان بپردازند.

 در اين شرايط آقايان مي تواند احساس ترد شدگي کنند و خود را کنار و کنار تر بکشند تا مسئله ريشه دار شود و يا اينکه با همدلي کردن با همسر خود نهايتا با موفقيت از اين مرحله بگذرند. تماس فيزيکي مثل بوسيدن و نوازش کردن براي ابراز علاقه زوج ها بهم نقش مهمي را در اين دوران ايفا ميکند.

 براي زوج هايي که چند سالي از تولد فرزندانشان گذشته ممکن است مسائل ديگري پيش بيايد که مهمترين دليلش اين مي تواند باشد که پدر و مادر وقت آزادشان را با فرزندانشان مي گذرانند و هرگز فضاي خصوصي ندارند تا احساساتشان را با هم در ميان بگذارند. اين مسئله به مرور باعث مي شود که بينشان فاصله بيفتد.

  آيا داشتن عمل جنسي در دوران بارداري به سلامت مادر يا جنين آسيب نمي‌رساند؟

  داشتن عمل جنسي در يك بارداري عادي اشكال ندارد. به طور معمول، ميل جنسي زن طي 12 هفته‌ي اول كاهش مي‌يابد، اما شما مي‌توانيد از آغاز تا پايان بارداري عمل جنسي داشته باشيد. با وجود اين، اگر طي بارداري مشكلي مانند خونريزي يا انقباض‌هاي پيش از موعد رخ دهد يا اگر دهانه‌ي رحم در پايان بارداري گشاد شود، پزشك به شما سفارش مي‌كند عمل جنسي نداشته باشيد. بنابراين، اگر درباره‌ي عمل جنسي طي بارداري نگران هستيد يا در اين‌باره پرسشي داريد يا به مشكلي برخورده‌ايد، به پزشك خود اطلاع دهيد.

  چه مدت پس از عمل سزارين مي‌توان عمل جنسي داشت؟

  پس از عمل سزارين پزشك شما هر 4 هفته بررسي پس از زايمان را انجام مي‌دهد. هر زمان كه او به شما گفت مشكلي وجود ندارد، مي‌توانيد عمل جنسي را آغاز كنيد. پس با مشورت با پزشك نگراني‌ها را برطرف كنيد و فرصت را از دست ندهيد. به ياد داشته باشيد كه پزشك شما بهترين كارشناسي است كه مي‌تواند به شما پاسخ درست را بگويد.

 

فصل دوازدهم:

 جلوگيري و بهترين  روش‌ آن

عوارض قرص‌ها، بستن لوله، حلقه، آمپول

.

1.       انواع سرطان رحم و پستان

2.       خون ريزي واژينال بدون علت مشخص

3.       سابقه لخته شدن خون

4.       سکته مغزي و ضربه به بافتهاي حافظه و ذهن و قلب

5.       فشارخون

6.       ديابت

7.       بيماري هاي مختلف  کبدي در اثر عدم متابوليسم كامل مواد قرصها

8.       بيماري شديد قلبي عروقي

9.       تمايل به برگشت سريع باروري

10.    افسردگي شديد

11.    چاقي

12.    تهوع

13.    آكنه

14.    عصبي شدن

15.    خواب‌آلودگي و تغييرات خلقي

16.     

 

کاندوم، بهترين و رايج‌ترين وسيله جلوگيري

95درصدخانواده هاي ايراني  از كاندوم استفاده مي‌كنند خصوصا در سالهاي اخير كه رشد اجتماعي بانوان و آشنايي بيشتر با حقوق خود كه باعث شده نيمي از بار جلوگيري را بر دوش مردان قرار دهند (مثلاً شش ماه مرد كاندوم و شش ماه طبيعي و ...) و نيزبه علت  لذت زيادي كه خروج مني در بدن آنان دارد، استفاده از كاندوم رواج فراوان يافته و البته درصد بالاي آن به خاطر تسليم مردها به خواسته زنان و نيز عوارض فراوان قرص براي زن (چون عوارض پوستي و سردرد و افسردگي و ...)كه به نوعي دامن‌گير مرد هم مي شود است.

کاندومهاي مردانه

کاندومهاي مردانه به شکل آلت تناسلي مردان بوده و معمولا از جنس لاتکس(Latex) مي باشند . ميزا کارآيي کاندوم هاي مردانه در جلوگيري از بارداري 88 تا 97 در صد مي باشد.

نحوه استفاده از کاندوم هاي مردانه

کاندومهاي مردانه فقط وقتي موثر هستند که قبل از انجام مقاربت استفاده شوند . در ابتدا ممکن است استفاده از کاندومها کمي ناراحت کننده و مشکل باشد اما پس از مدتي به آنها عادت خواهيد کرد و استفاده از آن برايتان راحت خواهد بود . نوار لاتکسي که در انتهاي قسمت باز کاندوم قرار دارد به جلوگيري از لغزيدن و سر خوردن کندوم در حين مقاربت کمک مي نمايد. پس از خروج مني ، آلت تناسلي را قبل از اينکه حالت نعوظ خود را از دست داده و شل شود ، از مهبل بيرون بکشيد . درطي بيرون کشيدن آلت تناسلي از مهبل ، با دستتان کاندوم را بر روي آلت تناسلي نگه داريد تا از نشت کردن اسپرمها (مني) به خارج کاندوم جلوگيري شود. بعد از بيرون آوردن کاندوم ، هنوز هم مقداري اسپرم بر روي آلت تناسلي وجود دارد و دخول بدون كاندوم جديد سبب حاملگي يري مي‌شود خصوصا در اواسط ماه. منظور از وسط ماه، 14 روز پس از شروع عادت ماهيانه است كه در اين حين تخمك گذاري توسط زن صورت مي‌گيرد و اگر نزديكي در اين روزها بدون جلوگيري صورت گيرد، احتمال حاملگي 99درصد است.

شايعترين عللي که باعث عدم کارآيي مناسب کاندومها مي گردند عبارتند از: پاره شدن و ليز خوردن و بيرون آمدن کاندوم .

براي جلوگيري از پاره شدن کاندوم ، مطمئن شويد که مهبل به اندازه کافي بر اثر ترشحاتي که دارد نرم بوده و حالت لغزندگي دارد . در غير اين صورت مي توانيد از مواد نرم کننده که فاقد روغن هستند استفاده نماييد. نرم کننده هاي روغني مثل وازلين باعث سست شدن کاندومها شده و تاثير آنها را کاهش مي دهد . خشک بودن مهبل و کاندوم باعث مي گردد که اصطکاک افزايش يافته و احتمال بروز پارگي کاندوم بيشتر گردد .

عوارض جانبي کاندومها

اگر شما يا همسرتان دچار سوزش يا خارش هستيد ، ممکن است اين وضعيت نشانه اي از بروز حساسيت يا آلرژي نسبت به کاندومها يا اسپرم کش آن باشيد. در چنين مواقعي اگر از يک کاندوم لاتکس استفاده مي کنيد ، سعي کنيد انواع بدون لاتکس آن را انتخاب نماييد. همچنين مي توانيد از مواد اسپرم کش ديگري استفاده نماييد. معمولا اسپرم کشهاي حاوي نانوکسينول – 9 اين عوارض را ايجاد مي کنند.

مزاياي استفاده از کاندومها

مزاياي کاندومها عبارتند از:

* جلوگيري از انتقال بيماريهاي عفوني مقاربتي مثل ايدز(HIV)

* روش کنترل جلوگيري از بارداري توسط مردان

* دردسترس بودن کاندومها بدون نياز به نسخه پزشک

* استفاده آسان آنها

* عدم ايجاد اختلال در حاملگي هاي بعدي

* ممکن است باعث کاهش خطر ايجاد سلولهاي سرطاني در دهانه رحم شود.

کاندومهاي زنانه

کاندومهاي زنانه بصورت لوله اي پلاستيکي ، نازک و قابل انعطاف ساخته شده اند که خانمها مي توانند آنها را در داخل مهبل خود قرار دهند . يک حلقه نرم در انتهاي بسته لوله به روي دهانه رحم قرار مي گيرد تا در هنگام مقاربت ، کاندوم را در داخل مهبل نگهدارد . حلقه ديگري در انتهاي باز لوله قرار دارد و تا حدودي بر روي لبهاي مهبل را مي پوشاند و بدين طريق از ورود مايعات بدن (مني) مرد به داخل مهبل جلوگيري مي شود . کاندومهاي زنانه 79 تا 95 درصد درجلوگيري از بارداري موثر مي باشند . کاندومهاي زنانه را مي توان نا هشت (8) ساعت قبل از مقاربت در داخل مهبل نصب نمود .

توجه: از کاندوم زنانه و کاندوم مردانه نبايد بطور همزمان استفاده نمود .

آشنايي با انواع كاندوم

شكل: برخي داراي يك سر مخزن دار براي نگهداري و تجمع انزال مرد بوده و برخي نيز فاقد آن ميباشند. برخي سطحي صاف داشته وبرخي داراي موج وشيار(RIBBED) و يا خارهاي برجسته(STUDDED) ميباشند كه باعث تحريك پذيري بيشتر و افزايش لذت جنسي ميگردند (بيشتر در خانمها)

ضخامت:در ضخامتهاي استاندارد-استحكام بالا(EXTRA-STRENGHT) كه ضخامت بيشتري داشته و نسبت به پارگي مقاوم ترند-نازك (EXTRA-THIN ) كه ضخامت كمتري داشته و استفاده از آنها توصيه نميگردد.

حاوي لغزنده كننده: برخي كاندومها از پيش به مواد لغزنده كننده آغشته شده اند.

اسپرم كشها: برخي كاندومها حاوي اسپرم كش نيز ميباشند كه ميتواند اثر بخشي كاندوم را افزايش دهد.

بي حس كننده ها: برخي كاندومها به مواد بي حس كننده موضعي همچون بنزوكائين آغشته گرديده اند كه با كاهش حساسيت آلت مردان، انزال را به تاخير مي اندازند.

نكته:كاندومهاي ساخته شده از پوست بره حرارت بدن را بهتر هدايت كرده و لذت آميزش جنسي را افزايش ميدهند. اما تنها از بارداري جلوگيري كرده و در مقابل سرايت بيماريهاي آميزشي ناكارآمد مي باشند.

نكته: لاتكس از مقاومت كششي بالايي برخوردار است بطوري كه ميتوان آنرا قبل از اينكه پاره شود تا 800 درصد تحت كشش قرار داد. يعني يك كاندوم را ميتوان تا 120 سانتي متر تحت كشش قرار داد بدون اينكه پاره شود.

نكته:كمترين ضخامت كاندومهاي لاتكس 0.046 ميلي متر و كاندومهاي پلي اورتان 0.02 ميلي متر ميباشد.

مزاياي پلي اورتان نسبت به لاتكس:

1- گرما را بهتر از لاتكس هدايت ميكند و لذا لذت نذديكي بيشتر درك مي‌شود.

2- مدت زمان بيشتري ميتوان آن را نگهداري كرد.

3- سازگار با لغزنده كننده هاي پايه روغن (نامحلول در آب) ميباشد. اما لاتكس تنها با لغزنده كننده هاي پايه آب (محلول در آب) سازگاري دارد.

4- براي افرادي كه به لاتكس حساسيت (آلرژي) دارند مناسب مي باشد.

5- برخلاف لاتكس بي بو است.

6- نرمتر و نازك تر از لاتكس است.

7- شرايط نگهداري آن آسانتر از لاتكس است. پلي اورتان را ميتوان در حرارت بالاتر نيز نگهداري كرد. (البته نه زياد بالا)

معايب پلي اورتان:

1- احتمال پارگي آن بيشتر از لاتكس است.

2- گران قيمت تر از لاتكس است.

3- ممكن است در محافظت در برابر بيماريهاي آميزشي موثر نباشند (البته اين باور از عدم انجام آزمايشات كافي بروي پلي اورتان نشات گرفته است)

دو  درصد كاندومها (كمتر از 2 كاندوم در هر 100 كاندوم) به دلايل زير دچار پارگي ميشوند:

1- استفاده نادرست از كاندوم.

2- استفاده از لغزنده كننده هاي پايه روغن با كاندومهاي با جنس لاتكس.

3- نگهداري غير اصولي كاندومها.

4- آسيب ديدن آنها توسط ناخن و ديگر اشياء برنده وتيز.

5- باز كردن بسته حاوي كاندوم با قيچي، چاقو ويا دندانها.

6- درست قرار ندادن كاندوم روي آلت.

7- آميزش جنسي طولاني مدت و يا خشن.

8- استفاده از كاندوم در مقاربتهاي غير مهبلي(مقعدي).

9- استفاده بيش از يك بار از كاندوم.

10- استفاده از كاندومهاي تاريخ گذشته.

11- استفاده از كاندوم با سايز كوچكتر از آلت.

12- عدم استفاده و يا استفاده ناكافي از لغزنده كننده هاي مناسب.

حرف آخر: فراموش نشود كه كاندوم در مقايسه با ساير روش‌ها داراي امتيياز است وگرنه هيچ‌گاه انواع جلوگيري‌ها داراي عوارض نيستند. تحقيقات نشان داده است زناني که از لحاظ جنسي فعال بوده و شريك جنسي آنان نيز از كاندوم استفاده نمي كنند، كمتر مستعد افسردگي ميباشند و احتمال خودکشي‌ در آنها پايين تر است. همچنين زناني که از کاندوم استفاده نميکنند، هر چه زمان بيشتري از فعاليت جنسي‌ قبليشان مي‌گذرد احساس افسردگي در آنها افزايش مي‌‌يابد، در صورتي‌ که در مورد زناني که از کاندوم استفاده ميکنند، چنين رابطه يي وجود ندارد. مني مردان حاوي هورمونهاي استروژن، تستوسترون، پرولاکتين و پروستاگلاندين ميباشد. بعضي‌ از اين هورمون‌ها از طريق ديواره واژن جذب شده و باعث افزايش نشاط ميشوند. به همين دليل زناني که در رابطه جنسيشان از کاندوم استفاده نميکنند، شادتر ميباشند (البته حاملگي ناخواسته و عدم ابتلا به بيماريهاي مقاربتي بايستي در اولويت باشد).

 

 

 



[1] . روان پژوهان نشان داده اند در حدود ۹۰ ثانيه تا ۴ دقيقه زمان لازم است تا شما درباره عشق کسي تصميم گيري نماييد.

 تحقيقات گوياي اين مطلب ميباشند:

 %۵۵ از طريق زبان جسماني علاقه پديد مي آيد

%۳۸ از طريق لحن صدا و تن سخن گفتن

فقط %۸ از طريق گفتگو عاشق ميشوند.

 

[2] . مردها هم لذت هر شبه و ارگاسم همزمان هر هفته مي‌خواهند و هم طراوت پوست و و هم نشاط خانوادگي و رفتاري زن و هم بچه‌داري بي‌داد و فرياد و هم غذاپزي به وقت و مطبوع و... اما خودشان هر شب ارگاسم شوند و هر بداخلاقي بکنند و لم بزنند و دستور بدهند که زن! برو چاي بيار و غذا آماده کن و هر فريادي هم بکشند و خواب عصر به جا و استراحت به وقت... اما از بدن ناتوان زن توقع اين حجم بالاي لذت را داشته باشند! آيا اين را وجدان و عقل و دين قبول دارد؟! مسلماً نه. ما به شدت با زن‌سالاري و فمينيسم شومي که در جامعه و تلويزيون تبليغ مي شود مخالفيم و آن را نوعي رياي مردان   و از طرف ديگر طغيان و افراط زن امروز بر عليه مرد مي‌دانيم وتنها راهکار مشکلات زنان را علم واقعي و بي‌طرف و عقل سليم و دين مي‌دانم که هر سه هم به نظر ما يک حرف را دارند و هم زن و هم مرد به حقوق خود مي‌رسند که در چند جاي اين جزوه هم به آن اشاره شده است اما انصافاً اين توقعات جنسي و خانوادگي مرد از زن بسيار نابجاست.

[3] . توصيه هم مي‌كنند كه: « اين قابليت را نمي توانيد يک شبه به دست آوريد. ... هفته ها يا حتي ماه ها ممکن است طول بکشد تا بتوانيد در اين زمينه موفق شويد. نتيجه اي که به دست مي آوريد به تلاش و اراده خودتان بستگي دارد.»!! حيف اين اراده و فرصت كه صرف چه مي‌شود. البته منظور ما تحقير لذت حلال و خوب نيست و در اين مجموعه هم همه‌گونه اطلاعات لازم را ارائه داديم تا شما از زندگي خود لذت ببريد بلكه منظور ما اين است كه بالاخره هر لذتي حدي دارد. نهايتش هرشب هم اين كار را براي كسي لازم باشد اما اين ارمغان‌هاي شوم «چندگانه» غربي واقعاً خلاف علم و سلامت است.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:45  توسط علي-م  | 

بخش هفتم

مشكلات جنسي و درمان آن‌ها

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اختلالات جنسي و اهميت درمان آنها

اختلالات جنسي، از عوارض شايع مشكلات خانوادگي است كه متخصصين زنان و اورولوژي و سكسولوژي و مشاوران و ... هر يك به نحوي در درمان ان ها دخيل هستند.

اين اختلالات، گاهي فيزيولوژيك است مثل درد زن و يا برنخاستن آلت مرد؛ و گاهي روانشناختي و عاطفي چون عدم تمايل و برانگيختگي جنسي كه البته هر دو مي‌توانند در هم اثر گذار يا منشا هم باشند.

آميزش جنسي يکي شدن دونيمه گمشده (زن و مرد) و اتحاد کامل را عينيت مي بخشد در رابطه جنسي دو نفر در همه ابعاد جسماني ، رواني ، عاطفي و عشق به عالي ترين وجه بر انگيخته مي شوند و به آرامش مي رسند.برقراري تماس جنسي نبايد صرفا يک کار فيزيکي و بر آوردن اميال شهواني باشد چرا که در اينصورت انسان مغموم و ناکام واقع مي شود و انگار فرد مقابل مورد تجاوز قرار گرفته است.اين امر مشابه اين است که پدر و مادري فقط در فکر و تلاش به آوردن نيازهاي خوردن و پوشيدن بچه هايشان شوند و مدام بگويند ما که براي شما همه چيز فراهم کرده ايم. پس چرا باز هم ناراضي و شاکي هستيد؟اما  فرزندان پيوسته در ناکامي عدم توجه به نيازهاي عاطفي ، درک متقابل ، حتي محروم از نوازش کردن و محبت والدين دچار حرمان و رنجشند. آميزش جنسي و نزديکي زمان بين زن و مرد کامل مي شود که ارتباط يک ارتباط کامل باشد . دوست داشتن ، قبول داشتن و پذيرش ، هم حسي و درک متقابل ، حرف ها و نجواهاي عاشقانه و صادقانه ، لمس کردن و نوازش ، کنترل و با هم به اوج لذت جنسي رسيدن ، و پس از آن در آغوش گرفتن و در آرامش کنار هم خوابيدن .

امروزه داروها و مواد شيميايي مختلفي با اسامي گوناگون در داروخانه ها و فروشگاه هاي اينترنتي با قيمتهاي بسيار گزاف به فروش مي رسند اما آيا آنها تاثيرگذار هستند؟اين داروها،اسپري ها ، صابونها ،كرم ها،ژل ها و ... يا تاثيرگذار نيستند و يا اگر هم تاثيري بگذارند آنچنان ناچيز است كه قابل ذكر نيست و البته در مواردي اين اجناس تقلبي بوده و تاثيرات سوء نيز به همراه دارند. چاره عمده كار، درمان‌هاي طبي درست در صورت وجود مشكل جسمي جدي چون درد غير روان‌شناختي و با امراض تناسلي و ...  و آموختن شيوه ها و تكنيك هاي علمي و جديد و بالا بردن سطح اطلاعات در زمينه مهارت هاي ارتباطي و اصلاح روابط رفتاري است نه داروهاي محرك جنسي و فيلم‌هاي پورنو.

اين بخش از اين نوشتار، به اين حل مشكلات جنسي با اين رويكرد  مي‌پردازد.

فصل اول: انواع كلي  اختلالات جنسي

شامل :

1-     اختلال در عملکرد جنسي

2-     رفتار هاي ناهنجار جنسي

3-     اختلال در هويت جنسي

1-     اختلال در عملکرد جنسي 

·        بي ميلي جنسي و سرد مزاجي : يعني عدم رغبت و گرايش و عدم تخيلات جنسي[1].

·        بيزاري و تنفر جنسي : بيزاري و دوري از تماس جنسي تناسلي با شريک زندگي که گاهي حتي به ترس و تنفر از تنها شدن با شريک جنسي يا بوسيدن و لمس شدن از جانب او منتهي مي شود.

·         اختلال در برانگيختگي جنسي: در زنان بصورت ناتواني در حفظ واکنش مناسب–  ليز شدن و تورم ناشي از تحريک جنسي در فرج تا تکميل فعاليت جنسي – است و باعث پريشاني يا مشکلات بين زوجين مي شود. ودر مردان بصورت اختلال نغوظ(برخاستن آلت)است. برخي هم گله مي کنند حالت نغوظ را دارند ولي در موقع دخول کردن آلت شل مي شود.

·        اختلال ارگاسم يا اوج لذت جنسي: در زنان بصورت تاخير يا نبود اوج لذت جنسي سپس از آميزش جنسي  است. در مردان بصورت تاخير يا نبود اوج لذت جنسي به دنبال مرحله برانگيختگي جنسي طبيعي است.

·        انزال زودرس: در مردان است چون زنان اصلاً انزال ندارند.[2] اين اختلال به اين معني است که با کمترين تحريک نسبي قبل از دخول يا بلافاصله پس از دخول مرد دچار انزال (بيرون آمدن آب مني ) مي شود.

·        درد و مقاربت دردناک: در آلت جنسي زن يا مرد. 

3-     اختلال هويت جنسي

1-     اتخاذ مستمر هويت جنس مخالف و اصرار به اينکه از جنس مخالف است؛ با پوشيدن لباس جنس مخالف و انجام حرکات او و ...

2-     نارضايتي مستمر از جنسيت خود يا احساس عدم تناسب با نقش جنسي تعيين شده.

3 - افسردگي به علت تصورات غلط از اندامهاي جنسي: برخي از پسرها و آقايان پيرو شنيده ها که عموما پايه ي علمي ندارند دچار افسردگي مي شوند خيلي ها چون فکر ميکنند که آلت جنسي آنها بيش از حد کوچک است و به خاطر همين موضوع از ازدواج صرف نظر کرده و به علت عدم بازگو کردن اين موضوع دچار افسردگي مي شوند. همينطور دختران آلت خود را نازيبا ديده واز ارائه مكشوف آن به شوهر خصوصاً‌ وقتي بخواهد آن را ببيند دريغ دارند و حال آن كه اگر لذت و علاقه مردها از اين كار را مي‌دانستند، با كمال ميل و ريلكس خود را تسليم كرده و ابداً اين خيال را در سر نمي‌پرورانيدند.

 

فصل دوم: ريشه‌هاي كلي و مشترك مشكلات جنسي

گاهي در اثر عدم اطلاعات کافي درباره نزديکي و نحوه برقراري آميزش جنسي است که با آموزش هاي ساده روان شناسان حل مي شود.

گاهي را در اثر عدم مهارت هاي کافي است . مثل اينکه مردان زودتر از زنان برانگيخته و ارضاء مي شوند و گاهي سبب مي شود مردي که زود ارضاء شده است عقب بکشد در حاليکه همسر او هنوز تحريک نشده است و يا به ارگاسم (روح لذت جنسي) نرسيده است و ناکام مانده است . در چنين مواردي بايد به مردان آموزش و تمرينات ياد داد تا بتوانند با انحراف توجه در حين برقراري رابطه فيزيکي نزديکي خودشان را کنترل کنند و دچار انزال سريع نگردند.

گاهي مشکلات ناشي از ناهماهنگي طرفين است . وقتي يک زوج يکديگر را در آغوش مي گيرند مطمئنا هر يک داراي ساختار هاي عاطفي ، احساس و حسي و تحريک پذيريهاي متفاوتي هستند. بطور مثال زنان دوست دارند به آرامي و نرمش با آنها برخورد شوند، و يا به اندازه کافي نقاط حساسي چون نوک پستان ها، زير گردن و گوش و آلت تناسلي مورد لمس و نوازش قرار گيرد يا زير نور کم و در خلوت اين ارتباط برقرار شود ولي فرد مقابل اين نکات ظريف را رعايت نميکند. اينگونه ناهماهنگي با گفتگو منطقي و محبت آميز و آموزش پذيري تصحيح مي شود. گاهي مشکلات ناشي از اينکه اختلالات فيزيکي يا رواني است. بطور مثال ممکن است زن يا مرد در زمينه هاي اندام جنسي و يا رحمي مشکلاتي داشته باشند که بايد به پزشک متخصص رجوع نمايند.يا در اثر افسردگي ، مرگ عزيزان ، احساس گناه ، ترس و اضطراب عدم علاقه به همسر و مشغله هاي زندگي ،ترس از حاملگي يکي از زوجين سرد مزاج شوند.

زن و شوهر بايد بخصوص در نکات مربوط به عمل جنسي، بي اندازه نسبت بهم صراحت و جسارت داشته باشند و هيچ نکته از رموز حال خود را در اين باره از يکديگر پوشيده نگاه ندارند و آنچه مي خواهند، به يکديگر بگويند و از همديگر بخواهند تا با وحدت لذت بخشي در جسم و روحشان، بحد کمال و بطور تام و تمام صورت پذير گردد و در انجام وظيفه زناشوئي قصور نورزند، زندگيشان بهم نمي خورد.

 

کاهش ميل جنسي در زن و مرد و دلايل آن

ميل جنسي(libido) بطور چشمگيري در افراد مختلف مـتـفاوت ميـباشد، حتـي در يک فرد بسته به شرايط دروني و بيروني، ميل جنسي متغير ميباشد.       

~ نکته: کـاهـش ميـل جنـسي در زنان امري بسيار شايع و در مـردان امري نادر اسـت. (حـتـي غـالب مـرداني کــه از اختلال نعوظ رنج ميبرند نيز ميل جنسي خود را از دست نميدهند.)

~ نکته: هورمون جنسي مردانه ي تستوسترون نقش فراواني بروي ميل جنسي در هر دو جنس مرد و زن ايفا ميکند.

~ نکته: برخلاف تصور عام پس از يائسگي احتمال افزايش ميل جنسي در زنان بيشتر است تا کاهش ميل جنسي.

علل کاهش ميل جنسي در مردان

علل جسمي:

1-اعتياد به الکل و يا مواد مخدر

2-کم خوني (نادر)

3-افزايش ترشح هورمون پرولاکتين از غده هيپوفيز.

4-چاقي (علت شايع)

5-مصرف برخي داروها (بويژه داروهاي درمان مشکلات پروستات)

6-کاهش هورمون جنسي تستوسترون (نادر)

7-بيماريهاي عمومي و مزمن نظير ديابت.

علل رواني:

1-افسردگي.

2-استرس.

3-خستگي و کار زياد.

4-اختلافات و مشکلات جدي با شريک زندگي.

5-گرايشات همجنس گرايانه.

6-ترس از عدم توانايي در ارضاء شريک جنسي.

7-استرس هاي محيطي از قبيل سروصدا و يا نورهاي آزاردهنده.

علل کاهش ميل جنسي در زنان

علل جسمي:

1-کم خوني به علت از دست دادن آهن در هنگام عادات ماهانه و يا زايمان (شايع)

2-اعتياد به الکل و يا مواد مخدر.

3-بيماريهاي عمومي و مزمن نظير ديابت.

4-پس از زايمان،طي بارداري و يا شيردهي به علت تغييرات شديد هورموني.

5-مصرف برخي داروها از قبيل آرام بخش ها،ضد افسردگي ها،کاهنده فشار خون و ضد حاملگي.

6-افزايش ترشح هورمون پرولاکتين از غده هيپوفيز.

علل رواني:

1-افسردگي.

2-استرس.

3-خستگي و يا کار زياد.

4-اضطراب.

5-تجارب پيشين آزارهاي جنسي و يا تجاوز جنسي.

6-گرايش به همجنسان خود.

7-اختلافات و مشکلات جدي با شريک زندگي.

8-شرايط زندگي دشوار(زندگي کردن در يک منزل مشترک يا والدين خود و يا والدين شريک زندگي)

9-استرس هاي محيطي از قبيل سروصدا و يا نورهاي آزاردهنده.

12-اجتناب از بي تحرکي.

13-ايجاد اعتدال در کار و جنبه هاي ديگر زندگي

 

يك تذكر بسيار مهم

تا کنون بايد روشن شده باشد که زنان به علت نداشتن مني که انزال شود، تنها با عاطفه و آرامش و محبت است که تحريک جنسي مي‌شوند و در غير اين صورت نه به اين معناست که نياز جنسي ندارند بلکه به اين معني است که اين نياز در بدنشان سرگردان مي‌شود و به صورت امراض جسمي و رواني و عاطفي و بي حوصلگي و افسردگي بروز مي‌کند و مشکل اينجاست که زن خود هم ريشه اين مشکل رانمي داند. لذات مرد در صورت نياز جنسي با هر زني مي‌تواند همبستر شود حتي وقتي نياز او تشديد شود با زني که اصلا دوستش هم ندارد همبستر مي‌شود ولي زنان هرگز چني کاري نمي‌کنند مگر اين که با خيال کردن جنسي و تخيل مرد محبوب خود يا با تجربيات روايط نامشروع و يا نوعي خود تحريکي که همه اينها در شرع اسلام حرام است به تحريک رسيده باشد و اينجا حالش مثل مرد است.اما در غير اينصورت هيچ تمايلي به مردي که دوستش ندارد نخواهد يافت؛ يا لااقل تمايل اندکي خواهد يافت.

ممکنست عشق زن و مردي بعد از ازدواج بنا به علل ديگري از ميان رفته يا سست شده باشد؛ مثلا طرز رفتار يکي با ديگري زننده باشد و در مقابل مزاج آن ديگري چنان عاطفي باشد که گوئي از شيشه درست کرده اند و به کمترين زنندگي بشکند(اکثر زوجين و بلکه عمنوماً اين تضاد را دارند و البته گاهي مردان اين نقش عاطفي شکننده را دارند!!) در اين حال، وحدت زناشوئي ميان زن و شوهر دشوار است و بايد با تلاش و گذشت و اصلاح خود و درک ديگري به هم نزديکتر شوند تا اختلافشان را مدام کمتر کنند وگرنه زندگي جنسي و عاطفي و خانوادگي و تربيتي آنان با مشکل مواجه مي‌شود چنانچه در خانواده ها مي‌بينيم. زيرا چگونه ممکنست دو همسر با اين وضع به بستر روند و در حالي که از يکديگر بيزارند، بهم پيوند يابند؟! البته ممکن است شوهري که نسبت به زنش رفتار زننده دارد، در حالي که زن بيزار او، به حال بيزاري، تسليم است، با او نزديکي کند اما اگر زني نسبت به شوهرش تندي و زنندگي داشته باشد و يا بي لطفي و خشونت کند، محال است که به چنين شوهر متاثر و خشمناک و ناراضي از زن، نعوظ دست دهد و نزديکي انجام پذيرد.

زن برعکس مردان که فکر مي‌کنند زنان به خاطر ظاهر شوهر است که دلبستگي به او مي‌يابد يا دلزده مي‌شود، بيشتر و 90 درصد به خاطر اين از مرد زده مي‌شود که بفهمد شوهرش او را دوست ندارد. اساساً وقتي آلت جنسي زن پذيراي مرد مي‌شود و آنچه تا حالا گفتيم انجام گرفتني مي‌شود که مرد در قلب زن قبلاً وارد شده باشد.

آري مشکل زن در جامعه اين است که درک نمي‌شود. البه مرد هم توسط زن درک نمي‌شود اما آن طرف بيشتر است. لذا اسلام سفارش فراوان به درک کردن زنان نموده و خود نيز برنامه هاي زيادي در اين زمينه در تعامل عاطفي و جنسي و اجتماعي و... با آنان دارد. امام علي در آخرين لحظات عمر خود تاکيد بر رعايت حال زنان مي‌کند.

اما به هرحال زنان نيز بايد بدانند که کوتاهي‌هايي در عدم درک مردها دارند. مرد هم در هر حال و هر وقت و با هر روحيه و حالت نمي تواند به عمل جنسي اقدام کند. مرد نيز داراي نفس حساس و عواطف رقيق است و زن بايد روحيه و احساسات او را رعايت کند و محيطي در پيرامون خود و شوهر پديد آورد که عاري از موجبات تکدر خاطر بوده و آنچه در آن هست، شوق آور و اشتها آنگيز و محرک باشد. اين يکي از مهمترين وظايف زنست.

 بالاخره هر دو بايد اين خانه زندگي را از آلودگي بروبند و تميز کنند  وهر يک سهمي دارد منتهي سهم يکي بيشتر است اما هريک اگر کار خود را درست انجام دهد به همان ميزان بر رغبت ديگري هم افزوده واو هم سهم خود را ادا خواهد نمود.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فصل سوم: مشكلات جنسي مردان

 

ناتواني جنسي يا عدم نفوذ و شکل گرفتن آلت در مردان

ممکنست «عنن» (ناتواني جنسي)مرد بعلت بلند نشدن آلت او ناشي از افراط در جماع باشد. اين علت را اشخاص، کمتر متوجه مي شوند و چاره ندارند جز آنکه جانب اعتدال را در وصال رعايت کنند. اما اگر عنن مرد را خودش تقصير نداشته باشد بي شک سبب آن زنست بدين معني که زن در وصال با او، بي حس يا جهل و حيا و ترس و وسواس بيجا نشان مي دهد و به عللي از اين قبيل، سبب شکستن نعوظ مرد مي شود.

بسا هست که سبب عنن مرد، عادات او باستمناء در دوران کودکي است. مردي به پزشک مراجعه کرد و از عدم نعوظ آلت خود مطالبي اظهار داشت. پزشک او را به خوبي معاينه کرد و علل جسمي براي عدم نعوظ آلت او نيافت جز آنکه متوجه شد که اين مرد بسيار خجول است، از اينرو به او نصيحت کرد که با زنش جسور باشد.

از اين گذشته زن خود بايد داوطلبانه به جستجوي تمايلات و تمنيات شوهر بشتابد زيرا ممکن است شوهرش به دلخواه خود در اين باره، اعتراف نکند و شرم و حيا، يا افاده مردانگي و عزت نفس او مانع آن شود که نياز خاص خود را در مقدمات عمل جنسي، و توقع خود را در اين باره از زنش به او بازگويد. در اين صورت، براي زن دشوار نيست که به راز شوهرش با حدس و تخمين و تجربه و تکرار و آزمايش و پرسش پي برد و چون عکس العمل مطلوب ديد، همان را در نظر بگيرد و هنگام وصال مراعات کند تا عمل جنسي آن دوباره رضايت از يکديگر انجام پذيرد.

چه بسا که سبب عنن و عدم نعوظ آلت مرد، غم و غصه هاي او و ناراحتيش در کارهاي روزانه و امور اجتماعي است، چنين مردي، با خاطر آشفته و روح گرفته، به خانه باز مي گردد. کيست که در اجتماعات امروزه از موجبات تکدر خاطر، مصون مانده باشد؟...

در اين احوال، عنن موقت به مرد دست مي دهد و ميل به نزديکي در او مخفي و محو مي شود. زن بايد وقتي شوهرش به خانه باز مي گردد و در اطاق خواب با او بسر مي برد و يا در بستر خواب و در کنار او قرار مي گيرد اين نکات را در نظر بگيرد و از خطا و تندي او در منزل در گذرد. پس برزنست که نخست، خاطر شوهر را از گرفتاريهاي فردي و اجتماعي هر طور هست، در خانه آسوده گرداند و آنگاه او را نوازش و محبت کند تا عنن موقت و بي ميلي ظاهري مرد برطرف شود.

در ارگاسم مردان يکي از دلايل حساس، حرارت و نحوه رفتاريست که زن از خود نشان مي دهد. شناسايي اين رفتارها نيز يکي از چيزهاي است که زن بايد در انجام آن تلاش کند. اينکه زن در رابطه شرکت جويد و همه چيز را پايان يافته تلقي کند حماقتيست که در زندگي بهاي آن پرداخته خواهد شد. ارگاسم ناقص موردي است که مردان را عصبي خواهد کرد. مردان بشما نخواهند گفت چراکه خود نيز شايد ريشه اش را دقيق نشناسند. پس در رفتارها دقيق شويد. اگر زوج شما داراي خلقي بد و متفاوت با گذشته گرديده , اگر وي با کوچکترين حرفي از کوره در مي رود و اگر نسبت به گذشته در زمينه انجام روابط جنسي بي تمايل يا کم تمايل شده , اگر ترجيح مي دهد که بيشتر زمان خود را سر کار بگذراند و اگر شما دليل خاصي براي اين رفتارها تا بحال پيدا نکرده ايد اندکي بيشتر سطور بالا را بخوانيد و بيانديشيد. شايد اشکال از شماست!

اساساً همه تاکيدي که اسلام بر حقوق مرد دارد، متوجه ازضاي اين نياز مردان توسط زنان است که بسياري زنان از انجام درست آن ابا دارند و خودخواهي و تکبر و عوامل ديگر مانع اين تمکين همه‌جانبه است که البته در بين زنان باايمان که واقعاً تقيد به دستورات دين دارند بسيار کمتر ديده مي‌شود است. به هر حال زني که اين حقوق را کامل ادا کند سعادت اخروي و دنيوي خود را بيمه نموده است مگر اين‌که شوهر او واقعاً مرد ناسالمي باشد که قدر چنين همسري را نداند و يا شايد بهتر باشد سري به کلينيکهاي مشاوره بزند تا مشکلات جنسي خانواده‌ها را ببيند و بيشتر متوجه نعمتي که در اختيار دارد شود:

حضرت رسول (ص) فرمود: هيچ مردي بعد از اسلام نفعي بالاتر از همسر مسلمان عايدش نمي شود كه چون به او بنگرد )در اثر آراستگي و انجام وظايف نظافت توسط زن) مسرور گردد و چون به او فرماني دهد (درخواست نزديکي کند) اطاعت نمايد و در نبود شوهر مال او و ناموس خود را حفظ كند.

 

 

زود انزالي

انزال زود رس يا به اصطلاح عامه سستي كمر يكي از شايع ترين مشكلات جنسي مردان است ، كه به عقيده كارشناسان بيش از يك سوم مردان با آن دست به گريبان اند ! از نظر علم روانشناسي : انزالي كه بر خلاف ميل شخص و بدون كنترل او انجام ميگرد را انزال زود رس گويند كه بر طبق آن فرد از زمان انزال و كيفيت رابطه ناراضي است و اين نارضايتي ميتواند يك طرفه يا دو طرفه باشد ، به طوريكه حتي اگر شريك جنسي فرد از زمان انزال ناراضي باشد ، انزال را زود رس گويند . ( مثلا اگر مرد در ۸ دقيقه ارضاء ميشود و زن در ۱۰ دقيقه ، انزال را زود رس گويند اما اگر مرد در ۲۰ دقيقه ارضاء شود و زن در ۱۰ دقيقه ، مورد را مربوط به انزال زود رس نميدانند ). از نظر علم پزشكي : انزال كمتر از دو دقيقه كه بدون كنترل شخص انجام گيرد را انزال زود رس گويند .

دلايل ايجاد انزال زود رس در مردان :

1.        عوامل رواني بازدارنده ( عواملي مانند اضطراب در حين سكس ، احساس گناه يا افسرده گي ميتوانند موجب انزال زود رس شوند )

2.        فاصله زياد بين روابط جنسي ( وقتي كه احساسات جنسي بين زوجين متراكم ميشود ،  معمولا كنترل يك باره آنها سخت ميشود و منجر به انزال زود رس ميشود ! )

3.        تجربه جنسي كم ( بيشتر افراد در اوايل زندگي زناشويي دچار اين مشكل ميشوند و به مرور زمان با تجربه بيشتر مشكلشان رفع ميگردد )

4.        عوامل پزشكي بازدارنده ( عواملي نظير آسيب جسمي ، تداخلات دارويي در هنگام درمان بعضي بيماري ها و مشكلات هورموني از جمله عوامل پزشكي هستند كه منجر به انزال زود رس ميشود )

 

تقريباً به جرأت مي توان گفت که بهترين و مؤثرترين راه درمان اين بيماران آن است که به رغم انزال زودرس ، طبق برنامه ي معين ، پي در پي نزديکي کنند و از " زيادي " دفعات نزديکي نهراسند . اما در عين حال بسيار به تقويت جسمي و خواب خوب بپردازند و البته ابداً پرخوري نکنند بلکه مقوي بخورند.  افزايش دفعات نزديکي و انجام آن طبق برنامه ي معين و با تقويت جسم در بسياري از موارد انزال زودرس به هر علتي که باشد نتيجه ي مطلوب مي دهــد . منتها به منظور افزودن لذت و بيشتر کردن احتمال موفقيت بهتر است بيماران نکته هاي زير را در رابطه جنسي خود رعايت کنند :

درمان هاي رفتاري : اين نوع درمان ها از موثر ترين و سالم و بدون عارضه ترين نوع درمانها ميباشند و بر طبق آنها فرد به جاي استفاده از دارو يا مواد مصنوعي با استفاده از روش هاي  آموزشي رفتاري ، سعي ميكند كه رفتار و احساسات جنسي خود را كنترل كند ( در بيشتر مواقع اين روشها اولين پيشنهاد براي درمان ميباشند ) ، اين روشها به چند بخش تقسيم ميشوند كه شامل :

·         مراعات اصول درست ملاعبه جنسي: مردي در سكس موفق هست كه همه مقدمات مثل نوازش و .... را رعايت كند تا زمان زمان انزال به ارگاسم زن نزديك باشد. سكس بعضي افراد 1 ساالي 2 ساعت طول ميكشه ولي ازاين يكي دو ساعت فقط 30 ثانيه به دخول مرد ميرسه. اينجاست كه ديگه چيزي به اسم زود انزالي وجود نداره و زن هم راضيه. بعضي تا سكس را شروع ميكنند ميرند سراغ اصل كار و رو هم رفته 10 دقيقه هم طول نميكشه . خوب معلومه كه با 10 دقيقه زن ارضاء نميشه. اين كارها نه تنها حرارت آلت تناسلي را پايين مياره(منظورم از حرارت هيجان است) بلكه اگه باز هم زود انزال بشه زن ناراضي نيست.چون ارضاء شده.

·         يکي از دلايل انزال زود رس اينه که آقايان تشريفات آغازين يک رابطه را براي خانومها به جا نميارن مانند معاشقه و بوسيدن. اگر اين تشريفات انجام بگيره آقايان به مشکل زود انزالي برخورد نمي کنن، اين هم به اين دليله که زمان انزال در خانومها طولانيتر از آقايان هست و بدين ترتيب زماني بيشتري طول ميکشه که آقايان به انزال برسند و زمان انزال آقايان به زمان انزال در خانومها نزديکتر مي شود و بنا به تعريف زود انزالي اتفاق نمي افته.

·         بعضي وقتها زمان انزال جنسي در خانومها بسيار طولاني هست و در اين صورت بايد تشريفات مفصل تري انجام بگيره. بعضي از اوقات خانومها در حين يک رابطه جنسي حواسشون به جاهاي ديگه هست ولي مردها هميشه حواسشون کاملا متمرکزه و اين باعث ميشه که مردها زودتر از خانومها به انزال برسند.

·         به انزال زودرس خود نينديشند و در تقويت روحيه ي خويش بکوشند.

·         مرحله ي نوازش ها و معاشقه هاي پيش از نزديکي را زياد طولاني نکنند .

·         به هنگام نزديکي افکار خود را بر امور غير جنسي متمرکز سازند و يا به انجام اعمال ديگري چون جويدن آدامس بپردازند . در مقابل خيلي از مردها نيز با تکنيکي خاصّ، مي توانند طرف خود را به اوج لذّت جنسي و درجه ي ارضاء برسانند، به طوري که در حين عمل دخول، 20 تا 30 ثانيه دست از آن مي کشند، نفسي عميق مي کشند و دوباره شروع مي کنند.

·         حرکات رفت و برگشتي آلت خود در فرج زن را با آرامش و نرمي انجام دهند و گاه ، در حالي که آلت تا عمق مهبل فرو رفته است ، بي حرکت بمانند . ديگر آنکه در ضمن انجام حرکات رفت و برگشتي، پيکر خود را به طرف بالا متمايل سازند ( Riding High ) زيرا که در اين حالت ، هم کليتوريس زن بهتر تحريک مي شود و هم تماس مهبل بيشتر با سطح پشتي آلت که حساسيت آن از سطح زيرين کمتر است ، مي باشد. استفاده از يک يا دو کاندوم با هم نيز مفيد است. انواع بيحس کننده آن جهت تأخير انزال وجود دارد که يا براي درمان زود انزالي است و يا لذت بيشتر که در هر حال مضر است و جز نادر استفاده نشود.

·         به محض احساس قريب الوقوع بودن انزال ، عضلات مياندوراه و مقعد خود را سست کنند و در ضمن با دهان باز نفس آرام و عميق بکشند .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فصل چهارم: مشكلات جنسي زنان

درد در حين مقاربت ، اختلالات هويت جنسي و تمايل به تغيير جنسيت و نظاير آن .

1.      سرد مزاجي(Orgasm Dysfunction)

 ناتواني خانمها در رسيدن به ارگاسمORGASM (اوج لذت جنسي) ORGASMIC DYSFUNCTION سرد مزاجي ناميده مي شود که ممکن است به صورت تأخير يا فقدان مستمر ارگاسم باشد.البته ارگاسم هميشه در زن و مرد يکسان نيست.

 تظاهرات کلينيکي:

 اختلال اوليه:که در آن هيچ گاه ارگاسم انجام نشده است(ANORGASM)

 اختلال ثانويه:در شرايط خاصي ارگاسم انجام مي شود.(وضعيتي)

 نوع اکتسابي:تجربه اوليه حداقل براي يکبار وجود دارد.

شيوع سردمزاجي در زنان

بيش از 46% زنان در آمريکا يا ارگاسم ناشي کليتوريس را تجربه نکرده اند و يا تجربه کمي در اين زمينه داشته اند . و تنها 25% آنها تجربه ارگاسم به هنگام آميزش را داشته اند . در حقيقت تعداد بيشماري از زنان بين 18 تا 80 ساله , حتي نمي دانند که ارگاسم (اوج لذت جنسي ) چيست و چگونه رخ مي دهد !

برخلاف تصور عموم، سردمزاجي در زنان شايع‌تر از مردان است. از آنجا كه كاهش تمايلات جنسي در زنان مشكلي در انجام‌شدن آميزش و باروري ايجاد نمي‌كند، به مراتب كمتر از تغيير تمايلات جنسي در مردان تشخيص داده مي‌شود.

 دكتر ساحل همتي گرگاني، روانپزشك و عضو هيئت علمي دانشگاه علوم بهزيستي و توانبخشي، در تعريف سردمزاجي زنان مي‌گويد: «سردمزاجي در زن به معناي فقدان ارگاسم ]نهايت لذت جنسي[ است كه با ناتواني جنسي در مرد تفاوت دارد. واقعيت آن است كه زنان براي رسيدن به ارگاسم با موانع بيشتري روبه‌رو مي‌شوند.

 سردمزاجي در زنان به دو نوع نسبي و كامل تقسيم شده است. در سردمزاجي نسبي، تحريك جنسي به كندي صورت مي‌گيرد و زن به ارگاسم نمي‌رسد. اما در سردمزاجي كامل، زن فاقد ميل جنسي است و تحريك نمي‌شود.

 در منابع روانپزشكي، جمعيت زنان سردمزاج 35 درصد كل زنان هر جامعه عنوان شده است. چنين افرادي زندگي زناشويي طبيعي دارند، اما به ارگاسم نمي‌رسند.

 دكتر ساحل همتي معتقد است: «به علت شمار بالاي زناني كه در رابطة جنسي به ارگاسم نمي‌رسند، چنين امري طبيعي تلقي و بي‌نياز از درمان فرض مي‌شود».

علل سردمزاجي در زنان

عوامل شخصيتي، عوامل وابسته به فيزيولوژي، عوامل فرهنگي، جامعه شناسي و روانشناسي در ارگاسم خانمها تأثير دارند.

 عوامل رواني مثل ترس از حاملگي، افسردگي پس از زايمان، طرد شدن از جانب شريک جنسي، ضربه روحي تازه، ترس از آسيب هاي واژن، احساس خصومت نسبت به مردها، احساس گناه، از دست دادن کنترل يا رفتار پرخاشگرانه، انتظارات فرهنگي و محدوديت هاي مربوط به جامعه در اختلالات ارگاسم زنان مؤثرند.

 مشخص شده است که مصرف داروهاي ضدافسردگيTCA(مثل ايمي پرامين)،MAOI و ANTIPSYCHOTICS (مثل بعضي از فنوتيازين ها)، ضد اضطرابها(مثل بعضي از بنزوديازپين ها) و داروهاي ضد فشارخون(مثل متيل دوپا) باعث عدم انجام ارگاسم در زنان مي شوند.

 آسيب ديسک بين مهره هاي کمري و ستون فقرات نيز روي ارگاسم زنان تأثير دارند.

دكتر رويا رضوي، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان، علت اصلي سردمزاجي در زنان را وجود عوامل روحي و رواني مي‌داند. وي معتقد است: «اغلب زنان سردمزاجي كه به متخصص بيماري‌هاي زنان مراجعه مي‌كنند، به‌نوعي دچار مشكلات عاطفي و رواني هستند و تنها درصد كمي از آنها به دليل كمبودهاي هورموني سردمزاج شده‌اند. براي مثال، زنان يائسه، زنان شيرده و كساني كه در نزديكي شروع يائسگي هستند، به دليل تغييرات هورموني، دچار كاهش تمايلات جنسي مي‌شوند. همچنين اين قبيل زنان، به علت خشكي مجراي تناسلي، مقاربت‌هاي دردناك خواهند داشت كه خود بر شدت بي‌ميلي جنسي آنان مي‌افزايد.

تمايلات جنسي در زنان به‌شدت در كنترل قشر مخ است. يعني اگر زن احساس خوشايندي نسبت به همسر خود داشته باشد، مراحل طبيعي را به بهترين شكل طي خواهد كرد. وجود هرگونه اضطراب و نگراني كه سلامت روان زن را تهديد كند بي‌ميلي جنسي او را به دنبال خواهد داشت. تجربيات نامطلوب در اوايل زندگي زناشويي، نبود تفاهم ميان زوجين، فشارهاي اقتصادي و بيماري كودكان از عواملي هستند كه مي‌توانند سردمزاجي‌هاي طولاني‌مدت در زنان به‌وجود آورند.

 دكتر طاهري، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان و نازايي، در اين مورد مي‌گويد: «گروهي از زنان تا چندين سال پس از ازدواج هيچ رابطة زناشويي مؤثري برقرار نمي‌كنند. در اين قبيل ازدواج‌هاي بي‌حاصل، ابتدا به معاينه و بررسي زوجين مي‌پردازيم كه در عدة انگشت‌شماري از آنها مشكل خاصي ديده مي‌شود. شايع‌ترين علت ايجاد چنين شرايطي ترس است، اضطراب با هر منشائي سردمزاجي ايجاد مي‌كند.

 

که اين هم ظلم مضاعف مرد در جامعه کنوني بر زن است؛ مرداني که نوعاً تحصيلات دارند و اجتماعي و تبعيض جنسيتي را تاريخ گذشته جاهليت مي‌دانند ولي در روزگار ما خود به انواع دردناکي آن را در کام زن بيگناه مي‌ريزند. با اين که جالب اينجاست که از نظر فيزيولوژيک و آنالييز هورمونهاي پزشکي، جنسيت دختر تابع نقش مرد است يعني کروموزوم اوست که اگر XY  باشد پسر متولد مي‌شود واگر XX  باشد دختر مي‌شود چون کروموزوم زن به هر حالXX  است و براي تولد پسر بايد X  از زن و Y از مرد لا هم ترکيب شوند؛ پس در هر حال تعيين جنسيت با مرد است.

اين هم پاسخ علم به مردان خودکامه روزگار علم‌زده عصر ما که لااقل به نداي انبيا در کرامت زن و دختر اگر اعتنا ندارند بلکه با اين هشدارها دست از جهالت قرون وسطايي خود بردارند.

~ نکته: مرد بايد در نظر داشته باشد که ممکن است ميل جنسي در زن تا مدت زيادي خاموش بماند . خصوصاً با مشکلاتي که در بافت سنتي جوامع ما نسبت به رشد جنسي دختر وجود دارد و در جاهيي از همين نوشتار به آن خواهيم پرداخت. پس بي ميلي زن در مراحل اوليه ازدواج ممکنست به علت بيدار نشدن کامل غرائز جنسي در او باشد ولي اگر اين بي ميلي دوام پيدا کند براي علاج آن بايستي به علت آن پي برد.

 

قوانين کلي درمان سردمزاجي در زنان

راه‌حل اصلي مشكل سردمزاجي بسياري از زنان مشاوره و استمداد از شناخت‌درماني است نه دارو. البته در نتيجة يائسگي، ميزان هورمون‌هاي جنسي زنانه، بخصوص استروژن، كاهش مي‌يابد. با قطع دوره‌هاي خونروش و افت مقدار اين هورمون در خون، احساس افسردگي و سرخوردگي در زن به‌وجود مي‌آيد كه نياز به مداخلات روانپزشكي دارد. يك راه‌حل مؤثر براي اين گروه از زنان مراجعه به روان‌شناس، روانپزشك يا متخصصان مشاوره است. بسياري از زوج‌ها، با كمك گرفتن از راهكارهاي پيشنهادي، زندگي سالمي خواهند يافت.

1.       شناخت اعضاي جنسي و کانيسم ارضاي جنسي

از ديگر درمانها، شناخت مرد و زن از مکانيسم ارضا و ارگاسم زنانه است. واقعيت آناتومي زنانه و پاسخ جنسي داستان متفاوتي را بازمي گويد. گرچه مناطق بسياري براي برانگيختگي جنسي زنان وجود دارد، اما فقط يک منطقه براي اوج لذت جنسي هست و آن منطقه ي كليتوريس است وتا زماني که الزاما كليتوريس به عنوان موقعيت قراردادي جنسي به قدر کافي تحريک نشود ما “سرد مزاج” باقي مي مانيم. مردان اساسا به وسيله ي مالش واژن به ارگـاسم مي رسند نه منطقه ي كليتوريس که بيرون است و نمي تواند مالشي را که عمل جنسي ايجاد مي کند، به وجود آورد. به اين ترتيب زنان از نظر جنسي، متناسب با آنچه خوشايند مردان است تعريف شده اند. درمان اين نوع، شناخت‌درماني است.  که همانطور که ديديد، بخش مهمي از اين نوشتار به طور کامل به اين مساله اختصاص يافته است.

2.       تفريح و ارتباط عاطفي و صميمانه مرد و همسرش

توضيح اين مساله در علل کاهش ميل جنسي زن و چند جاي اين نوشتار از جمله تاثير صميميت در ملاعبه و برانگيختگي زن بيان شد.

3.       تقويت جسمي و پرهيز از ارگاسم زياد

خانم‌ها بايد با همکاري شوهرشان بارابطه مداوم هر شبه و ملاعبه جنسي با اصولي که ذکر شد، به تهييج و تحريک حرارت جنسي در جسم و روان خود بپردازند و البته سعي کنند تا مي‌شود(از ده روز تا دو هفته) از رسيدن به ارگاسم جنسي که در اين نوشتار شرح شد پرهيز کنند؛ يعني ملاعبه و بازي و لذت باشد و مرد ارگاسم و انزال کند خودش اما زن خير؛ يعني نزديك ارگاسم شدند جداشوند از شوهر چند دقيقه چون غريزه ارگاسم در زن، يک رفلکس عصبي است و اگر کمي کنار بکشد سرد مي‌شود و اما در مردها مايع جنسي است و سرد که نمي‌شود هيچ، به دردهاي بيضه و .. مي‌کشد اگر زياد تحريک شود  و انزال نشود. آري، اينهمه تفاوتهاي جسمي و روحي عجيب در بين زن و مرد هست آنوقت بشر نادان(چه مرد و چه زن هريک ناداني خود را داريم) فقط منافع کوتاه و لحظه‌اي را دبده و طرف را در دنياي خود تحليل مي‌کنيم. خلاصه  به خاطر اين حالات، انگيزه و احساس و تمايل جنسي وعشوه هاي كلامي و رفتاري در زن بيدار و فوران مي‌کند و مي‌جوشد چون اگر اين احساس در زن بيدار شود، زن خودبخود درسينه وباسن خود احساسي دارد كه او را به نمايش ميكشاند وحرف وخنده وحركات جنسي و با شور و حرارت عشوه‌گرانه مثل دختران جوان كه مدام صدا را نازک مي‌کنند و حركت باسن وخنده و…دارند[3] از او صادر مي‌شود. اما زن همين که باکرگي را از دست مي‌دهد و با مشکلات شغل و کار و به هم ريختن خواب و بيداري و ضعف جسم و... مواجه مي‌شود، به اين بلاها دچار مي‌شود. پس ريشه را بايد درست شناخت. ريشه سه کلمه است:

1)      جسم سالم(خوراک مقوي و سالم و خواب و تفريح به جا و کافي و منظم)

2)      اطلاعات کافي از جسم، جنسيت، روش ارضا و تحريک خود و همسر

3)      روابط عاطفي و صميمانه[4]

همچنين بايد حليم وشيره وتخم مرغ باپيازداغ روغن زيتون وشيروخرما و انجير و پسته و غذاهاي محرك جنسي خصوصاً کباب برگ خالي و بدون نان با فلفل سياه  زياد مصرف كنند و شب را زود بخوابند تا استراحت کافي داشته باشند و عصرها هم خواب خوب را فراموش نکنند. تلويزيون را رها کنند که بلاي زندگي است و وقت خود را سر سب در کنار هم بگذرانند تا تلويزيون و به شناخت و تقويت بعد جسمي و روحي خود و نکات جسمي و روان‌شناختي زناشويي که در اين نوشتار نگاشته شده و حاصل سالها تتبع و تحقيق افراد گوناگون و بدون انگيزه مادي و مالي تهيه شده است توجه نمايند و بدانند رازهاي زيادي را با عمل به اين آموزهها درباره زندگي سالم که هم دنيا و هم آخرت داشته باشند خواهند فهميد. يا پول خرج مي‌کنيد و يا به بدبختي براي تجملات و زرق و برق دنيا  چشم و هم چشمي زندگي‌مي‌کنيد. کل هزينه اين تغذيه ها 100 هزار تومان در ماه براي شما زوجين و بچه تان نمي‌شود، انصافاً شما زن کارمند چقدر خرج انواع مانتو طلا و مبل و ... مي‌کنيد؟! اين بهانه‌ها که گران است و فلان تنها يک مشت حرف بي‌ارزش است که مي‌خواهيم با آن‌ها بگوييم ما دنيا را تنها براي دنيا مي‌خواهيم يعني اينقدر پست شده‌ايم که يراي آخرت که خرج نمي‌کنيم هيچ، براي خوشي خود در دنيا هم پول خرج نمي‌کنيم بلکه فقط براي فلز و چوب و سنگ (مبل و وسايل و...)و مال اندوزي يا خودنمايي خود خرج مي‌کنيم.

شما براي همسرت خرج کن(شما خانم کارمند براي خودت خرج کن و کم فکر تجملات باس، دو سال ديرتر صاحب خانه بشويد، اما صاحب قلب و جان سالم و خانواده و فرزند با روحيه سالم (نه مريض که محصول بيمار جسم و روح و روابط پرتنش و دعوايي و خصومت و افسردگي زن از ناتواني در ارضاي خود و همسر و دعواي شوهر با زن به هر بهانه که ريشه اکثر بهانه جويي مردها در عدم ارضاي جنسي آنان است[5] ) باشيد. کدام بهتر است؟!

همسرت را  تفريح ببر و با او خوش رفتار باش ببين چه لذتها و زيبايي ها را در او مي‌بيني و بعد با اين آرامش چه بچه‌هاي خوبي تربيت مي‌کنيد و بعد هم چه جامعه و حکومت خوب و چه آخرت خوبي داريد. افسوس که فريب جهل و ناداني خود خورده‌ايم و به خيال پس انداز بچه جسم و جان خود و همسر و آن بچه و همه را خراب مي‌کنيم و يکي نيست بگويد آخر اي فلک‌زده‌ها مگر اين بچه خودش نبايد کار کند و تلاش و مگر خودش بايد بخورد و بخوابد؟ اصلاً اين شخصيتش رشد نمي‌کند و خدا مي‌داند اينها بيشتر عقده‌هاي خود والدين است که دوران فقر و دهه 60 ايران و قبلش را گذرانده‌اند و گرنه کمي فکر کنيم بر اين ناداني ها افسوس ها مي‌خوريم. مولانا، آن حکيم انسان‌شناس که مثنوي او کتاب پرفروش آمريکا مي‌شود، اينطور درد بشر را فهميده که کتابش پرفروش مي‌شود:

 

شهوت دنيـــــا مثال گلـــخـن است           كه از او حمام تقوي روشـــن است

ليك قسم متـقي زين تون  صفـــاست           زآنـكه در گرمابه است و در نقاست

اغنيا، ماننده ي سرگيــــــــن  كشان            بهر آتــش كردن  گرمـــــابه دان

اندر  ايشان  حرص  بنـــهاده  خـــدا           تا بــــــود گرمابــه گرم  و  با نوا

ترك اين تون[6] گيــر و، در گرمابه ران           تركِ  تون  را، عيـن  آن  گرمابه  دان

هر كه در تون است،او چون خادم است            مر ورا، كاو صابر است  وحازم است

هر كه در حمام شد سيـــــــماي  او           هست پيــــــــدا بر  رُخ زيباي  او

تونيان   را    نيز  سيـــــما   آشـكار            از لباس و از دخــان و از غبــــار

ور نبيني روش[7]، بويش را بگيـــــــر           بو عصا آمد براي هر ضــــــــرير[8]

ور نداري بو،  در آرش  در   سخـــن           از حديــــــث نو بدان راز  كهـــن

پس بگويد: تو   نئي صاحـــب  ذهب          بيست  سله  چرك  بُردم تا به شــــب

حرص تو چون آتش  است  اندر جهان           باز كرده هر زبانه صـــــــد    دهان

پيش عقل، اين زر، چو سرگين ناخوش است          گر چه چون سرگين فروغ آتش  است

آفتابي   كاو  دم از آتـــــش   زنـــد           چرك تر را لايق آتـــــــــش  كند

آفتاب آن سنـــــــگ را  هم كرد  زر           تا به تون حرص افتـــــد صد   شرر

آنكه گويــــد:  مال  گـــرد  آورده ام           چيست؟ يعني چرك چندين  خورده‌ام

اين سخن  گر چه كه  رسـوائي  فزاست           در ميان تونيان زين فخــــــرهاست

كه تو شش سله  كشيـــدي  تا به  شب           من كشيدم بيــــــست سله بي  تعب

4.       بيان خواسته‌ها

بايد بگويم که تقريباً %۷۷ خانم ها فکر ميکنند که شريک جنسيشان نميتواند آنها را به ارگاسم برساند. حتي آنهايي که اين جرات را دارند به طرفشان آموزش دهند که براي ارگاسم شدن آنها چه بايد بکنند. اما چرا؟ شايد دليلش اين است که طرفشان نميتواند به همان مدت طولاني کاري که آنها مي گويند را انجام دهد. اما نکته جالب اين است که تحقيقات نشان مي دهد مردها دوست دارند به آنها بگوييد که چه بايد بکنند. تنها دليلي که باعث مي شود زود دست از کار بکشند اين است که چون ارگاسم خودشان خيلي سريعتر است فکر مي کنند که شما هم بايد همينطور باشيد. بايد به آنها بگوييد که شايد تا ۲۰ دقيقه هم طول بکشد تا ارگاسم شويد، آنوقت آنها با خيال راحت کارشان را ادامه مي دهند.

 

5.       دارودرماني

روش ديگر درمان عارضه ي سرد مزاجي خانم‌ ها، تجويز برخي از داروها توسط پزشک معالج است. درمان ‌هاي دارويي از جمله استفاده از هورمون‌ هاي زنانه ي استروژن و پروژسترون، در خانم‌ هايي که دچار مشکلاتي در ارتباط با اين دو هورمون مهم زنانه هستند، يکي از روش‌ هاي درمان سرد مزاجي خانم‌ ها است.

تجويز هورمون مردانه ي تستوسترون از ديگر موارد دارو درماني است که البته هنوز توسط FDA تاييد نشده است.

استفاده از برخي قرص‌ ها مثل سيلدنافيل و تادالافيل در خانم‌ هايي که دچار عوارض جنسي ناشي از مصرف داروهاي ضدافسردگي شده‌ اند، مرسوم است.

همچنين تاثير دارويي به نام تيبولون که جهت درمان پوکي استخوان استفاده مي ‌شود، در افزايش ميل جنسي افراد موثر بوده است.

نکته‌ي مهم در بحث دارو درماني جهت درمان اختلالات جنسي، تجويز دارو توسط پزشک متخصص در درمان مشکلات جنسي است.

تنفس عميق و هواي پاک و استنشاق و غرغره آب نيز سبب نشاط عصبي و گردش خون کامل ئ تحريک جنسي زنان مي‌شود. استفاده از غذاهاي مقوي جنسي که در فصلي جدا ذکر شدند نيز در درمان سرد مزاجي زنان موثر است.

6.       تحريک کليتوريس با پماد و کرم

رابطه جنسي از جمله مفاهيمي است که در آن کيفيت حرف اول را مي زند بدين معني که اگر فرکانس آميزش را به يکبار در هفته هم کاهش داد اما همان يک بار از کيفيت بالايي برخوردار باشد وباعث رسيدن به ارگاسم مرد و خصوصا زن شود هدف انجام شده است . اما در جامعه اي که مردسالار است بي توجهي به خواسته ها و ارضاي نياز زنان امري عادي است . اما بهترين نوع ارگاسم آن است که از طريق تحريک طبيعي و به روش غير مصنوعي انجام گيرد اما در کساني که به هر علتي اين امکان فراهم نيست هيچ ايرادي ندارد که از وسايل کمکي و از جمله همين پماد وياکرم (Via crème) استفاده شود . که ترکيبي طبيعي دارد و از منتول و اسيد آمينه ال آرژنين تشکيل شده است .

 هر چند اغلب اين کرم ها جنبه تبليغاتي دارند و در مورد اثرات آنها اغراق مي شود ولي بهرحال يکبار مصرف آنها براي تغيير ذائقه هم که شده است مي تواند مفيد باشد. اما يقين کنيد اعتياد به اين داروها آثار بسيار زيانباري دارد.

~:کوتاه کردن موهاي زايد ميتواند فوايد زيادي براي نزديکي داشته باشد و خود خانمها را هم به شدت تحريک مي‌کند. اگر خانمها هر هفته باسن و آلت تناسلي و پاهاي خود را بتراشند و آرايش مو و خواب و خوراک خود را برسند و ملاعبه هرشبه و ارگاسم کم را مواظبت کرده و شوهرشان هم به ايشان محبت کند و روابط عاطفي و جنسي صميمي و خوبي با آنان داشته باشد، اطمينان دارم هيچ نيازي به درمان و ... براي رفع سردمزاجي ندارند.

 

دو نوع سردمزاجي در زنان و درمان هر يک

1.       نرسيدن به اوج لذت جنسي (ارگاسم):

 اين اختلال به حالتي گفته ميشود که رسيدن فرد به اوج لذت جنسي با تاخير توام باشد و يا اينکه فرد اصلا اوج لذت جنسي را تجربه نکند. اين حالت کم و بيش در زنان اکثر مناطق جهان ديده مي شود. دليل اين مسئله آن است که دختران از کودکي به حجب و حياهاي مفرط که در اسلام مورد نظر نيست  تشويق مي شوند و از صحبه ازدواج و حاملگي و ... که دختران نوجوان دارندو يا بازي‌هاي مادرانه که بچه در سنين کودکي دارد به شدت نهي و توبيخ مي‌شوند و اينها سبب زدگي شديد از مرد مي‌شود. خصوصاً عدم ارتباط عاطفي با پدر يا برادر(در فقدان پدر يا کوتاهي او اين ارتباط مي‌تواند جايگزين مناسبي باشد) دختر احساس مي‌کند با يک مرد نمي‌تواند صميمي باشد. زماني که همان دختر وارد رابطه مي شود و حالا به عنوان يک زن و شريک جنسي هم بايد وظايفي را انجام بدهد، شکستن حريمي که در آن در ساعاتي از شبانه روز فرد بايد حجب و حيا را کنار گذاشته و از رابطه جنسي با همسرش لذت ببرد خيلي دشوار است.

اين طرز فکر که نهادينه شده، نمي تواند مانند يک کليد روشن و خاموش بشود. بنابراين فرد نمي تواند مهارهاي ذهني اش را بشکند و گاهي حتي اگر لذت هم ببرد نمي تواند و يا نمي خواهد آن را بروز دهد، از ترس اينکه مورد قضاوت قرار بگيرد و متهم شود که زن سبک و هرزه اي است. بنابراين به مرور اين حالت رابطه جنسي را براي فرد از يک حالت خوش آيند به حالت وظيفه و بعضا توام با ترس تبديل مي کند. ترس از اينکه مبادا عکس العملي نشان بدهد که همسرش تصور کند او هرزه است.

 در ابتداي شکل گيري رابطه جنسي هم اغلب اين ترس وجود دارد که مبادا فرد متهم به اين شود که پيش از اين رابطه جنسي ديگري را تجربه کرده است و براي همين مي داند که چطور بايد در يک رابطه جنسي با طرف مقابل برخورد کرد و لذت هم برد.

 مورد بعدي که ميتواند باعث اين اختلال شود تاثير معکوس بعضي از داروها بر روي مکانيسم مغزي افراد است. بطور مثال پژوهش ها گزارش داده اند که بعضي از داروهاي ضد افسردگي ميتوانند بر روي رسيدن خانمها به اوج لذت جنسي اثر منفي بگذارند. اگر فرد متوجه اين تاثير شد بايد به پزشک خود مراجعه کند تا در صورت امکان دارو را تعويض کنند و يا مقدارمصرف آن را تغيير دهند اما حتما بايد اينکار توسط پزشک متخصص انجام شود و گرنه در دراز مدت تاثيرات داروي جديد و يا قطع سرخود دارو ميتواند موجب آسيب به فرد شود.

با تمامي اين تفاصيل مي بينيم که نقش آقايان در حل اختلالات جنسي خانمها تا چه حد ميتواند موثر باشد. اگر زني احساس راحتي کند و نگرانيهاي خود را بدون ترس از اينکه مورد قضاوت قرار بگيرد با شريک جنسي اش مطرح کند، درصد دچار شدنش به اين اختلالات و يا طولاني شدن درمانش تا حد زيادي کاهش پيدا ميکند.

2.        کاهش ميل جنسي:

 در مطالعات انجام شده و مشاهدات باليني در آمريکاي شمالي بيشترين دليل مراجعه در بين خانمهاي ۱۸ تا ۵۹ ساله را اين اختلال تشکيل مي دهد.

 کاهش ميل جنسي بر اثر عصبانيت و ناراضي بودن فرد از کل رابطه، خستگي و استرس ممکن است به وجود آيد. در اين مورد همدلي زوج ها و حمايتشان از هم مي تواند راه گشا باشد.

 در مرحله بعد مشاورين زوج ها و روان درمانگران جنسي هم مي توانند مفيد باشند. تنها اين نکته را بايد يادآور شد که استفاده از رابطه جنسي به عنوان حربه در مقابل شريک جنسي خيلي معقولانه نيست و باعث کدورت بيشتر زوج ها از هم مي شود. وادار کردن فردي که با کاهش ميل جنسي روبرو است براي داشتن رابطه جنسي هم اصلا کمکي به شرايط نمي کند.

 برخي از داروهاي ضد بارداري هم ميتوانند باعث اين حالت شوند مثلا برخي از انواع قرصهاي ضدبارداري و يا کپسول هاي زير پوستي در گزارشات نام برده شده اند. در اين صورت فرد با مشورت پزشک ميتواند وسيله جلوگيري اش را تغيير دهد.

 اما تا زماني که از وسيله جلوگيري جديد مطمئن نشده ايد، بهتر است داروي قبلي را قطع نکنيد تا دچار بارداري ناخواسته نشويد.

 معمولا اگر زني به اختلال در ارگاسم دچار باشد و اين مساله مزمن شود، ممکن است بعد از مدتي دچار اختلال جنسي ثانويه شود که همان کاهش ميل جنسي است.

 توضيح ساده اين قضيه آن است که انسان دوست دارد کاري را انجام بدهد که از آن لذت ميبرد. اگر فرد براي مدت ها رابطه جنسي داشته که برايش خوشايند نبوده، بطور طبيعي از برقراري آن خودداري مي کند و يا نسبت به آن تمايلي نشان نمي دهد. بنابراين اين مهم است که حتي اگر از طريق دخول به ارضا نرسيديد با تحريک کليتوريس به اوج لذت جنسي برسيد که مغز خاطره خوبي را از رابطه جنسي به ياد بياورد و هر بار نااميد از دريافت لذت نباشد.

 صميميت زوج ها (بوسيدن، نوازش کردن، در آغوش گرفتن و غيره) بعد از هر بار برقراري ارتباط جنسي هم بسيار مهم است. اينکه زوج ها بدانند که تنها براي رابطه جسمي شان مورد توجه هم نبوده اند و بعد از آن هم به عنوان دو همسر و شريک زندگي براي هم عزيز هستند. اين مسئله براي خانم ها بخصوص بسيار مهم است.

چرا خانم ها تظاهر به ارگاسم مي‌کنند؟

بله خيلي وقت ها خانم ها تظاهر به ارضا شدن مي کنند. من بعنوان يک زن که ساليان طولاني زندگي کرده ام و با دوستانم در اين مورد حرف زده ام مي توانم بگويم که تقريباً 99% خانم ها موقع رابطه جنسي با شوهرانشان تظاهر ميکنند که ارگاسم شده اند و در 100% موارد شوهرانشان متوجه نشده اند. بارها و بارها از زبان مردها شنيده ام که اگر همسرشان تظاهر به ارگاسم کند متوجه مي شوند اما واقعيت نشان مي دهد که تعداد بسيار کمي از آنها اين توانايي را دارند.

اما چرا خانمها تظاهر به آن مي کنند؟ شايد به اندازه تعداد خانم ها براي اين مسئله دليل وجود داشته باشد. اما متداولترين دلايل آن عبارتند از:

1. زن بايد کاملاً احساس نزديکي با شوهرش کند و به او اعتماد کند تا بتواند ارضاء شود.

2. او خسته است و فقط مي خواهد که رابطه جنسي تمام شود.

3. حوصله شروع کردنش را نداشته اما به خاطر اينکه شما ناراحت نشويد مجبور به اينکار شده است.

4. شما تحريکش نمي کنيد. بوي بدنتان، بوي دهانتان يا هر چيز ديگري در شما باعث امتناع او مي شود. اما نمي خواهد که احساساتتان را جريحه دار کند چون دوستتان دارد به همين خاطر سعي مي کند سريع کار را تمام کند.

5. از دستتان عصباني است اما نه آنقدر عصباني که درموردش با شما حرف بزند.

6. بارها و بارها تلاش کرده که به شما بگويد آرامتر پيش برويد يا بگويد که دوست دارد چطور رابطه جنسي برقرار کنيد اما شما اشاره هايش را متوجه نشديد.

7. مي ترسد که ارضاء شدنش وقت زيادي بگيرد و شما خسته شويد [و خشمتان به جاي آلت و شهوتتان برانگيخته و بلند! شود] و به همين خاطر تظاهر مي کند که ارضاء شده است.

 

علي سلطاني مجد ( محقق و پژوهشگر - مدير سايت تنظيم خانواده )

2.      احساس درد در حين نزديکي

بعضي از زنان در طول رابطه جنسي احساس درد ميکنند.براي بعضي از اين افراد اين درد موقتي مي باشد و برطرف خواهد شد اما در بعضي از زنان درد تبديل به يک بخش از رابطه آنها مي شود که بنام dyspareunia شناخته مي گردد

تحريک نشدن جنسي به اندازه کافي در زمان قبل از دخول يکي از دلايل کاملا شايع براي احساس درد در ميان زنان مي باشد. زماني که بدن زن از نظر جنسي آماده گرديده باشد ديواره هاي واژن از جهات مختلف کش مي آيند و بزرگتر مي گردند.در اين زمان در واژن مواد لازمه ترشح مي گردد و ديواره واژن را کاملا مرطوب و ليز و ضد عفوني مي نمايد. در نتيجه کاملا مشخص است که واژن براي نفوذ بدون برنامه ريزي و غير منتظره طراحي نشده است.

مشکل ديگر درد در زمان رابطه اين است که زنان با وجود درد از تحريک جنسي عقب مي مانند و ديگر رابطه را دنبال نمي کنند چراکه با وجود درد ديگر لذتي نمي برند. خود عدم تحريک در طول رابطه باعث برگشت به مرحله ياد شده بالا مي شود و مسائل ذکر شده را بدنبال خواهد داشت. از طرفي زنان گاهي خود را در يک سيکل دردآور مي بينند. اينکه فرد قبلا يک رابطه دردآور را تجربه کرده باشد خود باعث ميود که از رابطه بترسد.ترس از خشک شدن واژن و درد ناشي از آن و يا نبود معاشقه لازمه و نظاير اين خود باعث مي شود که فرد از رابطه بترسد و درد بيشتري را تحمل کند.

3.      درد حين نزديکي در غير يائسگي يا ديسپاروني (آميزش دردناک):

 ديسپاروني حالتي است که فرد در هنگام آميزش دچار درد ميشود. اين درد ممکن است در بدو ورود آلت مردانه به واژن يا در مراحل مختلف در طول دخول ايجاد شود. اين حالت درجات متفاوتي دارد و نسبت به اينکه در چه زماني پس از شروع نزديکي و در کجا فرد احساس درد مي کند، دلايل و درمانهاي متفاوتي دارد.

يکي از دلايل شايع درد هنگام آميزش براي زنان خشکي واژن است. اگر خانم به هر دليل آمادگي دخول را نداشته باشد، اين عمل مي تواند بسيار دردناک باشد. در اکثر موارد خشکي واژن به دليل نداشتن پيش نوازي کافي است، يعني خانم اين فرصت را پيدا نکرده که از نظر جسمي به محرک هاي جنسي پاسخ دهد و محيط واژن به اندازه کافي لغزنده نيست.   هنگام تهييج جنسي، ديواره‌ي مهبل با مايع مهبلي پوشيده مي‌شود. ديواره‌ي مهبل غده‌ي ترشحي ندارد، اما رگ‌هاي خوني موجود در آن در نتيجه‌ي تحريك جنسي از خون پر مي‌شوند و با فشاري كه به بافت ديواره‌ي مهبل وارد مي‌كنند، باعث خروج مايع ميان بافتي(مايعي كه فضاي بين سلول‌ها را پر كرد) به سطح ديواره‌ي مهبل مي‌شوند. اين مايع باعث لغزنده شدن سطح مهبل و آسان‌تر شدن وارد شدن آلت مردانه در آن مي‌شود. بدون اين لغزنده كننده‌ي طبيعي، عمل جنسي دردناك خواهد بود.  گاهي به علت جسمي يا احساسي اين مايع به مقدار كافي آزاد نمي‌شود. كمبود هورمون يا عفونت مهبل مي‌تواند به اين مشكل بينجامد. گاهي زناني كه از قرص‌هاي ضد بارداري استفاده مي كنند، به اين مشكل دچار مي‌شوند؛ اين قرص‌ها مقدار زيادي هورمون پروژسترون دارند. زن و مردي كه رابطه‌ي احساسي خوبي با هم ندارند، ممكن است با اين مشكل رو به رو شوند. البته ميزان مايع مهبلي با افزايش سن كاهش مي‌يابد و نبايد عوامل جسمي يا روحي را در آن موثر دانست.

از جمله دلايل و شرايط ديگري که ميتواند باعث خشکي واژن شود داروهايي است که فرد مصرف مي کند. در اين مورد مشورت با پزشک و يا مطالعه در مورد دارويي که مصرف مي کنيد، مي تواند مفيد باشد. معمولا منابع خوبي در اينترنت در مورد داروهاي مختلف وجود دارد.

از دلايل ديگر ديسپاروني يا آميزش دردناک، مي توان به جراحات و ضربه هايي که در طول زمان به آلت تناسلي وارد شده، سابقه آزار جنسي، دوران پس از زايمان، دوران عادت ماهانه، بيماري هاي ناحيه تناسلي و برخي از سرطانهايي که اعصاب آن منطقه را تحت تخريب قرار داده و نيز بيماري هاي مقاربتي درمان نشده اشاره کرد.

 برخي از پزشکان آميزش دردناک را جزو دسته اختلالات جنسي نمي دانند و برخورشان با بيماراني که از اين حالت رنج مي برند، توام با شناخت کافي نيست. در اين موارد توصيه مي شود به پزشک ديگري مراجعه کرده و پيش از انجام معاينه، دردناک بودن ناحيه تناسلي خود را براي او بازگو نماييد. گاه ضرورت دارد، روان درماني هاي لازم پيش از انجام هر گونه معاينه اي صورت پذيرد.

 حالت ديگري که افراد با آن روبرو مي شوند درد در هنگام دخول است. اين حالت ميتواند به دلايل متعددي باشد که شايع ترين آنها عبارتند از: عفونت هاي دستگاه تناسلي و دهانه رحم، بيماريهاي مقاربتي درمان نشده، همزماني نزديکي و زمان تخمک گذاري، و در نهايت آماده نبودن فرد از نظر جسمي.

 مورد آخر دليل مراجعه درصد زيادي از زنان است بخصوص در اوايل برقراري رابطه جنسي. وقتي که زوج ها براي پيش نوازي صرف مي کنند، صرفا جنبه عاطفي ندارد. در بدن زني که براي داشتن رابطه جنسي آماده ميشود، تغييراتي صورت مي گيرد که دخول را ساده تر مي کند. علت اين است که بدن زنان طوري طراحي شده که در هنگام دخول حداکثر آمادگي را براي باردار شدن فراهم کند، بنابراين وقتي که خانمي آمادگي لازم را بر اثر پيش نوازي پيدا مي کند، رحمش به سمت بالا کشيده مي شود و اين کار به طول واژن اضافه مي کند تا توانايي گنجايش آلت مردانه را داشته باشد.

 در اين حالت ديواره هاي واژن پر خون شده و مواد لغزنده اي را ترشح مي کنند که دخول را آسانتر مي کند. اين ديواره ها بر اثر پيش نوازي مناسب از يکديگر جدا شده و جاي دادن آلت مردانه را در واژن ساده تر مي کنند. بنابراين مي بينيم که پيش نوازي خوشايند و به مقدار کافي تا چه حد مي تواند در کيفيت رابطه جنسي تاثير داشته باشد.

4.      واژينيسموس (انقباض دردناک و غيرارادي ماهيچه هاي واژن به هنگام دخول):

 در اين حالت هرگونه دخولي به واژن به شدت دردناک و حتي غيرممکن است، حتي انگشت خود فرد. در اين مواقع معاينات زنان و زايمان هم با مشکل روبرو مي شود چون بيمار حتي از فکر اينکه وسيله معاينه به واژن وي وارد شود وحشت دارد.

 چون اين اختلال جزو گروه اختلالات مربوط به درد است و تعريف هر فرد در مورد ميزان دردي که تجربه مي کند با فرد ديگر متفاوت است، بنابراين نحوه برخورد پزشک و اطرافيان اين افراد در طول مدت درمان نقش بسزايي دارد.

 اولين مرحله در درمان اين اختلال باور کردن مريض و احساس درد وي است. پس از آن پزشک (در ايران) يا روان درمانگر جنسي به همراهي شريک جنسي فرد درمان را شروع مي کنند. به اين صورت که فرد يک سري از ابزاري را دريافت مي کند که مانند انگشت است و معمولا از اندازه انگشت سبابه تا اندازه آلت مردانه را دارد.

 فرد هر هفته وارد کردن يکي از اين ابزار را به همراه تمرين هاي تمرکز و آرام کننده اعضاي بدن به داخل واژن تمرين مي کند تا زماني که آخرين اندازه هم بدون درد وارد واژن شود. پس از آن به تدريج ورود آلت مردانه را به واژن تجربه ميکند. اين مرحله بايد بسيار آهسته و با توجه به پذيرش بيمار انجام شود. درمان واژينيسموس بسته به عوامل مختلف مي تواند تا بيش از يک سال طول بکشد.

 براي افرادي که به دنبال راه حل هاي سريع تر هستند درمانهايي چون نزديکي کردن آقا با خانم در حالي که خانم توسط پزشک بيهوش شده و يا فلج کردن عضلات اطراف و دهانه واژن با تزريق موادي چون بوتاکس در ايران گزارش شده که در دراز مدت نه تنها اثر بهتري ندارد بلکه متواند اثر بسيار مخربي روي روابط زوج ها و تصويري که زن از خودش دارد بگذارد. اين روش ها توصيه نمي شود

چنانچه زوج تنها با هدف بچه دار شدن مي خواهند اين اختلال را بر طرف کنند، مي توانند از لقاح با واسطه استفاده کنند يعني مايع مني مرد را به وسيله ابزاري مثل قطره چکان بلند وارد واژن زن کنند و آميزش را به طور مصنوعي انجام دهند.

 اين مسئله جنبه روحي و رواني دارد و نه جسمي (به جز موارد انگشت شماري که گزارش شده جراحات و ضربات وارد آمده به ناحيه تناسلي موجب بروز اين مشکل شده). به عنوان مثال زني که در دوران کودکي اش به او گفته شده که ناحيه تناسلي اش مي تواند محل آبروريزي و گناه باشد و مرد ها مي توانند آسيب جبران ناپذيري به پرده بکارت او وارد کنند، در آغاز زندگي مشترک ممکن است چنين مشکلي را تجربه کند.

 

5.      درد حين نزديکي در يائسگي

   در اين دوران به علت کم شدن ترشحات واژن مقاربت دردناک مي شود. در فصلي جدا به مسائل جنسي يائسگي مي‌پردازيم.

 



[1] . تخيل جنسي بايد درست معني شود. شکلي از تخيلات وجود دارد که از نظر روانشناختي و شرعي حرام و مضر است که در بخشي از جزوه به اين مسأله پرداخته شده است.

[2] . برخي مي‌گويند طبق آمارحدود۴۰درصدخانمها بهنگام ارگاسم مايعي ازپيشابراه خوددفع مي نمايند.تحقيق در مورد منشاء اين مايع و اين موضوع که چرافقط عده اي از زنها قادر به انزال هستند ادامه دارد.نظرغالب براين است که تحريک نقطه جي ميتواند به دفع مايع بهنگام ارگاسم منجرشود.البته برخي از دخترها حتي با س.. دهاني ويا تحريک دست هم ميتوانند چنين مايعي دفع کنند.

 مقدارمايع دفع شده ازچندقطره تاچندقاشق متغيراست.درمورد منشا اين مايع بين محققان و افرادعادي اختلاف نظروجوددارد.آنچه مسلم است اين است که اين مايع حاوي مقاديرزياد ادرار نبوده وترکيب آن مشابه ترشحات پروستات در مردان است.اين مايع بهنگام خروج گرم،چسبنده و کمي تيره رنگ است.

در مورد نقطه جي مقالاتي در اينترنت هست كه برخي بي‌ارزش و برخي مغالطه‌آميز و يا مبالغه است. به نظر مي‌رسد اين مايع همان اندك و چند قطره است و بقيه ادرار است و تحريك آن نقطه هم مضر سلامتي زن است.

 

[3] . مادران سنتي  كلا به تظاهرات بلوغ دختران چون نازک کردن صدا و باسن چرخاندن وقركلام وخنده دخترهاي نوجوان و جوان  بد ميگويند و با هجمه و توبيخ خود در واقع انگيزه هاي بروز جنسي و خود نمايي  را در او مي‌کشند. البته اسلام راهکار ارائه کرده يعني فرموده نزد نامحرم و يا محرمي که احتمال تحريک دارد چنين نکند اما نزد مادر و خاله و ... حالا نوجواني است شنگول و براي خودنمايي و ... به هر علت اين کار را کرد نبايد چنين تند برخورد شود و بلکه تربيت ديني درست را بعداً به او ياد داده و از اين حالات در جمعهاي زنانه هم نه تمجيد شود چون بعضي مادران که فساد دخترشان شايد برايشان مهم نباشد و نه چنين سرکوفت بلکه او در حد همان دو مسأله از احکام شرع آموزش داده و بخواهيم آن‌ها را مراعات کند و در بقيه حالات او را رها کنيم. اين آزادي مشروع هم باعث مي‌شود آن وظايف و حجاب و عفت رفتار و کلام را نزد نامحرم بهتر مراعات کند و مضافاً بر اينکه اين دوره‌اي از رشد و تحول است بچه خودش صدها تغيير رفتاري دارد و تا بزرگ شود چقدر فکر و جسم و ايمان او قابل رشد است هميشه که در جمع اين رفترها را ندارد؛ اما با اين رفتار نسنجيده شما يک توانمندي را که بعداً در وجود او بايد در راه حلال و درست مصرف شود مي‌خشکانيد.

در پايان اين جزوه اشاره‌اي هم شده که پدرها چگونه بروز جنسي را در دختر خود از بين مي‌برند که با دقت مطالعه شود.

اين را هم بگويم که زناني که متوجه اين رفتار غلط والدين خود با خود شده‌اند(که کم هم نيستند در جامعه سنتي و غير ديني جهاني و حتي جامعه ديني ما که از تعاليم درست دين بهره نبرده‌اند)، افسوس نخورند بلکه سعي در اصلاح روابط خود با دختر خود کنند که اشتباه والدين خود را تکرار نکنند(خيلي هم دقت مي‌خواهد چون ناخودآگاه آن رفتارها را انجام مي‌دهند، خيلي دقت مي‌خواهد)و از طرف ديگر به مطالب اين جزوه از جمله مباحث اين صفحه در درمان سرد مزاجي و نيز آموزش‌هاي کل اين جزوه عمل کنند که حل اين معضل را هم به خوبي در اين جزوه‌ گنجانيده‌ايم.

[4] . حالا باز شيطان تو مخ بعضي رفت و دوباره دهن باز کن بگو: اي بابا با اين گراني کجا وقت اين حرفها مي‌شه! جواب اين جهالت ها فقط سکوته.

[5] . بله، ببينيد سنگ بناي غلط تا کجا مي‌رود. هنر اسلام کشف و معرفي اين نقاط است حالا روان‌کاو و روان‌شناس هرچه بحث علمي کند بالاخره به همين مي‌رسند؛ چنان‌چه امروزه روان‌شناسي و مشاوره خانواده به همين رسيده و آموزش استاندارها و مهارتهاي زندگي با همين معيارها صورت مي‌گيرد.

[6] . آتش‌خان حمام که زغال و فضولات حيواني براي سوخت در آن مي‌ريزند و مي‌سوزانند.

[7]  . روي و چهره باطني آلوده و حريصانه او

[8]  . نابينا

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:45  توسط علي-م  | 

بخش هفتم

مشكلات جنسي و درمان آن‌ها

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اختلالات جنسي و اهميت درمان آنها

اختلالات جنسي، از عوارض شايع مشكلات خانوادگي است كه متخصصين زنان و اورولوژي و سكسولوژي و مشاوران و ... هر يك به نحوي در درمان ان ها دخيل هستند.

اين اختلالات، گاهي فيزيولوژيك است مثل درد زن و يا برنخاستن آلت مرد؛ و گاهي روانشناختي و عاطفي چون عدم تمايل و برانگيختگي جنسي كه البته هر دو مي‌توانند در هم اثر گذار يا منشا هم باشند.

آميزش جنسي يکي شدن دونيمه گمشده (زن و مرد) و اتحاد کامل را عينيت مي بخشد در رابطه جنسي دو نفر در همه ابعاد جسماني ، رواني ، عاطفي و عشق به عالي ترين وجه بر انگيخته مي شوند و به آرامش مي رسند.برقراري تماس جنسي نبايد صرفا يک کار فيزيکي و بر آوردن اميال شهواني باشد چرا که در اينصورت انسان مغموم و ناکام واقع مي شود و انگار فرد مقابل مورد تجاوز قرار گرفته است.اين امر مشابه اين است که پدر و مادري فقط در فکر و تلاش به آوردن نيازهاي خوردن و پوشيدن بچه هايشان شوند و مدام بگويند ما که براي شما همه چيز فراهم کرده ايم. پس چرا باز هم ناراضي و شاکي هستيد؟اما  فرزندان پيوسته در ناکامي عدم توجه به نيازهاي عاطفي ، درک متقابل ، حتي محروم از نوازش کردن و محبت والدين دچار حرمان و رنجشند. آميزش جنسي و نزديکي زمان بين زن و مرد کامل مي شود که ارتباط يک ارتباط کامل باشد . دوست داشتن ، قبول داشتن و پذيرش ، هم حسي و درک متقابل ، حرف ها و نجواهاي عاشقانه و صادقانه ، لمس کردن و نوازش ، کنترل و با هم به اوج لذت جنسي رسيدن ، و پس از آن در آغوش گرفتن و در آرامش کنار هم خوابيدن .

امروزه داروها و مواد شيميايي مختلفي با اسامي گوناگون در داروخانه ها و فروشگاه هاي اينترنتي با قيمتهاي بسيار گزاف به فروش مي رسند اما آيا آنها تاثيرگذار هستند؟اين داروها،اسپري ها ، صابونها ،كرم ها،ژل ها و ... يا تاثيرگذار نيستند و يا اگر هم تاثيري بگذارند آنچنان ناچيز است كه قابل ذكر نيست و البته در مواردي اين اجناس تقلبي بوده و تاثيرات سوء نيز به همراه دارند. چاره عمده كار، درمان‌هاي طبي درست در صورت وجود مشكل جسمي جدي چون درد غير روان‌شناختي و با امراض تناسلي و ...  و آموختن شيوه ها و تكنيك هاي علمي و جديد و بالا بردن سطح اطلاعات در زمينه مهارت هاي ارتباطي و اصلاح روابط رفتاري است نه داروهاي محرك جنسي و فيلم‌هاي پورنو.

اين بخش از اين نوشتار، به اين حل مشكلات جنسي با اين رويكرد  مي‌پردازد.

فصل اول: انواع كلي  اختلالات جنسي

شامل :

1-     اختلال در عملکرد جنسي

2-     رفتار هاي ناهنجار جنسي

3-     اختلال در هويت جنسي

1-     اختلال در عملکرد جنسي 

·        بي ميلي جنسي و سرد مزاجي : يعني عدم رغبت و گرايش و عدم تخيلات جنسي[1].

·        بيزاري و تنفر جنسي : بيزاري و دوري از تماس جنسي تناسلي با شريک زندگي که گاهي حتي به ترس و تنفر از تنها شدن با شريک جنسي يا بوسيدن و لمس شدن از جانب او منتهي مي شود.

·         اختلال در برانگيختگي جنسي: در زنان بصورت ناتواني در حفظ واکنش مناسب–  ليز شدن و تورم ناشي از تحريک جنسي در فرج تا تکميل فعاليت جنسي – است و باعث پريشاني يا مشکلات بين زوجين مي شود. ودر مردان بصورت اختلال نغوظ(برخاستن آلت)است. برخي هم گله مي کنند حالت نغوظ را دارند ولي در موقع دخول کردن آلت شل مي شود.

·        اختلال ارگاسم يا اوج لذت جنسي: در زنان بصورت تاخير يا نبود اوج لذت جنسي سپس از آميزش جنسي  است. در مردان بصورت تاخير يا نبود اوج لذت جنسي به دنبال مرحله برانگيختگي جنسي طبيعي است.

·        انزال زودرس: در مردان است چون زنان اصلاً انزال ندارند.[2] اين اختلال به اين معني است که با کمترين تحريک نسبي قبل از دخول يا بلافاصله پس از دخول مرد دچار انزال (بيرون آمدن آب مني ) مي شود.

·        درد و مقاربت دردناک: در آلت جنسي زن يا مرد. 

3-     اختلال هويت جنسي

1-     اتخاذ مستمر هويت جنس مخالف و اصرار به اينکه از جنس مخالف است؛ با پوشيدن لباس جنس مخالف و انجام حرکات او و ...

2-     نارضايتي مستمر از جنسيت خود يا احساس عدم تناسب با نقش جنسي تعيين شده.

3 - افسردگي به علت تصورات غلط از اندامهاي جنسي: برخي از پسرها و آقايان پيرو شنيده ها که عموما پايه ي علمي ندارند دچار افسردگي مي شوند خيلي ها چون فکر ميکنند که آلت جنسي آنها بيش از حد کوچک است و به خاطر همين موضوع از ازدواج صرف نظر کرده و به علت عدم بازگو کردن اين موضوع دچار افسردگي مي شوند. همينطور دختران آلت خود را نازيبا ديده واز ارائه مكشوف آن به شوهر خصوصاً‌ وقتي بخواهد آن را ببيند دريغ دارند و حال آن كه اگر لذت و علاقه مردها از اين كار را مي‌دانستند، با كمال ميل و ريلكس خود را تسليم كرده و ابداً اين خيال را در سر نمي‌پرورانيدند.

 

فصل دوم: ريشه‌هاي كلي و مشترك مشكلات جنسي

گاهي در اثر عدم اطلاعات کافي درباره نزديکي و نحوه برقراري آميزش جنسي است که با آموزش هاي ساده روان شناسان حل مي شود.

گاهي را در اثر عدم مهارت هاي کافي است . مثل اينکه مردان زودتر از زنان برانگيخته و ارضاء مي شوند و گاهي سبب مي شود مردي که زود ارضاء شده است عقب بکشد در حاليکه همسر او هنوز تحريک نشده است و يا به ارگاسم (روح لذت جنسي) نرسيده است و ناکام مانده است . در چنين مواردي بايد به مردان آموزش و تمرينات ياد داد تا بتوانند با انحراف توجه در حين برقراري رابطه فيزيکي نزديکي خودشان را کنترل کنند و دچار انزال سريع نگردند.

گاهي مشکلات ناشي از ناهماهنگي طرفين است . وقتي يک زوج يکديگر را در آغوش مي گيرند مطمئنا هر يک داراي ساختار هاي عاطفي ، احساس و حسي و تحريک پذيريهاي متفاوتي هستند. بطور مثال زنان دوست دارند به آرامي و نرمش با آنها برخورد شوند، و يا به اندازه کافي نقاط حساسي چون نوک پستان ها، زير گردن و گوش و آلت تناسلي مورد لمس و نوازش قرار گيرد يا زير نور کم و در خلوت اين ارتباط برقرار شود ولي فرد مقابل اين نکات ظريف را رعايت نميکند. اينگونه ناهماهنگي با گفتگو منطقي و محبت آميز و آموزش پذيري تصحيح مي شود. گاهي مشکلات ناشي از اينکه اختلالات فيزيکي يا رواني است. بطور مثال ممکن است زن يا مرد در زمينه هاي اندام جنسي و يا رحمي مشکلاتي داشته باشند که بايد به پزشک متخصص رجوع نمايند.يا در اثر افسردگي ، مرگ عزيزان ، احساس گناه ، ترس و اضطراب عدم علاقه به همسر و مشغله هاي زندگي ،ترس از حاملگي يکي از زوجين سرد مزاج شوند.

زن و شوهر بايد بخصوص در نکات مربوط به عمل جنسي، بي اندازه نسبت بهم صراحت و جسارت داشته باشند و هيچ نکته از رموز حال خود را در اين باره از يکديگر پوشيده نگاه ندارند و آنچه مي خواهند، به يکديگر بگويند و از همديگر بخواهند تا با وحدت لذت بخشي در جسم و روحشان، بحد کمال و بطور تام و تمام صورت پذير گردد و در انجام وظيفه زناشوئي قصور نورزند، زندگيشان بهم نمي خورد.

 

کاهش ميل جنسي در زن و مرد و دلايل آن

ميل جنسي(libido) بطور چشمگيري در افراد مختلف مـتـفاوت ميـباشد، حتـي در يک فرد بسته به شرايط دروني و بيروني، ميل جنسي متغير ميباشد.       

~ نکته: کـاهـش ميـل جنـسي در زنان امري بسيار شايع و در مـردان امري نادر اسـت. (حـتـي غـالب مـرداني کــه از اختلال نعوظ رنج ميبرند نيز ميل جنسي خود را از دست نميدهند.)

~ نکته: هورمون جنسي مردانه ي تستوسترون نقش فراواني بروي ميل جنسي در هر دو جنس مرد و زن ايفا ميکند.

~ نکته: برخلاف تصور عام پس از يائسگي احتمال افزايش ميل جنسي در زنان بيشتر است تا کاهش ميل جنسي.

علل کاهش ميل جنسي در مردان

علل جسمي:

1-اعتياد به الکل و يا مواد مخدر

2-کم خوني (نادر)

3-افزايش ترشح هورمون پرولاکتين از غده هيپوفيز.

4-چاقي (علت شايع)

5-مصرف برخي داروها (بويژه داروهاي درمان مشکلات پروستات)

6-کاهش هورمون جنسي تستوسترون (نادر)

7-بيماريهاي عمومي و مزمن نظير ديابت.

علل رواني:

1-افسردگي.

2-استرس.

3-خستگي و کار زياد.

4-اختلافات و مشکلات جدي با شريک زندگي.

5-گرايشات همجنس گرايانه.

6-ترس از عدم توانايي در ارضاء شريک جنسي.

7-استرس هاي محيطي از قبيل سروصدا و يا نورهاي آزاردهنده.

علل کاهش ميل جنسي در زنان

علل جسمي:

1-کم خوني به علت از دست دادن آهن در هنگام عادات ماهانه و يا زايمان (شايع)

2-اعتياد به الکل و يا مواد مخدر.

3-بيماريهاي عمومي و مزمن نظير ديابت.

4-پس از زايمان،طي بارداري و يا شيردهي به علت تغييرات شديد هورموني.

5-مصرف برخي داروها از قبيل آرام بخش ها،ضد افسردگي ها،کاهنده فشار خون و ضد حاملگي.

6-افزايش ترشح هورمون پرولاکتين از غده هيپوفيز.

علل رواني:

1-افسردگي.

2-استرس.

3-خستگي و يا کار زياد.

4-اضطراب.

5-تجارب پيشين آزارهاي جنسي و يا تجاوز جنسي.

6-گرايش به همجنسان خود.

7-اختلافات و مشکلات جدي با شريک زندگي.

8-شرايط زندگي دشوار(زندگي کردن در يک منزل مشترک يا والدين خود و يا والدين شريک زندگي)

9-استرس هاي محيطي از قبيل سروصدا و يا نورهاي آزاردهنده.

12-اجتناب از بي تحرکي.

13-ايجاد اعتدال در کار و جنبه هاي ديگر زندگي

 

يك تذكر بسيار مهم

تا کنون بايد روشن شده باشد که زنان به علت نداشتن مني که انزال شود، تنها با عاطفه و آرامش و محبت است که تحريک جنسي مي‌شوند و در غير اين صورت نه به اين معناست که نياز جنسي ندارند بلکه به اين معني است که اين نياز در بدنشان سرگردان مي‌شود و به صورت امراض جسمي و رواني و عاطفي و بي حوصلگي و افسردگي بروز مي‌کند و مشکل اينجاست که زن خود هم ريشه اين مشکل رانمي داند. لذات مرد در صورت نياز جنسي با هر زني مي‌تواند همبستر شود حتي وقتي نياز او تشديد شود با زني که اصلا دوستش هم ندارد همبستر مي‌شود ولي زنان هرگز چني کاري نمي‌کنند مگر اين که با خيال کردن جنسي و تخيل مرد محبوب خود يا با تجربيات روايط نامشروع و يا نوعي خود تحريکي که همه اينها در شرع اسلام حرام است به تحريک رسيده باشد و اينجا حالش مثل مرد است.اما در غير اينصورت هيچ تمايلي به مردي که دوستش ندارد نخواهد يافت؛ يا لااقل تمايل اندکي خواهد يافت.

ممکنست عشق زن و مردي بعد از ازدواج بنا به علل ديگري از ميان رفته يا سست شده باشد؛ مثلا طرز رفتار يکي با ديگري زننده باشد و در مقابل مزاج آن ديگري چنان عاطفي باشد که گوئي از شيشه درست کرده اند و به کمترين زنندگي بشکند(اکثر زوجين و بلکه عمنوماً اين تضاد را دارند و البته گاهي مردان اين نقش عاطفي شکننده را دارند!!) در اين حال، وحدت زناشوئي ميان زن و شوهر دشوار است و بايد با تلاش و گذشت و اصلاح خود و درک ديگري به هم نزديکتر شوند تا اختلافشان را مدام کمتر کنند وگرنه زندگي جنسي و عاطفي و خانوادگي و تربيتي آنان با مشکل مواجه مي‌شود چنانچه در خانواده ها مي‌بينيم. زيرا چگونه ممکنست دو همسر با اين وضع به بستر روند و در حالي که از يکديگر بيزارند، بهم پيوند يابند؟! البته ممکن است شوهري که نسبت به زنش رفتار زننده دارد، در حالي که زن بيزار او، به حال بيزاري، تسليم است، با او نزديکي کند اما اگر زني نسبت به شوهرش تندي و زنندگي داشته باشد و يا بي لطفي و خشونت کند، محال است که به چنين شوهر متاثر و خشمناک و ناراضي از زن، نعوظ دست دهد و نزديکي انجام پذيرد.

زن برعکس مردان که فکر مي‌کنند زنان به خاطر ظاهر شوهر است که دلبستگي به او مي‌يابد يا دلزده مي‌شود، بيشتر و 90 درصد به خاطر اين از مرد زده مي‌شود که بفهمد شوهرش او را دوست ندارد. اساساً وقتي آلت جنسي زن پذيراي مرد مي‌شود و آنچه تا حالا گفتيم انجام گرفتني مي‌شود که مرد در قلب زن قبلاً وارد شده باشد.

آري مشکل زن در جامعه اين است که درک نمي‌شود. البه مرد هم توسط زن درک نمي‌شود اما آن طرف بيشتر است. لذا اسلام سفارش فراوان به درک کردن زنان نموده و خود نيز برنامه هاي زيادي در اين زمينه در تعامل عاطفي و جنسي و اجتماعي و... با آنان دارد. امام علي در آخرين لحظات عمر خود تاکيد بر رعايت حال زنان مي‌کند.

اما به هرحال زنان نيز بايد بدانند که کوتاهي‌هايي در عدم درک مردها دارند. مرد هم در هر حال و هر وقت و با هر روحيه و حالت نمي تواند به عمل جنسي اقدام کند. مرد نيز داراي نفس حساس و عواطف رقيق است و زن بايد روحيه و احساسات او را رعايت کند و محيطي در پيرامون خود و شوهر پديد آورد که عاري از موجبات تکدر خاطر بوده و آنچه در آن هست، شوق آور و اشتها آنگيز و محرک باشد. اين يکي از مهمترين وظايف زنست.

 بالاخره هر دو بايد اين خانه زندگي را از آلودگي بروبند و تميز کنند  وهر يک سهمي دارد منتهي سهم يکي بيشتر است اما هريک اگر کار خود را درست انجام دهد به همان ميزان بر رغبت ديگري هم افزوده واو هم سهم خود را ادا خواهد نمود.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فصل سوم: مشكلات جنسي مردان

 

ناتواني جنسي يا عدم نفوذ و شکل گرفتن آلت در مردان

ممکنست «عنن» (ناتواني جنسي)مرد بعلت بلند نشدن آلت او ناشي از افراط در جماع باشد. اين علت را اشخاص، کمتر متوجه مي شوند و چاره ندارند جز آنکه جانب اعتدال را در وصال رعايت کنند. اما اگر عنن مرد را خودش تقصير نداشته باشد بي شک سبب آن زنست بدين معني که زن در وصال با او، بي حس يا جهل و حيا و ترس و وسواس بيجا نشان مي دهد و به عللي از اين قبيل، سبب شکستن نعوظ مرد مي شود.

بسا هست که سبب عنن مرد، عادات او باستمناء در دوران کودکي است. مردي به پزشک مراجعه کرد و از عدم نعوظ آلت خود مطالبي اظهار داشت. پزشک او را به خوبي معاينه کرد و علل جسمي براي عدم نعوظ آلت او نيافت جز آنکه متوجه شد که اين مرد بسيار خجول است، از اينرو به او نصيحت کرد که با زنش جسور باشد.

از اين گذشته زن خود بايد داوطلبانه به جستجوي تمايلات و تمنيات شوهر بشتابد زيرا ممکن است شوهرش به دلخواه خود در اين باره، اعتراف نکند و شرم و حيا، يا افاده مردانگي و عزت نفس او مانع آن شود که نياز خاص خود را در مقدمات عمل جنسي، و توقع خود را در اين باره از زنش به او بازگويد. در اين صورت، براي زن دشوار نيست که به راز شوهرش با حدس و تخمين و تجربه و تکرار و آزمايش و پرسش پي برد و چون عکس العمل مطلوب ديد، همان را در نظر بگيرد و هنگام وصال مراعات کند تا عمل جنسي آن دوباره رضايت از يکديگر انجام پذيرد.

چه بسا که سبب عنن و عدم نعوظ آلت مرد، غم و غصه هاي او و ناراحتيش در کارهاي روزانه و امور اجتماعي است، چنين مردي، با خاطر آشفته و روح گرفته، به خانه باز مي گردد. کيست که در اجتماعات امروزه از موجبات تکدر خاطر، مصون مانده باشد؟...

در اين احوال، عنن موقت به مرد دست مي دهد و ميل به نزديکي در او مخفي و محو مي شود. زن بايد وقتي شوهرش به خانه باز مي گردد و در اطاق خواب با او بسر مي برد و يا در بستر خواب و در کنار او قرار مي گيرد اين نکات را در نظر بگيرد و از خطا و تندي او در منزل در گذرد. پس برزنست که نخست، خاطر شوهر را از گرفتاريهاي فردي و اجتماعي هر طور هست، در خانه آسوده گرداند و آنگاه او را نوازش و محبت کند تا عنن موقت و بي ميلي ظاهري مرد برطرف شود.

در ارگاسم مردان يکي از دلايل حساس، حرارت و نحوه رفتاريست که زن از خود نشان مي دهد. شناسايي اين رفتارها نيز يکي از چيزهاي است که زن بايد در انجام آن تلاش کند. اينکه زن در رابطه شرکت جويد و همه چيز را پايان يافته تلقي کند حماقتيست که در زندگي بهاي آن پرداخته خواهد شد. ارگاسم ناقص موردي است که مردان را عصبي خواهد کرد. مردان بشما نخواهند گفت چراکه خود نيز شايد ريشه اش را دقيق نشناسند. پس در رفتارها دقيق شويد. اگر زوج شما داراي خلقي بد و متفاوت با گذشته گرديده , اگر وي با کوچکترين حرفي از کوره در مي رود و اگر نسبت به گذشته در زمينه انجام روابط جنسي بي تمايل يا کم تمايل شده , اگر ترجيح مي دهد که بيشتر زمان خود را سر کار بگذراند و اگر شما دليل خاصي براي اين رفتارها تا بحال پيدا نکرده ايد اندکي بيشتر سطور بالا را بخوانيد و بيانديشيد. شايد اشکال از شماست!

اساساً همه تاکيدي که اسلام بر حقوق مرد دارد، متوجه ازضاي اين نياز مردان توسط زنان است که بسياري زنان از انجام درست آن ابا دارند و خودخواهي و تکبر و عوامل ديگر مانع اين تمکين همه‌جانبه است که البته در بين زنان باايمان که واقعاً تقيد به دستورات دين دارند بسيار کمتر ديده مي‌شود است. به هر حال زني که اين حقوق را کامل ادا کند سعادت اخروي و دنيوي خود را بيمه نموده است مگر اين‌که شوهر او واقعاً مرد ناسالمي باشد که قدر چنين همسري را نداند و يا شايد بهتر باشد سري به کلينيکهاي مشاوره بزند تا مشکلات جنسي خانواده‌ها را ببيند و بيشتر متوجه نعمتي که در اختيار دارد شود:

حضرت رسول (ص) فرمود: هيچ مردي بعد از اسلام نفعي بالاتر از همسر مسلمان عايدش نمي شود كه چون به او بنگرد )در اثر آراستگي و انجام وظايف نظافت توسط زن) مسرور گردد و چون به او فرماني دهد (درخواست نزديکي کند) اطاعت نمايد و در نبود شوهر مال او و ناموس خود را حفظ كند.

 

 

زود انزالي

انزال زود رس يا به اصطلاح عامه سستي كمر يكي از شايع ترين مشكلات جنسي مردان است ، كه به عقيده كارشناسان بيش از يك سوم مردان با آن دست به گريبان اند ! از نظر علم روانشناسي : انزالي كه بر خلاف ميل شخص و بدون كنترل او انجام ميگرد را انزال زود رس گويند كه بر طبق آن فرد از زمان انزال و كيفيت رابطه ناراضي است و اين نارضايتي ميتواند يك طرفه يا دو طرفه باشد ، به طوريكه حتي اگر شريك جنسي فرد از زمان انزال ناراضي باشد ، انزال را زود رس گويند . ( مثلا اگر مرد در ۸ دقيقه ارضاء ميشود و زن در ۱۰ دقيقه ، انزال را زود رس گويند اما اگر مرد در ۲۰ دقيقه ارضاء شود و زن در ۱۰ دقيقه ، مورد را مربوط به انزال زود رس نميدانند ). از نظر علم پزشكي : انزال كمتر از دو دقيقه كه بدون كنترل شخص انجام گيرد را انزال زود رس گويند .

دلايل ايجاد انزال زود رس در مردان :

1.     عوامل رواني بازدارنده ( عواملي مانند اضطراب در حين سكس ، احساس گناه يا افسرده گي ميتوانند موجب انزال زود رس شوند )

2.     فاصله زياد بين روابط جنسي ( وقتي كه احساسات جنسي بين زوجين متراكم ميشود ،  معمولا كنترل يك باره آنها سخت ميشود و منجر به انزال زود رس ميشود ! )

3.     تجربه جنسي كم ( بيشتر افراد در اوايل زندگي زناشويي دچار اين مشكل ميشوند و به مرور زمان با تجربه بيشتر مشكلشان رفع ميگردد )

4.     عوامل پزشكي بازدارنده ( عواملي نظير آسيب جسمي ، تداخلات دارويي در هنگام درمان بعضي بيماري ها و مشكلات هورموني از جمله عوامل پزشكي هستند كه منجر به انزال زود رس ميشود )

 

تقريباً به جرأت مي توان گفت که بهترين و مؤثرترين راه درمان اين بيماران آن است که به رغم انزال زودرس ، طبق برنامه ي معين ، پي در پي نزديکي کنند و از " زيادي " دفعات نزديکي نهراسند . اما در عين حال بسيار به تقويت جسمي و خواب خوب بپردازند و البته ابداً پرخوري نکنند بلکه مقوي بخورند.  افزايش دفعات نزديکي و انجام آن طبق برنامه ي معين و با تقويت جسم در بسياري از موارد انزال زودرس به هر علتي که باشد نتيجه ي مطلوب مي دهــد . منتها به منظور افزودن لذت و بيشتر کردن احتمال موفقيت بهتر است بيماران نکته هاي زير را در رابطه جنسي خود رعايت کنند :

درمان هاي رفتاري : اين نوع درمان ها از موثر ترين و سالم و بدون عارضه ترين نوع درمانها ميباشند و بر طبق آنها فرد به جاي استفاده از دارو يا مواد مصنوعي با استفاده از روش هاي  آموزشي رفتاري ، سعي ميكند كه رفتار و احساسات جنسي خود را كنترل كند ( در بيشتر مواقع اين روشها اولين پيشنهاد براي درمان ميباشند ) ، اين روشها به چند بخش تقسيم ميشوند كه شامل :

·         مراعات اصول درست ملاعبه جنسي: مردي در سكس موفق هست كه همه مقدمات مثل نوازش و .... را رعايت كند تا زمان زمان انزال به ارگاسم زن نزديك باشد. سكس بعضي افراد 1 ساالي 2 ساعت طول ميكشه ولي ازاين يكي دو ساعت فقط 30 ثانيه به دخول مرد ميرسه. اينجاست كه ديگه چيزي به اسم زود انزالي وجود نداره و زن هم راضيه. بعضي تا سكس را شروع ميكنند ميرند سراغ اصل كار و رو هم رفته 10 دقيقه هم طول نميكشه . خوب معلومه كه با 10 دقيقه زن ارضاء نميشه. اين كارها نه تنها حرارت آلت تناسلي را پايين مياره(منظورم از حرارت هيجان است) بلكه اگه باز هم زود انزال بشه زن ناراضي نيست.چون ارضاء شده.

·         يکي از دلايل انزال زود رس اينه که آقايان تشريفات آغازين يک رابطه را براي خانومها به جا نميارن مانند معاشقه و بوسيدن. اگر اين تشريفات انجام بگيره آقايان به مشکل زود انزالي برخورد نمي کنن، اين هم به اين دليله که زمان انزال در خانومها طولانيتر از آقايان هست و بدين ترتيب زماني بيشتري طول ميکشه که آقايان به انزال برسند و زمان انزال آقايان به زمان انزال در خانومها نزديکتر مي شود و بنا به تعريف زود انزالي اتفاق نمي افته.

·         بعضي وقتها زمان انزال جنسي در خانومها بسيار طولاني هست و در اين صورت بايد تشريفات مفصل تري انجام بگيره. بعضي از اوقات خانومها در حين يک رابطه جنسي حواسشون به جاهاي ديگه هست ولي مردها هميشه حواسشون کاملا متمرکزه و اين باعث ميشه که مردها زودتر از خانومها به انزال برسند.

·         به انزال زودرس خود نينديشند و در تقويت روحيه ي خويش بکوشند.

·         مرحله ي نوازش ها و معاشقه هاي پيش از نزديکي را زياد طولاني نکنند .

·         به هنگام نزديکي افکار خود را بر امور غير جنسي متمرکز سازند و يا به انجام اعمال ديگري چون جويدن آدامس بپردازند . در مقابل خيلي از مردها نيز با تکنيکي خاصّ، مي توانند طرف خود را به اوج لذّت جنسي و درجه ي ارضاء برسانند، به طوري که در حين عمل دخول، 20 تا 30 ثانيه دست از آن مي کشند، نفسي عميق مي کشند و دوباره شروع مي کنند.

·         حرکات رفت و برگشتي آلت خود در فرج زن را با آرامش و نرمي انجام دهند و گاه ، در حالي که آلت تا عمق مهبل فرو رفته است ، بي حرکت بمانند . ديگر آنکه در ضمن انجام حرکات رفت و برگشتي، پيکر خود را به طرف بالا متمايل سازند ( Riding High ) زيرا که در اين حالت ، هم کليتوريس زن بهتر تحريک مي شود و هم تماس مهبل بيشتر با سطح پشتي آلت که حساسيت آن از سطح زيرين کمتر است ، مي باشد. استفاده از يک يا دو کاندوم با هم نيز مفيد است. انواع بيحس کننده آن جهت تأخير انزال وجود دارد که يا براي درمان زود انزالي است و يا لذت بيشتر که در هر حال مضر است و جز نادر استفاده نشود.

·         به محض احساس قريب الوقوع بودن انزال ، عضلات مياندوراه و مقعد خود را سست کنند و در ضمن با دهان باز نفس آرام و عميق بکشند .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فصل چهارم: مشكلات جنسي زنان

درد در حين مقاربت ، اختلالات هويت جنسي و تمايل به تغيير جنسيت و نظاير آن .

1.  سرد مزاجي(Orgasm Dysfunction)

 ناتواني خانمها در رسيدن به ارگاسمORGASM (اوج لذت جنسي) ORGASMIC DYSFUNCTION سرد مزاجي ناميده مي شود که ممکن است به صورت تأخير يا فقدان مستمر ارگاسم باشد.البته ارگاسم هميشه در زن و مرد يکسان نيست.

 تظاهرات کلينيکي:

 اختلال اوليه:که در آن هيچ گاه ارگاسم انجام نشده است(ANORGASM)

 اختلال ثانويه:در شرايط خاصي ارگاسم انجام مي شود.(وضعيتي)

 نوع اکتسابي:تجربه اوليه حداقل براي يکبار وجود دارد.

شيوع سردمزاجي در زنان

بيش از 46% زنان در آمريکا يا ارگاسم ناشي کليتوريس را تجربه نکرده اند و يا تجربه کمي در اين زمينه داشته اند . و تنها 25% آنها تجربه ارگاسم به هنگام آميزش را داشته اند . در حقيقت تعداد بيشماري از زنان بين 18 تا 80 ساله , حتي نمي دانند که ارگاسم (اوج لذت جنسي ) چيست و چگونه رخ مي دهد !

برخلاف تصور عموم، سردمزاجي در زنان شايع‌تر از مردان است. از آنجا كه كاهش تمايلات جنسي در زنان مشكلي در انجام‌شدن آميزش و باروري ايجاد نمي‌كند، به مراتب كمتر از تغيير تمايلات جنسي در مردان تشخيص داده مي‌شود.

 دكتر ساحل همتي گرگاني، روانپزشك و عضو هيئت علمي دانشگاه علوم بهزيستي و توانبخشي، در تعريف سردمزاجي زنان مي‌گويد: «سردمزاجي در زن به معناي فقدان ارگاسم ]نهايت لذت جنسي[ است كه با ناتواني جنسي در مرد تفاوت دارد. واقعيت آن است كه زنان براي رسيدن به ارگاسم با موانع بيشتري روبه‌رو مي‌شوند.

 سردمزاجي در زنان به دو نوع نسبي و كامل تقسيم شده است. در سردمزاجي نسبي، تحريك جنسي به كندي صورت مي‌گيرد و زن به ارگاسم نمي‌رسد. اما در سردمزاجي كامل، زن فاقد ميل جنسي است و تحريك نمي‌شود.

 در منابع روانپزشكي، جمعيت زنان سردمزاج 35 درصد كل زنان هر جامعه عنوان شده است. چنين افرادي زندگي زناشويي طبيعي دارند، اما به ارگاسم نمي‌رسند.

 دكتر ساحل همتي معتقد است: «به علت شمار بالاي زناني كه در رابطة جنسي به ارگاسم نمي‌رسند، چنين امري طبيعي تلقي و بي‌نياز از درمان فرض مي‌شود».

علل سردمزاجي در زنان

عوامل شخصيتي، عوامل وابسته به فيزيولوژي، عوامل فرهنگي، جامعه شناسي و روانشناسي در ارگاسم خانمها تأثير دارند.

 عوامل رواني مثل ترس از حاملگي، افسردگي پس از زايمان، طرد شدن از جانب شريک جنسي، ضربه روحي تازه، ترس از آسيب هاي واژن، احساس خصومت نسبت به مردها، احساس گناه، از دست دادن کنترل يا رفتار پرخاشگرانه، انتظارات فرهنگي و محدوديت هاي مربوط به جامعه در اختلالات ارگاسم زنان مؤثرند.

 مشخص شده است که مصرف داروهاي ضدافسردگيTCA(مثل ايمي پرامين)،MAOI و ANTIPSYCHOTICS (مثل بعضي از فنوتيازين ها)، ضد اضطرابها(مثل بعضي از بنزوديازپين ها) و داروهاي ضد فشارخون(مثل متيل دوپا) باعث عدم انجام ارگاسم در زنان مي شوند.

 آسيب ديسک بين مهره هاي کمري و ستون فقرات نيز روي ارگاسم زنان تأثير دارند.

دكتر رويا رضوي، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان، علت اصلي سردمزاجي در زنان را وجود عوامل روحي و رواني مي‌داند. وي معتقد است: «اغلب زنان سردمزاجي كه به متخصص بيماري‌هاي زنان مراجعه مي‌كنند، به‌نوعي دچار مشكلات عاطفي و رواني هستند و تنها درصد كمي از آنها به دليل كمبودهاي هورموني سردمزاج شده‌اند. براي مثال، زنان يائسه، زنان شيرده و كساني كه در نزديكي شروع يائسگي هستند، به دليل تغييرات هورموني، دچار كاهش تمايلات جنسي مي‌شوند. همچنين اين قبيل زنان، به علت خشكي مجراي تناسلي، مقاربت‌هاي دردناك خواهند داشت كه خود بر شدت بي‌ميلي جنسي آنان مي‌افزايد.

تمايلات جنسي در زنان به‌شدت در كنترل قشر مخ است. يعني اگر زن احساس خوشايندي نسبت به همسر خود داشته باشد، مراحل طبيعي را به بهترين شكل طي خواهد كرد. وجود هرگونه اضطراب و نگراني كه سلامت روان زن را تهديد كند بي‌ميلي جنسي او را به دنبال خواهد داشت. تجربيات نامطلوب در اوايل زندگي زناشويي، نبود تفاهم ميان زوجين، فشارهاي اقتصادي و بيماري كودكان از عواملي هستند كه مي‌توانند سردمزاجي‌هاي طولاني‌مدت در زنان به‌وجود آورند.

 دكتر طاهري، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان و نازايي، در اين مورد مي‌گويد: «گروهي از زنان تا چندين سال پس از ازدواج هيچ رابطة زناشويي مؤثري برقرار نمي‌كنند. در اين قبيل ازدواج‌هاي بي‌حاصل، ابتدا به معاينه و بررسي زوجين مي‌پردازيم كه در عدة انگشت‌شماري از آنها مشكل خاصي ديده مي‌شود. شايع‌ترين علت ايجاد چنين شرايطي ترس است، اضطراب با هر منشائي سردمزاجي ايجاد مي‌كند.

 

که اين هم ظلم مضاعف مرد در جامعه کنوني بر زن است؛ مرداني که نوعاً تحصيلات دارند و اجتماعي و تبعيض جنسيتي را تاريخ گذشته جاهليت مي‌دانند ولي در روزگار ما خود به انواع دردناکي آن را در کام زن بيگناه مي‌ريزند. با اين که جالب اينجاست که از نظر فيزيولوژيک و آنالييز هورمونهاي پزشکي، جنسيت دختر تابع نقش مرد است يعني کروموزوم اوست که اگر XY  باشد پسر متولد مي‌شود واگر XX  باشد دختر مي‌شود چون کروموزوم زن به هر حالXX  است و براي تولد پسر بايد X  از زن و Y از مرد لا هم ترکيب شوند؛ پس در هر حال تعيين جنسيت با مرد است.

اين هم پاسخ علم به مردان خودکامه روزگار علم‌زده عصر ما که لااقل به نداي انبيا در کرامت زن و دختر اگر اعتنا ندارند بلکه با اين هشدارها دست از جهالت قرون وسطايي خود بردارند.

~ نکته: مرد بايد در نظر داشته باشد که ممکن است ميل جنسي در زن تا مدت زيادي خاموش بماند . خصوصاً با مشکلاتي که در بافت سنتي جوامع ما نسبت به رشد جنسي دختر وجود دارد و در جاهيي از همين نوشتار به آن خواهيم پرداخت. پس بي ميلي زن در مراحل اوليه ازدواج ممکنست به علت بيدار نشدن کامل غرائز جنسي در او باشد ولي اگر اين بي ميلي دوام پيدا کند براي علاج آن بايستي به علت آن پي برد.

 

قوانين کلي درمان سردمزاجي در زنان

راه‌حل اصلي مشكل سردمزاجي بسياري از زنان مشاوره و استمداد از شناخت‌درماني است نه دارو. البته در نتيجة يائسگي، ميزان هورمون‌هاي جنسي زنانه، بخصوص استروژن، كاهش مي‌يابد. با قطع دوره‌هاي خونروش و افت مقدار اين هورمون در خون، احساس افسردگي و سرخوردگي در زن به‌وجود مي‌آيد كه نياز به مداخلات روانپزشكي دارد. يك راه‌حل مؤثر براي اين گروه از زنان مراجعه به روان‌شناس، روانپزشك يا متخصصان مشاوره است. بسياري از زوج‌ها، با كمك گرفتن از راهكارهاي پيشنهادي، زندگي سالمي خواهند يافت.

1.     شناخت اعضاي جنسي و کانيسم ارضاي جنسي

از ديگر درمانها، شناخت مرد و زن از مکانيسم ارضا و ارگاسم زنانه است. واقعيت آناتومي زنانه و پاسخ جنسي داستان متفاوتي را بازمي گويد. گرچه مناطق بسياري براي برانگيختگي جنسي زنان وجود دارد، اما فقط يک منطقه براي اوج لذت جنسي هست و آن منطقه ي كليتوريس است وتا زماني که الزاما كليتوريس به عنوان موقعيت قراردادي جنسي به قدر کافي تحريک نشود ما “سرد مزاج” باقي مي مانيم. مردان اساسا به وسيله ي مالش واژن به ارگـاسم مي رسند نه منطقه ي كليتوريس که بيرون است و نمي تواند مالشي را که عمل جنسي ايجاد مي کند، به وجود آورد. به اين ترتيب زنان از نظر جنسي، متناسب با آنچه خوشايند مردان است تعريف شده اند. درمان اين نوع، شناخت‌درماني است.  که همانطور که ديديد، بخش مهمي از اين نوشتار به طور کامل به اين مساله اختصاص يافته است.

2.     تفريح و ارتباط عاطفي و صميمانه مرد و همسرش

توضيح اين مساله در علل کاهش ميل جنسي زن و چند جاي اين نوشتار از جمله تاثير صميميت در ملاعبه و برانگيختگي زن بيان شد.

3.     تقويت جسمي و پرهيز از ارگاسم زياد

خانم‌ها بايد با همکاري شوهرشان بارابطه مداوم هر شبه و ملاعبه جنسي با اصولي که ذکر شد، به تهييج و تحريک حرارت جنسي در جسم و روان خود بپردازند و البته سعي کنند تا مي‌شود(از ده روز تا دو هفته) از رسيدن به ارگاسم جنسي که در اين نوشتار شرح شد پرهيز کنند؛ يعني ملاعبه و بازي و لذت باشد و مرد ارگاسم و انزال کند خودش اما زن خير؛ يعني نزديك ارگاسم شدند جداشوند از شوهر چند دقيقه چون غريزه ارگاسم در زن، يک رفلکس عصبي است و اگر کمي کنار بکشد سرد مي‌شود و اما در مردها مايع جنسي است و سرد که نمي‌شود هيچ، به دردهاي بيضه و .. مي‌کشد اگر زياد تحريک شود  و انزال نشود. آري، اينهمه تفاوتهاي جسمي و روحي عجيب در بين زن و مرد هست آنوقت بشر نادان(چه مرد و چه زن هريک ناداني خود را داريم) فقط منافع کوتاه و لحظه‌اي را دبده و طرف را در دنياي خود تحليل مي‌کنيم. خلاصه  به خاطر اين حالات، انگيزه و احساس و تمايل جنسي وعشوه هاي كلامي و رفتاري در زن بيدار و فوران مي‌کند و مي‌جوشد چون اگر اين احساس در زن بيدار شود، زن خودبخود درسينه وباسن خود احساسي دارد كه او را به نمايش ميكشاند وحرف وخنده وحركات جنسي و با شور و حرارت عشوه‌گرانه مثل دختران جوان كه مدام صدا را نازک مي‌کنند و حركت باسن وخنده و…دارند[3] از او صادر مي‌شود. اما زن همين که باکرگي را از دست مي‌دهد و با مشکلات شغل و کار و به هم ريختن خواب و بيداري و ضعف جسم و... مواجه مي‌شود، به اين بلاها دچار مي‌شود. پس ريشه را بايد درست شناخت. ريشه سه کلمه است:

1)    جسم سالم(خوراک مقوي و سالم و خواب و تفريح به جا و کافي و منظم)

2)    اطلاعات کافي از جسم، جنسيت، روش ارضا و تحريک خود و همسر

3)     روابط عاطفي و صميمانه[4]

همچنين بايد حليم وشيره وتخم مرغ باپيازداغ روغن زيتون وشيروخرما و انجير و پسته و غذاهاي محرك جنسي خصوصاً کباب برگ خالي و بدون نان با فلفل سياه  زياد مصرف كنند و شب را زود بخوابند تا استراحت کافي داشته باشند و عصرها هم خواب خوب را فراموش نکنند. تلويزيون را رها کنند که بلاي زندگي است و وقت خود را سر سب در کنار هم بگذرانند تا تلويزيون و به شناخت و تقويت بعد جسمي و روحي خود و نکات جسمي و روان‌شناختي زناشويي که در اين نوشتار نگاشته شده و حاصل سالها تتبع و تحقيق افراد گوناگون و بدون انگيزه مادي و مالي تهيه شده است توجه نمايند و بدانند رازهاي زيادي را با عمل به اين آموزهها درباره زندگي سالم که هم دنيا و هم آخرت داشته باشند خواهند فهميد. يا پول خرج مي‌کنيد و يا به بدبختي براي تجملات و زرق و برق دنيا  چشم و هم چشمي زندگي‌مي‌کنيد. کل هزينه اين تغذيه ها 100 هزار تومان در ماه براي شما زوجين و بچه تان نمي‌شود، انصافاً شما زن کارمند چقدر خرج انواع مانتو طلا و مبل و ... مي‌کنيد؟! اين بهانه‌ها که گران است و فلان تنها يک مشت حرف بي‌ارزش است که مي‌خواهيم با آن‌ها بگوييم ما دنيا را تنها براي دنيا مي‌خواهيم يعني اينقدر پست شده‌ايم که يراي آخرت که خرج نمي‌کنيم هيچ، براي خوشي خود در دنيا هم پول خرج نمي‌کنيم بلکه فقط براي فلز و چوب و سنگ (مبل و وسايل و...)و مال اندوزي يا خودنمايي خود خرج مي‌کنيم.

شما براي همسرت خرج کن(شما خانم کارمند براي خودت خرج کن و کم فکر تجملات باس، دو سال ديرتر صاحب خانه بشويد، اما صاحب قلب و جان سالم و خانواده و فرزند با روحيه سالم (نه مريض که محصول بيمار جسم و روح و روابط پرتنش و دعوايي و خصومت و افسردگي زن از ناتواني در ارضاي خود و همسر و دعواي شوهر با زن به هر بهانه که ريشه اکثر بهانه جويي مردها در عدم ارضاي جنسي آنان است[5] ) باشيد. کدام بهتر است؟!

همسرت را  تفريح ببر و با او خوش رفتار باش ببين چه لذتها و زيبايي ها را در او مي‌بيني و بعد با اين آرامش چه بچه‌هاي خوبي تربيت مي‌کنيد و بعد هم چه جامعه و حکومت خوب و چه آخرت خوبي داريد. افسوس که فريب جهل و ناداني خود خورده‌ايم و به خيال پس انداز بچه جسم و جان خود و همسر و آن بچه و همه را خراب مي‌کنيم و يکي نيست بگويد آخر اي فلک‌زده‌ها مگر اين بچه خودش نبايد کار کند و تلاش و مگر خودش بايد بخورد و بخوابد؟ اصلاً اين شخصيتش رشد نمي‌کند و خدا مي‌داند اينها بيشتر عقده‌هاي خود والدين است که دوران فقر و دهه 60 ايران و قبلش را گذرانده‌اند و گرنه کمي فکر کنيم بر اين ناداني ها افسوس ها مي‌خوريم. مولانا، آن حکيم انسان‌شناس که مثنوي او کتاب پرفروش آمريکا مي‌شود، اينطور درد بشر را فهميده که کتابش پرفروش مي‌شود:

 

شهوت دنيـــــا مثال گلـــخـن است           كه از او حمام تقوي روشـــن است

ليك قسم متـقي زين تون  صفـــاست           زآنـكه در گرمابه است و در نقاست

اغنيا، ماننده ي سرگيــــــــن  كشان            بهر آتــش كردن  گرمـــــابه دان

اندر  ايشان  حرص  بنـــهاده  خـــدا           تا بــــــود گرمابــه گرم  و  با نوا

ترك اين تون[6] گيــر و، در گرمابه ران           تركِ  تون  را، عيـن  آن  گرمابه  دان

هر كه در تون است،او چون خادم است            مر ورا، كاو صابر است  وحازم است

هر كه در حمام شد سيـــــــماي  او           هست پيــــــــدا بر  رُخ زيباي  او

تونيان   را    نيز  سيـــــما   آشـكار            از لباس و از دخــان و از غبــــار

ور نبيني روش[7]، بويش را بگيـــــــر           بو عصا آمد براي هر ضــــــــرير[8]

ور نداري بو،  در آرش  در   سخـــن           از حديــــــث نو بدان راز  كهـــن

پس بگويد: تو   نئي صاحـــب  ذهب          بيست  سله  چرك  بُردم تا به شــــب

حرص تو چون آتش  است  اندر جهان           باز كرده هر زبانه صـــــــد    دهان

پيش عقل، اين زر، چو سرگين ناخوش است          گر چه چون سرگين فروغ آتش  است

آفتابي   كاو  دم از آتـــــش   زنـــد           چرك تر را لايق آتـــــــــش  كند

آفتاب آن سنـــــــگ را  هم كرد  زر           تا به تون حرص افتـــــد صد   شرر

آنكه گويــــد:  مال  گـــرد  آورده ام           چيست؟ يعني چرك چندين  خورده‌ام

اين سخن  گر چه كه  رسـوائي  فزاست           در ميان تونيان زين فخــــــرهاست

كه تو شش سله  كشيـــدي  تا به  شب           من كشيدم بيــــــست سله بي  تعب

4.     بيان خواسته‌ها

بايد بگويم که تقريباً %۷۷ خانم ها فکر ميکنند که شريک جنسيشان نميتواند آنها را به ارگاسم برساند. حتي آنهايي که اين جرات را دارند به طرفشان آموزش دهند که براي ارگاسم شدن آنها چه بايد بکنند. اما چرا؟ شايد دليلش اين است که طرفشان نميتواند به همان مدت طولاني کاري که آنها مي گويند را انجام دهد. اما نکته جالب اين است که تحقيقات نشان مي دهد مردها دوست دارند به آنها بگوييد که چه بايد بکنند. تنها دليلي که باعث مي شود زود دست از کار بکشند اين است که چون ارگاسم خودشان خيلي سريعتر است فکر مي کنند که شما هم بايد همينطور باشيد. بايد به آنها بگوييد که شايد تا ۲۰ دقيقه هم طول بکشد تا ارگاسم شويد، آنوقت آنها با خيال راحت کارشان را ادامه مي دهند.

 

5.     دارودرماني

روش ديگر درمان عارضه ي سرد مزاجي خانم‌ ها، تجويز برخي از داروها توسط پزشک معالج است. درمان ‌هاي دارويي از جمله استفاده از هورمون‌ هاي زنانه ي استروژن و پروژسترون، در خانم‌ هايي که دچار مشکلاتي در ارتباط با اين دو هورمون مهم زنانه هستند، يکي از روش‌ هاي درمان سرد مزاجي خانم‌ ها است.

تجويز هورمون مردانه ي تستوسترون از ديگر موارد دارو درماني است که البته هنوز توسط FDA تاييد نشده است.

استفاده از برخي قرص‌ ها مثل سيلدنافيل و تادالافيل در خانم‌ هايي که دچار عوارض جنسي ناشي از مصرف داروهاي ضدافسردگي شده‌ اند، مرسوم است.

همچنين تاثير دارويي به نام تيبولون که جهت درمان پوکي استخوان استفاده مي ‌شود، در افزايش ميل جنسي افراد موثر بوده است.

نکته‌ي مهم در بحث دارو درماني جهت درمان اختلالات جنسي، تجويز دارو توسط پزشک متخصص در درمان مشکلات جنسي است.

تنفس عميق و هواي پاک و استنشاق و غرغره آب نيز سبب نشاط عصبي و گردش خون کامل ئ تحريک جنسي زنان مي‌شود. استفاده از غذاهاي مقوي جنسي که در فصلي جدا ذکر شدند نيز در درمان سرد مزاجي زنان موثر است.

6.     تحريک کليتوريس با پماد و کرم

رابطه جنسي از جمله مفاهيمي است که در آن کيفيت حرف اول را مي زند بدين معني که اگر فرکانس آميزش را به يکبار در هفته هم کاهش داد اما همان يک بار از کيفيت بالايي برخوردار باشد وباعث رسيدن به ارگاسم مرد و خصوصا زن شود هدف انجام شده است . اما در جامعه اي که مردسالار است بي توجهي به خواسته ها و ارضاي نياز زنان امري عادي است . اما بهترين نوع ارگاسم آن است که از طريق تحريک طبيعي و به روش غير مصنوعي انجام گيرد اما در کساني که به هر علتي اين امکان فراهم نيست هيچ ايرادي ندارد که از وسايل کمکي و از جمله همين پماد وياکرم (Via crème) استفاده شود . که ترکيبي طبيعي دارد و از منتول و اسيد آمينه ال آرژنين تشکيل شده است .

 هر چند اغلب اين کرم ها جنبه تبليغاتي دارند و در مورد اثرات آنها اغراق مي شود ولي بهرحال يکبار مصرف آنها براي تغيير ذائقه هم که شده است مي تواند مفيد باشد. اما يقين کنيد اعتياد به اين داروها آثار بسيار زيانباري دارد.

~:کوتاه کردن موهاي زايد ميتواند فوايد زيادي براي نزديکي داشته باشد و خود خانمها را هم به شدت تحريک مي‌کند. اگر خانمها هر هفته باسن و آلت تناسلي و پاهاي خود را بتراشند و آرايش مو و خواب و خوراک خود را برسند و ملاعبه هرشبه و ارگاسم کم را مواظبت کرده و شوهرشان هم به ايشان محبت کند و روابط عاطفي و جنسي صميمي و خوبي با آنان داشته باشد، اطمينان دارم هيچ نيازي به درمان و ... براي رفع سردمزاجي ندارند.

 

دو نوع سردمزاجي در زنان و درمان هر يک

1.     نرسيدن به اوج لذت جنسي (ارگاسم):

 اين اختلال به حالتي گفته ميشود که رسيدن فرد به اوج لذت جنسي با تاخير توام باشد و يا اينکه فرد اصلا اوج لذت جنسي را تجربه نکند. اين حالت کم و بيش در زنان اکثر مناطق جهان ديده مي شود. دليل اين مسئله آن است که دختران از کودکي به حجب و حياهاي مفرط که در اسلام مورد نظر نيست  تشويق مي شوند و از صحبه ازدواج و حاملگي و ... که دختران نوجوان دارندو يا بازي‌هاي مادرانه که بچه در سنين کودکي دارد به شدت نهي و توبيخ مي‌شوند و اينها سبب زدگي شديد از مرد مي‌شود. خصوصاً عدم ارتباط عاطفي با پدر يا برادر(در فقدان پدر يا کوتاهي او اين ارتباط مي‌تواند جايگزين مناسبي باشد) دختر احساس مي‌کند با يک مرد نمي‌تواند صميمي باشد. زماني که همان دختر وارد رابطه مي شود و حالا به عنوان يک زن و شريک جنسي هم بايد وظايفي را انجام بدهد، شکستن حريمي که در آن در ساعاتي از شبانه روز فرد بايد حجب و حيا را کنار گذاشته و از رابطه جنسي با همسرش لذت ببرد خيلي دشوار است.

اين طرز فکر که نهادينه شده، نمي تواند مانند يک کليد روشن و خاموش بشود. بنابراين فرد نمي تواند مهارهاي ذهني اش را بشکند و گاهي حتي اگر لذت هم ببرد نمي تواند و يا نمي خواهد آن را بروز دهد، از ترس اينکه مورد قضاوت قرار بگيرد و متهم شود که زن سبک و هرزه اي است. بنابراين به مرور اين حالت رابطه جنسي را براي فرد از يک حالت خوش آيند به حالت وظيفه و بعضا توام با ترس تبديل مي کند. ترس از اينکه مبادا عکس العملي نشان بدهد که همسرش تصور کند او هرزه است.

 در ابتداي شکل گيري رابطه جنسي هم اغلب اين ترس وجود دارد که مبادا فرد متهم به اين شود که پيش از اين رابطه جنسي ديگري را تجربه کرده است و براي همين مي داند که چطور بايد در يک رابطه جنسي با طرف مقابل برخورد کرد و لذت هم برد.

 مورد بعدي که ميتواند باعث اين اختلال شود تاثير معکوس بعضي از داروها بر روي مکانيسم مغزي افراد است. بطور مثال پژوهش ها گزارش داده اند که بعضي از داروهاي ضد افسردگي ميتوانند بر روي رسيدن خانمها به اوج لذت جنسي اثر منفي بگذارند. اگر فرد متوجه اين تاثير شد بايد به پزشک خود مراجعه کند تا در صورت امکان دارو را تعويض کنند و يا مقدارمصرف آن را تغيير دهند اما حتما بايد اينکار توسط پزشک متخصص انجام شود و گرنه در دراز مدت تاثيرات داروي جديد و يا قطع سرخود دارو ميتواند موجب آسيب به فرد شود.

با تمامي اين تفاصيل مي بينيم که نقش آقايان در حل اختلالات جنسي خانمها تا چه حد ميتواند موثر باشد. اگر زني احساس راحتي کند و نگرانيهاي خود را بدون ترس از اينکه مورد قضاوت قرار بگيرد با شريک جنسي اش مطرح کند، درصد دچار شدنش به اين اختلالات و يا طولاني شدن درمانش تا حد زيادي کاهش پيدا ميکند.

2.      کاهش ميل جنسي:

 در مطالعات انجام شده و مشاهدات باليني در آمريکاي شمالي بيشترين دليل مراجعه در بين خانمهاي ۱۸ تا ۵۹ ساله را اين اختلال تشکيل مي دهد.

 کاهش ميل جنسي بر اثر عصبانيت و ناراضي بودن فرد از کل رابطه، خستگي و استرس ممکن است به وجود آيد. در اين مورد همدلي زوج ها و حمايتشان از هم مي تواند راه گشا باشد.

 در مرحله بعد مشاورين زوج ها و روان درمانگران جنسي هم مي توانند مفيد باشند. تنها اين نکته را بايد يادآور شد که استفاده از رابطه جنسي به عنوان حربه در مقابل شريک جنسي خيلي معقولانه نيست و باعث کدورت بيشتر زوج ها از هم مي شود. وادار کردن فردي که با کاهش ميل جنسي روبرو است براي داشتن رابطه جنسي هم اصلا کمکي به شرايط نمي کند.

 برخي از داروهاي ضد بارداري هم ميتوانند باعث اين حالت شوند مثلا برخي از انواع قرصهاي ضدبارداري و يا کپسول هاي زير پوستي در گزارشات نام برده شده اند. در اين صورت فرد با مشورت پزشک ميتواند وسيله جلوگيري اش را تغيير دهد.

 اما تا زماني که از وسيله جلوگيري جديد مطمئن نشده ايد، بهتر است داروي قبلي را قطع نکنيد تا دچار بارداري ناخواسته نشويد.

 معمولا اگر زني به اختلال در ارگاسم دچار باشد و اين مساله مزمن شود، ممکن است بعد از مدتي دچار اختلال جنسي ثانويه شود که همان کاهش ميل جنسي است.

 توضيح ساده اين قضيه آن است که انسان دوست دارد کاري را انجام بدهد که از آن لذت ميبرد. اگر فرد براي مدت ها رابطه جنسي داشته که برايش خوشايند نبوده، بطور طبيعي از برقراري آن خودداري مي کند و يا نسبت به آن تمايلي نشان نمي دهد. بنابراين اين مهم است که حتي اگر از طريق دخول به ارضا نرسيديد با تحريک کليتوريس به اوج لذت جنسي برسيد که مغز خاطره خوبي را از رابطه جنسي به ياد بياورد و هر بار نااميد از دريافت لذت نباشد.

 صميميت زوج ها (بوسيدن، نوازش کردن، در آغوش گرفتن و غيره) بعد از هر بار برقراري ارتباط جنسي هم بسيار مهم است. اينکه زوج ها بدانند که تنها براي رابطه جسمي شان مورد توجه هم نبوده اند و بعد از آن هم به عنوان دو همسر و شريک زندگي براي هم عزيز هستند. اين مسئله براي خانم ها بخصوص بسيار مهم است.

چرا خانم ها تظاهر به ارگاسم مي‌کنند؟

بله خيلي وقت ها خانم ها تظاهر به ارضا شدن مي کنند. من بعنوان يک زن که ساليان طولاني زندگي کرده ام و با دوستانم در اين مورد حرف زده ام مي توانم بگويم که تقريباً 99% خانم ها موقع رابطه جنسي با شوهرانشان تظاهر ميکنند که ارگاسم شده اند و در 100% موارد شوهرانشان متوجه نشده اند. بارها و بارها از زبان مردها شنيده ام که اگر همسرشان تظاهر به ارگاسم کند متوجه مي شوند اما واقعيت نشان مي دهد که تعداد بسيار کمي از آنها اين توانايي را دارند.

اما چرا خانمها تظاهر به آن مي کنند؟ شايد به اندازه تعداد خانم ها براي اين مسئله دليل وجود داشته باشد. اما متداولترين دلايل آن عبارتند از:

1. زن بايد کاملاً احساس نزديکي با شوهرش کند و به او اعتماد کند تا بتواند ارضاء شود.

2. او خسته است و فقط مي خواهد که رابطه جنسي تمام شود.

3. حوصله شروع کردنش را نداشته اما به خاطر اينکه شما ناراحت نشويد مجبور به اينکار شده است.

4. شما تحريکش نمي کنيد. بوي بدنتان، بوي دهانتان يا هر چيز ديگري در شما باعث امتناع او مي شود. اما نمي خواهد که احساساتتان را جريحه دار کند چون دوستتان دارد به همين خاطر سعي مي کند سريع کار را تمام کند.

5. از دستتان عصباني است اما نه آنقدر عصباني که درموردش با شما حرف بزند.

6. بارها و بارها تلاش کرده که به شما بگويد آرامتر پيش برويد يا بگويد که دوست دارد چطور رابطه جنسي برقرار کنيد اما شما اشاره هايش را متوجه نشديد.

7. مي ترسد که ارضاء شدنش وقت زيادي بگيرد و شما خسته شويد [و خشمتان به جاي آلت و شهوتتان برانگيخته و بلند! شود] و به همين خاطر تظاهر مي کند که ارضاء شده است.

 

علي سلطاني مجد ( محقق و پژوهشگر - مدير سايت تنظيم خانواده )

2.   احساس درد در حين نزديکي

بعضي از زنان در طول رابطه جنسي احساس درد ميکنند.براي بعضي از اين افراد اين درد موقتي مي باشد و برطرف خواهد شد اما در بعضي از زنان درد تبديل به يک بخش از رابطه آنها مي شود که بنام dyspareunia شناخته مي گردد

تحريک نشدن جنسي به اندازه کافي در زمان قبل از دخول يکي از دلايل کاملا شايع براي احساس درد در ميان زنان مي باشد. زماني که بدن زن از نظر جنسي آماده گرديده باشد ديواره هاي واژن از جهات مختلف کش مي آيند و بزرگتر مي گردند.در اين زمان در واژن مواد لازمه ترشح مي گردد و ديواره واژن را کاملا مرطوب و ليز و ضد عفوني مي نمايد. در نتيجه کاملا مشخص است که واژن براي نفوذ بدون برنامه ريزي و غير منتظره طراحي نشده است.

مشکل ديگر درد در زمان رابطه اين است که زنان با وجود درد از تحريک جنسي عقب مي مانند و ديگر رابطه را دنبال نمي کنند چراکه با وجود درد ديگر لذتي نمي برند. خود عدم تحريک در طول رابطه باعث برگشت به مرحله ياد شده بالا مي شود و مسائل ذکر شده را بدنبال خواهد داشت. از طرفي زنان گاهي خود را در يک سيکل دردآور مي بينند. اينکه فرد قبلا يک رابطه دردآور را تجربه کرده باشد خود باعث ميود که از رابطه بترسد.ترس از خشک شدن واژن و درد ناشي از آن و يا نبود معاشقه لازمه و نظاير اين خود باعث مي شود که فرد از رابطه بترسد و درد بيشتري را تحمل کند.

3.   درد حين نزديکي در غير يائسگي يا ديسپاروني (آميزش دردناک):

 ديسپاروني حالتي است که فرد در هنگام آميزش دچار درد ميشود. اين درد ممکن است در بدو ورود آلت مردانه به واژن يا در مراحل مختلف در طول دخول ايجاد شود. اين حالت درجات متفاوتي دارد و نسبت به اينکه در چه زماني پس از شروع نزديکي و در کجا فرد احساس درد مي کند، دلايل و درمانهاي متفاوتي دارد.

يکي از دلايل شايع درد هنگام آميزش براي زنان خشکي واژن است. اگر خانم به هر دليل آمادگي دخول را نداشته باشد، اين عمل مي تواند بسيار دردناک باشد. در اکثر موارد خشکي واژن به دليل نداشتن پيش نوازي کافي است، يعني خانم اين فرصت را پيدا نکرده که از نظر جسمي به محرک هاي جنسي پاسخ دهد و محيط واژن به اندازه کافي لغزنده نيست.   هنگام تهييج جنسي، ديواره‌ي مهبل با مايع مهبلي پوشيده مي‌شود. ديواره‌ي مهبل غده‌ي ترشحي ندارد، اما رگ‌هاي خوني موجود در آن در نتيجه‌ي تحريك جنسي از خون پر مي‌شوند و با فشاري كه به بافت ديواره‌ي مهبل وارد مي‌كنند، باعث خروج مايع ميان بافتي(مايعي كه فضاي بين سلول‌ها را پر كرد) به سطح ديواره‌ي مهبل مي‌شوند. اين مايع باعث لغزنده شدن سطح مهبل و آسان‌تر شدن وارد شدن آلت مردانه در آن مي‌شود. بدون اين لغزنده كننده‌ي طبيعي، عمل جنسي دردناك خواهد بود.  گاهي به علت جسمي يا احساسي اين مايع به مقدار كافي آزاد نمي‌شود. كمبود هورمون يا عفونت مهبل مي‌تواند به اين مشكل بينجامد. گاهي زناني كه از قرص‌هاي ضد بارداري استفاده مي كنند، به اين مشكل دچار مي‌شوند؛ اين قرص‌ها مقدار زيادي هورمون پروژسترون دارند. زن و مردي كه رابطه‌ي احساسي خوبي با هم ندارند، ممكن است با اين مشكل رو به رو شوند. البته ميزان مايع مهبلي با افزايش سن كاهش مي‌يابد و نبايد عوامل جسمي يا روحي را در آن موثر دانست.

از جمله دلايل و شرايط ديگري که ميتواند باعث خشکي واژن شود داروهايي است که فرد مصرف مي کند. در اين مورد مشورت با پزشک و يا مطالعه در مورد دارويي که مصرف مي کنيد، مي تواند مفيد باشد. معمولا منابع خوبي در اينترنت در مورد داروهاي مختلف وجود دارد.

از دلايل ديگر ديسپاروني يا آميزش دردناک، مي توان به جراحات و ضربه هايي که در طول زمان به آلت تناسلي وارد شده، سابقه آزار جنسي، دوران پس از زايمان، دوران عادت ماهانه، بيماري هاي ناحيه تناسلي و برخي از سرطانهايي که اعصاب آن منطقه را تحت تخريب قرار داده و نيز بيماري هاي مقاربتي درمان نشده اشاره کرد.

 برخي از پزشکان آميزش دردناک را جزو دسته اختلالات جنسي نمي دانند و برخورشان با بيماراني که از اين حالت رنج مي برند، توام با شناخت کافي نيست. در اين موارد توصيه مي شود به پزشک ديگري مراجعه کرده و پيش از انجام معاينه، دردناک بودن ناحيه تناسلي خود را براي او بازگو نماييد. گاه ضرورت دارد، روان درماني هاي لازم پيش از انجام هر گونه معاينه اي صورت پذيرد.

 حالت ديگري که افراد با آن روبرو مي شوند درد در هنگام دخول است. اين حالت ميتواند به دلايل متعددي باشد که شايع ترين آنها عبارتند از: عفونت هاي دستگاه تناسلي و دهانه رحم، بيماريهاي مقاربتي درمان نشده، همزماني نزديکي و زمان تخمک گذاري، و در نهايت آماده نبودن فرد از نظر جسمي.

 مورد آخر دليل مراجعه درصد زيادي از زنان است بخصوص در اوايل برقراري رابطه جنسي. وقتي که زوج ها براي پيش نوازي صرف مي کنند، صرفا جنبه عاطفي ندارد. در بدن زني که براي داشتن رابطه جنسي آماده ميشود، تغييراتي صورت مي گيرد که دخول را ساده تر مي کند. علت اين است که بدن زنان طوري طراحي شده که در هنگام دخول حداکثر آمادگي را براي باردار شدن فراهم کند، بنابراين وقتي که خانمي آمادگي لازم را بر اثر پيش نوازي پيدا مي کند، رحمش به سمت بالا کشيده مي شود و اين کار به طول واژن اضافه مي کند تا توانايي گنجايش آلت مردانه را داشته باشد.

 در اين حالت ديواره هاي واژن پر خون شده و مواد لغزنده اي را ترشح مي کنند که دخول را آسانتر مي کند. اين ديواره ها بر اثر پيش نوازي مناسب از يکديگر جدا شده و جاي دادن آلت مردانه را در واژن ساده تر مي کنند. بنابراين مي بينيم که پيش نوازي خوشايند و به مقدار کافي تا چه حد مي تواند در کيفيت رابطه جنسي تاثير داشته باشد.

4.   واژينيسموس (انقباض دردناک و غيرارادي ماهيچه هاي واژن به هنگام دخول):

 در اين حالت هرگونه دخولي به واژن به شدت دردناک و حتي غيرممکن است، حتي انگشت خود فرد. در اين مواقع معاينات زنان و زايمان هم با مشکل روبرو مي شود چون بيمار حتي از فکر اينکه وسيله معاينه به واژن وي وارد شود وحشت دارد.

 چون اين اختلال جزو گروه اختلالات مربوط به درد است و تعريف هر فرد در مورد ميزان دردي که تجربه مي کند با فرد ديگر متفاوت است، بنابراين نحوه برخورد پزشک و اطرافيان اين افراد در طول مدت درمان نقش بسزايي دارد.

 اولين مرحله در درمان اين اختلال باور کردن مريض و احساس درد وي است. پس از آن پزشک (در ايران) يا روان درمانگر جنسي به همراهي شريک جنسي فرد درمان را شروع مي کنند. به اين صورت که فرد يک سري از ابزاري را دريافت مي کند که مانند انگشت است و معمولا از اندازه انگشت سبابه تا اندازه آلت مردانه را دارد.

 فرد هر هفته وارد کردن يکي از اين ابزار را به همراه تمرين هاي تمرکز و آرام کننده اعضاي بدن به داخل واژن تمرين مي کند تا زماني که آخرين اندازه هم بدون درد وارد واژن شود. پس از آن به تدريج ورود آلت مردانه را به واژن تجربه ميکند. اين مرحله بايد بسيار آهسته و با توجه به پذيرش بيمار انجام شود. درمان واژينيسموس بسته به عوامل مختلف مي تواند تا بيش از يک سال طول بکشد.

 براي افرادي که به دنبال راه حل هاي سريع تر هستند درمانهايي چون نزديکي کردن آقا با خانم در حالي که خانم توسط پزشک بيهوش شده و يا فلج کردن عضلات اطراف و دهانه واژن با تزريق موادي چون بوتاکس در ايران گزارش شده که در دراز مدت نه تنها اثر بهتري ندارد بلکه متواند اثر بسيار مخربي روي روابط زوج ها و تصويري که زن از خودش دارد بگذارد. اين روش ها توصيه نمي شود

چنانچه زوج تنها با هدف بچه دار شدن مي خواهند اين اختلال را بر طرف کنند، مي توانند از لقاح با واسطه استفاده کنند يعني مايع مني مرد را به وسيله ابزاري مثل قطره چکان بلند وارد واژن زن کنند و آميزش را به طور مصنوعي انجام دهند.

 اين مسئله جنبه روحي و رواني دارد و نه جسمي (به جز موارد انگشت شماري که گزارش شده جراحات و ضربات وارد آمده به ناحيه تناسلي موجب بروز اين مشکل شده). به عنوان مثال زني که در دوران کودکي اش به او گفته شده که ناحيه تناسلي اش مي تواند محل آبروريزي و گناه باشد و مرد ها مي توانند آسيب جبران ناپذيري به پرده بکارت او وارد کنند، در آغاز زندگي مشترک ممکن است چنين مشکلي را تجربه کند.

 

5.   درد حين نزديکي در يائسگي

   در اين دوران به علت کم شدن ترشحات واژن مقاربت دردناک مي شود. در فصلي جدا به مسائل جنسي يائسگي مي‌پردازيم.

 



[1] . تخيل جنسي بايد درست معني شود. شکلي از تخيلات وجود دارد که از نظر روانشناختي و شرعي حرام و مضر است که در بخشي از جزوه به اين مسأله پرداخته شده است.

[2] . برخي مي‌گويند طبق آمارحدود۴۰درصدخانمها بهنگام ارگاسم مايعي ازپيشابراه خوددفع مي نمايند.تحقيق در مورد منشاء اين مايع و اين موضوع که چرافقط عده اي از زنها قادر به انزال هستند ادامه دارد.نظرغالب براين است که تحريک نقطه جي ميتواند به دفع مايع بهنگام ارگاسم منجرشود.البته برخي از دخترها حتي با س.. دهاني ويا تحريک دست هم ميتوانند چنين مايعي دفع کنند.

 مقدارمايع دفع شده ازچندقطره تاچندقاشق متغيراست.درمورد منشا اين مايع بين محققان و افرادعادي اختلاف نظروجوددارد.آنچه مسلم است اين است که اين مايع حاوي مقاديرزياد ادرار نبوده وترکيب آن مشابه ترشحات پروستات در مردان است.اين مايع بهنگام خروج گرم،چسبنده و کمي تيره رنگ است.

در مورد نقطه جي مقالاتي در اينترنت هست كه برخي بي‌ارزش و برخي مغالطه‌آميز و يا مبالغه است. به نظر مي‌رسد اين مايع همان اندك و چند قطره است و بقيه ادرار است و تحريك آن نقطه هم مضر سلامتي زن است.

 

[3] . مادران سنتي  كلا به تظاهرات بلوغ دختران چون نازک کردن صدا و باسن چرخاندن وقركلام وخنده دخترهاي نوجوان و جوان  بد ميگويند و با هجمه و توبيخ خود در واقع انگيزه هاي بروز جنسي و خود نمايي  را در او مي‌کشند. البته اسلام راهکار ارائه کرده يعني فرموده نزد نامحرم و يا محرمي که احتمال تحريک دارد چنين نکند اما نزد مادر و خاله و ... حالا نوجواني است شنگول و براي خودنمايي و ... به هر علت اين کار را کرد نبايد چنين تند برخورد شود و بلکه تربيت ديني درست را بعداً به او ياد داده و از اين حالات در جمعهاي زنانه هم نه تمجيد شود چون بعضي مادران که فساد دخترشان شايد برايشان مهم نباشد و نه چنين سرکوفت بلکه او در حد همان دو مسأله از احکام شرع آموزش داده و بخواهيم آن‌ها را مراعات کند و در بقيه حالات او را رها کنيم. اين آزادي مشروع هم باعث مي‌شود آن وظايف و حجاب و عفت رفتار و کلام را نزد نامحرم بهتر مراعات کند و مضافاً بر اينکه اين دوره‌اي از رشد و تحول است بچه خودش صدها تغيير رفتاري دارد و تا بزرگ شود چقدر فکر و جسم و ايمان او قابل رشد است هميشه که در جمع اين رفترها را ندارد؛ اما با اين رفتار نسنجيده شما يک توانمندي را که بعداً در وجود او بايد در راه حلال و درست مصرف شود مي‌خشکانيد.

در پايان اين جزوه اشاره‌اي هم شده که پدرها چگونه بروز جنسي را در دختر خود از بين مي‌برند که با دقت مطالعه شود.

اين را هم بگويم که زناني که متوجه اين رفتار غلط والدين خود با خود شده‌اند(که کم هم نيستند در جامعه سنتي و غير ديني جهاني و حتي جامعه ديني ما که از تعاليم درست دين بهره نبرده‌اند)، افسوس نخورند بلکه سعي در اصلاح روابط خود با دختر خود کنند که اشتباه والدين خود را تکرار نکنند(خيلي هم دقت مي‌خواهد چون ناخودآگاه آن رفتارها را انجام مي‌دهند، خيلي دقت مي‌خواهد)و از طرف ديگر به مطالب اين جزوه از جمله مباحث اين صفحه در درمان سرد مزاجي و نيز آموزش‌هاي کل اين جزوه عمل کنند که حل اين معضل را هم به خوبي در اين جزوه‌ گنجانيده‌ايم.

[4] . حالا باز شيطان تو مخ بعضي رفت و دوباره دهن باز کن بگو: اي بابا با اين گراني کجا وقت اين حرفها مي‌شه! جواب اين جهالت ها فقط سکوته.

[5] . بله، ببينيد سنگ بناي غلط تا کجا مي‌رود. هنر اسلام کشف و معرفي اين نقاط است حالا روان‌کاو و روان‌شناس هرچه بحث علمي کند بالاخره به همين مي‌رسند؛ چنان‌چه امروزه روان‌شناسي و مشاوره خانواده به همين رسيده و آموزش استاندارها و مهارتهاي زندگي با همين معيارها صورت مي‌گيرد.

[6] . آتش‌خان حمام که زغال و فضولات حيواني براي سوخت در آن مي‌ريزند و مي‌سوزانند.

[7]  . روي و چهره باطني آلوده و حريصانه او

[8]  . نابينا

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم آذر 1389ساعت 16:22  توسط علي-م  | 

فصل هفتم:

 آداب نزديكي از نظر اطباي قديم

 

شايسته است كه مرد در فرصت مناسب و خلوت و ترجيحاً آرامش اول شب بدون خستگي با زن همبستر شود وقبلش با او از امور شادكننده و خنده‌آور زندگي بگويد تا انس و مودت او را در قلبش به حركت آورد و خلاصه  به او اظهار علاقه و محبت كند و اين حق زن است چنان كه پيامبر اسلام با وجود سن بالا و عدم رغبت قلبي به لذليذ دنيا(دوران جواني او با خديجه 60 ساله سپري شد) و اشتغالات فراوان رعيت و جنگهاي بيروني و دروني به عايشه كه بسيار زبان گزنده‌اي داشت با محبت صحبت مي‌كرد و هرشب در كنار آنان مي‌رفت و حتي در ايام حيض ايشان از ناف تا زانو را پوشانده و بقيه تن را لباس نداشته در آغوش او مي‌رفتند:

آن كه عالم مست گفتارش بدي         كلميني يا حميرا مي‌زدي

و از بزرگي مرد است كه لذت به زن بچشاند و برايش تواضع كند و تنها مردان متكبر هستند كه بر زن درشتي مي‌كنند و خود را هم از لذت زندگي با زن محروم مي‌كنند.

زنان ابتدا از طريق محبت تحريك مي‌شوند و سپس آرام آرام بدن او را نوازش و سينه ‌اش را بسيار ملايم بمالد وبا بوسه هاي ملايم بر گونه و صورت و گردن و سينه ها و باسن و كمر زن و گفتن  سخنان محرك و كلماتي كه به تناسب هر يك تحريك كننده است مانند نام بردن از آلت جنسي هم و اظهار علاقه و شهوت خود به همبستري به او زن را آماده كند و سپس بيخ ران ها و فرج او را با دست مالش دهد و آلت را بر فرج ماليده و وقتي زن آماده رسيدن به اوج شهوت شد زبان او را در دهان بمكد و  دخول كند. علامت تحريك زن اين است كه پستان هاي او نفخ كرده و نفسش به شماره افتاده و فرجش ترشحات جنسي نموده و ليز و لغزنده مي‌گردد. اين ترشحات علاوه بر  اين كه سبب سلامت زن و آرامش روحي اوست به نزديكي آسان و بدون درد و بسيار لذت‌بخش مرد كمك مي‌كند. و چنين نزديكي براي زن و مرد باعث دفع آلام جسم و جان و تفريح و نشاط و تقويت رحم زن و تنقيه آن از امراض گوناگون مي‌گردد. سپس قدري عسل در آب حل كنند و با گلا  ب بنوشند تا دفع ضعف بدن شده و براي نزديكي بعد آماده شوند. زنان جهت كامجويي جنسي نياز به محبوبيت نزد همسر داشته و بيش از مردان به  قوي بودن قوا و توان عمومي بدن نياز دارند. و البته افراط در نزديكي بسيار مضر است و حتي لذت آن را هم كم مي‌كند و معتدل آن هفته اي يك بار است. اگر هر شب مدتي با زن ملاعبه صورت گيرد بدون اين كه به رسيدن به اوج شهوت انجامد، زن را با شوق و علاقه به زندگي و خانه و منزل و شوهر مي‌كند وبراي نزديكي آماده تر شده  و در وقت نزديكي از خود بيخود شده و بي قرار خود را عريان تسليم شوهر كرده و از نزديكي لذت فراوان مي‌برد و اي بسا در وقت نزديكي از شدت لذت دخول و مالش آلت مرد به اه و ناله مي‌پردازد.  همچنين ملاعبه آرام و لذت بخش هر شب باعث شده فرج زن سالم و مرطوب و گرم شود[1](و در نتيجه از بوي بد و ترشحات بيماري‌گونه و خشكي و... كه بسياري زنان از آن رنج مي‌برند دور مي‌گردد) و براي جسم و عقل مرد هم بسيار مفيد است. البته به شرطي كه هر شب به انزال مني و اوج شهوت زن نيانجامد بلكه ملايم از هم لذت برند. اگر شوهر در اين امور كوتاهي كند، زن را به بداخلاقي وعداوت با خود و سردرد و بي ميلي به خوشي هاي دنيا وشوهر و احياناً آلودگي ها و خيانت مي‌كشاند.

همچنين زن بايد از حضور عريان نزد شوهر که براي مردها بسيار لذت‌بخش است خودداري نکند و هرگز براي اين کار و رقص مقابل شوهر خود را منقبض نسازد بلکه عضلات خود را رها کرده و اين فکر زنانه که آلت جنسي و باسن او زيبا نيست را به خود راه ندهد، خير مردان در اممور جنسي بصري هستند و زنان لمسي و عاطفي؛ اندام زن هم خيلي برايشان زيباست. معروف است که زن در رابطه چشم را مي‌بندد و مرد تازه باز مي‌کند! و از پيش قدمي و پرده دري در رختخواب و مالش بدن و آلت مرد خودداري نکند و از بيان هيجان و شهوت خود نيز پرهيز نکند که براي مرد بسيار لذت دارد و البته مرد در اين امور هم بايد زن را ياري دهد يعني به او تفهيم کند که عمل به حديث پيامبر که بي حيايي زن در رختخواب باشد هيچ منعي ندارد و او اين را نشانه شخصيت و معرفت همسر خود و نه کم ارزشي او مي‌داند و همچنين در ملاعبه و تحريک بالاخره بايد مرد آغازگر باشد و زن را تحريک کند تا او هم به راحتي به فعاليت جنسي بپردازد.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فصل ششم

 نكاتي در روانشناسي روابط زناشويي

دكتر بختياري

 

 


نكته1: جسم زن داراي فضاو خالي است ومرد آنجا داخل ميكند، فضاي روانشناختي جنسي هم بايد اظهارنيازوعرضه زيبايي از زن باشد و مرد فاعل باشد. مردها خيلي دوست دارند زن ازآلت جنسيشان وبزرگي آن وحركاتش وخلاصه ارضاكنندگي مرد باحالات زنانه و کلمات محرک و لذت بخش و رفتار جنسي مناسب تقدير کنند. مثلاً زن به جا و مناسب آخ واوف بگويد و از آلت مرد و حرکات زيباي جنسي او  تعريف کند. مردها ديوانه ميشوند وقتي بشنوند اين درد و آخ زن و ميل شديد زن به فشارها و رفت و آمد تند و عميق آلتش را. اصلا مرد ديوانه اين تمجيدهاي پرسوز زن ازآلت و حركات جنسي اوست.

مردها عاشق اين هستند كه زنها بگويند بيا اينجاموبمال ياتواين حالت منو بكن وحين انجام انواع نزديكي وبعدش هم ازته دل زار بزنن كه چه حالي ميدي تو. يه ذره كه آلت مرد داخل فرجشان شد باسنشان را جمع كنندوبگويند آخ چه دردي و بعدبگويند حالابيشترفشار بده بره تو، چه خوبه ، و ... زن باهوش كسي است كه بيشترين استفاده ازاحساسات زنانه وكلمات ظريف خود براي تحريك بيشتر مرد و پاسخ دادن به اين انگيزه روان‌شناختي او را دارد.

نكته2: هيچوقت زن خودرايك دفعه لخت نكند بلكه بعدازكمي ملاعبه‌ي رولباسي به رختخواب بروند، آن وقت هم باتاپهاي نازك ونرم زنانه وشرت هاي متنوع باشدو اگر شوهر هم درخواست لخت شدن كامل كرد يا نكرد هم زن يه دست خودشو روسينه ويكي روفرجش بذاره(گاهي هم دست شوهرشو روفرجش بذاره) بخواهدشوهر او را بمالدخصوصا باسن ووسط پاهايش وقلقلك گردنش بدهد و زن خنده هاي شهوتي بكند.

نكته3: مردهابه لمس ونوازش باسن خيلي حساسند پس زن هم بايد دربستر هم ازباسن خودتعريف كندهم پشت به مرد زيادبخوابد وبگويد بيا با كمر وباسنم حال كن و ازشكلهايي كه مرد ازعقب داخل فرج زن ميكند استقبال كرده ودر هربار نزديكي آنها را باعلاقه به مرد بچشاند. در رقص ونشستن آغوش مرد براي ملاعبه يا حالت سجده كه مرد از عقب داخل فرج ميكند، زن شكم خود را فرو برد و كمر را بالا بكشد و وسط فرج و باسن را ريلكس كند تا باسنش پهن و بزرگ و جذابتر شود.

نكته4: آرايش رواني جنسي براي مرد، به همان اندازه آرايش جسمي مهم است. مردها اكثرا ظاهر زن را از زبان او مي گيرند و زن نبايد خود را دست كم بگيرد و زشت تلقي كند بلكه زيبايي‌هاي خود را براي مرد بيان كند خصوصاً تعريف ديگران از ظاهر او را؛ منتهي در لحظات اواسط تحريك جنسي مرد. مثلاً بگويد: ببين من به اين زيبايي كه دوستم مي‌گفت و به اين اندام چنيني و خوش تركيبي و كوتاه‌تر هستم و بدنم كم حجم تر از شماست و برا همين فرجم كوچك تر است و باعث مي‌شود چقدر لذت ببريم يا سينه‌ام بزرگ است و رويش مي‌خوابي و لمس بيشتر مي‌كني[2] و يا كوچك است و براي ملاعبه لذت بيشتر دارد و يا باسنم بزرگ است و مردها از باسن بزرگ و چاق است و چاقي باسن، فرج را هم تنگ‌تر مي كند و مردها از باسن چاق چقدر لذت مي‌برند يا چاق نيست اين هم يك‌جور داخل ران‌هاي مرد قرار مي‌گيرد و لذت دارد[3] و ... خود را زيبا نشان دهد بگويد تو هم همون مرد ايده‌آل مني كه هم منو خوب مي‌چشي هم به من خوب مي‌چشوني و از بزرگي آلت او و مهارت حركات و توانمندي جنسي او هم بگويد و بگويد خوش به حال شما كه منو داري و من كه شما رو دارم. و اين نوعي آرايش با لحاظ رواني است چون بيشتر مسائل جنسي داراي بعد رواني است.

نكته5: جهت آمادگي رواني، سرشب و ساعت حدود 10 به اتاق خود برويد؛ ريلکس باشيد  اين اولين کاري است که بايد انجام دهد. اگر از سفر آمده و خسته‌ايد سعي کنيد عصر را يک دوش آب گرم بگيريد ، نور اتاق را تنظيم کنيد ، دراز بکشيد و نفس خود را تنظيم نمياييد و سپس با گوش دادن به موزيکي که آرام کننده است سعي کنيد خود را آرام کنيد.

نكته 6: اجازه ندهيد همسرتان برايتان عادي شود و نگاهتان همان نگاه اول باشد، اين طوفان عشقي تبديل به امواجي پايدار خواهد شد که ضامن پايداري رابطه تان در تمام زندگي باقي مانده خواهد شد. به روي مسائل في ما بين شما و شريکتان کار کنيد. بايد قلب و مغز شما همچون بدن شما براي نزديکي آماده باشد. اگر هر چيزي در شما نسبت به همسرتان وجود دارد که شما را اذيت مي کند بهتر است از نزديکي خود داري کنيد. فانتزي ذهني تاثير فراوان روي بهبود روابط دارد كه البته هرگز نبايد با تصور روابط نامشروع باشد كه توسط سايت‌هاي لاابالي توصيه مي‌شود و نوعي زناي ذهن خواهد بود.  بلكه به اين معني كه سعي کنيد با فرو رفتن در روياهاي جنسي خود را آماده ايجاد رابطه کنيد. از اينکه معاشقه مي کنيد لذت ببريد قبل از اينکه تحريک جنسي بشويد - ذهنتان را بطور کامل به معاشقه و تماس لمسي که با شما صورت مي گيرد متمرکز کنيد و سع کنيد از آن لذت ببريد و کاملا آن را حس کنيد. به عنوان نمونه :

مردها بايد لحظاتي عميق در فكر فرو روند؛ به اندام همسر خود نگاه كنند و تخيل كنند كه مجرد بودند و همسر نداشتند چقدر آرزوي بوسيدن يك دختر را داشتند! در صورت امكان لمس مشروع يك زن از روي چادر(بدون تصور هيچ زني) چه حالي پيدا مي‌كردند! حالا فرض كنند در همان حالت هستند و اين همسر كاملاً عريان را خدا در رختخواب به ايشان داده است. او را در آغوش گرفته و بسيار ملايم فشار دهند و كم كم در ذهن خود از آن حال مجردي به همسر رسيده لذت ببرند. و در همان تلقين دخول كنند. بعد بيرون بياورند و باز تخيل كنند كه آنجوان مجرد اكنون با يك زن نزديكي كرد و دوباره هم به راحتي مي‌تواند دخول كند و اين همسر زيبا و طناز در اختيار اوست. آري با به ياد آوردن نداشته ها هميشه انسان شاكر داشته‌ها خواهد بود وگرنه مدام در حسرت نداشته‌هاست و نه به آمالش مي‌رسد و نه از همين داشته لذت مي‌برد و نه شكر خدا و خلق را خواهد كرد.

دقيقاً اين مساله درباره زنان هم وجود دارد.

 

بخش ششم

(وظايف اخلاقي-جنسي

در دوران عقد و زفاف)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نامزدي،دوران اضطراب،آرامش،شيريني،تلخي؟ بستگي به‌آگاهي‌و عملكرد شما دارد

يکي از اموري که در زندگي مشترک نقش حساسي دارد، « دوران نامزدي» است . اگر با اين دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظايف مخصوص آن عمل شود، مي تواند در بالندگي و پرباري و استحکام دوران هاي بعدي ، تأثيرعميقي داشته باشد.

سخن عاميانه اي بين مردم هست که مي گويد : « يک روز دوران نامزدي ، بهتر از يک سال دوران بعد از عروسي است !» اين سخن ، هر چند مبالغه آميز است، اما حقيقت مهمي را بيان مي کند ؛ واقعاً دوران نامزدي از جهاتي مهم تر و شيرين تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسي است و مي توان در اين دوران ، شالوده و پايه هاي زندگي آينده را بنا نهاد .منظور ما از « دوران نامزدي » ، فاصله ي بين عقد و عروسي است .

اما اگر اين دوران با اضطراب و ندانم‌كاري و حساسيت و فشارها و منع و ايرادهاي والدين در ارتباط پسر و دختر با هم و يا بي‌گدار به آب زدن دختر و پسر(كه گاهي به حاملگي در منزل پدر انجاميده!)برگزار شود، مطمئناً دوران ناخوشي خواهد بود.

 

 

 

 

 

 

 

فصل اول

وظايف دختر و پسر در دوران نامزدي

 

افزايش شناخت نسبت به يکديگر، براي تفاهم بيشتر

 هر چند دختر و پسر، در مرحله ي گزينش ، بايد شناخت کافي نسبت به هم پيدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، بايد در دوران نامزدي ، آشنايي ملموس تر و محسوس تر و بيشتري از يکديگر پيدا کنند و با روحيات و اخلاق و ديدگاه هاي هم بيشتر آشنا شوند. در حقيقت ، اين آشنايي و شناخت در دوران نامزدي ، تکميل کننده ي شناخت مرحله ي گزينشي است، آن گاه در پرتو اين آشنايي نزديک و کامل ، خود را براي تفاهم و سازگاري در زندگي مشترک ، آماده مي کنند. آن شناخت ، براي«انتخاب » بود و اين شناخت ، براي « تفاهم و سازگاري».

1.     اصلاح و تربيت: اگر کسي صفت و خصوصيتي را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و يا اصلاح کند ، يا صفت و حالتي را در او ايجاد کند، بهترين دوران براي اين « اصلاح و تغيير و تربيت »، دوران نامزدي است. چون هنوز روابطشان عادي نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصي قائلند . در نتيجه پذيرششان از همديگر بيشتر است و زمينه ي تحول و تغيير و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نبايد از ياد برد که نمي توان فردي را که سال ها به شيوه و عادت خاصي خو گرفته ، اساساً و به طور کلي تغيير داد و متحول کرد؛ بنابراين ، منظور اصلاح و تغيير در اصول بنيادين فرد نيست)

2.     افزايش محبت : از شرط هاي اصلي سعادت در زندگي زناشويي ،« محبت » است و زمينه ي آن بايد قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدي ، بهترين فرصت براي افزايش و تحکيم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزايش محبت و يا کاهش آن ، مؤثر است.  بنابراين ، دختر و پسر بايد کاملاً مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسنديده اي که باعث افزايش محبت مي شود، کوتاهي نکنند و از کارهايي که موجب دلسردي و کاهش محبت مي شود، اجتناب کنند.

3.     بها دادن به احساسات و عواطف يکديگر : نامزدها بايد مواظب عواطف و احساسات يکديگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضي از نامزدها، به عواطف و احساسات لطيف نامزدشان ، بهاي لازم را نمي دهند و به او «بي اعتنايي» مي کنند و خيال مي کنند اين کارشان باعث عزيزتر شدنشان مي شود! حال آنکه کاملاً برعکس است و چنين رفتاري باعث جريحه دار شدن عواطف نامزدشان مي شود و در نتيجه کينه ي او را به دل مي گيرد و ممکن است لطمه هاي سنگيني به زندگي شان بزند. خاطرات دوران نامزدي – معمولاً – تا آخر عمر در ذهن مي ماند و در زندگي آينده تأثير دارد ( چه خاطرات شيرين و چه تلخ ). بنابراين ، رفتار نامزدها بايد کاملاً حساب شده باشد و از اعمالي که به غرور و شخصيت يکديگر لطمه مي زند، اجتناب گردد. بي اعتنايي و سرسنگيني و تکبر در مقابل نامزد، لطمه هاي سنگيني به عواطف و شخصيت او مي زند.متأسفانه فراوان مشاهده مي شود که پسران جوان از بي اعتنايي و سرسنگيني نامزدشان گله و درد دل دارند و – مثلاً – مي گويند :« هديه اي براي نامزدم گرفتم و با هزار اميد و آرزو به ديدارش رفتم ، اما او بي اعتنايي و بي احترامي کرد و مرا تحويل نگرفت و با دلي شکسته و پر خون از منزلشان بيرون آمدم...»دختران متدين و با عفت بدانند که اين کارها، لازمه ي تدين و عفت نيست ، بلکه حرام است.  معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقيقت شوهر اوست ، خود را مخفي کند و به او بي اعتنايي نمايد ! بله، اين را قبول داريم که : دختران عفيف و با حيا در اوايل دوران نامزدي ، خجالت مي کشند و نمي توانند با نامزدشان رفتاري خيلي صميمي و محبت آميز داشته باشند؛ پسران هم بايد رعايت حال آنان را بکنند؛ اما اين حالت و خجالت بايد به زودي برطرف گردد و رابطه شان صميمي و پر محبت ، و در عين حال همراه با احترام متقابل باشد .

4.     هديه دادن : « هديه » در جلب دل ها و افزايش محبت ها ، نقش عجيبي دارد. بر نامزدها لازم است که از اين نکته ي زيبا و مهم غفلت نکنند. لازم نيست که هديه ، گران قيمت باشد، بلکه لازم است زيبا و مورد علاقه ي طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هديه دادن ، ظرافت و سليقه ي خاصي را مي طلبد!  اين هم فراموش نشود که : هديه دادن بايد از دو طرف باشد، نه اين که فقط پسر به دختر هديه بدهد . البته پسر بايد بيشتربدهد!

5.     نامه نگاري هاي محبت آميز: نوشتن نامه هاي پر محبت و با صفا ، تأثير نکويي در افزايش محبت و استحکام رابطه ي بين نامزدها دارد. حتي اگر دو نامزد به هم نزديک باشند و هميشه يکديگر را ببينند، باز هم نوشتن نامه تأثير خود را دارد. نامزدها مي توانند نامه ها را بنويسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به يکديگر بدهند. البته هرگاه مسافرتي پيش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها بايد بيشتر و مفصل تر شود. همسراني را مي شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه هاي دوران نامزدي را نگه داشته و مطالعه مي کنند و برايشان خاطره انگيز و لذت بخش است !

6.     ملاقات هاي صميمانه: دو نامزد بايد در اين دوران شيرين و به ياد ماندني ، ديدارهاي دوستانه داشته باشند. اين ملاقات ها ، اميد و شور و علاقه را درهر دو تقويت مي کند. اين کار نه تنها خلاف عفت نيست ، بلکه باعث تقويت عفت در هر دو مي شود. در اين ملاقات ها ، با يکديگر صحبت هاي محبت آميز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ي زندگي آينده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمي و اميد بدهند و باهم به گردش و تفريح و مسافرت بروند

 

 

 

 


دلايل دوست داشتن و عاشق شدن از نظر علم

۳ مرحله عشق

روانشناسان براي عشق سه مرحله پيشنهاد نموده اند: شهوت، مجذوبيت و تعلق. هر کدام از اين مراحل بدليل وجود هورمونها و مواد شيميايي خاصي ايجاد ميشوند.

مرحله ۱: شهوت

اين اولين مرحله عشق بوده و در هر دو جنس زن و مرد بدليل وجود هورمونهاي جنسي استروژن و تستسترون پديد مي آيد.

مرحله ۲: مجذوبيت

زماني شگفت انگيز، هنگاميکه به عشقي حقيقي مبتلا شده ايد و به سختي ميتوانيد به ديگران فکر کنيد. دانشمندان بر اين باورند که سه انتقال دهنده عصبي اصلي در اين مرحله دخيل مي باشند: آدرنالين[4]، دوپامين[5] و سروتونين[6].

در يک بررسي علمي مشخص شد که در مراحل اوليه ايجاد عشق ( مرحله مجذوبيت ) نحوه فکر کردن دچار دگرگوني شگرفي مي شود. از بيست زوج جوان که ابراز علاقه بسيار شديدي نسبت به هم مي نمودند، دعوت به عمل آمد تا مشخص گردد که آيا مکانيزم تفکر دائمي به معشوق در مغز با مکانيزمي که باعث بروز اختلال وسواس فکري- عملي ميشود ارتباطي دارد يا خير.

 با تحليل نمونه هاي خوني گرفته شده معلوم گرديد که ميزان هورمون سروتونين در زوجهاي جوان با سطوح پايين اين هورمون در بيماران وسواس فکري- عملي برابري مي کند.

افرادي که به تازگي عاشق هم شده اند صورتي خيالي، شاعرانه و ايده آل به شريک زندگيشان مي بخشند، محاسنشان را بزرگ نمايي نموده و عيوبشان را مي پوشانند[7].

 همچنين زوجهاي جوان، خودِ رابطه را نيز متعالي جلوه مي دهند و تصور ميکنند که رابطه شان از هر زوج ديگري صميمي تر و زيباتر است. روانشناسان معتقدند که ما به چنين نگرش خالصانه اي نيازمنديم. اين نگرش باعث ميگردد، تا زمان وارد شدن به مرحله بعدي عشق، يعني تعلق، در کنار يکديگر باقي بمانيم.

مرحله ۳: تعلق

تعلق ضمانتي است که زوجين را متعهد ميکند براي بچه دار شدن و پرورش آنها به اندازه کافي در کنار هم زندگي کنند. دانشمندان تصور ميکنند که دو هورمون اصلي در رابطه با ايجاد حس تعلق دخيل هستند: اکسيتوسن(هورمون نوازش)[8] و واسوپرسين[9].

ضررهاي جسمي دوران عقد

 

 

دو جوان از احساسات جنسي بالايي برخوردارند و نمي شود كه خود را كنترل كنند. لذا تحريك جنسي صورت ميگيرد ولي چون در دوران عقد هستند، ارضاي جنسي كامل صورت نمي‌گيرد به همين خاطر عوارضي را در جسم هر دو وارد ميكند و گاهي بخاطر رسيدن به اوج شهوت جنسي مجبور مي شود از راههاي غير عقلي و غير عرفي و غير طبيعي خود را ارضاء كند يا با هم رابطه برقرار كنند.. اين فشارهاي عاطفي و جنسي، ضررهايي براي فكر و ذهن و تحصيل و زندگي پسر وعضلات جنسي او دارد و براي دختر هم كمر درد و افت تحصيلي و بدخلقي و بدخوابي و... ايجاد مي‌كند و گاهي در شرايطي منجر به عقيمي زن و يا منجر به يك سري بيماريهاي سخت مي شود.

بايد والدين با ديدي باز، شرايط ارتباط متعارف و غسل و حمام و ... را براي ايشان فراهم كنند و اجازه خلوت شرعي را به دختر و پسر بدهند و توصيه‌هاي لازم در جلوگيري و ... را هم به ايشان داشته باشند. البته نه مكشوف بگويند برو نزديكي كن و بيا حمام بلكه همين كه شب با هم باشند خودشان مي‌دانند بايد نزديكي كنند!! نياز به توصيه شما ندارد بلكه امكان خلوت و حمام فراهم شود.

 

چند قانون براي دوران نامزدي

نه كوچك نه بزرگ

نقطه مقابل بزرگ‌بيني طرف مقابل، خودبزرگ‌بيني است. اطمينان و اعتماد بيش از حد به خود، بين ما فاصله مي‌اندازد و نمي‌گذارد احساسات يکديگر را درک کنيم. از طرفي گاهي وقتي دچار خودبزرگ‌بيني مي‌شويم، نمي‌توانيم يا بهتر بگوييم، عمدا نمي‌خواهيم احساسات‌مان را به طرف مقابل نشان بدهيم و همين «فاصله» به‌تدريج باعث دوري و سپس جدايي مي‌شود.

رؤياپردازي ممنوع!

اگر قرار باشد از لحظه خداحافظي تا ديدار يا تلفن بعدي، چشم‌مان را روي واقعيت‌ها ببنديم و رؤيابافي کنيم و حرف‌ها و رفتارهاي طرف مقابل را آن‌طور که دوست داريم تعبير و تفسير کنيم، قافيه را باخته‌ايم. با چشم و گوش باز - باز باز - حرف‌ها و رفتارهاي طرف مقابل را ببينيم و بشنويم و با چشم بسته تصميم نگيريم. چشم بسته چاه را نمي‌بيند.

 

او مي‌فهمد

دروغ گفتن و تظاهر كردن بي‌فايده است؛ چون طرف مقابل به‌راحتي احساس ما را مي‌فهمد. بنابراين «صداقت» اولين و مهم‌ترين نکته براي شروع يک زندگي مشترک سالم و موفق است. حتي اگر صداقت ما باعث قطع پيوندمان در همان دوران نامزدي شود نبايد بترسيم؛ چون مطمئنا رابطه معيوب بوده و دير يا زود اين رشته پاره مي‌شده است

مقايسه نکنيد

خيلي از ما عادت کرده‌ايم زندگي و روابط شخصي‌مان را با رابطه و زندگي ديگران مقايسه کنيم و به دنبال اين مقايسه هم، يا از طرف مقابل توقع‌هاي خاصي داشته باشيم يا انتقام ناکامي‌هاي قبلي‌مان را از نامزدمان بگيريم! مقايسه کردن را فراموش کنيم و به خاطر بسپاريم که رابطه هر کدام از ما منحصر به‌فرد است و مثل خود ما و رفتارهاي ويژه خود ما هستند

مثل يك راه بي‌پايان

با کمي دقت و تيزهوشي مي‌توانيم طوري رفتار کنيم که هميشه براي هم، حرفي براي گفتن داشته باشيم و از هم خسته نشويم. مطالعه، آگاهي از آنچه در اطراف ما مي‌گذرد، آگاهي از علايق و نيازهاي طرف مقابل و... همگي راهکارهايي است که 2نفر را هميشه براي هم دوست‌داشتني و نو نگه مي‌دارد. در يک کلام اگر از همديگر «عقب بمانيم»، زندگي‌مان نابود مي‌شود؛ مثل ترازويي که هميشه يک کفه آن سنگين‌تر از ديگري است. زن و مرد بايد هم پاي هم حرکت کنند تا هميشه همراه هم باشند

ساده اما نه مثل بچه‌ها

بچه‌ها را ديده‌ايد که چطور بي‌پروا و آزاد ابراز احساسات مي‌کنند. هرچند قرار نيست ما هم مثل کودکان رفتار کنيم اما بايد صداقت و آزادي در نشان دادن احساسات را از آنها ياد بگيريم. وقتي احساسات‌مان را صادقانه بيان مي‌کنيم، همان‌طور هم جواب مي‌گيريم. بنابراين به‌جاي اينکه با تکلف رفتار کنيم و از ابراز احساسات بترسيم، راحت و آزاد ابراز محبت کنيم. حتي با گفتن دلخوري‌هايمان، به طرف مقابل فرصت دفاع مي‌دهيم و همين فرصت، کدورت‌هاي بين ما را از بين مي‌برد؛ پس از حرف‌زدن نترسيم.

آنها نشانه او هستند

اختلاف عروس و داماد با خانواده طرف مقابل آن‌قدر تکراري و نخ‌نماست که بهتر است اصلا درباره آن حرف نزنيم. فقط يادمان باشد پدر و مادر او، بخش مهمي از زندگي و حتي شخصيت او هستند و آزردن آنها مساوي است با آزردن کسي که خيلي دوستش داريم. از طرفي همسر ما هر چقدر هم که باگذشت و مهربان باشد، تحمل بي‌اعتنايي و کم‌اعتنايي به عزيزانش را ندارد. بنابراين اگر تلافي هم نکند، دلخور و افسرده خواهد شد و به تدريج از ما متنفر مي‌شود.

 

 

 

 

 

 

فصل دوم: بايد ها و نبايد ها شب زفاف

 

اهميت شب زفاف

 شب زفاف در خاطره تمامي زوجهاي جوان يک شب خاطره انگيز است. کليه کساني که اين شب را تجربه کرده اند، بي شک تا آخر عمر آن را فراموش نخواهند کرد. منظور من در اين مقاله شب اول عروسي نيست . چون بسياري از افراد ، قبل از عروسي ( که در عرف معمول است) آميزش جنسي( بطور کامل) را تجربه مي کنند.  پس منظور اين مقاله زماني است که دختر ازاله بکارت ميشود . يعني زماني که دختر ، پرده بکارت خود را از دست ميدهد.

اين شب براي اغلب زوجها شب پر التهابي است و اولين شب ارتباط جنسي جدي ميان آنهاست. زنها در اين شب به شدت نگران و مضطرب هستند. خاطره اين شب تا پايان زندگي در ذهن زنان باقي مي ماند.حتي اگر بعدها ازدواجهاي مکرري کنند. مردها سعي کنند قبل از شب عروسي با خانواده خود جهت کنار گذاشتن آداب و رسوم غلط به طور جدي صحبت کنند. در تلقي عمومي جامعه ما ، شب ازدواج و زفاف ، شب خوشبختب و رسيدن به آرزوهاست ، اما شب زفاف شب خستگي هم هست ، شب اظطراب و نگراني است شب سر درد شب گريه شب سوزش معده و شب …….و حتي شايد شب بر باد رفتن آرزوها هم باشد .

در فرهنگ ما ازدواج به همه فاميل مربوطه بعضي جاها ( كه از لحاظ سواد عمومي سكس در مرحله پايين تري هستند ) از داماد انتظار دارند در عرض 10 دقيقه تا نيم ساعت پارچه خون آلودي را به عنوان نشان باكره بودن عروس تحويل بده!!

همانطور که ميدانيم تمامي زخمها ، دردناک هستند بخصوص اگر سطحي باشند. اين حالت دقيقا براي دختران مصداق دارد. آنها درد بسيار زيادي را در شب زفاف  تجربه ميکنند. مهمترين عامل در رفع درد ناشي از برقراري ارتباط در شب زفاف آماده شدن روحي و رواني و همسران است و اگر شب زفاف با آگاهي برگزار شود، اين درد بسيار تقليل يافته و بلكه به يك لذت رمانتيك تبديل خواهد شد و دخول به صورت درست انجام گرفته و پرده بكارت بدون درد يا خونريزي باز خواهد شد  بدون نياز به استفاده از ژل لوبريکانت يا هر نوع بي‌حس كننده موضعي ديگر.  توصيه مي‌شود به همه اين نكات عمل كنيد تا نياز به اين داروها نشود و زوجين از درد كمي كه با اوج لذت همراه است و لحظاتي به يادماندني است محروم نشوند. اين درد به يک لحظه رويايي تبديل مي شود که حس روان‌شناختي خاصي در تصاحب کردن و تصاحب شدن در زوجين ايجاد مي‌کند.

اين فصل از نوشتار با اين هدف نگارش يافته است.

 

مراحل سازگاري و تكامل روابط( اخلاقي – رفتاري ) زوجين

 اكثر كارشناسان عقيده دارند كه ازدواج و هرگونه رابطه دراز مدت طي مراحل مشتركي تكامل مي يابند:

1.     مرحله عشق ورزي و ماه عسل: در اين مرحله زوجين سرخوش از شور و صميميت موجود در رابطه خود بسر ميبرند. همچنانكه آنها خود را معطوف كشف يكديگر و قسمت كردن لحظات زندگي با يكديگر ميكنند، تفاوتها و اختلافات نسبتا بي اهميت جلوه ميكنند. (و حتي ممكن است مهيج نيز باشند)در اين مرحله كشش جنسي معمولا نيرومند است. اغلب زوجين تصور ميكنند تمام مشكلات موجود در رابطه شان بطور طبيعي در طول زمان تنها توسط عنصر عشق به عنوان يك انگيزه مكفي به خودي خود حل خواهند گشت. برخي اوقات اين مرحله تا اوايل ازدواج تداوم مي يابد اما امكان دارد مرحله بعدي(واقعيت) حتي پيش از مراسم عروسي پا به عرصه وجود بگذارد و موجب دلسردي در زوجين گردد.

2.     مرحله واقعيت: در اين مرحله زوجين با قرار گيري در موقعيتهايي كه بيشتر با آنها مواجه نگشته بودند، از خود و يكديگر به شناخت بيشتري دست مي يابند. برخي موقعيتهايي كه با آن روبرو ميگردند امكان دارد با تصورات و توقعات پيشين همخواني نداشته  و در تضاد باشد. درست پس از ازدواج موارد بسيار زيادي براي ناسازگاري و مخالفت بر خلاف دوران دوستي، نامزدي و يا زندگي مشترك پديدار ميگردد. احساساتي همچون ياس، تنهايي و ديگر واكنشها پس از پايان پذيرفتن دوران خوش اوايل ازدواج  كاملا طبيعي ميباشد.

به سبب طبيعت چالش انگيز اين مرحله، 2 سال نخست زندگي زناشويي از بالاترين ريسك روابط نامشروع و طلاق برخوردار ميباشد. بسياري از زوجين اين دوره گذار طبيعي را با ناسازگاري و عدم تفاهم سوء تعبير كرده و غالبا نگران آنند كه در گزينش خود مرتكب اشتباه گشته اند. و همچنين از در ميان گذاردن اين واكنشها با همسر خود شرمسار و نگران ميباشند،